Дневничок секретарши. Vol. 2

 Женщина сверху и сзади

- Ди-и-им, какая поза тебе больше всего нравится?
- Все!
- Так не бывает! Какая-то любимая, самая-самая должна быть?
- Нуу…- Закатывает глаза, интимно и мечтательно шепчет. – Когда я лежу на животе, а женщина сверху… и сзади.

*****

07.04.04
С ним я научилась видеть смерть. Во всем. Всегда. Порой не отличая армейских баек от реальности. Мой Аххренительный Мужчина (он же сокращенно Ах, он же Ах-Мужчина. См. часть 1) – превосходная машина для откручивания голов. Универсальный солдат, солдат удачи. Разминая пальцы, под хруст суставов, он прикалывается (или нет?): «Сухожилие растянул, когда одного мужика душил. Двухметровый, гад… Его бьешь – хоть бы хрен. Пришлось в горло вцепиться. Я аж повис на нем, веришь?» - И душевно заливается смехом. Добряк Мюллер.
- Шкурка у меня подпорчена. - Сокрушается Ах не без гордости.
- Ранен на колчаковских фронтах? – Елейно, с нотками профессора Преображенского, интересуется Ева.
- Ага. В Афгане, Таджикистане, Абхазии. – Далее следует список всех возможных за последние десятилетия «горячих точек» на просторах нашей необъятной.

Иногда он пристает с вопросами «Где бы заказать подешевле гроб? Не для себя, успокойся», или «На моих похоронах будет фейерверк? Храни урну с моим прахом на антресолях. Приеду-проверю» etc. and so on.
Вот сбитый человек на Проспекте Мира. Мимо равнодушно шелестит автомобильная река, никто не спешит вызвать скорую. А он вызывает. Потом деловито подходит к телу, переворачивает его и, склонившись, проверяет пульс. Мужчина жив. Летальная угроза горе-пешеходу прошла в миллиметре. Нельзя сказать, что Ах взволнован или сострадателен. Ему просто интересно все, связанное со смертью.
Мы катим дальше, оскорбляя эстетствующие иномарки грязнющим отечественным капотом. Он любит свою работу, красивых женщин и свежее мясо.
 
*****

 Cидит заяц посреди леса на пеньке и ковыряет в носу. Мимо пробегает лиса:
- Заяц, как тебе не стыдно?! Вокруг зверята маленькие бегают, какой пример им подаешь? – Заяц чешет яйца и продолжает ковырять в носу. Подходит медведь.
- Как тебе не стыдно, заяц?! В культурном лесу живешь и так себя ведешь! - Заяц ноль внимания. Филин ухает, возмущается:
- Ай-ай-ай, заяц, а еще на пенек забрался! Постыдился бы!
Заяц, не отрываясь от своего «полезного» занятия, отвечает:
- Ну и что? Зато я духовно богат.

09.05.04

- Зачем я ВООБЩЕ тебе нужна? Дим! Дима-а-а! – Ах-Мужчина немного глуховат (четыре контузии – это вам ни хухры-мухры!), поэтому постельная дискуссия идет на повышенных тонах. - Ты один замечательно прожигаешь жизнь, без женщин. – Меня одолевает жажда справедливой мести за скучные праздники.
- Глупости! Мне с тобой хорошо. Ты здоровская! Стройная… Вот еще пару килограмм скинешь, и ва-а-аще…
- Еще никто не жаловался. Но ты не ответил! – Ах-мужчина дуется и парирует встречным вопросом:
- Тогда зачем тебе я? Ради чего? – Складывает густые брови домиком.
- Зачем???? – Я с видимым усилием хлопаю ресницами, с которых осыпаются останки суперобъемной «Пупы». – Ну-у, точно не ради денег… И не ради покоя. Да и не из-за твоей «неземной» красоты, – с сомнением разглядываю Аха в стиле ню. Поза одалиски ему определенно идет. Тот смущается и юркает под одеяло. Воистину, заколдованный мальчик! Пипец, какой заколдованный!
И, действительно, зачем?
 
*****

17.05.04

Жую шоколадный сырок. Понедельник, десять о`клок. «А за окошком месяц май, месяц май, месяц май». Ева думу думает, а я выдаю ее мысли за свои. Мы знаем, что с нами - усталость от борьбы с ветряными мельницами. Надоело. Хотя, в моем случае более уместны сравнения не с мельницами, а с фенами или допотопными вентиляторами (поскольку весь цивилизованный мир давно перешел на кондиционеры). В семнадцать лет бьешься с непониманием потенциальной свекрови, поскольку ее «мальчику» еще рано жениться. С собственной мамой ведешь изнурительные диспуты о том, что такое девственность и как с ней бороться. Мама обвиняет в распущенности. Ага, и в попирании вековых семейных устоев.
В двадцать сражаешься с безденежьем. Романтика студенчества, первые игры в семью.
В двадцать пять воюешь с букетом из Его комплексов. Букетик, надо заметить, дивный. Ах-Мужчина боится, что я его брошу, и, следовательно, делает все возможное, дабы очередное разбивание утомленного сорокалетнего сердца произошло как можно скорее. В этом он преуспевает – я уже на грани. Похоже, он первый нормальный мужик за мою нелегкую «жизнь во грехе». Ее, жизнь, я веду с целью обрести воспетое Наташей Овсеенко женское счастье.
Если, конечно, можно считать нормальным человека, который для поднятия жизненного тонуса мотался на войну. «Руку правую потешить, сарацина в поле спешить».

Так и живем: я сверху и сзади. А Он на животе.

В жизни каждой женщины бывают точки, пробелы, а иногда и CTRL + ALT + DEL

Мою подругу Алису бросил любовник. Бывает… Алисин муж, который, узнав об этом самом любовнике, хлопнул дверью, наоборот – вернулся. Жить ему негде. И плевать, что квартира принадлежит его благоверной, а сама благоверная – другому мужчине. Так и сидит Алиса, хлюпая, с нелюбимым, но законным «хасбендом» на тридцати трех квадратных метрах.
SMS любовнику-подонку шлет, примус починяет. На развод собирается подать в том случае, если любовник сделает официальное предложение. Бег в мешках с препятствиями из брака в брак.
Я общаюсь с ней по мейлу, изредка встречаясь за баночкой «Отвертки». Письма Алисы отличались завидной экспрессией, ранее ей не свойственной. Алиса «с детства» замужем (в 18 выскочила), ребенок-пятилетка, и вот, пожалуйста. Оказывается, у нее ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ случилась. Муж не в счет. Вечерами она готовит диетические блюда любовнику и мужу. Муж хомячит дома, а любовник на работе, куда заботливая Алиса по утрам приносит ему ароматные свертки. Заботится о своем юном сексуальном гастритчике. Добрая девушка. Не то, что мы с Евой.

« Здравствуй, моя дорогая! Что тебе сказать? То у тебя был минор, теперь я - на грани нервного срыва.....По порядку. Поначалу было чудненько - он уговаривал меня даже остаться на ночь. Ха! Только я сказала, что в чужой квартире это нехорошо, да и неуютно, мало ли что. Он решил, по каким то своим причинам, что я вру, а домой еду к мужу.....Паранойя! Потом он, вроде бы удостоверился, что и в самом деле, нехорошо в чужом доме зависать на всю ночь. Было хорошо, я прямо чувствовала, что он меня любит, в таком жарком смысле :) Была на 7-м небе.... И что же. Спустя 2 часа сказал - поехали домой. Уф, у меня ступор, думаю, что не так??? ЧТО? Сволочь! Ну, ладно, думаю, мужик бросил курить, может колбасит...Он и вправду выглядел не очень-то...Главное, в чем дело так и не сознался... Типа раз все равно домой решили ехать, чего тянуть. Ладно, вчера приготовила ему обед на сегодня (мы обычно с утра встречаемся на Красных Воротах), старалась. Утром он прислал смс-ку, что "я не приду". Прикинь, не то, что, мол, проспал, заеду позже, а вот так, коротенько. Я ему звоню, говорю : ты чего? А он - проспал, заеду потом, перезвоню. Обычно он звонит мне в 11 утра ВСЕ ВРЕМЯ, а сегодня еще так и не прорезался после этого.... Тань, может это я - дура, а? ЧТО ВСЕ ЭТО ЗНАЧИТ???????

Встретились-выпили-проплакались. Мужа Алиса выгнать не может – жалко. Любовника вернуть хочет – без него и жизнь не мила, и лыжи не едут. Думали над вариантами.
- Залететь и женить любовника на себе? Дочуру ему рожу, с длинными ресничками.
- Алис, для начала неплохо бы развестись. Дешевый старый трюк с залетом. И не всегда срабатывает, как ты сама знаешь. – Я вещаю с трибуны, пользуясь мнимым превосходством в опыте по части мужчин. Алиса грустнеет. Она сильно похудела за последние три месяца. Два Алисиных «самца» (если считать сына, то все три) действуют лучше любого фитнеса.
Мы продолжаем переписку, коротая рабочие часы. Буквально на следующее утро Алиса бьется в конвульсиях с диагнозом «Он БРОСИЛ меня!» Читаю ее послания и рыдаю.
«Все. Поздно пить Боржоми, дорогая. Он меня бросил.Я, после того как отправила тебе письмо, скинула ему смс-ку, мол что все это значит. Он прислал ответ, что "Нам бессмысленно встречаться, я хочу прекратить всякие отношения. Так нужно, прошу, не ищи со мной встреч, не звони. Прощай».

Ну вот. Финита, бля, комедия. А чего ты, милая, ожидала от мужика, который знакомится по аське? Нет, я не против знакомств по Интернету. Баловалась ими, было дело… Но бросать мужа? Этот тип с ребенком и гражданской женой под одной крышей обитает, но Алису якобы ЛЮБИТ.

 «Почему он это сделал? Cкорее всего, это из-за того, что он осознавал, что все равно не сможет выгнать жену по причине Вали, дочки... А разрываться так между долгом и мной ему осатанело. Все эти чужие квартиры, офисы....тут еще муж ко мне вернулся, вроде бы тоже как будто я отказалась от мысли быть вместе. Много причин может быть.
Мне дико больно, но я держусь - ни слезинки. Что суждено, как говорится.
Не пойму только к чему были все эти заверения и признания.
И еще. Почему смс-ка? Сложно бы было глаза в глаза это сделать? Трус!»
Ева высказалась нецензурно, но по делу:
«Все НАХ! Все, включая мужа-тряпку. Думается мне так, и думается, наверное, правильно: если человек семейный, имеющий малолетнего ребенка, лезет в аську познакомиться - потр...я, да и сразу же, буквально с первых слов, предает ту женщину, с которой живет - значит, рано или поздно, он поступит также и с тобой (и с теми, кто после тебя будет). Он уже предает свою неофициальную жену, живет-то он только своими собственными интересами. Правда, женщины ему это позволяют…
Логичный вывод: не кипятись, Алиса, попусту и не спи с дурками»
Ева даже не признала их полноценными дураками, а образовала неологизм: среднее, между чуркой и дураком.
Покупая пористый шоколад, убедитесь, что это не пемза.
Ах-хренительный Мужчина приобрел на черном рынке пистолет. Что-то похожее на «Вальтер» с глушителем, но я плохо разбираюсь в оружии. Об этом Ах сообщил промежду прочим, подвозя меня домой. Не то, чтобы он сильно нуждался в самозащите (морды набить паре-тройке отморозков для него не проблема), а так, для развлекухи.
 - Если кто-нибудь к нам пристанет, коленку прострелю.
- Зачем???? Ты можешь просто «вырубить» любого пьяного идиота. В моем дворе собрался отстреливаться?! - Я в бешенстве.
- А что такого? - Ах отрывается от созерцания мокрой трассы и пялится на меня. Точнее, на мои ноги.
- Оружие, по-моему, необходимо только на крайняк, если в разборку попадешь или там через всю страну на машине едешь:
- Пусть будет, ствол в хозяйстве нужен. Коленные чашечки наркоманам продырявим. - Смеется Ах.
- А потом хромоногие укуренные парубки подпортят здоровье мне, когда тебя со стволом рядом не окажется!
- Дай щечку поцелую. - Мужчина подлизывается, пытаясь отвлечь меня от мрачных комментариев насчет его новой <игрушки>.
- Не дам, отстань! Если ты смотришь телевизор, то, должно быть, уже заметил, что хорошие парни побеждают плохих всегда. Кроме девятичасовых новостей.
- Ты очень серьезная девушка. Сразу видно - учительница: - Ах переводит тему. - А я завтра на стрельбище еду, потом в банк, потом с Петровичем к ветеринару.
- Делать прививку от чумки? Тебе или Петровичу (думаю, тебе)?
- Нет, котенка показать, у него что-то с глазами.