Четыре письма...

1 письмо

Здравствуй!
Пишу Вам, может быть, в никуда. Покуда я не уверен в правильности адреса, но честно признаюсь, мне все равно. Мы не настолько знакомы, что иметь особую ответственность перед своими людьми  в своих делах, поступках. Но все же мое письмо обязательно найдет своего адресата. Пусть это будет мне совсем незнакомый, случайный человек. Письмо подобно послание в бутылке, странствующее по океану. Письмо без адресата. Хотя само слово «письмо» подразумевает собой  вектор, будь стрела, которая должна двигаться вперед, достичь обязательно какой-то цели. В чем причина направления и каков будет результат?
Каждый раз, включая компьютер, словно открыв очередную книгу, мне хочется извлечь выгоду.
Чего же мы хотим от жизни, в этом маленьком отрезке бытия с калейдоскопом чувств и эмоции? Радости, которые не надолго держат человека в хорошем настроении? Покой, от которого есть причины печали и тоски?  Нуждаемся ли мы в диалоге или по душе нам близок монолог? В монологе есть сила  самовнушения, самоуспокоения, самоутверждения. Это  личные мысли, сказанные вслух. Быть может, высказывать свои мысли легче – быстрее находим смысл. А что делать, если эти мысли не говорить вслух. А ночами писать. Писать свои мысли  по законам синтаксиса и грамматики и сохранять по возможности первоначальный смысл. Если удастся, значит, победа свободы  мысли над законами письма. А диалог? Если  попался хороший собеседник, будет диалог интересным. Мне лично кажется, что в диалоге  важен спор, ибо в диалоге мы ищем и отстаиваем свои взгляды.

2 письмо

Здравствуй!
Пишу тебе, потому что одинок сейчас. Быть может тоска нагрянула внезапно или пугающая тишина. В квартире пусто. Жена уехала в Крым, к своим родителям. Недавно привез кота от ветеринара, ему удалили яичники. В такой атмосфере ни радио, ни телевизор не поднимет  мне хорошее настроение. В таком состоянии мне остается погрузиться в воспоминания. Ибо все  вещи, которые находятся в этой квартире, имеют свою историю. Быть может,  ремонт отвлечет немного.
Не знаю, волнует ли это тебя, точнее, интересует ли мой быт, конкретно, мое нытье? Но все же это жизнь. Эти минуты переживания, возможно и страдания. Ведь, если смотреть в общем, то есть на прожитые годы, эмоции и тревоги невозможно ощутить. Нам дано наслаждение текучести времени и память… Воспоминания не всех радует. Быть может там есть нереализованные мечты, первая неудачная любовь, жизненные казусы, которые смущают до сих пор? Но есть всегда минуты радости в ушедших днях. И эти моменты  вспоминаем с упоением, с легким приподнятом настроением.
Никого здесь нет кроме котов. Лежат они возле моих ног и мурлыкают, пока я печатаю эти строки. Им все равно, чьи эти ноги, главное, чтоб кормили и гладили. Возможно они тоже одиноки. Порядок в доме и освоенное пространство наводят на них в конце концов скуку. И тогда они погружаются в сон.

3 письмо

Здравствуй!
Вот теперь я на юге. Жена рядом. Каждый день смотрю на морскую даль, будто кого-то ищу на горизонте. Но среди голубых и серых длинных кораблей не вижу романтических белых парусов. Быть может сдвиг в моем сознании  в сторону легкой шизофрении. Всякий раз, когда мой взор ищет среди людей, мне кажется, я искал поневоле тебя. Мне казалось, что ты незаметно подойдешь и спросишь - не её я искал всю жизнь? Возможно, такая мысль у меня возникла в связи с помешательством, причиной которого является отсутствие вдохновения. Я снова в поиске. Творческая натура требует присутствия Музы, но её нет. Жену я не трогаю. Не знаю почему так, но мне кажется, что муза должна быть недоступной, иначе творчество, по-моему, превращается в ремесло. Я ищу в пространстве и во времени образ, который бы меня вдохновил. Силы прибавляются, а цели нет, кроме физической растраты во имя быта и комфорта. На юге хорошо, море успокаивает мои московские нервы. Поправляюсь. Порой скучаю по цивилизации. Будние и серые дни. Суета. В постоянном шуме колес и всякого движения ощущаю себя спокойным и уверенным. Не знаю почему, но  в городской атмосфере есть какая-то неуловимая и порой непонятная для многих черта, которая нравится людям, родившимся в мегаполисе. Городская жизнь, особенно в крупном городе, где живет власть,  комфортна и удобна. Вроде мое бренное тело находится в несколько десятков метров от моря и должно наслаждаться прибоем и отливом, а тоскует по шуму и монотонному ритму.

4 письмо

Здравствуй!
Пишу в который раз. Значит, это мне что-то дает. Быть может утешение или спокойствие. Пишу, следовательно, хочу, чтоб вы знали, что все, что я пишу, имеет смысл, иначе не писал бы вам письма. Я нуждаюсь в читателе, возможно анонимно, не обязательно конкретный человек. Мои откровения как исповедь священнику. Я слушал исповеди друзей, был жилеткой для слез, был другом в такие дни. Давал советы, давал возможность исправить ошибки, подсказывал хитрые ходы, подходы. Я хотел принести счастье близким и нуждающимся в них. Быть может, не всем я приносил радость, не со всеми делился. Кого-то забывал, когда надо было поздравить или поддержать. Упускал  моменты, чтоб что-то изменить в своей судьбе. Знал заранее, что будет за моими действиями и ничего не предпринимал предосторожности. Возможно, лень или желал себе неожиданной возникшей новой  проблемы. Привык решать проблемы, особенно сложные. Меня сложность возникшей проблемы немного радует, ибо требует творческого и порой необычного подхода.  Хотя каждый по-своему решает проблемы. Вся жизнь - это череда неурядиц, которые надо решать. Как засоренная дорога, которую надо очищать от хлама, а не обходить и оставлять другим неудобства. Кому как.  Результат решенных проблем человека возвышает на ступеньку выше и обогащает опыт и знания. Дальше будет легче. Я часто бываю слушателем, чем рассказчиком. Мне интересны истории и приключения друзей. Ситуации в жизни, трудности и выход из, казалось бы, безвыходного положения. Жизнь после этого становится богаче и интересной. Практически все преграды преодолимы. Нет невозможного в жизни, есть только ощущение, что это невозможно, на самом деле, все практически возможно, если есть творческая мысль и смелость нового решения. Я помогаю  только тем людям, которые мне нравятся и, которых я уважаю и дорожу их мнения по каким-то интересующим мне вопросам. Быть моим другом трудно и тяжело, но взамен можно получить верность и спокойствие. Помогать всем не представляется мне невозможным, ибо сил тратить на другие цели в ущерб себе, считаю неуважительным по отношению к самому себе, как личность.