Галопом по Европам

Аэропорт, поздний вечер... Снующие туда-сюда пассажиры, служащие, уборщики - шум взлетающих и садящихся самолетов, монотонный голос объявляющий об отправлении рейса - ничто из этого не может отвлечь вас от сладостного предвкушения встречи с чем-то новым, незнакомым и потому прекрасным. "Блаженна земля неведомая" - провозгласил средневековый философ Бэкон - и был конечно же прав, хотя и не знал что его афоризм станет слоганом солидного североамериканского туроператора "SuperTravel" и будет красоваться на глянцевой обложке рекламного буклета "Путешествуем по Европе". Это путешествие, надо сказать, я не планировал заранее, так уж вышло. Два месяца назад я развелся с женой - эта сука четыре года отравляла мою жизнь, а теперь еще и оттяпала половину моих скромных капиталов... Даже маленький летний домик на побережье во Флориде суд отсудил ей - видите ли это был свадебный подарок ее родителей, на который я якобы не имею права претендовать после развода. Но черт побери - я красил в нем потолки, вставлял окна выбитые во время урагана, утеплял подвал - а теперь вынужден отдать его этой стерве Тэсс и ее гребаной мамаше. Честное слово - я молю слепого Господа нашего, чтобы он ниспослал на Флориду очередной Эль-Ниньйо - пусть лучше это бунгало развалится в щепки, чем достанется ее семейке. После развода нервы мои совсем сдали, я стал раздражительным, рассеянным - дошло до того что я однажды подумывал а не взять ли мне увесистый магнум 38-го калибра и выйти с ним на улицу стрелять в прохожих. На работе мне срочно дали отпуск, после того как услышали в новостях что некий Шульц из Коннектикута пришел на работу и запросто перестрелял 14 сослуживцев. В то же время я стал посещать психиатра, на его двери в многоэтажном офисе на Нортвуд-Лейн висела табличка - доктор Карл Зигмунд Штерн, психоаналитик, частная практика. Мои сеансы сводились к тому что я ложился на удобный, обитый черной свиной кожей диван и доктор, утверждавший что он австриец, с сильным Ирландским акцентом задавал мне один и тот же вопрос:
-Вас что-то тревожит? Поговорим об этом?
И я рассказывал. О детстве, об онанизме, о первом сексуальном опыте, о женитьбе... К своему удивлению именно в кабинете доктора Штерна, я понял что никогда никого по-настоящему не любил... даже себя... Доктор Штерн понимающие кивал и говорил успокаивающим тоном:
-Сочувствую. Это совершенно нормально. Все так делают. Вы очень естественно поступили.
Собственно это и была терапия, которая, признаться, абсолютно мне не помогала. Но однажды доктор Штерн, перестав кивать как китайский болванчик, сказал:
-Думаю вам не помешало бы отдохнуть, расслабиться, сменить, так сказать, обстановку. Совершенно случайно у меня есть знакомый в "SuperTravel", он может продать вам тур в любой уголок мира с трехпроцентной скидкой. Подумайте об этом... говорю вам этот как врач.... И именно "SuperTravel"
И вот теперь я жду своего рейса на Рим, оттуда автобусом во Флоренцию, где "Вы проведете незабываемую неделю, наслаждаясь великим городом мастеров возрождения". Флоренция - об этом городе у меня запало столько сведений еще со времен колледжа - кудрявый Дэвид Микеланджело, мрачный Данте, каналы, с плывущими по ним гондолами - и при этом каждый гондольер в узкой черной полумаске прикрывающей глаза, хрипловатым баритоном исполняет арию из оперы Верди. Вот собственно и все мои сведения о Флоренции.
Полет прошел относительно благополучно - я сблевал всего один раз, когда наш самолет угодил в воздушную яму, или как там это по научному называется. Правда вышла оказия - я промахнулся мимо бумажного пакета и опорожнил свой желудок прямо на престарелую пару сидевшую впереди меня. К счастью до скандала не дошло - я заплатил чете 50$ чтобы они  не слишком возникали, и тихо шипя в мой адрес довольно гнусные словечки - вроде "Урод" или "Грязное животное" супруги поползли в уборную дабы смыть со своих лысин остатки гамбургера МакЧикен и картофеля фри, подрумяненого на обезжиреном растительном масле. Ну вот и первые расходы... А ведь я еще даже не прилетел.
Рим встретил нас дружной демонстрацией антиглобалистов. Оказывается в этот же день в городе проходил саммит большой восьмерки и эти сраные пацифисты, как тараканы высыпали со своих помоек с плакатами "Yankee go Home", "No War" и прочей ерундой. Когда мы проходили мимо них, я не удержался и пнул ногой камень  в сторону демонстрантов. К несчастью камень попал в голову одной из девушек, сидевшей на теплой римской травке с плакатом "Нет войне за нефть". Не то чтобы я ее слишком зашиб - просто небольшое рассечение скальпа, а шуму, шуму то сколько. Хорошо что никто не заметил кто кинул камень, иначе, клянусь здоровьем моей бывшей жены, пацифисты распяли бы меня подобно Христу.
Рядом со зданием терминала одиноко стояла женщина лет сорока, в больших темных очках, с темными волосами забранными в хвост, фигура у нее была, должен скзать, так себе, но грудь вроде ничего. Мой оценивающий взгляд явно смутил ее, но тем не менее она выдавила из себя приветливую улыбку:
-Привет, я Франческа - ваш гид в этом увлекательном путешествии.
-Очень приятно, я Стив...
Туристы начали собираться вокруг нее - точно цыплята кучкующиеся около наседки. Первым был я, затем подошел высокий здоровый верзила, похожий на баскетболиста ,который представился "просто Боб". Три подруги-толстушки неопределенного возраста, на вскидку им лет эдак по 25-30, про себя я дал им прозвище - три поросенка. О боже, та самая престарелая чета, на которую я сблевал в самолете - собрались перед смертью поглазеть на Флоренцию. Еще одна супружеская пара, на этот раз помоложе - лет тридцатипяти, он довольно колоритная личность - длинноволосый, продолговатое, почти лошадиное лицо, она - худая блондинка с мешками под глазами, выступающими скулами - в общем очень смахивают на наркоманов со стажем. Черт - и послал же господь, спутничков. Надо признаться в тайне я рассчитывал, что к нам примкнет хоть одна мало-мальски привлекательная леди - не то чтобы я надеялся затащить ее в постель, вовсе нет - после развода с Тэсс у меня пропало всяческое желание общаться с женщинами, просто путешествуя в компании с красивой дамой чувствуешь себя не таким неудачником - это как если бы ты стоял в капитанской фуражке на палубе белоснежной яхты, хоть и зная что ты не ее хозяин и даже не капитан то все равно бы гордился самим своим присутствием на этой яхте. Но вот вскоре к нам примкнуло еще два человека - высокий мужчина лет пятидесяти, с аккуратно подстриженной бородкой и трубкой в зубах - он напомнил мне Роберта де Ниро из какого-то фильма, кажется это был "Хвост виляет собакой" с Вудди Алленом. Он представился профессором Йельского университета Ричардом Келли. Второй - японец, самый настоящий, но прекрасно владеющий английским. Оказывается он опоздал - группа японцев уже отбыла, и фирма предложила ему в попутчики группу американцев, японец после некоторых колебаний все же согласился на такую компанию.
Пол дня мы колесили по шумным улицам Рима, побывали около Колизея. Честно говоря он меня не впечатлил, в Фениксе пару лет назад отгрохали на деньги налогоплательщиков куда больший стадион для бейсбола, но почему-то никому в голову не пришла идея возить туда туристов со всего мира. Как я у знал от нашего гида - Франчески, строительство Колизея было начато императором Веспасианом в каком-то там году нашей эры, на деньги от так называемого "туалетного" налога. Похоже этот Веспасиан был смекалистый мужик - первым в истории придумал платные туалеты, куда древние римляне ходили не только справить естественную нужду, но и пофилософствовать о жизни, политике и природе вещей, усердно тужась на деревянных стульчаках. К сожалению, этот талантливый менеджер-император так и не дожил до конца строительства, которое завершил его сын Тит. Тит похоже не унаследовал финансовых способностей папаши, предпочитая поглазеть на то как львы кушают христиан на подмостках "грандиознейшей арены древнего мира". Когда наш автобус отъезжал от амфитеатра Боб слева от меня уже спал, я же впечатленный словесными описаниями гладиаторских боев спросил у Франчески:
-Простите, мы разве не будем смотреть корриду?
Она удивленно вскинула брови: -Корриду?
-Ну да, в путеводителе я читал что в Риме проводят корриду на подмостках древнего стадиона...
-Вы наверное что-то путаете, Стив. В Риме не проводят корриду... Может быть в Барселоне или Мадриде...
-Очень жаль... Хотел посмотреть на это действо...
Тут проснулся Боб и заворчал: -Никакая коррида, мать ее, не сравнится с реслингом!

Ехали молча, лишь тихо гудел кондиционер, да Боб иногда с характерным звуком выпускал газы, но это похоже никого особо не волновало. Скука смертная... Я повернулся к японцу, сидящему справа от меня:
-Вы говорите по английски?
Японец повернулся:
-Говорю.
-Очень хорошо. Меня зовут Стив.
-А меня Такеши.... Такеши Китано.
-Чем вы занимаетесь Такеши, я имею ввиду - чем на жизнь зарабатываете?
-Кинобизнес.
-Кинобизнес... хм, это круто. Знаете я тут как-то смотрел японскую порнушку - сплошное извращение! Я просто не понимаю, как может нормальный мужчина кончать от вида какающей японки?!
-Извините Стив, но я не снимаю порнографию.
-Очень жаль... Мне тут в голову пришла идея попросить у вас роль... ну хотя бы в массовке.
Он недоуменно покосился на меня.
-Такеши, это шутка! Ха-ха!
Но японец не засмеялся, он отвернулся и стал пристально что-то изучать на экранчике своей видеокамеры. Ну вот и познакомились... К трем поросятам я приставать не стал, они увлеченно обсуждали во что одеты итальянки, не переставая пялиться в окна, чета наркоманов обжималсь в самом конце салона, старперы дремали, прффесор читал томик Петрарки. М-да, очень весело...
Во Флоренцию мы приехали уже вечером. Когда я зашел в отель то первым делом принялся искать бар. Должен заметить, что все бары мира выглядят более-менее одинаково - стойка с напитками, услужливый бармен, привычный звон бокалов, пара-тройка симпатичных девиц, слегка ****оватого вида - в баре любого уголка земли чувствуешь себя как дома... Когда мне все же удалось отыскать этот заветный уголок, вызвавший смутную ностальгию по родине, я почувствовал себя Улиссом возвратившимся на Итаку... Такеши  уже опередил меня и теперь попивал какой-то прозрачный коктейль сидя у стойки. И я решил присоединиться, заказав двойной скотч.
-Такеши, как вам понравился Рим?
-Красивый город...
-М-да... Впрочем думаю Флоренция покажется вам более изысканным местом.
-А вы уже здесь бывали раньше... э-э, Стив?
-Как вам сказать... не то чтобы бывал, но многе знаю.
В общем так мы с Такеши разговорились, он оказался неплохим малым - любитель виски и сакэ, приверженец Бусидо, почитатель Басё... Кстати он не пожалел времени чтобы объяснить мне разницу между Бусидо и Басё, правда до конца я так и не понял. Затем мы перешли на политику, с политики на женщин, в результате пришли к выводу что все женщины в общем-то одинаковы - стервы, что в Японии, что в Америке.
-Знаешь Такеши, вот за что я уважаю исламистов - так это за их отношение к женщине. Они сумели себя поставить, бабы там и пикнуть не смеют - не то что претендовать на чужие домики во Флориде. Женщина - существо коварное, если ей позволять слишком многое, она начинает этим пользоваться и сводит тебя в могилу... ну или в психушку...
-Да... У нас в Японии раньше женщина уважала мужчину - воина, самурая, было правда за что. Слова не смела поперек сказать, а теперь... Нет все-таки весь этот гуманизм, феминизм до добра не доведет. Цивилизация разлагается - знаешь, думаю феминизм порочен в своей основе - это признак упадка, развала социума. Вот опять же исламисты - женщина там ходит в парандже, мужчина теряет девственность в первую брачную ночь, никаких добрачных связей, никаких обнаженных тел в рекламе, никакого флирта по дороге на работу. Конечно это скучная жизнь, и они сублимируют свои желания верой в Аллаха, но согласись, Стив, что будущее за ними. Современный западный мир похож на Римскую империю времен упадка - мы погрязли в роскоши, в погоне за удовольствиями, мы стали слабее и эта слабость нас убивает. Внутренняя суть человека исчезла, она вытеснена рекламой пепси и прокладок, модными журналами и попсой. Варвары же сильны, они не знают что такое слабость и не остановятся перед тем чтобы пролить реки крови ради своих идей.
-М-да... Такеши, ты прав... Приянть что ли Ислам?
-Есть и альтернативные пути... Бусидо например - путь сильных людей... Вспомни например Мисиму
-Кого?
-Юккио Мисиму, он публично сделал себе харакире в 1970-м, просто для того чтобы показать что идеи, которые он исповедует не пустой звук. А какой современный среднестатистический европеец, или японец готов отдать жизнь, только для того чтобы доказать что пиво "Хэннеси" или "Сэнкай" самое крутое пиво в мире?
-А футбольные фаны - они ведь не бояться проливать кровь.
-Фаны, скинхэды - они проливают кровь не за идеи - это психопаты которые просто дают выход своей агрессии. Беда современной западной цивилизации в том, что мы разучились умирать за идеи. И не только потому, что мы трусы - просто у нас нет идей, за которые стоило бы умирать.
-Но Такеши, быть может это не так уж и плохо, когда нет людей готовых отнимать тысячи и тысячи невинных жизней ради каких-то абстрактных идей. Идея - пусть и остается себе идеей, на бумаге.
-На западе нет, но на ближнем востоке их полно. Если всех прощать - тебя затопчут. Нет уж - зуб за зуб, око за око... Или нет - зубы за зуб, два ока за око! Вот как должны мы поступать чтобы выжить, чтобы быть сильными. Стив - очнись, посмотри в каком мире ты живешь!
-А все эти двинутые антиглобалисты, коммунисты и зеленые - у них есть свои идеи, но ведь они не убивают ради них... пока что. Хотя сразу оговорюсь - я их всех терпеть не могу - они не любят Америку, так почему же я должен их любить.
-Стив, Стив... Это просто уроды, которым никто не дает, вот они придумывают себе красивые сказочки - "все люди братья" и  ходят с плакатами, чтобы почувствовать что они не одиноки. Наивные существа - ведь согласись абсурдно считать что все люди одинаковы.
Не помню чем в итоге завершился наш спор, я пожалуй несколько перепил... проснулся уже утром в своем номере, хоть убей не помню как я сюда попал. В дверь стучали. Я встал как был - в одежде, в кроссовках, в летней панаме и поплелся открывать дверь. Там стояла Франческа:
-Все уже давно собрались, ждем только вас.
Вся наша группа загрузилсь в микроавтобус. Мы ехали по пыльным и узким Флорентийским улочкам, я удивился:
-Но позвольте, а где же каналы, гондольеры?
Франческа улыбнулась:
-Стив, вы опять что-то путаете, каналы в Венеции, la Serenissima - блистающая, второе название Венеции, которое ей дали из-за того что ее воды сверкают на летнем солнце, подобно граням алмаза. Флоренция же родина возрождения, она не менее блистательна, но не из-за сверкающих вод, а за счет мастеров живших в ней, и их великолепных произведений. Микеладжелло, Джотто, Ботичелли, Рафаэль и многие-многие другие известные имена.
-Ну хоть Дэвид Микеладжелло во Флоренции?
-Да, Давид во Флоренции, стоит на площади Синьории, перед Баптистерием.
Опять проснулся Боб:
-Какая собственно разница, Дэвид или Давид, меня больше интересует Хэлк Хоган или Майк Тайсон - почему им никто не ставит памятников.
Франческа снова улыбнулась:
-Уверена что в вашей стране найдутся достаточно великие мастера чтобы поставить памятник Майку Тайсону.
Весь день мы убили на то чтобы осмотреть Баптистерий, северные ворота с гравюрами Лоренцо Гиберти, собор Санта-Мария дель Фиоре и прочий антиквариат. Но, честно говоря, я слушал Франческу вполуха, меня больше интересовало где можно разжиться холодным пивком нежели россказни обо всех этих допотопных архитекторах. Кстати Дэвид Микеладжелло меня разочаровал - я думал он окажется побольше, что-то вроде статуи Свободы.  Но вечером я отвел душу в баре по полной, за стойкой я напряженно размышлял - стоило ли тратить несколько тысяч долларов чтобы сидеть и накачиваться пивом во Флорентийском баре, если то же самое я мог сделать у себя в Фениксе, еще и смотря при этом бейсбол по телевизору.
На этот раз к нам с Такеши примкнули Боб и проффесор Келли. Разговор продолжился во вчерашнем русле. Боб стал на сторону Такеши:
-Знаете, как я выживал в детстве, в грязном нищем квартале? Только вот этим - он показал нам свои здоровенные кулачищи.
Проффесор Келли стал на явно гуманистическую позицию, то и дело напоминая Такеши про нацистов, сжигание еретиков и прочие перегибы "борцов за идею". Японец возражал:
-Профессор, вы всю жизнь провели в библиотеках, что вы вообще знаете о жизни? Я не спорю, если бы мир наш был раем земным, в агрессии не было бы необходимости - мы жили бы как кролики, кушали, трахались, смотрели рекламу презервативов... Многие кстати так и живут... Но на границах рая всегда найдутся те, кто хочет заполучить этот рай для себя - миллиарды тех, кто мечтает лишь о том чтобы нормально поесть, но при этом не хочет работать - только молиться. Эти люди не знают жалости и не перед чем не остановятся. Либо мы их, либо они нас.
-Иезуитский лозунг - "Цель оправдывает средства".
-Ну и что профессор, не важно чей это лозунг. Совершенного мира нет, а если бы и был - в нем не существовало бы стимула к развитию - люди стали бы роботами, тупыми бездушными автоматами. Что уже и происходит с американцами, европейцами, японцами.
-Такеши вы не правы, невозможно жить думая лишь об уничтожении себе подобных, это нацистские идеи.
-Но весь мир так живет, такова природа, эволюция!
В разговор опять встрял уже изрядно пьяный Боб:
-Да, профессор, ты мелешь фигню... Лопочешь нам про гуманизм. Вот заезду тебе сейчас в рыло и что даст тебе твой гуманизм.
При этих словах Боб таки заехал Келли правым хуком в челюсть. Проффесор повалился на пол, издав при этом хлопающий звук - точно упал мешок с тряпьем.
-Вот тебе и гуманизм, профессор -ухмыльнулся Боб. Профессор с трудом поднялся, держась за челюсть, из рассеченной губы и носа пошла кровь. Он всхлипнул и повернувшись заковылял в свой номер.
Японец убедительно посмотрел на меня:
-Теперь ты понял Стив, что я хотел сказать?
Остаток нашего Флорентийского путешествия прошел относительно спокойно - мы побывали в нескольких палаццо, галерее Прадо и Уфицци, монастыре Сан-Марко и церкви Сан-Лоренцо, а по вечерам с Такеши и Бобом сидели и пили в баре. Я рассуждал о том, что западная цивилизация - это не так уж и плохо - бейсбол, реслинг, футбол, пиво и соленые орешки. Такеши возражал что человек не хозяин вещей, но раб их, говорил о кодексе самурайской чести, о Мисиме и Достоевском. Боб одобрительно кивал когда я упоминал реслинг и бейсбол, или когда Такеши говорил о кулаках и мужественности. Единственная тема по которой у всех троих было полное согласие - это женщины.
В общем проснувшись в день нашего отлета обратно по домам, я стал паковать вещи и дешевые сувениры -тридцатисантиметровую  Эйфелеву башню из медной проволоки и пластиковую пирамиду Хеопса, но мое занятие прервал Такеши - он заглянул в приоткрытую дверь, плотно захлопнув ее за собой.
-Стив, я хотел бы поговорить с тобой напоследок.
-Конечно, присаживайся, я тут правда вещи пакую, но ты говори - я слушаю.
-Видишь ли Стив, я ехал в это путешествие не столько чтобы посмотреть на Флоренцию. И от группы японских туристов я тоже отстал не случайно.
-Вот как? И зачем же?
-Я как и Мисима хочу следовать своим идеям не только в разговорах, за кружкой пива. Признаться я давно задавался вопросом - могу ли я убить человека. Наверное было бы нетрудно засесть где-нибудь на крыше со снайперской винтовкой и стрелять в крошечные фигурки ползущие где-то там, на шумных улицах муравейника - все равно что раздавить насекомое. Но вот смог ли бы я убить человека глядя ему в глаза, хладнокровно всадить нож под ребра, убить  не какого-то там абстрактного человека, а того, кого я хоть немного знаю, знаю ход его мыслей,  знаю что он никому не нужен, никто его не хватится. Согласись - легче всего сделать это в другой стране, так скзать убить чужака в чужой земле. На работе просто решат, что он решил смыться ничего не сказав боссу, его бывшая жена облегченно вздохнет - не с кем будет судиться из-за домика во Флориде. Да и собственно этот самый человек, надо признать - никчемная личность, потребитель рекламы и дешевого пива, олицетворение Человека Западного... Ты понимаешь на что я намекаю?
-Признаться не очень... может ты пьян?
-О нет, Стив, сегодня я трезв как никогда. Просто люди делятся на палачей, жертв и безликую толпу зрителей- стадо, которое все одобряет и все оправдывает - от сжигания детей в газовых камерах до истребления целых народов. И тебе, Стив, выпала честь превратиться из представителя безликой толпы в жертву, подняться на один уровень вверх.
Такеши достал из сумки здоровенный нож для разделки мяса, поставил на стол видеокамеру и одел черные перчатки. Я смотрел и мне казалось будто я вижу дурной сон, нет - это точно сон... спокойно, я сейчас проснусь.
-Послушай, Такеши, когда местная полиция найдет трупп...
-Во первых к тому времени меня здесь уже не будет, а во вторых никому в голову не придет что японский турист убил американского туриста, к тому же не забывай, что я не значусь в списке американской тургруппы, я попал к вам случайно... Значит меня даже в качестве свидетеля не вызовут...
-Но, Такеши может мы сможем договориться... как тогда за пивом?
-И что же ты можешь мне предложить?
-Ну триста багсов например...
-Ха-ха-ха, да моя видеокамера стоит три штуки долларов. Дело здесь не в деньгах, а в принципе. Я ничего не имею против тебя лично, хотя ты и баран... Это дело чистого принципа...
С резаком наперевес он приближался ко мне... Я лихорадочно соображал что же мне делать, все это было так ирреально... И тогда я сделал единственное, что пришло мне в этот момент в голову - схватился за сердце, застонал и упал на пол. Японец недоуменно остановился, постоял пару минут:
-Эй, Стив, это тебе не поможет.
В этот момент я изловчился и ударил его ногой в коленную чашечку, вложив в удар все свои силы. Такеши беззвучно рухнул рядом со мной. Я вскочил и ринулся к двери... Но все таки не удержавшись на миг обернулся. Японец лежал ничком на полу, в какой-то совершенно нелепой позе и не двигался...
-Такеши, мать твою!
Ответом мне было молчание
Секунду я колебался в нерешительности - то ли мотать отсюда, то ли посмотреть что с японцем, и все же подошел и аккуратно перевернул Такеши ногой. Резак под весом упавшего тела вошел ему в грудь по самую рукоятку - прямо под левый сосок. Крови всего этак с пол-ложки столовой на рубашку вытекло; больше не было... Об этом я читал... это внутреннее излияние называется... Бывает, что даже и ни капли. Это если удар прямо в сердце...
 Вот черт! Через час мы отправляемся, пока доедем до Рима, горничная обнаружит в моем номере мертвого японца с ножом в груди, не надо быть Эйнштейном чтобы понять кого обвинят.  Что же делать, что же делать? Я вытряхнул из своей большой спортивной сумки все вещи и начал запихивать вместо них скрюченное тело япошки, предусмотрительно обернув его перед этим клеенкой, хорошей надо сказать клеенкой - нашей, американской. Перед зданием аэропорта я оставил сумку с Такеши на землю и пошел к терминалу. Когда найдут сумку, я буду уже в небе, а на сумке не написано что она моя. В самолете я все никак не мог прийти в себя, очнуться от этого видения, казалось что вся эта поездка и Флоренция и Италия и я сам - вовсе не существуют, что это грезы привидевшиеся сновидцу, дремлющему где-то под кронами высоких кипарисов. И все же под конец полета, хряпнув хорошую дозу коньяку мне удалось немного успокоиться - ведь это же не я его убил, он сам напоролся.
Перед таможенным постом я предъявил лишь барсетку и фотоаппарат.
-А где ваш багаж?
-Понимаете - такая оказия, я потерял свой багаж в Италии, должно быть когда с автобуса сгружали.
Таможенник посмотрел не меня весьма недоверчиво. Но тут показался Боб.
-Эй Стив, ты забыл перед аэропортом свою сумку, хорошо что я ее заметил и сдал в багаж. Вот она. С тебя банка пива!
Сердце мое екнуло, и ушло в самые пятки. Ну вот и все. Интересно что скажут присяжные - тело с мертвым японцем, было обнаружено в багаже Стива Миддинга, который под маской среднестатистического гражданина скрывал свое истинное лицо - лицо хладнокровного убийцы и душегуба.
Таможенник улыбнулся:
-Ну вот, нашлась ваша пропажа, ставьте сумку на конвейер, сейчас мы ее просветим.
Я дрожащей рукой поднял сумку и поставил на движущуюся ленту - как это ни странно, запаха еще не было - хорошая все-таки клеенка.
-Что там у вас? Похоже на резиновую женщину, а? - Таможенник заговорщически мне подмигнул, оторвав взгляд от экрана монитора.
-Видите ли, это и правда надувная женщина - мне ее подарили в одном итальянском борделе, как стотысячному посетителю.
Таможенник рассмеялся:
-Понимаю, вы сразу видать - ходок! Ну ладно, проходите дальше, не задерживайте очередь.
Труп Такеши я похоронил в на кладбище домашних животных в Техасе, в тридцати милях от ранчо Дж. Буша младшего. Все обошлось без  эпитафий - тихо и скромно. Я постарался поскорее забыть свое путешествие, и дал себе обещание - "Больше никаких путешествий. Никаких Европ.". Я по-прежнему смотрю по ТВ бейсбол и рекламу соленых орешков, а по вечерам частенько сижу в дешевом баре и за кружкой пива или стаканом скотча  с буддистским спокойствием таращусь как мордовороты с наколками на плече, в ковбойских сапогах со шпорами, играют в бильярд и стараюсь ни о чем не думать - ни о женщинах, ни о политике, ни об исламистах. И лишь каждый раз, когда я слышу имя "Дэвид" я нервно вздрагиваю - это единственное что осталось у меня от Флоренции....