Я стала старше на жизнь

И я вновь иду по этой улице, наполненной приторным запахом начинающей отцветать сирени. И вновь прислушиваюсь к мелодичному, как мне кажется, стуку каблуков. А в наушниках вновь играет та самая музыка. И вероятно именно она напомнила мне о том, что я уже была в этом месте, в таком же конце весны, ровно год назад.

Почему-то я включила именно эту радиостанцию, на которой начала звучать именно та, звенящая прошлогодними чувствами песня. Та, которая ассоциируется только с одним человеком. Та, которая очаровала своей пронзительностью и которая задержалась в памяти, как гимн надеждам, мечтам и ярким ощущениям. Та, под которую было пролито море слез, и под которую сердце так высоко подпрыгивало, а потом падало в черную бесконечную пропасть, с верой, что там внизу, всё же есть что-то живое.

Эта волна воспоминаний поднимается откуда-то снизу и с нарастающей силой наполняет меня до краев. А такое знакомое и почти родное шуршание песка под ногами дополняет мои ощущения настолько, что, боясь упасть в обморок, я вынуждена присесть на одну из скамеек, возможно на ту самую, на которой я сидела год назад.

Теплое весеннее солнышко нежно прикасается к лицу и кажется, что от его прикосновения обязательно должен остаться нежно-розовый отпечаток. А вода, такая близкая и манящая, весело искрится, радуясь, что вот наконец-то стало тепло и может быть лето будет лучше прошлого, может быть природа позволит Москве насладиться сполна этой теплотой и почти уже летней радостью.

Год назад вода так же искрилась. И так же с плеском опускались в неё весла. И так же смеялись молодые и счастливые парочки в лодках. И я так же сидела около воды, глядя на смеющихся людей, слушая музыку, подставляя лицо солнцу. И даже молодой человек, только что прошедший мимо меня, посмотрел так, словно собирался подойти и спросить: «Девушка, почему вы такая грустная?» Как и год назад.

Год назад я действительно была грустная. Я боялась, что так и не получу ответа на своё сообщение. Я вновь и вновь прокручивала в голове написанное, анализируя, не сказано ли чего-то лишнего и всё ли написано именно так, как нужно. А сейчас всё иначе. Я уже не жду от тебя сообщений. Я их уже, наверное, вообще не жду. Так как ждать – самое страшное. А бояться я уже почти перестала.

За этот год я многому научилась. Например, тому, как не перезванивать, как делать равнодушный голос, как не смотреть в глаза, когда не хочешь, чтобы в них увидели что-то слишком личное, как правильно говорить «нет» и многому другому. Но многое я разучилась делать за ненадобностью. Я разучилась влюбляться с первого взгляда, безоговорочно верить людям, говорить всем и всегда правду, цепляться за последнюю соломинку, если видно, что она всё равно не выдержит, как целоваться так, что кружится голова, держаться за руки так, что становится жарко, разговаривать так, что у собеседника меняется настроение...

Я многое разучилась делать за этот год. Я очень изменилась. Во всяком случае, так говорят. И теперь кажется, что этот год можно приравнять целой жизни, с её потерями и находками, праздничными открытками и милыми безделушками, с её роскошью и бедностью, с её страданиями и её счастьем. Эта жизнь, прошедшая за один только год была даже перенасыщенной, в ней было так много всего, что я боялась утонуть в этом водовороте чувств, ощущений, оттенков и запахов.

Но выплыв, я открыла её с другой страницы. Вернее я закрыла одну книгу, под названием «жизнь» и открыла новую, с таким же названием, но чистую,  в отличие от той, которая исписана неразборчивым, мелким почерком. И открыла я эту книгу именно здесь, в месте, где когда-то мне было так больно и так страшно, и где я так отчаянно сумасшедше любила тебя.

В новой книге этому нет места. Нет места боли и страху. И нет места тебе. Я начну писать заново. Ровным и понятным почерком. Без клякс и помарок. Прямо здесь, на этой нагретой солнцем скамейке у гладкой поверхности пруда. Та книга закончена. И та жизнь закончена. И пусть, я умерла, когда она закончилась, но я сумела родиться вновь.

«Больше не осталось ничего. Теперь мне путь свободен». И не просидев и нескольких минут, я поднимаюсь, и продолжаю свою прогулку по Чистопрудному бульвару.

И словно откликнувшись на мои мысли, солнце начинает греть ещё сильнее, будто поздравляет меня с удачно принятым решением и предлагая свою кандидатуру в попутчики, в моей новой жизни. И позволяя солнцу сопровождать меня, я прощаюсь с тобой под эту, столь любимую тобой мелодию, в этом, столь любимом мной месте. Прощаюсь и хочу сказать, ты знаешь, я, кажется, всё-таки влюбилась вновь!