Можно, я умру?

Агония любви, что это? Когда долго любил, а тут вдруг оказывается, что любовь прошла, и ты пытаешься заставить себя продолжать любить. Это рефлекс. Всё должно быть так, как прежде. Так, как мы привыкли. А если любовь причиняла боль? Не суть... Когда долго страдаешь, скоро привыкаешь и к боли, а тут она умирает, на твоих глазах. Ты когда-нибудь смотрел в глаза смерти? Даже если бы и смотрел ты всё равно бы не смог понять как себя чувствует умирающий, ведь раз ты читаешь это, ты жив. Любовь умирает по-разному, точнее нет, её убивают разные вещи: время, какие-то недостатки с которым ты не можешь мириться, сам объект любви. А ты пытаешься защитить её... глупо. Он её хозяин, он ей распоряжается, как хочет, только он не знает об этом. А если бы знал, что тогда? Тогда было бы ещё хуже, он бы пользовался своим положением. В каждом из нас есть садист, а уж поиздеваться над чувствами, это не преследуется Уголовным Кодексом, так что можно безнаказанно
избивать, швырять из угла в угол, насиловать любовь. Это свидетельство твоей трусости-избивать слабых, а ещё дурости и инфантилизма. Если бы ты хоть раз остановился и подумал, а что, если она умрет? Вдруг я переусердствую? Да нет, разве можно о чем-то думать находясь в состоянии аффекта? А потом ты смотришь на это израненое существо и ничего не видишь, возможно, ты принял это за что-то другое. Это что-то несомненно представляло угрозу. Ага, да.. да... именно вот это маленькое забитое существо в углу, спрятавшееяся подальше, чтобы окружающие не видели шрамов на её теле. А если бы ты поступил иначе? А ты мог поступить иначе? Действительно, не мог бы. Я бы просто не могла полюбить нормального человека, я не умею любить нормальных людей. Жизнь кажется скучной, когда всё хорошо. А вот когда в течени суток по многу раз делаешь шаг от решения прыгнуть с крыши и перед смертью ощутить свободу полета и желанием всем улыбаться, потому что вдруг боль прошла. Странное ощущение-спазмы любви. И нет лекарства и профилактических упражнений. А ведь я когда-то и сама поступала так же, мне надолело, я ушла.... ему больно, мне всё равно. Правда, через некоторое время, я всё-таки осознавала свои ошибки и пыталась хоть как-то облегчить страдания. Интересно, а способен ли на это ты? Не думаю, но время покажет. Главное не обмануть себя и не принять исцеление временем за облегчение страданий от твоих жалких попыток рефлекторно поговорить. Кстати, тебе знакомо такое ощущение, как жалость? Ой, прости, это же, кажется, синоним слабости, ну ещё и антоним жестокости, но тебя наверное не предупредили, бедняжка ты, так и помрешь в неведении. Вот мне тебя жалко, искренне жалко. Ах да, тебе же всё равно, чего-то язабыла, не то старею, не то умираю. М-да, а можно я умру? Можно? Ну пожалуйста! Разреши мне... Мне так хочется заглянуть туда... что же там? Пустота? Рай? Вечный полет? Ну, не знаю, пустоту я уже испытала благодаря тебе. Рай? Ну ты не позволил... фиг с тобой, можно же просто умереть. Вечный полет? А не проще ли стать стюардессой? Ну вот, и умирать расхотелось, обидно, не часто такое желание возникает, а тут ещё и пропало почему-то. Буду плакать, даже умереть не хочется. Ну ребенок я, ребенок, не спорю.То хочу, то не хочу, а ты бы разрешил? Я знаю, что ты сама доброта и понимание, конечно, бы разрешил, да ещё и веревку бы намылили и табуреточку принес, а потом слинял, ну зачем тебе смотреть на агонию?