боль пройдет...

А кто тебе сказал, что ты настолько совершенна, значительна и неотразима?
Кто дал тебе право думать, что мир вертится лишь вокруг твоей персоны?
Почему своих любимых тараканов, носящихся, с выпученными от собственного довольства глазами, в твоей голове - ты ставишь выше моего внимания и моих чувств?
Почему ты не можешь хоть иногда закинуть подальше все свои закидоны, стать нормальной, теплой, земной, любящей, моей...?

Неужели стремление к оригинальности и самовыражению в тебе настолько сильно, что ты готова им упиваться, попирая своими прекрасными ногами всех и вся... ?
Тебе не хватает восхищения в моих глазах, я тобой слишком мало восторгаюсь?!...
Я "зажал" этот замечательный мир, который обещал подарить тебе?
Я не слишком навязчив?....
Я не слишком много предъявляю тебе вопросов и требований?
Я когда-нибудь простил или требовал восхищения собой?

Все твои слова о том, какой я замечательный приводили меня в смущение, я не люблю, когда меня хвалят или дарят подарки....
Признанием моей значимости (не исключительности или значительности в твоей жизни), для меня было то, - что ты со мной, твое тепло и внимание...

ПОЧЕМУ!!!!!!!!!???????? Почему люди принимают мягкость и податливость - ВЕЖЛИВОСТЬ и ПОНИМАНИЕ, СОСТРАДАНИЕ и МИРОЛЮБИЕ, - за слабость и безволие????!!!!!!
Почему ты считаешь мое нежелание руководить тобой, давить на тебя, - за бесхарактерность и малодушие....?

Ты не думала, что я слишком уважаю твое мнение?
Что я ценю каждого таракана, носящегося в твоей прекрасной головке, (пока он меня не достает меня и не начинает пытаться вцепиться мне в глотку...), пытаюсь понять его и осмыслить?
Что ты для меня самая близкая и родная, что не могу быть с тобой рядом все время и не могу без тебя....

Милая моя, ты так часто повторяла слово «любовь», во всех его проявлениях…
Ты спрашивала: «Ты меня любишь?» - А я говорил тебе: «Я тебя люблю…»
Ты утверждала: «Ты меня не любишь?!» - Я отвечал: «Я тебя люблю!»
Ты спрашивала: «Ты правда меня любишь?» - А я повторял, как попугай: «Люблю….  Люблю… люблю…»…

Я боялся этого слова…
Ведь если золото тысячу раз назвать золотом, оно перестанет быть собой, потеряет свой блеск, свою ценность… 
Викинги знали это, поэтому они называли вещи всегда разными именами, чтобы они не теряли своей ценности…

Я боялся тебе говорить – «Люблю»…
Я не был уверен, не хотел, потому, что это слово слишком избито и затерто, и никто уже почти не знает, - что на самом деле оно значит…
Мои чувства к тебе были как нежные, почти неощутимые крылья мотылька, которого можно поймать в ладони, можно взять в пальцы… но во что они превратятся, если говорить о них постоянно, теребить их, просто пытаться пощупать их?

Та, – слишком легкая, почти неощутимая пыльца, которая покрывает эти трепетные крылышки, не выносит грубых и неосторожных прикосновений…
И прекрасные, легкие крылья превращаются от нетерпеливого, неловкого движения – в жалкие, истрепанные лохмотья… Так и слово «любовь» почти стало таким… Оно стало чем-то обыденным, привычным, пустым…
Я не мог выразить своего чувства словами, потому, что знал – все, что не скажу – все будет не полной правдой, врать не хотел, не мог, не желал.…  Но ты требовала, хотела это слышать… Ты хотела наколоть моего мотылька на булавку и таскать повсюду с собой, под стеклом в коробочке с рамочкой,  или повесить на стенку в прихожей и всем приходящим гостям, друзьям и просто случайным знакомым, демонстрировать свой очередной трофей…

И теперь я с опаской подхожу к широко распахнутым дверям, на которых красивыми и яркими буквами написано: «Добро пожаловать в Любовь!». И громкие, радостные ноты не вызывают того щемящего чувства, которое когда-то возникало …
И терпкие запахи, чего-то неосознанно прекрасного и  неведомого уже не возникают из небытия, и не волнуют, и не манят…
И, делая  глупые, но милые поступки, все время ожидать подвоха?  И ты все ждать, - когда предъявят  счет за этот сеанс счастья…?
Как горько осознавать, что не оправдал надежд, не угадал желаний, недопонял…?

К ЧЕРТУ!!!!

 Наверное, это мой эгоизм, но  прости …. 
у тебя он гораздо сильнее... :)
я пока еще умею сомневаться,
я не разучился сомневаться в своих действиях, поступках, мыслях…
я не считаю себя настолько непогрешимым, чтобы  думать о себе, - как об ИСТИНЕ В ПОСЛЕДНЕЙ ИНСТАНЦИИ…



Как же мне надоело стучаться в закрытую дверь, убеждать, уговаривать, просить требовать…!
Биться головой в каменную стену и слышать лишь звон в ушах…

 …я ухожу, чтобы сохранить хотя бы осколки того времени, пусть даже только в своей памяти, времени – когда мы были легки и беззаботны…
…когда ты не боялась перемазать мороженым свою очаровательную мордашку и не думала,  как ты при этом  выглядишь со стороны…
… когда я не был таким сердитым и насупленным, пытаясь придумать – где можно еще заработать денег на то, чтобы ты могла не задумываясь выкинуть их на нелепую безделушку, которая вдруг блеснула ярким боком из пыльной витрины…
….когда мы были легки и веселы, юны и независимы, как молодые олимпийские боги, и груз опыта, по большей части горького и свинцово тяжелого, не давил к холодной и сырой земле, не мешал нам парить в заоблачных далях, искренне мечтать, любить, творить, драться и спорить, каяться и прощать, без оглядки на всех, кто был с нами не согласен…
….когда можно было стоять в проливной дождь под водосточной трубой, под вырывающейся из нее пенящейся и ревущей водопадной струей, и, с бесшабашной удалью,  не думать о возможном завтрашнем насморке, горячо обнимать такое же молодое, упругое, сильное тело и хохотать взахлеб над этой глупой грозой….
 … но я знаю – невозможно жить одним прошлым, как бы этого не хотелось…

и я рву мои старые крылья, которые обтрепались и износились,
чтобы, когда ни будь снова выйти из хмурой и сумрачной пещеры, в которой я переплавлю, передавлю, перегрызу свою боль, не наслаждаясь ею, а выдавливая ее из себя по капле… 

… и ветер, вечный спутник бродяг и романтиков, поэтов и блаженных, робко пошевелив вновь появившиеся, пусть пока еще  слишком слабые и трепетно беззащитные  крылья, позовет отправиться, к чему ни будь новому, пока неизвестному, но этим и прекрасному…

…и,  может быть, я,
наконец,
снова нерешительно шагну в пропасть,
и,
падая в бездну, завою и закричу,
 
прощаясь с тобой,
проклиная и отпуская тебя,
яростно вырывая из себя, то,
что когда-то было во мне тобой…

…и вскину голову,
и  вновь увижу небо…