Я уверен

…вначале было слово…

И слово это заключало в себя преогромнейший смысл, который и словом-то одним не передать. Ролик надо было делать! Рекламу то бишь на видео. И чтобы сразу. Да, и еще чтобы быстро…
- Какой срок, говорите? – обращаюсь я к нашему гению от дизайна. - Понятно… стало быть еще вчера надо было… Так это… Надо было еще вчера и говорить…
Тот, конечно такого ответа не ожидал, расстроился и поехал домой, озвучку писать. Якобы. Ему, видите ли, монопедисуально, какое мы с Пашей видео наработаем. У него звук – приоритет номер ноль.
Ладно. Мы с Пашей, долго не думая, решили действовать согласно золотому правилу: сначала пиво, потом дело.

…значитак…

В отдел залетает гений со стеклянными глазами и, тыкая растопыренными пальцами во всех и каждого, сходу изрекает:
- Значиттакснимаеммолодуюсемьюсхолодильникомтыитыапашаснимает! Ставьте аккумуляторы на зарядку! Павел, идем, перекурить надо.
После этого в отделе остаюсь я и секретарша, с коей, после недолгих мозгошевелений, приходим к выводу, что молодая семья «Ты и Ты» это мы с ней. Татьяне этот расклад не улыбался совсем. По ряду причин. Одной из которых была реальная ячейка общества, где она уже носила гордое звание – Жена. Холодильник, о котором говорил гений, у нее тоже, кстати, имелся, что не скажешь про меня.
- На меня не рассчитывайте – испуганно улыбаясь, сказала Таня. Я, было, раскрыл рот, чтобы ее успокоить, но тут, как в сказке, открылась дверь…

…и вошел гений…

Следом за ним в отделе появился Паша со следами умственного насилия на лице.
- Завтра в магазине снимаем – гений считал, что мы об этом еще не догадываемся. – И никаких «нет»! – он указал пальцем на Татьяну, тщетно маскирующуюся за монитором.
- Но… - пыталась возразить она.
- И никаких «Но»! – сказал, как отрезал.
В течение последующих ста пятнадцати минут мы узнали нашу завтрашнюю карму, суть которой сводилась приблизительно к следующему: мы с Таней (читай – счастливая семья) прогуливаемся между холодильников (больше негде) и опа! Попадаемся на глаза бдительным продавцам. Которые начинают приставать к нам с пояснениями, почему холодильник «Индезит» лучше, чем любой другой на этой планете. Мы ведемся на их пояснения и покупаем холодильник, к которому в нагрузку цепляют два дополнительных года гарантии.
Конечно же, мы все поняли с первого раза, но гений нам не поверил, и следующие сто пятнадцать минут были убиты на повторение пройденного материала. По окончанию которого гений забрал Пашу в курилку на личный инструктаж по поводу проведения завтрашней съемки.

…завтра настало очень быстро…

Во сне умереть не вышло, опоздать на работу тоже не получилось. Именно поэтому в десять тридцать по Москве мы – молодая семья и Паша с видеокамерой подошли к одному из наших магазинов. Надо работать…
Татьяна наотрез отказалась прогуляться меж холодильников, взявшись за руки. Вот она счастливая семейная жизнь! И шла она, держа дистанцию в полметра, чтобы я ее пальцами не домогался. Были еще продавцы, выскакивающие из межхолодильного пространства как черти из табакерок. Тридцать минут растворились в небытие, и Паша решил пожаловаться:
- В кадре, кроме твоей довольной рожи ничего не видно. Татьяна вообще запредельный элемент, слилась куда-то, с холодильником сроднилась. А ну-ка встаньте в кадр! Будем снимать, пока не снимем!
Что ж, логично…
- Меня муж из дома выгонит! – взмолилась Татьяна
- Ко мне переедешь – нашелся я. От моих слов ее передернуло как затвор Калашникова.
- Нет!
- Да.
- Нет!
- Нет, так нет!
- Чего нет?!
- Все есть, идем сниматься!
Паша уже дымится, у Татьяны истерика. Я себе пальцы выгнул в другую сторону, пытаясь объяснить продавцам чего мы вообще от них хотим. В общем, мрак, да и только.
К концу дня мы все-таки умудрились отснять достаточно видеоматериала, чтобы смонтировать тридцати секундный ролик, в котором я один гуляю по магазину и отбиваюсь от продавцов, пытающихся развести меня на холодильник.
- Завтра гений посмотрит, и все обгадит – задумчиво произнес Паша, погружаясь в нирвану.

…будет день – будет пища…

Пища пришла сразу, для ума. Татьяна появилась на работе с новой стрижкой и цветом волос. Дабы не узнали – хором подумали мы с Пашей.
Гений приехал и привез «озвучку». Обгадил ролик. Протрезвел – хором подумали мы с Пашей.
- Ну, кто так снимает ролики?! Верещал гений, брызжа ядовитой слюной. – Вы – позор отдела рекламы! Я бы и то лучше снял! Если бы не моя озвучка, то видео можно было бы сливать в отстой! – гений микрооргазмировал от собственной значимости. Мы с Пашей глумливо улыбались.
В отделе появляется просветленный образ одного из менагеров. Образ Саши Дорожкина. Он вместе с гением просматривает наш «отстойный» ролик с гениальным звукорядом и приходит к мысли, что неплохо было бы, «если бы наш Марлон Брандо (указующий перст в мою сторону) в конце ролика поднял гарантийный талон высоко над землей и сказал: теперь я уверен!»
Гений возражает. Причем так усердно, что начинает трястись. Саша настаивает на моей уверенности. Мы с Пашей глумливо улыбаемся.

…через полчаса…

Гений изрекает:
- Неплохо было бы, если бы ты (опять же в мою сторону) сказал в конце ролика «теперь я уверен!» Я уверен, что это неплохой рекламный ход.
- Паша, нужно съездить на место и переснять пару эпизодов. Сделаете так, как хочет Дорожкин. У меня встреча, мне нужно ехать. Не облажайтесь на этот раз. Сделайте все по-мужски наконец-то! – сказал гений и исчез, словно и не было его вовсе. Мы с Пашей тему просекли, но насчет мужских концов поняли не совсем. Поэтому отправились употреблять пиво.

…ждем прихода…

В смысле прихода гения. Ролик остывает. Все сделали – высший сорт! Только слова мои заменили на всплывающий текст, по этическим соображениям. Голос у меня, извините, замогильный. Действует не хуже двадцать пятого кадра – слушаешь и решаешь себе в голову выстрелить. Но это лирика. Вернемся к нашим баранам.
Они появились около полудни. Пахнущие лавровыми кущами, как в лучших домах где-то не у нас. Посмотрели ролик и изрекли:
- Это что такое?! – слюни попали на экран телевизора.
- Я уверен?! Мы что, гандонами торгуем?! Убрать!!! – гений хлопает дверью, «перцепшен» подозрительно хрюкает. Паша начинает исправлять ролик. Я впадаю в анабиоззз…
Секунд через пятнадцать в отдел занесло Сашу Дорожкина. Несло его с определенной целью: посмотреть, что мы там наснимали.
- Странно… - молвил Саша человеческим голосом, мы же договорились, что должна быть фраза «Я уверен!»
- У гения свои соображения на этот счет – говорю я, выпадая из кокона.
- Верните все в зад, с гением я договорюсь – Сашу выносит из отдела по направлению к вышеуказанному индивиду.
Мы с Пашей идем пить чай, так как исход поединка нам известен. Нет, менагеры у нас крепкие. Только у нас и гений упертый, как сами знаете кто. Особенно, когда трезвый.

…через пятнадцать минут…

В отдел, как бешенный попугай, залетает гений. В силу своего умственного перенапряжения изрекает всего два слова:
-Не хер! – и снова улетает.
Мы знаем, что это означает – «убрать дурацкую фразу из ролика» и ставим видео на финальный просчет.

Итого:
Татьяну муж не прогнал, гений отправился в отпуск,  а я твердо уверен, что гандонов мы не продаем…