И самовары у нас электрические и сами мы какие-            то неискренние.
            М. Жванецкий
Почему-то у нас в России так сложилось, что если возникла у тебя одна проблема, то для ее решения надо пройти тысячи инстанций, написать горы бумажек и, в конце концов, все равно получить не то, чего хотелось. Как правило, одна маленькая неприятность всегда тащит за собой еще вагон и маленькую тележку самых разнообразных сложностей, нестыковок и недоразумений…
...Битва с ней продолжалась четвертую неделю. Пока перевес был не на моей стороне. В полночь я выходила на поле брани, хватала подушку и дралась, как лев. Но к четырем часам ночи понимала, — вновь потерпела фиаско. Поднималась, садилась к компьютеру, на манер Хулио Кортасара не забывала назвать себя дурой, и писала. ПИСАТЬ, ПИСАТЬ, ПИСАТЬ… Без остановки, без перерывов на еду, без устали, без прибыли, без радости. (Чуть не сказала, без смысла). Как мясорубка я перерабатывала всякую информацию. В любое время суток я анализировала: почему у шефа сегодня дурное настроение, отчего разорилось ОАО «Пупкин и компания», зачем у того мальчишки, не уступившего старушке место в троллейбусе, прыщавое лицо и как эти три фактора взаимосвязаны?… Четвертую неделю я истово ненавидела ее за то, что благодаря ей я разучилась не думать.
Заодно пришлось ненавидеть всех. И первым делом, свой желудок, который в два часа ночи вставал на сторону мерзавки и начинал подавать голос. Как говаривала про "это" моя бабушка: «Так кишочка кишочке читает стишочки». И "поэтические чтения" выводили меня и заставляли презирать полезные диетические салатики. Хотелось вывалить свежую капусту из тарелки на пол и топтать ее ногами. Ненавижу… дайте мяса! Свежего!
Наконец, ненависть затопила спортивный зал. Вместо того, что бы тонизировать, занятия аэробикой выматывали. Падая в ванную после очередной тренировки, я щедро сыпала порцию ванильной соли в воду, надеясь, что это поможет расслабиться. Но сон, подтверждая равнодушие Морфея к моей персоне, не шел. Без моего согласия он сдал меня в долгосрочную аренду этой твари. Бессоннице…
                Спасите доктор!
                Если хочешь быть здоров… Будь здоров
                Народная мудрость.
Сегодня я окончательно решила: «Пойду к доктору». Получив, в качестве награды за столь же бесрассудный, сколь и бессмысленный бой с бессонницей, пару потемневших «медалей» под глаза, я сдалась.
— Четыре часа ночи! Ты куда собралась? — услышав мое шарканье по кухне, (я зажгла свет и поставила на плиту чайник), всполошилась мама.
— Мамуль, работы много. Надо хорошо потрудиться, чтобы лето не заставило нас одеться похуже и стать на мосту просить милостыню. — На самом деле я устала ворочаться...
…она меня доконала. Сделала меня уродливой сварливой старухой. Хватит! Иду к доктору! Он для нее — палач. Трепещи, «бессонница-бессовестница», прошли твои времена. Я готова проглотить зюзюку с крылышками, что бы забыться сном…
...Доктор собирается лечить меня мятным чаем, медом и, чем бы вы думали? Спортом.
В кабинете прохладно, медсестра участливо разглядывает мои сливового цвета круги под глазами, ободрительно улыбается и продолжает писать какие-то важные бумажки.
— А еще, — весомо добавляет доктор и, встав из-за стола, поворачивается ко мне спиной. — Надо ежедневно пить поливитамины или фруктовые соки. — Он берет что-то с полки, и в его руках это «что-то» издает шипящий звук. Врач запрокидывает голову и жадно делает глотки.
— Я, например, фруктовые соки уважаю и, несмотря на дороговизну, регулярно покупаю их, — отрыгнув, подчеркивает док.
Но, когда эскулап ставит жестяную баночку на место и отходит, я вижу, что пил он вовсе не живительный фруктовый джус, а совершенно не полезный для организма джин-тоник. Впрочем, ежели таких баночек выпить пару-тройку, то к концу рабочего дня можно так «навитаминиться», что все хвори покажутся сущим пустяком. И бессонница, само собой, тоже.
Покидая светлую, пахнущую лекарствами, комнату, я спускаюсь в гардероб. Но, вот беда, отсутствие сна сделало свое черное дело и я никак не могу припомнить, куда подевала номерок. Перерыв сумку и не найдя нужного предмета, я с виноватым видом подкрадываюсь к гардеробщице:
— Понимаете, у меня такая проблема. Я, кажется, потеряла...
— Ничего не знаю. Ищите, — безапелляционно заявляет суровая бабуся, которая выглядет еще серьезнее из-за черных усов.       
 «Ну вот, сходила. Полегчало?» — ругала я себя в мыслях, шепотом бормоча народные, средне-русские колдовские заклинания, помогающие отыскать потерянное: «Куда хоть ты подевался, паскудник, так тебя тастак, разэдак и еще четыре раза в качель, в красную армию и т.д.» Желаемого результата колдунство не принесло, а непреклонная гардеробщица, подкручивая ус, произнесла свой вердикт: «Когда поликлиника работать перестанет, отдам то, что осталось…»
— Все-все?
— То, что осталось. Непонятно или слышышь плохо?
Проклиная себя и весь гардеробщичий род, я достала мобильник, набрала номер подруги и… «Ваш номер заблокирован» — сообщил электронный голос.
Собрав остатки выдержки, я рванула к ближайшему телефону-автомату. По ходу мороз мне напомнил, что родственного отношения к белым медведям и моржам я не имею. Кроме того, пробудившийся от холода сарказм заявил о себе самым наглым образом: «Ну и кто ты теперь? Тварь дрожащая, беспальтовая».
И надо же, подруга оказалась дома и согласилась привезти в поликлинику куртку. Пока же я вынужденно развлекалась: зевала, изучала следы заливов на потолке, (кто-то играл на верхнем этаже в паромщиков), и слушала бред усатой гардеробщицы:
— У нас случай был , когда одна дамочка сдала номерок, взяла пальто и говорит: «А это не мое. Мое вон то». Наша сотрудница растерялась, взяла, да и отдала ей чужую вещь. Потом пришлось свои деньги платить... — Выпучивая глаза, вдохновенно врала тутошняя хозяйка.
— Но я могу рассказать что у меня в карманах лежит. Ведь не рентген же у меня в глазах, чтобы видеть содержимое чужих карманов? — не надеясь на логику работницы сферы обслуживания, уточнила я.
— Да-а, сейчас все возможно. Ну ладно, говори, что там у тебя?
— Газовый баллончик.
— И все? — разочаровалась она.
— Все.
— А в каком кармане?
— В левом.
— На, сама смотри, — и она швырнула мое пальто на разделявшую нас стойку.
— Вот он, — и я торжествующе подняла над головой баллончик с «черемухой».
— Ладно, забирай, - яркий баллончик произвел на нее впечатление.— Но если номерок найдешь, — верни.
— Конечно-конечно.
И я, радостно завернувшись в родное пальтишко, выскочила на улицу, столкнувшись с подругой в дверях поликлиники.
— Не поняла. Ты ж в пальто, — удивилась она.
— Да, с пальто уладили.
— А что, лекарства не выписали?
— Не-а, сказали джин-тоник принимать ежедневно, начиная с семи утра по полстакана в час.
— Норма-а-ально!!! У меня тут лежит рецепт одного снотворного. Его моей маме выписали с неделю назад, но я все никак не успевала купить. Так мы аналогичный бланк нарисуем на компьютере, да и печать на цветном принтере выведем…
P.S. Удивительное в истории даже не то, что мне пришлось нарушить закон для получения тривиального пузырька с лекарством, а то, что по «родному» рецепту таблеток не дали. Подумали — подделка.
 А я таблетки получила и от бессонницы избавилась. Хотя, может, я избавилась от нее потому, что работу поменяла. Правда, теперь я совершенно не знаю что делать с фигурой. Работа за компьютером. Сижу и постоянно что-то грызу. За три недели уже набрала лишний килограмм. Вот же блин... Вечно у нас, у русских одна маленькая неприятность тащит за собой целый вагон других...