Part of me

Посвящается L.Y.

And now
You've become a part of me
You'll always be right here
You've become a part of me
You'll always be my fear
I can't separate myself from
What I've done
Giving up a part of me
I've let myself become you...
(Linkin Park)


свечи... горящие свечи стоят на полу рядом с кроватью... много свечей... за окном темнота и лишь несколько бледных звёздочек освещают холодное чёрное небо... фонари потухли, окна соседних домов все давно потухли, весь мир вокруг спит... только я не сплю... сижу на краешке кровати и смотрю на огонь... предметы вокруг все окутаны теплом и мягким светом огня... причудливые тени на стенах и потолке... в моей голове какая-то противная вязкая пустота... и немного тупой боли... мысли... они выныривают из этой пустоты, окутывают, поглощают всё вокруг... а потом выходят наружу и вместе с лёгким дымом и ароматом воска от свечей поднимаются под потолок и медленно растворяются там... вокруг тишина... весь мир погрузился в сон... тишину в этой комнате разбивают звуки моего неровного дыхания... и тихие, едва уловимые всхлипывания... по моим щекам бесшумно катятся горькие слёзы... первая, вторая, третья... и так до бесконечности... или нет... нельзя плакать вечно... а может и можно... я пока не уверена... точно я знаю только одно- плакать можно не только глазами... плакать может душа, плакать может сердце, плакать может разум... страшнее всего когда это всё плачет одновременно...
"Зачем?" , - тихо шепчут мои губы. Наверное, я сейчас не знаю ответа на этот вопрос. Наверное, я никогда и не узнаю ответа на этот вопрос.
четыре, пять, шесть... считаю свои слезинки... семь, восемь, девять... смотрю только на огонь свечей... не хочу смотреть вокруг... вокруг Он... Он везде в этой комнате, здесь всё пропитано им... абсурд- всё пропитано человеком, который здесь даже ни разу не бывал... но это правда, здесь всё пропитано им... все стены увешаны Его изображениями, на столе валяются диски... да, диски... Его музыка, Его голос, Его любимая музыка, Его любимые песни, Его любимые группы... все эти диски сейчас лежат на моём столе... рядом лежат Его любимые сигареты... я полюбила Его... просто голос в наушниках, просто одного далёкого, но столь привлекательного человека, просто слова Его песен, просто Его фотографии, просто Его интервью, просто Его зелёные глаза... я полюбила Его, а потом автоматически полюбила всё, что с ним связано и всё, что Он любит... я полюбила Его любимую музыку, я полюбила Его любимые сигареты, я полностью поменяла свой стиль, я стала брюнеткой... я стала соответствовать Ему... стала отражением Его вкусов, Его отражением... десять, одиннадцать, двенадцать... таких, как я люди называют фанатками... а что такое фанатизм? Любовь к незнакомому человеку? А все ли могут похвастаться, что действительно хорошо знают своих возлюбленных? Я думаю, что нет. Фанатизм- это скорее безнадёжная любовь. Просто безнадёжная любовь. Потому что ты любишь этого человека, действительно Любишь, но при этом прекрасно осознаёшь что вместе вы не будете никогда... тринадцать, четырнадцать, пятнадцать... никогда... какое противное слово... н и к о г д а... пробую это слово на вкус... у него очень горький вкус... вкус слёз и боли... шестнадцать, семнадцать, восемнадцать... а какой вкус у любви, интересно? Любовь... л ю б л ю... снова пробую слово на вкус... солоноватый привкус счастья и приторно-сладкий привкус нежности сливаются воедино... девятнадцать, двадцать... а бывает ли любовь без боли? Нет, не бывает. Какой бы сильной, взаимной, не взаимной, страстной, нежной... в общем какой бы любовь не была, она не может быть без боли. И пусть моя боль гораздо сильнее, чем могла бы быть, но... она есть... и любовь есть... а это значит, что я ещё живу... двадцать один, двадцать два, двадцать три... но иногда не хочется жить... или точнее ТАК жить не хочется... двадцать четыре, двадцать пять, двадцать шесть... свечи догорают... давно я так сижу... двадцать семь, двадцать восемь... перевожу взгляд на стенку... Его зелёные глаза смотрят на меня с плаката... Его улыбка... Его глаза... глаза... как они обжигают мою душу... иногда я думаю что было бы если бы я смогла быть с ним рядом... мне кажется что я просто не выдержала бы видеть эти глаза... я бы просто умерла от счастья... двадцать девять, тридцать... я и сейчас с трудом выдерживаю эту пытку... порыв. Стираю слёзы с глаз. Встаю с кровати. Подхожу к стене. Теперь Его лицо чуть ближе. Такое красивое в свете свечей. Порыв. Целую Его в губы. Отстраняюсь от стены. На безжизненном плакате остался отпечаток моей кроваво-красной помады. Порыв. Срываю этот плакат со стены. Порыв. Начинаю рвать его на мелкие кусочки. К моим ногам падают мелкие конфетти, в которые превратился мой любимый плакат. В замешательстве смотрю под ноги. Потом перевожу взгляд в зеркало. Пустой взгляд, бледное лицо, чёрные разводы туши по всему лицу. Во что я превратилась? Во что он меня превратил? Хотя нет, он не виноват. Во всём этом виновата только я сама. Медленно опускаюсь на колени. Сгребаю всё это конфетти в кучу, убираю подальше в сторону. Тушу свечи. Поднимаюсь с колен, подхожу к кровати, опускаюсь на неё. Пора начинать новый подсчёт. Один, два, три, четыре, пять... сил больше нет сдерживаться... ложусь, утыкаюсь носом в подушку и даю волю чувствам... подушка поглотит звуки моих рыданий... эта ночь моя и только моя... сегодня я выпущу эту боль... а что будет завтра? Завтра будет, а это уже главное. И завтра снова будет мой любимый голос в наушниках, мои любимые глаза, смотрящие на меня со стены, мой любимый плакат на прежнем месте и Его любимая сигарета в моей руке. И моя любовь, которая стала только крепче и сильнее за эту ночь...