Все

Когда же кончится эта боль? Когда закончатся эти муки? Я пообещала быть сильной. И я буду сильной. Не сейчас. Завтра. Сейчас хочется плакать. Хочется, чтобы кто-нибудь прижал меня к своей груди, пожалел. Хочется почувствовать себя беззащитной. Надоело каждый день молча плакать в подушку, чтобы никто не видел, и снова и снова возвращаться в прошлое…в мечтах вновь видеть тебя… Я разучилась улыбаться. Меня никто не узнает. А зачем улыбаться, когда нет тебя? Зачем жить? Так много зачем, почему, а ответа нет. Может, ответ будет, но не сейчас не сегодня. Сегодня я еще хочу помечтать…побыть мысленно с тобой. Тебя не вернешь…нет, я уже не плачу. Я перестала смотреть наши любимые фильмы, перестала слушать наши любимые песни, перестала ходить по тем местам, где ходили мы. А если и хожу там, то уже не ищу глазами тебя. Хотя в мыслях все же надеюсь, что встречу тебя. Однажды мы случайно встретились. После нашей последней встречи дала себе слово, что больше не буду улыбаться при виде тебя, не буду нервничать, не буду дрожать. А в этот раз…как-то машинально, по привычке улыбнулась, ты бросил холодное «Привет». И мы разошлись каждый своей дорогой. В голове хаос. Душа опустошена. Иду уже бесцельно. Просто иду. А так хочется побежать за тобой, броситься в твои объятья, просто побыть с тобой в тишине, в молчании…я скучаю…мне не хватает тебя. Мне не хватает тепла. Обыкновенного человеческого тепла. Твоя улыбка больше не согревает меня. И на душе не становится теплее при виде твоих фотографий. Потому что фотографий больше нет. Я сжигаю мосты. Зачем? Не хочу возвращаться в прошлое. Хотя я ведь и живу только прошлым. Будущее не предвещает ничего хорошего, настоящее предстает мрачным, суетным, скучным…остается только прошлое с тобой…наши встречи…твои улыбки…твои глаза…я обещала забыть тебя. Обещала, сделаю. Но не сейчас. Сейчас слишком больно. Может быть завтра…я все еще скучаю…