Семнадцать

У вас было когда-нибудь ощущение, что всё это ошибка? Зачем я проснулась? Ведь
во сне я умерла, я была свободна. За что? Кто ведет эту игру?
Опять утро...Каждое утро похоже одно на другое, всё та же комната, всё те же деревья за окном, те же звуки, запахи, тоже одиночество и мечта,  чтобы это утро было последним.
Так было не всегда, но когда это началось, сил сопротивляться не было, оставалось только покориться и не спорить, никакой воли к жизни не хватило бы, обстоятельства сильнее. Когда-то утро приносило радость, запах какао, шоколадные вафли, красивая отглаженная форма, школа, друзья, новые знания и много-много надежд. Тогда она этого не ценила, её угнетала обязанность ходить в школьной форме, как у всех, вставать рано, что-то учить и вести себя прилично, каждый день ей хотелось устроить бунт, поменять все существующие порядки, чтобы её
запомнили. Хотя ничего этого она не сделала, в школе её помнят до сих пор, её поведение нельзя было назвать даже "удовлетворительным". Но тогда был смысл жизни, поступить в институт, встретить там свою любовь, выйти за негозамуж и лет в 20 родить от него ребенка. Сейчас ей 17, а мысль о ребенке в ближайшие 10 лет приводит в ужас. Её итак тошнит по утрам, именно потому, что с мыслью о ребенке она просыпается.
Жизнь снова пошла своим чередом, она медленно умирала и разлагалась, она больше не верила ни во что, ей не хотелось верить, она знала, что всё это ложь, весь наш
мир ложь! Кто бы что ни говорил, а в его душе есть совершенно другое отражение, и даже если он занавешивает отражание в этом зеркале занавеской воспитанности и
различными теориями, что все люди добрые, есть такие, кто ему не по душе. Она стала бояться лишиться подруг, они всегда терпели её, они слушали её нытое, они веселили её, а что будет, если и им станет всё равно? Когда-то до того, как она узнала что такое любовь в 17 лет, она верила, что всегда есть к чему идти и стремиться, что в конце концов всегда можно уйти с головой в работу, что время лечит всё...
Она училась, но времени на раздумья оставалось всё равно слишком много, до неё не было дела никому, все уже поняли её, исчерпали душу до дна, прочитали до последней страницы... Она могла часами просто смотреть в потолок, всегда при этом представляя, что лежит в психиатрической больнице и у неё больше нет мира, в котором она обязана жить, больше нет людей, о которых она должна думать, нет ничего... Она этого хотела, она даже прочитала несколько книжек по психологии пытаясь найти какую-нибудь болезнь, изучить её симптомы и сделать вид, что больна, убедить всех, что другого выхода ни у кого просто нет, хотела, чтобы её закрыли в комнате с мягкими белыми стенами, чтобы время остановилось и жизнь кончилась. Чтобы никогда никогда больше не анализировать свои ошибки,
никогда не переживать по поводу своего внешнего вида, чтобы ничто не напоминало ей том, что она жива.Она опять врала самой себе. Можно уйти от обстановки, от людей, но от любви и боли не уйдешь никогда. Это как Солнце и Луна, от которых не скроешься ни на одном конце Света.
Она винила себя во всем, в том, что идет дождь, в том, что соседи громко разговаривают в том, что опять произошел террористический акт... Когда она была жива, её это не сильно задевало. Она была слишком эгоистична и занята своими проблемами, сейчас, осознав, что проблем нет, их нет ни у кого, они только у неё в голове, она стала думать и о других, пытаясь найти какие-то проблемы, которые не только у неё, с помощью которых она снова могла вернуться в окружающий мир, мир вкусов, запахов, цвета, людей и любви.
Когда она поняла, что всё равно придется жить, она стала искать в душе то, что ей мешало делать это полноценно. Она нашла это, но очень испугалась. Это было большое, черное, изуродованное чудовище, у него были красные от слез глаза,
шрамы по всему телу, но в нем при этом чувствовалась огромная сила, ярость и ненависть. Оно управляло её снами, её жизнью, её душой, оно свободно разгуливало по этому дому, крушило всё, что ему хотелось, ломало всё, что я она
долго собирала и что ценила.
- Кто ты?
- А ты не узнаешь меня?
- .... Нет
- Ты моя мать!
- ...
-Ты мне не веришь?
- ...Нет
- Прости, но это ты виновата, что видишь меня. Ты потеряла контроль, когда-то я была любовью, чистой, красивой и наивной. Я резвилась и смеялась, я дарила тебе цветы счастья, ты принимала их, ты даже говорила спасибо...., а
потом... потом ты решила, что можешь управлять мной, что я твоя собственность, только потому что ты моя мать... ты глупа и смешна, ты знаешь это? Я ненавижу тебя! Посмотри, что ты со мной сделала! Тебе нравится? Ты ведь боишься меня, правда? Теперь я тобой управляю, я могу сделать всё, что угодно с тобой, хочешь я тебя сломаю? Хотя нет, ты уже сломана, ты просто делаешь вид, что всё хорошо, когда ты видишь меня в одной из комнат, ты едва заглянув в дверной проём проходишь мимо, ты всё ещё не хочешь меня замечать! Ты должна, тебе придется, я никуда не уйду, я буду жить тут вечно, а ты больше никогда не сможешь иметь
детей, я твоё наказание, навечно!
- Это не моя вина, это он.... он во всём виноват!
-Ты опять врешь самой себе, ты была достаточно сильной чтобы противостоять ему,
но ты не захотела, тебе так было проще, пусть делает всё, что хочет... Ты просто закрывала глаза, а когда открывала их, я уже уходила куда-то далеко и ты даже не замечала тех манипуляций, которые он производил со мной. Ну что? Довольна? Ты же человек, ты имеешь право выбора! Ты всё выбрала, теперь тебе с этим жить, сейчас я сейчас уйду, а ты подумай на досуге, подумай, что ты теперь будешь делать!
Это был  первый сон за полтора года...
Она не могла плакать, она никогда не могла плакать из-за любви, даже из-за любви к самой себе. На этот раз она плакала... от страха, от страха перед любовью, она
никогда не думала, что любовь может быть такой, а она так просила, чтобы у кого-то было ко ней такое же чувство. Как же она заблуждалась! Простите её все... простите за то, что она этого хотела!Она кричала:" Я больше не буду, я не хочу, чтобы вы так же страдали! Не говорите мне, что вы с ней справитесь, я вам не верю! Я никому не верю! Я не хочу верить! Я больше не буду жить! Я не хочу жить! Дайте мне умереть, попросите меня, умереть. Я сделаю это! Я обещаю!"
Следующие несколько дней она провела одна, она просто лежала и не думала, ей не о чем было думать, пару раз звонил телефон. Она говорила, что простудилась, и вежливо отказывала в каком-либо общении, уверяла, что у неё грипп и это заразно. Почему она помнит что именно говорила? Она не помнила ничего, она не помнила как прошли эти несколько дней. Она не помнит ни запахов, ни звуков, она не помнит жизни, она поняла, что это была смерть, на пару дней. Последние несколько лет она  мечтала впасть в летаргический сон, чтобы проснуться, а всё уже изменилось, так она надеялась избежать  ответственности. Она впала в оцепенение, она не чувствовала жизни, жаль, что всего пару дней... Это пошло ей на пользу, она почему-то стала бояться, что это когда-нибудь затянется, затянется настолько, что когда она проснется, а она обязательно проснулась бы, изменится всё, даже язык, на котором она говорит, больше не будет никого, с кем её хоть что-то связывает даже общие проблемы с учебой или кровная связь. Она останется совсем одна, и даже то чудовище в её душе заскучает и умрет.. Она стала нуждаться хоть в чем-то, в чем-то, что бы унижало её, ненавидело её, в чем-то, что испытывало бы к ней хоть какие-то эмоции, пусть это даже было бы её собственное сознание.
Она не знала, сколько она так прожила... неделю, две, месяц, год.... Однажды она додумалась заглянуть в паспорт, а потом в календарь, оказалось, ей всё ещё 17, значит меньше даже месяца, потом я заметила, что на дворе всё ещё осень, правда, уже самый её конец, она пропустила свою любимую пору, когда всюду были красивые причудливые листья, это было впервые, она поняла, что что-то изменилось, она всегда знала, что меняется каждый день,  по сто раз делала шаг от любви и ненависти и обратно, убеждала себя в том, что с этим покончит, вот прямо завтра утром и начнет или в понедельник, или когда ей исполнится 18, а может, и когда умрет, но покончит обязательно! Никто не заметил того, что с ней происходило, она привыкла жить "на автомате", общаться, смеяться, улыбаться, зачем? Лучше бы все заметили что со ней происходит, они бы что-то сделали.... хоть что-то, чтобы она не дошла до этого. Но она решила подождать ещё немного, она снова стала
интересоваться окружающим миром, ей даже стало интересно, а что делает он? Она решилась на встречу, на этот раз ей было всё равно,  одела первое, что обрушилось на неё из шкафа, когда она его открыла, надо же... она так и не навела там порядок. Она вела себя, так, как ей хотелось, она нормально спала остаток ночи, в ней не было эмоций, чувств, они, наверное, умерли за это время... тем лучше! Так легче, никто на тебя не давит, никто тобой не управляет, чудовище изредка показывалось. Как правило, задумчиво глядело куда-то вдаль, и перестало её замечать, наверное, тоже утратило ко ней интерес, а она утратила страх, он ушел вместе со всеми... Какое-то время, она отдыхала от всего, потом ей стало скучно, захотелось всё вернуть, она кричала, звала, умоляла, в ответ тишина... Тогда подумала о том, что сейчас выращивают искусственные алмазы, клонируют овец, кто сказала, что чувства нельзя вырастить и создать самой?
Правда, для этого тоже нужен какой-то материал, ничто не возникает ниоткуда. Материалом послужили письма, которые она хранила в бездушном компьютере, от него никогда и ничего не могло уйти. Она перечитала все его и свои письма, попыталась что-то испытать… не получилось. Пошла дальше.... из нескольких писем вырезала какие-то фразы, которые отложились в сознании в далеком детстве и представлялись картинкой из серии "заинтересованность общим
состоянием и делами человека", через пару дней он ответил... Она читала эту строчку 8 раз, увидела какие-то буквы, вдумалась в их смысл, поняла, что они значат, что всё хорошо, далее следовал вопрос, а как у неё? Она написала одно слово "замечательно". Как же она ему завидовала в тот момент! Наверное, он хоть что-то испытал, прочитав одно слово, она же даже от строчки ничего не ощутила.
Скука.., на самом деле её тонкие очертания появились ещё когда очнулась, но она как-то не решалась вернуться, боялась, что она опять посягнет на её жизнь.
"Не бойся, дорогая, страха нет, больше ничего нет, нам вдвоем будет хорошо! Я буду беречь тебя, только попроси, только вернись..."
Она была очень осторожна с мыслями, она не всех пускала, теперь они просили разрешения войти, после того, как она выставила их за дверь. Эмоции постепенно вернулись... она снова начала "жить", хотя не помнила, чем один день отличался от другого, она знала, что скоро, наверное, будет сессия... да, что-то будет, впереди всегда что-то есть. А самое прекрасное, что она этот видела! Она не помнит, когда эта мысль пришла ко ней, но она пустила её сразу. Мысль подарила ей надежду, она говорила о свободе, о том, что чудовище уйдет навсегда, ей нужно только захотеть. Она спорила с мыслью, убеждала её, что привыкла к нему, но мысль тут же напомнила ей о том, что при этом она растеряла всё, всё, что у неё было, даже чувства и ощущения и она прислушалась к ней, она захотела убить чудовище.
Этот день она ощутила в полной мере, она почувствовала всё, она вспомнила что такое жизнь. Это был её День Рождения, ей исполнялось 18, а ведь она давно решила, что именно в этот день она отделается от этой мерзости.Она решила, что имеет на это право и купила 50 или 60
бордовых роз, шла испытывая счастье и свободу. Она знала, что больше ничто не будет, как прежде. Какая великолепная погода! Она обратила внимание на погоду! Она жива! Она пришла домой, налила ванну, горячую ванну... она всегда
любила воду, она восстанавливала силы, как моральные и духовные, ей захотелось почувствовать красоту, увидеть её... медленно лепесток за лепестком в воду опадали розы... это было красиво, она поняла что ей не нравится - контраст голубой воды и бордовых роз, она лешла в ванну, достала лезвие, долго смотрела на него, на его
металлический блеск, пришла к выводу, что оно очень подходит по оттенку к голубой воде, но бордовый ей нравился больше. Она была блондинкой, а говорят, что всем блондинкам идет красный и бордовый. Потом она снова задумалась о красоте, решила, что всё должно быть эстетично. Не стоит оставлять увечий...
одно плавное движение по правой коленкой, потом под левой, надо же не больно... Наверное, боль ещё не вернулась... жаль, что она уже не успеет... Комната начала
плыть, вода сначала была нежно розовой, потом начала темнеть, а потом слилась с бордовыми лепестками роз, вот он истинный цвет любви и страсти! Цвет любви...
Зазвонил телефон, надо же, она опять не заметила, как к ней вернулись рефлексы, например, брать в ванну телефон, чтобы ничего не пропустить. Родители? Каждый раз, когда звонил телефон, она мечтала, чтобы это был он, но всегда оказывались родители или знакомые, сейчас же ей очень хотелось, чтобы это были родители или знакомые, она чувствовала... Она чувствовала, что любит, она очень хотела сказать им об этом, это такие простые слова... они способны сделать так много... она понимала, что это будут мои последние слова, что она уже ничего не видит, но сняла трубку и вспомнила стандартную фразу...
- Алло....
- Я люблю тебя...
-"Абонент отключен"