наизнанку я

Я - не я.
Мой почерк - с наклоном влево. Говорят, хозяева таковых неуравновешены и ощущают чрезмерную тягу к противоположному полу и сексу. Есть такое. Или нет? Тяги или секса или вообше меня самой, как таковой, уже нет. Просто бам однажды и нет. Но вот моя нога, вот - рука.

Я -есть. Но, может, я - уже не я. С каких-то не самых далёких пор сигареты вдруг стали невкусными. Курю столько же, а на губах остаётся лишь горькость. Хочу вишнёвого табака. Потребности возросли - возможности куда-то исчезли.
Завтра - последний в этом году экзамен, а плевать я хотела.
Жизнь переместилась на балкон. Любимое кресло-мешок, изяшная пепельница, сп*зженая в каком-то новом ультрамодном кафе-клубе, зажигалка, подаренная улетевшим в Штаты другом и ласточкино гнездо под крышей. Колонки на подоконнике надрываются - "it's never enough...it's never enough....hold meeeeee" Лежу. Плевать на всё. Одна. одна. одна.

Я - одна. Попытка поменять чувства на комфорт и собачью преданнось в глазах потерпела фиаско. Наслушавшись сказок старой знакомой, случайно встреченной на улице, о том, что главное в нашем безумном мире стабильность и уверенность в завтрашнем дне и верные руки, которые тебя носят, кутают и гладят. Меня тошнит. Ещё одна сигарета и я, кажется, обблююсь.

Я -пыталась. Стабильность и уверенность выдержали три недели. И ни днём больше. Мне ненужны его руки, носящие, кутающие и гладящие меня. Мне ненужны его глаза, полные нежности. Мне ненужны его рассказы, как у нас будет свой дом.. В Мексике..и плантации пейота, и прилетающие на выходные друзья.  Не нада. Мне ненужна его стабильность и желание вечно быть рядом.

Я - сука. Меня тошнит. От себя, от сигарет, от него. Я не могу. Вернулась домой и неделю живу на балконе, потому что Мне.Так.Нравится. Мамочка отдыхает на море. Я - одна. Возможность прийти в себя. В такую себя, какой я хочу быть. А не в такую, какой меня кто-то хочет видеть. Мне только двадцать, в конце-то концов. Может и .уже. двадцать. Я вешу пятьдесят кг, у меня плоский живот, загорелое тело и красные волосы. Кому-то и этого достаточно. Кому-то - плевать. У меня далеко не две и не три извилины в мозгах, кому-то это мешает, кого-то - раздражает, а меня - устраивает.

Я - не могу. Почему-то стала плакать с happy-end'ов и слушая старые мамины пластинки. Я уже не брежу ночами. Я стала бредить и днями. Мне уже не нравиться acidjazz и deep-house. Я могу всю ночь просидеть в наушниках с minimal-techno, растворяя мозг и улетая в космос. Но я не могу заставить себя быть рядом с тем, кто вечно повторяет, как я помогаю ему стать лучше, что за мной - хоть на Луну, что я его мечта, что я безумно начитана и прекрасно разбираюсь в искусстве и как он преклоняется передо мной из-за того, этого и ещё чего-то (не помню). Не слушаю. неинтересно.

Я - мазохистка. Может, слегка и садистка, но больше мазохистка. Мне нравится сходить с ума, сгорать от безумного желания и корчиться от боли, когда не получается получить кого-то, кто безумно нужен. По-дурацки страдать, глупо пережёвывать прошлое и придуманное мной самою будущее да несбывшиеся мечты. Разве я не мечтала о "принце", чтоб он меня любил и потакал. Очевидно, это в десять лет кажется, что за таким как за стеной. Уверенность, что это сильное плечо и красивые глаза вечно будут рядом нафиг ненужна. Если внутри не сгораю. Если я не могу и двадцати минут прожить без этого голоса и взгляда. И никакие чужие руки, носящие, кутающие и гладящие ненужны.

Я - сволочь. Разбить человеку мечты. Разбить надежды. Но я не могу. Я буду продолжать валяться на балконе, курить сигарету за сигаретой и размышлять, где же моя та Большая любоффь, чтоб сердце взрывалось и мурашки по коже бегали. И видно я никогда уже не пойму тех, кому это всё дзин, а нужна стабильнось. Какое дурацкое слово, какая, к чёрту, стабильность, когда тебе приносят кофе в постель, разрешают курить лёжа, дарят цветы и прочее, а твой мозг ежесекундно съедает мысль, что ты не можешь..не можешь. не можешь дать взамен хоть частицу чего-то подобного. Даже своего тела.

Я - в прошлое. Недавно, после года перерыва съела два колеса. Фигня. xtc не прёт. Уже не 17 и не 18. Оргазма от танцев и музыки, входящей в ладошки и растекающейся по венам нету. Стало страшно, что старею. На лице и теле пока вроде не отражается. Но в голове уже не тот хаос и нет кайфа после очередной вечеринки просыпаться неясно где, возможно на полу, среди десятка таких же еле живых и с раскалывающейся головой. За последний год помню от силы три-четыре случая, чтоб меня уговорили не вызывать такси и ехать домой, а отправляться куда-то на afterparty добиваться. Уже не бывает ни случайных тел, ни открытия глаз и десятисекундного шока - гле я?

Я - дура. Я до сих пор верю в сказку, что где-то бродит и моя половинка. Только он, наверное, потерялся, заблудился, мой самый хороший и самый любимый. А может это я слишком закрылась в себе. Но вроде нет, меня по-прежнему любят все. Да всё не те..Всё не те.. Пятницы и субботы телефон накаляется от звонков и sms'ов. Да всё не те. Совсем не те.

Я - убегу. Далеко. Очень. За тысячи километров. и снова стану собой. Третье июня. Ещё дней десять-пятнадцать, лучший друг рядом и приключения. Я знаю, я увижу Африку. Одна детская мечта исполнится. Три месяца спать на полу, на пляже, на траве, на скамейках. И мне пх. Вторая цель будет достигнута - проверю себя на сопливость и нежность.

Я - иссякла. Я окуталась в своё одиночество словно в старый бабушкин плед и не высовываю из него носа уже неделю. Отключила телефон. Живу сама собою ради себя самой. Я рисую картины маслом. Кричащими красками. Обставляю ими свою комнату и засыпаю, растворяясь в их терпком запахе.
С моего балкона видно только небо и уголок крыши. У меня живут ласточки, а мой пёс стал гулять сам по себе. О своих возвращениях он осведомляет меня громким лаем.
Ему я разрешаю возвращаться.