один высокий порог

Ночь. Не могу уснуть. Просто нет сил спать. Звучит глупо, но другого объяснения просто нет.  Столько проблем, забот, неприятностей. От этого устаешь.  Днем усталость  даже не так заметна во всей будней суете. А к вечеру находит тоска. И вот лежу в кровати и нет сил спать. Да, организм измотан, он устал, но не может принять на себя еще одной нагрузки, пересилить себя и уснуть. Это сейчас для него тяжелее самого страшного каторжного труда. Лежу. Думаю о еще одном прошедшем дне. О том, что осталось жить уже на день меньше. Так мало жить! И ничего не успеваю. Вот так, день за днем впопыхах пройдет вся жизнь и не оставит никаких ярких впечатлений, которые можно вспомнить на смертном одре и всплакнуть. Господи! В мои-то годы уже столько скучных серых дней, прожитых так невзрачно, что от одной мысли о них уже хочется сдохнуть. И завтра будет тоже самое… так же встану утром, съем за завтраком те же хлопья, оденусь в уже привычную голубую одежду и поеду в город решать проблемы. Проблемы… их так много! Они связанны со всем: с учебой, с друзьями, с любимыми людьми, с семьей, да даже с чем-то бытовым и настолько простым, что другие люди этому бы даже значения не предали. И вот такие мысли гложут в эту самую минуту, когда лежу в своей теплой кроватке, не могу пошевелить ничем от усталости и тупо смотрю в потолок, как будто что-то увижу на белых пенопластовых плитках с разными узорами, ровно выложенными по всему потолку. Лежу. Думаю обо всем, чем только можно. Резко перескакиваю с одной мысли на другую, выходит такая чушь, что думаешь: «Ну почему я разумное существо? Лучше вообще не думать, раз в голове такая чушь, на большее то не способна». Все чего хочу я сейчас, просто забыться и уснуть. Ага, как бы не так. Мой усталый организм показывает моему еле как думающему мозгу большую смачную фигу и говорит: «Ну что, брат, поработай-ка еще для приличия, я тебе назло спать не буду». Эх…что бы такое сделать? По фига. Встаю. Смотрю в окно. Темно. Асфальт блестит мокрым блеском при свете тусклых фонарей и в лужах отражается полная луна.
Одеваюсь. Так просто и обычно – джинсы, футболка, куртка с высоким воротником на молнии, кроссовки – все темно синего цвета. Выхожу из дома. Ничего с собой вообще не взяла. Даже не стала брать деньги и мобильный. Ну, зачем? Зачем такие приземленные вещи, когда хочешь душевного покоя? Правда, перед выходом одела кепку. Чтобы волосы на раздувались в разные стороны на ветру. Выхожу. Тихо. Вообще никого на улице. Еще бы, в 3 часа ночи. Только какая то дворняжка, жалобно скуля, пробежала мимо в сторону мусорных баков. Прохладно. Хорошо, что все-таки куртку надела, а ведь еще и в сомнениях мучалась. Иду. Руки в карманы. Иду в сторону стоянки. Так свежо после дождя. Пахнет сыростью. Мокрым асфальтом и мокрой листвой. Спросите, зачем мне на стоянку? За машиной, конечно. Может я и подло поступила, что взяла из сейфа вторые ключи от машины. Но все же, по-моему я имею на нее хоть какое-то право. Пусть она уже старенькая и такой вид Mercedes класса M уже можно сказать и не модный, мне все равно. И пусть она без наворотов и модных приколов. И пусть она не такая мощная. И пусть объем ее двигателя всего лишь 2.0. Я все равно ее люблю, потому что с ней много связано приятных воспоминаний. Иду. Пронзая своими кроссовками тихую гладь луж. Чувствую себя каким-то шпионом, секретным агентом. Да и внешний вид похож: темно-синяя одежда, кепка. Иду такая вся съеженная от ночной прохлады. Руки в карманах сжаты в кулаки – так теплее. Вот виднеется стоянка. Прохожу почти не заметно. Единственный, кто меня заметил – это Бакс, сторожевой пес. Выходит, приняли меня там не важно – облаяли всю. Я боюсь больших собак. Точнее не боюсь, а опасаюсь. Хорошо хоть этот лохматый кавказский товарищ на цепи. А то бы ушла оттуда без машины, но зато с порванными джинсами. Мне такого счастья бы не хотелось на свою шею.  Еще и джинсы мои любимые. Не хочу жертвовать ими.
Так. Эту оборону я прошла. Вот уже приближаюсь к боксу. Их всего у нас на стоянке три. Один наш. Самый большой. Почетное место считается. Открываю ворота бокса. Как это просто. Это ж каждый дурак пошел и открыл.
О! Вот она моя машинка! Стоит. Такая вся блестящая, уже готовая к поездке. Сажусь. Вдруг в голове мысль: «Блин! А! Что творю? Мне 15 лет! У меня прав-то нет, и вообще!». А потом как всегда переключаюсь на другую мысль. Думаю, как бы здорово было, если бы я сейчас перешагнула через все запреты и все-таки поехала. Завожу машину. Медленно, так торжественно давлю на педаль. А она не едет. Тут вспоминаю, что в ней же система «нипель». Пока не вставишь в магнитолу любую кассету, она фиг поедет! Беру первую попавшеюся кассету. Вставляю. И музыка как раз та, которую я и хотела услышать. Глубокие слова песни Ивана Демьяна дают волю всем чувствам. Резко нажимаю на педаль и резко выезжаю из бокса, даже не закрыв ворота. От звука мотора Бакс забился  в конуру. Ну что, кто теперь кого облаял? Выруливаю со стоянки. В миг проезжаю весь Компрессорный. Родной поселок позади. Чувство свободы и независимости. Вместе с домом остались позади и все проблемы и тяжелые мысли. Впереди только мокрая многокилометровая трасса, бегущие фонари, звезды, луна и свобода. Мчусь вперед. А внутри все замирает от какого-то детского радостного страха, когда летишь вниз на американских горках. Поверить до сих пор не могу, что я еду одна, одна по ночному шоссе туда, куда захочу, и никто не указывает мне дорогу. Поверить не могу, что преодолела свою нравственность и пошла на это. И я не жалею. Даже если сейчас влечу в столб из-за скользкой дороги. Или если меня остановит предприимчивый молодой человек в желтой жилетке. Или если я, продуваемая насквозь бешенным ветром из опущенных стекол, простыну и умру в страшных мучениях. Дело не в этих «если», а в том, что сегодня во мне что-то поменялось. Изменилось и, я думаю, в лучшую сторону.   
Я стала другой. Свободной. Я вылетела из своей вечной клетки, которая ограничивала меня всю мою жизнь. Я освободилась от груза, столь тяжелого, что мои плечи уже прогнулись под ним. Да. Возможно. Это все нелепо. Ну, какие проблемы могут быть в 15 лет? Какие переживания? Какой груз? это не объяснить. Это может понять только тот, кто хоть раз чувствовал себя привязанным, как пес привязан к своей будке, который хочет воли. И как можно освободиться от этого «груза», всего лишь едя на машине? Можно. Когда вокруг тебя какие-то ограничения, запреты, а ты вдруг решаешь повернуть это все, чтобы потом не было мучительно больно за бесценно прожитые годы, и ты переходишь один высокий порог. Теперь тебе не страшно идти по своему жизненному пути. Ты не боишься испытаний и новых порогов. Все допустимые пределы для тебя больше не существуют. Так в корень поменять свою жизнь реально, но очень не просто.
Я смогла. И этого момента своей жизни я не забуду никогда. Вот он – самый яркий момент моего ненужного пустого существования. Именно это я буду вспоминать в последние минуты моей жизни………………