Записка пятая

Когда я думаю о прошлом, я вижу радость. Радость в глазах моих друзей, родителей. Они всегда были рады, когда я приходил с ними побеседовать. Я считал себя незаменимым, я был счастлив. Но, как известно, вся наша жизнь полосата... Я не могу припомнить ни одной сколь либо серьёзной черной полосы в моём прошлом. Они, конечно, были, но настолько незначительными, что мою «тельняшку» жизни можно было бы считать белой. Я жил и радовался каждому мгновению. Радовался, когда видел новый цветок. Радовался, когда разглядывал красивую бабочку. Наслаждался очередной порцией мороженого. Я был почти всегда в приподнятом настроении, если, конечно, постоянное настроение можно считать приподнятым. В каждом дне я находил новые приятные стороны... И думая о будущем, я видел прекрасную счастливую жизнь. Как я тогда ошибался...
Я только сейчас начал понимать, что за всё надо платить... Лучше бы я в раннем детстве жил размеренно! Все в мире имеет баланс: ты был счастлив – изволь и несчастье изведать... Так и со мной. Всё детство я не знал, что такое несчастья и горе. Оно, конечно, не было проведено в роскоши... но я всегда был окружён теплотой и любовью. Мои родители дарили мне свою любовь, которая давала мне силы для радости. Мне не нужно было много игрушек, я мог найти радость практически в любом предмете или существе. Радость и счастье прямо таки сочилась из меня. Когда я понял, что это наивность, я решил с ней бороться. Это было не сложно. Сложны были только последствия. Я изменился, изменился до неузнаваемости: перестал радоваться мелочам, меня стали посещать тяжёлые мысли. Была у этого изменения и положительная сторона: я стал пытаться собственными силами искать ответы на сложные вопросы жизни. Я изменился, а поменяться назад уже не могу... Вот что я понял...
Наверное, я просто не привык к провалам. Но когда в моей жизни появилась первая тяжёлая проблема, я захотел решить её сам... неудачно... Это стало для меня серьёзным ударом. Я стал думать о том, что я прожил свою жизнь зря! Но это был не конец. Я как-то вылез из состояния полного забвения. Но депрессия уже сделала своё «чёрное дело»: маленький фитилёк уже медленно начал подползать к моему сердцу, чтобы в последний момент разгореться ярким пламенем и сжечь меня дотла. Этот фитилёк выжидал, он ждал следующего потрясения, и вот оно случилось... она мне отказала!!! Я убит! Мне ничего не хочется делать! Зачем мне жизнь?! Жизнь без неё, без её губ, вкуса которых я не изведаю в поцелуе, без её глаз, которые мне снятся каждую ночь, без её смеха, который похож на журчание лесного ручья... Я никогда не был настолько несчастлив. Пошёл уже месяц. Целый месяц после моёго признания. Увидев её я прячу глаза и вообще всячески стараюсь избегать встречи с ней. Похоже вот оно окончание моей жизни... Я могу радоваться. Не могу наслаждаться своей жизнью... В неё нет смысла. Без неё... я не смогу жить без неё...