Она нечаянно нагрянет...

В понедельник я влюбился,
А во вторник я страдал,
В среду ей в любви признался,
А в четверг ответа ждал,
В пятницу мы поженились,
А в субботу подрались,
В воскресенье в суд подали,
В понедельник развелись…
Народный фольклор

Чувство любви, как вы уже знаете, приходит совсем неожиданно. Вот и меня оно на-стигло именно в тот момент, когда меньше всего мне было нужно. Прямо как картина Ре-пина «Не ждали!». Ну я бы со всей своей скептичностью и пессимизмом назвала его «До-ждались!». Расскажу как такое «счастье» свалилось на мою бедную голову.
Я вообще существо довольно эгоистичное, любящее кроме себя дорогой не так уж и  много народу, но это так, к слову. Был конец февраля, и, как это обычно бывает в нашей школе, на стенде с очень важной информацией появилось объявление о бизнес-лагере. Ну это такой лагерь, в котором зазнавшихся детишек учат, как создать собственное предпри-ятие. Мало кто едет туда чтобы чему-то учиться, в основном туда едут чтобы откосить от школы и получить 100% мазу. Ну так вот. Сначала эта никчемная бумаженция скромно висела, не привлекая к себе никакого внимания со стороны окружающих. Но во время обеденного перерыва толпы болтающихся без дела учеников лениво выплыли из своих кабинетов и огромной желейной массой потекли в буфет, а оттуда прямиком на третий этаж к стендам с информацией. Они толпились около каждого клочка бумаги, подробно изучали все объявления, и тут их взгляд пал на огромный заголовок «Внимание!». Я во-обще заметила, что всех людей привлекает что-то большое и яркое, так что в случае с объявлением это был грамотный ход PR-менеджеров.  Так как человек – существо соци-альное, то его все время тянет туда, где народу больше. Вот и я решила посмотреть что же там такое интересное. Предложение недельку повалять дурака в компании «энтузиастов – пионеров» меня привлекло, и я решила без какого-либо угрызения совести оставить ЛЮ-БИМУЮ школу и родителей в гордом одиночестве.
           Дома меня ждал большой облом. Родители сказали, что и так достаточно платят за мое совсем не бесплатное обучение и не собираются отправлять меня невесть куда и не-весть зачем. Парни нашего класса приняли решение кинуть нас, девчонок, на произвол судьбы и уехали прокладывать дорогу в свое светлое будущее. Сначала мне было по бара-бану, но потом чего-то стало не хватать, точнее даже кого-то. Поняла кто этот загадочный митер-икс я не сразу. А был это Паша А., которого я отвергла на новогодней вечеринке. Сначала я подумала, что просто скучно без мужской половины класса, но потом поняла, что  нет – мне не достает именно его. Его добрых глаз, его солнечной улыбки, веселого смеха и густой шевелюры, которую так приятно гладить. Я почувствовала себя полной дурой, прямо-таки идиоткой. Всячески старалась выбить его из головы, но его образ яв-лялся ко мне в самый неожиданный момент.  А потом он приехал, и я начала парить себе мозги почему же мне так дорога его постная физиономия. Ничего убедительного не при-думала. Прочитав несколько любовных романов про всякие там слезы-сопли, поняла, что просто так от этих мыслей не отделаться. Моя бест френд Маша начала уверять меня, что это любовь, что нам суждено быть вместе и т.п., а я от полной безысходности положения покорно согласилась с предположением подруги. И все как-то сразу переменилось. Все это случилось так неожиданно, что ввело меня в полный ступор. Я как зомбированая пол-месяца шаталась по школе и на уроках тупо смотрела в одну точку. Что такое любовь? Эта мысль терзала мою бедную голову. Я хотела стать супер известной личность, ну или в крайнем случае властелином мира, мечтала, чтобы мужчины падали к моим ногам, дарили драгоценности, цветы, но никак не ожидала от себя влюбиться! Это рушило все мои гран-диозные планы на будущее. Все, что ранее казалось мне абсолютно омерзительным (поце-луйчики на переменах, шоколадочки и ветки наломанной во дворе под крики сторожа си-рени), теперь начало мне нравиться. Я как завороженная следила за каждым его движени-ем, и на уроке, когда он ловил на себе мой взгляд, глупо опускала глаза и говорила что-то вроде: «Чо палишь?», или «Чо цирк приехал?», или просто «Чо?». Меня  ужасно раздра-жало это далеко нелитературное «чо?», но ничего с собой поделать я не могла. Говорят, что от любви тупеют – проверено, и правда тупеют. И с какой, извиняюсь, такой радости я позволила какому-то узколобому однокашнику заполнить мою голову отчаянно и беспо-воротно? Ведь он даже не миллиардер, и на худой конец даже не президент! Так я прому-чалась еще где-то месяц. Я даже написала ему послание, в котором четко сформулировала свои чувства и изложила их на бумаге, но так и не отослала ему. Вот мой шедевр:
“Я боюсь, что когда-нибудь умру,  так и не успев сказать тебе самого главного. Но еще больше я боюсь произнести эти слова вслух. Я стою на перепутье между «да» и «нет», но несмотря на уверен-ность в глазах, не могу сделать выбор. Какая-то невидимая сила держит меня и не дает идти ни вперед, ни назад. Каждый день я вижу тебя, могу с тобой говорить, прикасаться к тебе, я могу даже поцеловать тебя, но сказать ЭТО… Я боюсь что разрушу тонкую грань между дружбой и нечто большим, глубоким. Не знаю, сможешь ли ты понять меня, понять смысл моих слов. Отступать некуда, будет очень больно. Я стою на краю обрыва и, кажется, могу простоять так целую вечность, но мысль о тебе молотком сту-чит мне висок, ноги подкашиваются… Постараться забыть тебя – глупо, зачем бежать от того, что будет преследовать тебя всю жизнь? Если ты скажешь «нет», то, я думаю, смысл моей жизни не поте-ряется, просто я буду сильнее… Чтобы стать сильнее, нужно пройти через боль… Порою эта боль живет в твоем сердце до конца жизни. А я боюсь боли…Но если вдруг я умру, и ты не узнаешь, что я к тебе чув-ствовала: это будет намного страшнее отказа. Я люблю тебя! Слышишь? Я люблю тебя! Говорю тебе это сейчас, потому что не знаю, как повернется моя жизнь, да и твоя тоже. Я иду по лезвию, по острию ножа и любой неверный шаг может привести к …Я люблю тебя…”
Становилось все хуже и хуже. Он не давал мне покоя. Я даже (стыдно, ужасно стыдно) рыдала из-за него, когда Пашин друг заявил мне, что у нас с ним никогда ничего не выйдет и т.п. И еще как-то раз к нему клеилась девчонка, которая чуть ли не клялась мне (он ей тоже очень нравился) не приставать к нему и соблюдать так называемую жен-скую солидарность, так я чуть ее на месте не убила, потом долго на нее обижалась, а поз-же просто сделала для себя некоторые выводы по поводу женской дружбы. А на дискоте-ке так вообще кошмар, что было. Я как будто поняла, что не стану самой известной де-вушкой на земле (не дай Бог!). Ходила весь вечер, занудно распевая песенку «…дождик, я иду по лужам, мне никто не нужен…». А он сидел около окна и как дебил последний уга-рал  не известно над чем. Машка пыталась меня успокоить, говорила, что он меня не дос-тоин и т.п., но любовь была сильнее разума. Она будто нарочно дала мне почувствовать себя в полном одиночестве, после месяца ощущения себя дурой. В этот вечер все стало ясно, и весь мой юношеский максимализм в миг сошел на нет. На следующий день я из-ливала душу своему друг Андрею. Он ничего не сказал, а только понимающе покачал го-ловой. Слава Богу не стал меня утешать, ненавижу чувствовать себя слабой и беззащит-ной. АПП (Авдеев Павел Павлович, как его называет Андрей), как ни в чем не бывало, по-дошел ко мне утром и попросил цитрамончику, я без всякого сожаления отправила его на растерзание школьной медсестре. Все было кончено.
Вот они эти несколько мгновений счастья, после которых наступает страшная, мучи-тельная пустота. Я не могу его ненавидеть, в конце концов он открыл мне глаза на страш-ную реальность жизни. Может мои рассуждения покажутся уж очень пессимистичными для моего возраста, но это мое видение. Я была наказана, за что – не знаю. Бог нас рассу-дит. Пашка, я желаю тебе счастья и говорю абсолютно искренне:
«Мне нравится, что вы больны не мной,
  Мне нравится, что я больна не Вами,
  Что никогда тяжелый шар земной
  Не уплывет под нашими ногами…»