К Смерти

Кто же из вас более жестока? Ты или жизнь? Вы, на первый взгляд такие разные, несущие чаще всего полярные эмоции, на самом деле похожи, как две сестры. И пусть это много раз повторенные слова.. мне всё равно хочется их произносить вновь, вслед за кем-то другим. И вы всегда держитесь за руки. Иногда прячась, друг за дружку.

Жизнь.. когда она появляется все рады.. а когда уходит люди страдают. А с тобой, Смерть, всё наоборот. И поэтому ты интереснее и привлекаешь несколько больше.. Как ты выбираешь свою следующую жертву? По какому принципу?

Чем тебе приглянулся тот толстенький дядечка в очках, который каждый день под чьими-то окнами выгуливал собаку? Или та девушка, которая вчера порвала колготки в автобусе, а потом получила на экзамене пятерку? Или тот мальчик, который вечно прогуливал уроки, играл в футбол и ругался с младшей сестрой? Почему именно они?? Наугад или по плану, составленному чьей-то уверенной рукой?

И ведь подобные вещи никого не беспокоят. И меня тоже не беспокоят. Пока ты не придешь за кем-то из знакомых или даже близких людей. Только тогда мы обращаем на тебя внимание. Что нам тревожные выпуски новостей по телевизору? Мы переключим на старый боевик с Ван Дамом и будем дальше наслаждаться жизнью.

Ведь она, жизнь, такая светлая, яркая, интересная и пусть иногда нам грустно, пусть иногда нам больно, пусть.. всё равно мы любим её, жизнь кажется, нам бесконечной, и именно поэтому мы позволяем себе печалиться по пустякам, ссориться с мамой и обижать друзей.. потому что мы уверены, что возможностей помириться или порадоваться чему-то будет ещё много.. ещё есть время всё успеть, за всем угнаться.

Мы совсем не ожидаем, что ты можешь прийти в любой момент, можешь увести с собой любого из нас. И того, кто только что купил новую машину, излечился от тяжелой болезни, влюбился, родил ребенка, решил похудеть или наконец-то накопил денег на долгожданный отпуск. Тебе всё равно кого мы собирались звать на день рождения, в какой ресторан пойти, с кем из друзей встретиться или какой фильм посмотреть.

И мы живем своей жизнью.. такой большой и любимой.. такой спокойной и сытой.. с уверенностью в завтрашнем дне и даже в послезавтрашнем вечере. А потом кто-то уходит вместе с тобой. Мы и не замечаем, как ты ходишь вокруг нас, приглядываешься, выбираешь, кто тебе интереснее, останавливаешь на нем взгляд и уже начинаешь думать как сделать это лучше.

Он ещё и не подозревает. Он так же ругается с женой по утрам, пьёт остывший кофе, опаздывает на работу, нервничает, общается с друзьями, смеется над анекдотом, планирует, куда бы поехать летом и куда сходить с ребенком, что подарить жене на восьмое марта и идти ли с другом в баню, какого цвета шторы лучше повесить на кухне. Он не знает, что уже можно перестать планировать, что всё уже решено за него и успеть уже нельзя.

И вот его нет. И так страшно. Думать не хочется, но всё равно появляются картинки из прошлого. Вот он улыбается и рассказывает что-то интересное, а вот учит нас жизни, вот он почему-то на нас ругается, а мы не хотим его слушать, а вот он за что-то хвалит меня.. И хочется нырнуть в эти картинки, вновь оказаться там, где он ещё веселый.. или грустный.. неважно. Главное, что живой и теплый. И хочется сказать какие-то самые главные слова.. «спасибо» и «прости». Но уже нельзя. Их уже некому говорить.

И снова слёзы.. оттого, что уже никогда не получится сказать ему эти слова и оттого, что через десять или двадцать лет мы уже не сможем прийти к нему и сказать, какие мы были глупые. И признаться ему в любви и в бесконечном уважении уже тоже не получится. А от этого ещё страшнее.

Ведь это самое главное – успеть сказать нужные и важные слова. Успеть сказать маме, что ты её любишь, успеть сказать ребенку, что ты им гордишься, успеть сказать учителю, что ты его уважаешь, успеть сказать интересному человеку, что он тебе нравится.. Мы не спешим с этим, ведь времени так много.. целые годы. А когда нам, наконец, хочется сказать что-то, оказывается, что уже поздно.. и эти слова уже не нужны.
- О Господи!! Когда????
- Вчера...
- Как??..
- Сердце.

И я не знаю, зачем пишу об этом.. так как всё равно что-то сказать я постесняюсь, а что-то отложу на потом. И буду дальше свято верить, что этого «потом» у меня ещё предостаточно. Наверное, так просто легче жить, убедив себя, что жизни нет конца. Да, так проще и приятней. И пусть мне всё-таки хочется сказать тебе, что я не боюсь тебя.. и пусть я буду мечтать, что когда-нибудь я так скажу. Это и ещё то, что я люблю жизнь, хотя и боюсь её даже больше, чем тебя. Её улыбка милее, но сама она гораздо коварнее тебя. А, следовательно, и страха заслуживает большего.

А в моих картинках вы снова держитесь за руки. И снова улыбаетесь, готовясь, в случае чего спрятаться друг за дружку. И зная свою, неведомую нам роль, вы плюёте на сказанные и не сказанные слова и продолжаете делать выбор за нас.