УХИ, МОИ УХИ!

«Эту песню запевает молодежь…»
А вы хоть краем уха слышали, что сия, с позволенья сказать, молодежь запевает.
У меня с рождения проблемы в смысле музыкального слуха, медведь потоптался.
Но уши природа мне подарила просто уникальные, без музыки жить не могут ни минуты. Вот затихла музыка, минуту они еще терпят тишину, а больше ни-ни, начинают настоятельно требовать своего.
 До последнего времени все шло нормально, но вот недавно упросили меня дорогие мои уникальные ушки послушать чего-нибудь для своей души лирического и молодежного. Поставил. Включил. Прослушали.
   Ушам стало дурно. Их, между прочим, стошнило, когда они это услышали. Я пошел к ухо-горло-носу. Мне в уши закапали противорвотное и строго-настрого порекомендовали зарубить на носу: песен не слушать. Но я со своими ушами  без музыки и особенно песен не могу. Все мое существо, точнее верхняя его часть, которая на макушке, восстает против такой дискриминации. Мои уши возопили о своих правах.
«Это как так, кричат, рот пищу получает, глаза смотрят, да еще и спят, нос дышит, даже ароматы вдыхает, а ушам, значит, ни хрена». Пара моих ушей пообещала накатать телегу в ООН. Мне будто без них проблем не хватает.
Уши и так без зеркала не разглядишь, а тут они в знак протеста и вовсе спрятались. Даже мочки не торчат.
Поплелся я опять к отоларингологу. Посмотрел он, поковырялся, фонариком посветил и вынес приговор:
- Ходить Вам, батенька. Без ушей до скончания ваших дней, ежли им песен не давать, хороших и много…
- Ну, это фантастика, доктор. Что б хорошие и много, где же их взять то?
- Что ж совсем так плохо? Что мама вам в детстве пела?
- «Вихри враждебные», мы с ней в революционеров играли. Я залазил под одеяло и был подпольщиком.
- Замечательно. Вспоминайте детство, видимо тяжелое. Начинайте с одного куплета, через недельку можно попробовать прослушать припевчик. Лучше начинать с классики.
- Доктор, их опять стошнит.
- Что ж тогда будем действовать методом исключения, - предложил доктор и собственноязычно спел «Чижика-пыжика». Уши не показались.
Спел «Мурку». Показались мочки.
«Муси-пуси». Уши стошнило. Обильно.
После часового перерыва, вызванного санобработкой всей поликлиники, я решил продолжить эксперименты.
Через три недели, пройдя все круги ада, я понял, что все ныне исполняемое и именуемое песней, мои уши яростно отвергают  и извергают.
Лиха беда начало. Я стал потихоньку экспериментировать и начал подбираться к тому, что мои уши приемлют, причем без всяких для себя последствий.
Первые признаки оздоровления уши стали выказывать после прослушивания «Интернационала». Строки «Вставай проклятьем заклейменный» мои уши восприняли с неподдельным интересом, а к третьему куплету заставили меня подпевать. После двадцатого исполнения пролетарского гимна, сбежавшиеся соседи, упекли меня на «псишку». В больнице для развития терапевтического эффекта, я днями напролет пел «Интернационал». С диагнозом: «маниакально-большевистская шизофрения, для общества не опасен», меня выписали.
Соседи встретили меня настороже. И не зря. Уши настоятельно требовали новенького, от «Интернационала» они начали вянуть. Гимн России подошел как нельзя лучше. Мною исполнялся стоя в 6, 12, 18 и 24 часа на предельной громкости.
Отчаявшись со мной бороться, ну что со мной сделаешь – даже псишка от меня отказывается. Соседи начали душить меня «Песней года» и «Фабрикой звезд». Приступы тошноты стали повторяться с пугающей частотой. Я угасал на глазах. Уши ушли далеко в подполье и не казали мочек.
Но страдал я недолго. Я напал на новую жилу, «металлическую». Подпевать я уже не мог, слов было не разобрать, но уши слушали. Так им хотелось чего-нибудь солененького после приторно-сладкого.
Соседи мне «Корней» - я им «Metallica», мне «Круто ты попал» - весь дом круто попадает на «Judas Priest». В радиусе 30 метров у соседей полегла вся рассада, прокисло молоко и разбежались тараканы. Мне Юлю Савичеву – я в ответ на их садизм включил такое, что повылетали стекла, а все соседские собаки ушли из дома, им показалось, что началось землетрясение. Всем показалось, что дом вот-вот рухнет, обошлось. Соседи выбросили белый флаг, следом всю попсу и вызвали меня за стол переговоров.
После продолжительных и трудных, надо отметить, переговоров и еще более трудных экспериментов с моими ушами, остановились на варианте русских народных блатных хороводных. «Валенки» прошли на «ура». Про женщину, что напилася пьяная – уши не приняли. «Ямщик» и «На Муромской дорожке» вызвал бурю восторгов. Уши начали аплодировать. После «Че ты хошь» - уши в испуге спрятались и не казали носа три дня.
Когда мы с соседями пришли к консенсусу, была исполнена героико-патетическая народная пастораль «Эх, дубинушка, ухнем!» Ухнули.
«Из-за острова на стрежень». Жахнули.
«Священное море». Земля закачалась и зашлась в экстазе.
Самое интересное  - понравилось. И организовали мы в доме круговой хоровод народной песни или что-то в этом роде. Я точно не помню, потому как худруком и дирижером  там мои уши, а я вроде, как и не причем. Точнее я при них.