Ирония Судьбы

   Все-таки я больше люблю одиночество. Люблю, когда жизнь дает о себе знать  лишь за пределами окна, за которым практически не прекращается топот спешащих ног по тротуару да гудки машин и скрипы тормозов. Люблю тишину, без телевизора, без радио, без бьющейся посуды на кухне. Вроде бы все должно быть размеренно…, но ведь есть такая штука в жизни, когда самое желанное в жизни никогда не исполняется. И даже в этой не исполнительности желаний, есть свое преимущество. Преимущество заключается в том, что если ты сидишь на кухне, углубившись в свои мысли, которые откладывал на потом, с чашкой ароматного чая и вкусным печеньем, и понимаешь, что мысли не принесли тебе желаемого удовлетворения, а только распотрошили давно забытое и не нужное, в дверь раздается звонок.
  Если ты платишь исправно налоги и не дружишь с соседями, то можешь смело идти к двери. За дверью твой друг.  Одиночество в этот момент фамильярно  дает пощечину и уходит…  Надолго.

    Сегодня было пасмурное утро. Сначала я долго лежала в постели с открытыми глазами, ворочалась с боку на бок, потом подумала о жизни, и мое горизонтальное положение как никогда стало уместным…
Взгрустнулось. Душа требовала одиночества и покоя, желудок требовал завтрак.   
 Чашка с кипятком и пакетик «Dilmah» были в самый раз.  Я прикрыла занавесями окно и, влюбленная в полумрак уселась за книгу.   Кому-то и когда-то я обещала ее прочесть и сказать что думаю. Книга пылилась на полке уже давно. Мне даже показалось, что ее страницы пожелтели, и почему-то хотелось, чтобы книга была про осень.  Йеллоу пейджес, так мысленно я окрестила книгу и углубилась в чтение. Описание места действий затянулось. Герой романа все еще не появлялся даже на шестнадцатой странице. Это мне напомнило и моем герое, который на двадцать четвертой странице моей жизни все еще отсутствовал. Наверное встретил на пол пути пошустрее меня. Это ли не повод чтобы  книга понравилось? С годами я вообще все начинаю принимать за свой счет и ассоциировать со своей жизнью. Вряд ли это сентиментальность. Я циник. Так говорят мои подруги. Но об этом  позже и более подробно.
  В книге наконец-то появилось действующее лицо. Автор депрессировал, потому что герой был неудачником. Потому что когда я депрессирую, тоже иногда пописываю душераздирающие истории про неудачников и неудачниц.
  В романе явно чего-то не хватало. Может быть любви к сногсшибательной девушке, в которую мог влюбиться герой и, пройдя все жизненные препятствия вместе с ней, наконец-то обрести покой и счастье… Честно признаться, от этих банальностей давно уже тошнит. Но мир полон банальностей. И весь мир от чего-нибудь да поташнивает.
   В тот момент, когда у героя наклевывался флирт с какой-то девицей с бара, в дверь раздался звонок. Это в тот момент, когда я начала что-то разбирать в сюжете! Это когда я была в двух шагах от критики! Это когда я в предвкушении швырнуть книгу подальше в пыльный шкаф, и когда меня спросят, что я о ней  думаю, расскажу сюжет полностью до конца и пойму, что конец был довольно таки предсказуем, махну рукой, многозначительно скажу «фуфло»…  Отрываю веревочку, с которой я утопила пакетик чая, вкладываю в книгу. Вроде бы как закладка.
За дверью услышали мое шарканье и знакомый мне голос выкрикнул «Свои! Ну, чего так долго! Свои мать, свои!».
   
Открываю. Меня обдает унисекс Кельвина Клейна, от которого меня мутит. На шею бросается Мишка…  Я ее так называю, вычитывая из имени три первые буквы.  Далее поцелуи, обязательные зажиманцы, «как здорово выглядишь» и,  наконец,  самое главное «каким ветром?».
    Мишка девушка эксцентричная. Она приходит ко мне по двум причинам – если у нее проблемы и ей нужен совет или просто так «мимапрахадила». Вне зависимости от этих двух причин, она всегда требует поесть. Без этого беседа у нее не клеится. Я косо поглядываю на книжку, которую оставила на столе и достаю их холодильника съестное. Мишка ловит мой взгляд, хватает книгу, читает название, листает страницы. Я пытаюсь угадать цель ее визита из двух возможных. Мишка вытаскивает мою ниточку из книжки и небрежно говорит мне, что  мол, я неряха, потом принимается за еду.  Я не злюсь, за то что страница потерянна. Просто знаю, что худшее впереди.
- Слушай, - говорит, прикуривая сигарету отодвигая тарелку. – Все мужчины полнейшие скоты! 
Я подперев щеку рукой внимательно слушаю. Или делаю вид. Неважно.
- Этот Тима, короче, ну ты в курсе…С работы…  Миленький такой…
- Он же скот! – перебиваю.
- Прикинь, - игнорируя меня. - Два года работаем вместе, а общаться стали только с неделю!
- Действительно удивительно…
- Ну, слушай! – далее ее  речь, не прерывается ни на какие мои замечания и вопросы. -  Прикинь, я посылаю эротические картинки одному парню с офиса, ну те, которые я и тебе рассылкой прислала…   А того значит тоже Тимой зовут! Адрес то у нас у всех одинаковый там! Короче отсылаю не тому Тиме, а другому! Вот позор! А он тоже мол, ответ пишет, что приятно зрелище, представляешь? Ну, тогда то я и врубаюсь, что послала не тому, кому надо! Потом значит встречаемся в буфете, то да сё… Телефон мой спросил… Я представляешь, сразу дала номер… Это так на меня не похоже… А он такой милый… Звонить стал… Нет, ты такое лицо не делай! Ты не понимаешь, это мужчина моей мечты!
- Сколько  их было то… - вставила вдруг я, сама не понимая, зачем. 
- Как это сколько?? – возмущается. – Как это сколько??? Это с такой подругой и врагов не нужно!
- Так  ведь не первый роман… с работниками то…
-  Ты циник! И на свадьбу приглашена не будешь! – ее голос звучит вполне убежденно.
- Уже и до свадьбы дошло?
Мишка кокетливо затягивается сигаретой и просит чаю.
- Ну, ты же не даешь мне рассказать до конца! Короче мы встречались неделю… Я тебе не говорила, потому что ты делаешь такооооое лицо! – делает многозначительную паузу.  – Я ему короче так и сказала: мне уже двадцать шесть, просто так встречаться не могу! Он меня понял, говорит, понятное дело, я к тебе серьезно отношусь… Он такой милый! Правда?
- Не знаю…
- Он милый! У нас такое взаимопонимание! Он такой внимательный, нежный…
Мишка ловит мой взгляд и замолкает. Я молчу, не знаю что и сказать. В который  раз желаю ей удачи.
- Слушай, у меня в сумке твой диск! – вспоминает она.
- Тащи сюда!
Мишка приносит с коридора сумочку. Из нее вываливаются всякие женские штучки и какой-то сверток. 
- Деньги? – хватаясь за нож, делаю страшное лицо.
- Неа…  Коран…
- А зачем он тебе? – кладу нож обратно искренне удивляясь.
Мишка протягивает мне диск. Молчит. Чую неладное.
- Признавайся!
- Я Тимке его несу. Хочу, чтоб поклялся на нем, что женится и не бросит меня…
Пытаюсь сделать серьезное лицо. Отчаянно сжимаю сводящие скулы.
- Это после недельного знакомства? – спрашиваю.
- Железо надо ковать, пока горячо! Я время свое уже истратила на тех, кто того не стоит! А этот хороший, порядочный, умный…. Да и вообще! Мне замуж надо!
Я в тупике. Мишке действительно надо замуж.
- Ну раз уж порядочный и умный… То давай мать! Что тут уж мне сказать…
- Дашка, я так тебя люблю… - это она мне.
- Я тоже тебя люблю Мишка… Только обещай, что если с Тимкой, ничего не получится, то это будет твой последний роман на работе!
Клянется. Позже я слышу все подробности Тимкиного превосходства над всеми мужчинами. Искренне пытаюсь верить, что Тимка исключительный и что Мишке повезло. Целуя меня в дверях, останавливается.
- Знаешь, Дашка… Я почему-то представляла тебя на своей свадьбе в таком клееевом костюме!
- А почему не в платье? – подозрительно спрашиваю я.
- Ну не знаю.. Ты будешь в клевом костюме с шикарной прической… Самой красивой подружкой невесты будешь ты!
Я млею. Пытаюсь представить себя на мгновенье в костюме на свадьбе Мишки. От одной мысли уже тепло и немного подозрительно. Это значит все в платьях, а почему-то в костюме…
- Дашка, ты только прикинь! Это ж какая ирония судьбы! Два года на одной работе, и узнали друг-друга только сейчас! Ирония судьбы!
- Созвонимся! – закрываю дверь.
Остаюсь одна с ужасным запахом Клайна по всей квартире и с разбросанными мыслями  в голове,  посреди которых забилась одна с выкриком «ирония судьбы!»…

     Часы моего одиночества, скорее всего эфемерное явленье…  Пришлось открыть окна и пустить в дом свежий воздух. Между облаками показалось заспанное солнце. Дождя явно не будет. А жаль…
   Я снова взялась за книгу. Пролистала туда обратно, чтобы вспомнить на каком моменте остановилась. А ну да! Там герой пришел бар и завел интересный диалог… Читаю. Стараюсь проникнуться внутрь книги…  Бездарный автор явно был не в духе, потому что герой слишком навязчиво клеился к девушке… Так не делают настоящие герои… Или делают? Не знаю…
  Телефон снова оторвал меня от интересного момента, когда девушка культурно отшивает героя хорошей фразой. Хорошая фраза – это в смысле конкретная.  С точно указанным адресом. В один конец.
Телефон разрывался. Подхожу. Вяло так.
- Алло?
- Нет, Дашка, ты только представь что случилось!
Я прижимаюсь к трубке. Сейчас, чтобы я не сказала, это будет использовано против меня. Да и говорить мне особо не нужно.  Единственное, о чем меня могут спросить, так это «ты меня слушаешь?», а дальше поток слов и эмоций.
- Ты меня слушаешь?
- Да, конечно… 
Это моя подруга. Удивительная личность. Правда. С нее комиксы писать. Может быть, даже и напишу. Она встречается на протяжении нескольких лет со своим однокурсником. Вернее с нашим общим, мы учились вместе… В последнее время она звонит почти ко всем своим подругам и рассказывает обо всем, что между ними происходит. А происходит между ними всегда одно и тоже – цветы, подарки, свидания  или очередная ссора. Иногда мне становится жаль ее парня. Рядом  с ней он похож  на потрепанный вибратор. Когда мы иногда встречаемся, мне начинает казаться, что он не доживет до старости.   
- …….ну и убирайся! Забирай, ору, свои чертовы шмотки и валяй! А он, нет ты только представь, на самом деле убрался! Хлопнул дверью и ушел! Но сначала тоже, кстати, что-то не ласковое пробормотал!  А я значит,  как идиотка, запираю за ним дверь и бегу к окну. С окна вижу, как  он садится в машину и уезжает просигналив три раза.
 «Три сигнала как три нехорошие буквы или как три  слова…»- почему-то думаю я…
- Ты меня слушаешь?
- Да…- говорю.
- Я знаешь, теперь думаю о мести. Это плохо?  Что думаешь?  Да и что такого я ему  сказала?  Разве что назвала его близкого друга геем…
- А он гей? – глупо спрашиваю я.
- Скотина… Он мне уже три дня не звонит! Цену себе набивает! Ну, ничего гадина… Я как проклятая работаю, чтоб ему что-нибудь купить. Даже себе в чем-то отказываю! Иногда.  А он выходные с друзьями проводит! Точно говорю, друг его на гея похож. Аккуратненький такой… Лыбиться мне так, словно извиняется за что-то… 
В трубке слышу надрывистый плачь. Думаю, что же мне ей сказать жизнеутверждающего.
- Не плачь. – говорю, - все у вас наладится… Вернется еще… 
- Стой! – кричит вдруг она. – Это он!!! Это он!!!
Я слышу, как звенит ее мобильник. Ну, думаю, сейчас помирятся и всё. Да здравствует любовь и мой покой!  Мне на удивление ее немногословный  диалог говорил обратное.
- Это он звонил. Сказал, что ушел навсегда, потому что встретил женщину своей мечты… -  говорит она мне и ревет.
Я в растерянности. С одной стороны у парня не выдержали нервы, а с другой стороны она моя подруга. Надо подбодрить… Не люблю когда ревут мне в трубку. Не люблю, когда ревут на моем плече. Не люблю, когда это всё делают мои подруги.
- Ты это… Не реви… Может он позлить тебя хотел? – додумалась я.
Плачь затих. К чему бы это? Прислушиваюсь, не был ли слышен выстрел.
- Я знаю что нужно делать! – вдруг зловеще сказала она.
В принципе я  тоже знала, что нужно делать мне…Повесить трубку и…
- Я позвоню к его другу! Жди!
- Это который гей? – не понимаю я ход ее мыслей, но уже знаю, что ответа  не последует. Думаю о том, почему бы мне не положить трубку и не выключить телефон? Сесть например за книгу и попытаться прочесть ее до конца… Сквозь несбыточные мечты слышу ее голос.
 - Не реву я… Он сказал… что нашел женщину своей мечты… А? Нет, ничего больше… Что? Забыть? Ты что офанарел? Слушай, как друга прошу.., ты ее видел? Скажи мне честно! А? Блондинка?
(я хожу взад вперед с книгой)
- Ну…  И как? Офигительное?
 ( почему-то трогаю себя за зад и ищу в холодильнике что-нибудь пожевать)
- Слушай, как друга спросить хочу… А у  меня тело не офигительное?  «Так да»  это как? Слушай, ладно, хрен  с моим телом…бренным…  Ты про нее расскажи…  Большие?
(хватаюсь за грудь)
- Как Барби?! Слушай, ты меня за дуру держишь что ли? На кой Барби мой нужен то? И  чего это ты его так хвалишь?
(ее вопрос звучит многозначительно. Прислушиваюсь.)
-  Ну красавец, ну умный, ну на повышение идет…  Ну хорошо… и перспективный… И что? За это надо моего уводить? А? От меня сам ушел? 
(думаю всё… звездопад… дезертировал парниша…)
- Ладно, черт с вами мужиками! Можешь передать ему, чтоб в Кена превратился. Для Барби своей. Ах он итак Кен?  Прощай… Чего? Я тебя никогда геем не называла… (ржу)
-  Врет он! Кому ты веришь! Ладно… Бывай!
Я пытаюсь взять себя в руки. 
- Ты меня слушаешь? – это она наверняка мне.
- Да…
- Нет, ты слышала??? Он ушел к какой-то бабе! Дашкааа! Меня бросилиииии!!!
- Крепись… - еле слышно отзываюсь я.
- Нет, ты мне скажи, как женщина женщине… у меня тело офигительное?
- Ну…
- Ну…??
- Широка, так сказать, страна моя.  Родная…
- Это я то??! Ну в бедрах… Ну жопа… За это бросают? Слушай, ты мне остаток настроения испортить хочешь?
- У тебя есть еще остатки настроения?
- По твоему мне убиться? – кричит.
- Только не это. Можешь например поплакать над горшком с цветами. Больше пользы.
В трубке снова истеричный рев. Мне не по себе. Хочу помочь. Правда.
- Ладно, великий циник всех времён и народов…, я тебе перезвоню,  когда успокоюсь…
- Не любишь ты его, чего трагедию устраиваешь? – вырывается у меня как всегда некстати.
- Как это не люблю? – искренне удивляется.
- Потому что если бы любила, то сказала бы  «Я тебе перезвоню, ЕСЛИ успокоюсь!» А ты сказала КОГДА!  Это ведь разные вещи…
В трубке тишина. Осмысливает видать. Анализирует.
- Я его люблюююю… - снова ревет. – Он моя судьба!
- Еще одна ирония судьбы…
- Чего?
- Ничего…

Я кладу трубку. Хочется тоже разревется. На книгу уже смотреть противно. Занавешиваю окна. Хочу тишины и полумрака…  Хочу научится не выходить за рамки своего  Я… Требую одиночес….
Какого черта я сняла трубку?
- Дашкаааа!  Как дела?
- Жива. Еще…
- Я таааак сегодня устала! Целый день на работе. Там все такие придурки, ну ты знаешь… (в трубке слышен шум посуды) Еще и  посуду вот мою. В этом доме никто ничего не делает! Прихожу усталая, издерганная вся, а дома не прибрано, не выстирано, ужина нет! Представляешь?
Я уже ничего не представляла…
- Замуж мне надо уже…
- Надо…
- И тебе надо…
Я думаю, что мне надо валидолу…, но соглашаюсь…
- И мне надо… 
- Нет, знаешь… Замуж я думаю выйти это не проблема, главное найти стоящего мужика!
Киваю головой.
- Ты чего молчишь?
- Думаю…
- О чем это? – не без интереса.
- О стОящих мужиках…
В трубке горестное молчание. Каждая о своем.
- А я сегодня так клево время провела! Была вся такая яркая, красивая! – оптимистично вдруг.  –  Я даже подумала, что замуж мне еще как-то рано…  Я не готова…
Я встала с пола.  Пошла за «Персеном». Где-то он должен был быть…
- Ты чего молчишь? – она мне.
- Ничего… Тебя слушаю… Думаю вот…
- О чем это? – не без интереса.
- О том, что тебе тридцать лет и ты еще не готова к замужеству…
- Ну да! Не готова! – мгновенная реакция. – Ты понимаешь, замужество это еще не все! Это ведь будущий отец моего ребенка! А  анализ резуса крови на совместимость? Это главнее всего! Честно признаюсь, я из-за этого не вышла замуж…
Запиваю коричневую таблетку «Персена» и жду успокоения. Его нет.
- Это, конечно, главное… Да.
- Ну вот… А так желающих много… Многие хотят на мне жениться… Просто я никого не люблю… А кого люблю тот…
- Ирония судьбы…- вздыхаю.
Чувствую действие «Персена». Или это самовнушение?
- Ладно, ты меня утомила… Пойду купаться… - она мне.
- Иди… - безразличным голосом.
Мне уже по сути все безразлично…Я спокойна… Мне хорошо…  Сегодня спокойный день… Относительно других, конечно. Еще немного и я буду думать о своей жизни положительно…  А что такое положительно? Это когда все вокруг одобряют то, от чего у меня в большинстве случаев аллергия… Положительно для других…Отрицательно для меня…
   Как-то читала в «Космо», что одиночество иногда полезно во благо самой женщины. Странно. Женщина никогда не знает что ей во благо. Разве что только мудрая женщина…  А женщина бывает мудрой?  Не знаю. Скорее всего делает вид. Я вид не делаю. Значит я не мудрая. Значит я не женщина. Значит, одиночества сегодня точно не будет. Снимаю трубку.
- Что нового? – спрашивает меня подруга без всяких вступлений с приветствиями.
- Ничего…
На конкурсе  по количеству самых известных фобий моя подруга побьет все рекорды. Потом догонит и еще раз побьет. Самая актуальная фобия за последние два года, это смертельная болезнь.   
- Слушай, у меня так ноги болят сегодня… Умираю…
- Эскузан. – говорю.
- Чего?
- Купи Эскузан. Помогает.
- Кажется у меня зоб…
- Где?
- В горле конечно!
- Это ком. В горле. – отвечаю.
- Какой еще ком? Слушай, у меня так голова болит. И тошнит.
Я вспоминаю свое образование. Нет. Не медицинское…
- И еще у меня внизу живота болит. Может у меня киста?
- Может, просто сходишь к врачу? –  дельный совет.
- Знаешь… Я сегодня была в городе… Все гуляют парочками. У всех парни есть…
(Я в прострации… Я спокойна… Мне хорошо… Я на острове. Необитаемом. Без телефонов… )
- ……….  а потом вдруг так голова закружилась! Думаю сейчас сознание потеряю. Думаешь это серьезно? И сердце пошаливает…
Молчание.
- Если я умру, ты будешь плакать? – тихо так.
- Каждый день.
Молчание.
- Тебе нравится Песков? – спрашивает вдруг.
- Как мужчина? –  я глупо улыбаюсь.
- Ну, как пародист! – серьезно.
- Нет. Только как мужчина. – истерически ржу. - А что?
- Концерт его скоро. Может сходим? Блин, как почки болят у меня…
- Никто получше не приезжает?
- Только «Глюкоза». Ну, я же не пойду на «Глюкозу»!
- Почему это?
- Мне двадцать шесть! В августе. Надо что-нибудь посерьезней…
- Песков это серьезно?
- Ой! Что-то  мне совсем плохо. Я в туалет. Позже перезвоню.

   Все-таки я  не люблю одиночество. Ненавижу, когда жизнь дает о себе знать  лишь за пределами окна, за которым практически не прекращается топот спешащих ног по тротуару да гудки машин и скрипы тормозов.  Не люблю тишину, без телевизора, без радио, без бьющейся посуды на кухне.  Ничто не должно быть размеренно…
  Я спокойна, спокойна… Уже  лихорадочно повторяю. Поглядываю на телефон. Мне хочется, чтобы кто-нибудь позвонил. Я люблю экстрим.  Я люблю своих подруг.  Я ненавижу несбыточные мечты. Я уже  ненавижу одиночество.