Проза о сегодня или святая исповедь

   В запутанной разветвленной паутине моего мозга таились привычные мысли. За окном рисовался закат, мирно на тумбочке тикали маленькие красненькие часы. В комнату проникали последние лучики сегодняшнего солнца, создавая некую иллюзию грустного счастья. Те самые, привычные мысли, как всегда, возвращали в прошлое.
   А что было в прошлом? Каким оно было? Прошлое? Что это? Это детство, школьные годы, юность, первые разочароваания и ошибки.
   И что из этого всего помнится сейчас? Ярко помню, как на третий мой день рождения мама принесла огромного коричневого мишку, завернутого в бумагу. В тот день ярко светило солнце, и мир казался таким добрым, милым и красочным. Казалось, так будет всегда... Но... дети вырастают и перестают замечать всю эту прелесть.
   Когда-то все люди казались добрыми, все улыбки милыми, все глаза искренними. А сейчас... далеко не все люди добры, да и многие улыбки фальшивы. Сейчас понимаю, что все закаты одинаковы, а раньше казалось, что каждый из них по-своему один, единственный. Знаю, что прошедшая весна такая же, как и год назад. Но неужели все осталось прежним? Не совсем. Появилась какая-то мудрость, приход которой однозначно ассоциируется с увеличением прожитых лет. Теперь я, кажется, даже знаю, что значит безответно любить; понимаю, что радугу можно увидеть и на зимнем, сером небе, главное, этого захотеть. Можно добиться поставленных целей. Можно самим выбрать свой жизненнный путь. Но нельзя, невозможно заставить кого-то себя любить. Никогда. Это невыполнимо.
   А может я ошибаюсь? Не знаю.

   С ушедшими минутами все меньше хочется делиться чем-то. Бег времени пугает, настораживает. Начинаешь думать о том, чего ты добился. Приходишь к мысли, что кроме важных, заветных строк души в твоем дневнике, в общем-то, ничего и нет больше в жизни.
   О чем говорят строки? Да как всегда. Бред какой-то, о ком-то, когда-то.
   Зачем-то?
Листаешь, читаешь что-то типа:
   "... Все надоело. Устала. Иссякла.
        Хочется спать. Долго.
        Глупо.
        Смешно? Нет, грустно. Скучно.
        Как всегда хочется к нему.
        Его голос, смех, руки, губы, глаза.
        Улыбка. Улыбка...
        Люблю? Наверное.
        Скучаю? Сильно. До сих пор.
        Злюсь? Очень. На себя. Мысли...
        О чем? О пустоте. Какой пустоте?
        О той, что в душе. В сердце.
        УБИТЬ. Что? Чувство.
        Смогу? Нет. Не убийца.
        Молюсь. О чем? Просто. Молюсь
        Время... Бежит, не ждет.
        Тормозить. Нужно? Не знаю.
        Еще больно. Сильно? Очень.
        Разговор. Чей? Души и сердца? Тела и ума?
         Бред.
        Установка: завтра начать новую жизнь и выкинуть   
                его из головы. Опять. Попытка.
                Сотая, тысячная по счету? Не важно.
                Еще раз."
Знаю, что завтра встану с утра и все вернется на круги своя: жизнь, до боли обычная, однотонная; мысли, значимые, но пустые; реальность, серая, актуальная, моя. Уйти из нее можно только во сне. Там жизнь другая, чужая, новая. Там каждый раз происходит что-то необычное, яркое, запоминающееся.
   А что еще есть в моей жизни?
Люди, много людей. Мои родные, друзья. Я их так люблю. Я так рада, что они у меня есть, такие. Но кажется, твердо кажется, что чего-то(кого-то!) не хватает. Что же делать? Искать этого кого-то. Но зачем искать? Ведь я уже давно нашла его. Зачем мне кто-то еще?
   Не нужен.

Расскажу о будущем.
   Что там будет?
Предположения:
   
   День за днем жизнь будет идти, идти... Будут исполняться те немногие, мелкие мечты, будут добиваться те поставленные еще там, далеко в детстве, цели. В глазах будет отражаться спокойствие, уверенность в настоящем, довольство жизнью. Улыбка станет уверенной, походка строгой, осанка гордой, душа закрытой, никому не доступной. Наметятся какие-то новые цели, уже не такие фантастические, как в прошлом, а вполне реальные, четкие(не расплывчатые) и достижимые.
   И вновь стремление к чему-то, попытка достичь всего, чего хотелось.
   Удачная попытка.
Проблемы. Растройство.
   "Хромает" психика, нервы. Слабая? Нет.
    Уставшая. Закалившаяся.

Все долги давно разданы, обещания исполнены. А в той самой, недоступной никому душе, сумбур. В сердце любовь.
   С юности столько всего изменилось, а любовь осталась та же, к нему же.
   Иногда вижу его, после чего много вспоминаю...
   И глаза сынишки, как и мечталось, серые в желтые лучики. Самые милые, близкие сердцу глаза.
   Малыш еще слишком мал, чтобы задавать вопросы... А что будет, когда он подрастет? Не знаю. Но папу он будет очень любить, ведь папа у него самый лучший на свете. И глаза у него такие же...

   Вот оно какое. Будущее.
А сегодня, в настоящем... жизнь - это этап, эстафета для калек. Медленно ползу к целям, пытаюсь, мечтаю встать вначале на колени, а позже подняться на ноги, во весь мой, далеко не внушительный и никого не пугающий, рост. Чтобы можно было смело поднять глаза к солнцу и улыбнуться облакам. Чтобы жить можно было красиво и легко. Чтобы я могла открыто и без грусти смотреть в ЕГО глаза... так, иногда. Жить так, чтобы совсем не хотелось плакать... по ночам, в подушку... как сейчас... Жить так, чтобы триста шестьдесят дней в году быть радостной и веселой, а в остальные дни лишь немного грустить. Жить так, чтобы дико хотелось жить. Долго, долго.
   И, быть может, совсем скоро я действительно отряхну свои колени от дорожной пыли и уверенно зашагаю вперед, к горизонту.
   И там, у горизонта, будет так спокойно и тепло. Уйдет какое-то волнение, и грусть покинет мои мысли. Там я уже не буду бояться одиночества. Там я буду так счастлива и весела, как когда-то, где-то в детстве. И весь мир вновь будет казаться добрым и милым, а улыбки - искренними.
   И, дай Бог, в любимые серые с желтыми лучиками глаза сынишки я буду счастливо смотреть не одна, а вместе с его тем, единственно-любимым и самым лучшим папой... с такими же глазами.