Супер-Муравьишка

Супер-Муравьишка

Однажды в одной старой деревеньке, которая уже давно могла бы стать славным городом с богатыми историческими корнями, если бы не её традиции, случилась беда. Беда случилась, конечно, не только в ней. Она сильным ураганом прошлась по всей близлежаще окрестности. Но именно в деревне ураган снёс очень старое дерево, которое взяло да и упало на телефонные провода, тем самым отрезав поселение от близлежащего города. Не было теперь у жителей связи с городскими силами, и случись что у них, им бы самим пришлось справляться с проблемами.
В эти дни в деревне жил один молодой филолог. Он изучал фольклор этой страны и писал на эту тему диссертацию. Уж больно приглянулось ему это местечко своими традициями и корнями. А теперь, когда связь с современным миром была как бы оборвана, все эти ценные для фольклориста детали предстали во всей красе.
Остановился он в доме у одного мужика, который недавно схоронил свою жену и дочку, и поэтому жил один.
- Померли они, - говорил он. - Захворали и померли, скотины! А я что? Я мужик, мне всё по хую!.. - здесь вдовец обычно плакал. - Сначала жена отошла, потом дочурка.
- А что за болезнь-то была у них? - интересовался филолог.
- А я и не знаю. Сказали что-то врачи из города. Уж не упомню.

Мужик много пил. Филолог с трудом поспевал за ним. Но и учёная душа была к спиртному приучена ещё в институте, так что язык общий они находили.
Первый день после урагана деревня была растрёпана и изуродована стихией. Повсюду валялись сорванные с деревьев ещё зелёные яблоки. Собаки вязли в дорожной грязи. Они притихли, испуганные происшедшим. Редкий шум навещал деревню. Кругом застыла тишина.
Лениво люди начали выбираться из своих укрытий. Они материли весь белый свет, Бога и Дьявола, родителей своих друзей, друзей, домашний скот друзей, а потом, когда материть было уже некого, они принялись материть себя. Филолог стоял и записывал в блокнот какие-то свои наблюдения. Стоял он не очень удачно: в дверном проёме дома, и когда проснувшийся после попойки хозяин вышел в майке и без трусов, продирая после сна глаза, он случайно толкнул стоящего в проходе филолога, по причине чего, тот, пролетев пару метров вперёд, шлёпнулся лицом в грязь. И этим получил шанс испытать приобретенные только что филологические знания на практике.
Потом люди утихли. Начали смеяться и радоваться тому, что остались в живых. Собаки тоже дали волю эмоциям, и эта свора извазюканных в грязи животных залилась радостным лаем.
- Часто у вас такое? - спросил филолог у одной бабки.
- Частенько, сынок! - ответила та. - Мы по этому поводу и асфальт не кладём.
- А при чём тут асфальт? - не понял филолог.
- Как при чём? Чтобы яблоки, которые с деревьев содрало, не разбились, - объяснила бабка. - Так мы их из грязи соберём и в компот. Экономия!

Так прошло несколько дней. Дороги подсохли, яблоки с них собрали. А отсутствие телефона пока никто на себе не ощутил. Более того, они и не знали о том, что в их деревне нет больше телефона. Настолько было близко к корням то место.
Это очень радовало филолога. Он уже почти догонял в питье хозяина дома, в котором жил. Стопка бумаг с записями росла. В день исписывалось по два блокнота.
Напились они один раз очень крепко. Филолог вырубился и видел красивые психоделичные сны про пчёл. Потом ему начало сниться, будто он попал в ад. Кругом всё горело, а перед ним стоял сам Дьявол.
- Я Дьявол, - сказал Дьявол.
- А я филолог... - сказал филолог.
- Не хило тебя мама назвала! - произнёс царь ада.
- У вас тоже имя не очень славянское. Вы, случаем, не испанец?
- Это ты с чего такую дурь сказал? - удивился Дьявол.
- Жарко тут у вас, - пожаловался филолог. - Мозги не варят.
- А ты проснись, - посоветовал Дьявол. - Просыпайся, сукин сын, просыпайся!

Филолог открыл глаза. Лежал он на улице возле дома. Вокруг было много народу, а над его головой нависла ужасающая взволнованная рожа вдовца.
- Проснись, сука! - кричал тот. - У нас дом горит!

Филолог поднялся и увидел, что дом действительно захвачен огнём.
- Там же мои рукописи! - в ужасе кричал он.
- Рукописи не горят! - успокоил его внутренний голос.
- Филфак... - прошептал он со странной многозначительной улыбкой и успокоился.

И тут он увидел, что жители подбегают к горящему дому с вёдрами наполненными водой. Ведь они не могли позвонить в город за пожарными, да и те не успели бы. Филолог обрадовался, что сейчас увидит голую старину. Он узнает, как тушили пожары триста, ТЫСЯЧУ лет назад! Он радовался, забыл про свои рукописи. Люди, ещё недавно ленивые и апатичные, объединились в единый организм, унимающий огонь. Они пытались укротить стихию силами своих рук, залить огонь потом...
Но люди подбегали, лили воду, обжигали руки, а огонь всё не утихал. И вот уже полдома были объяты пламенем.
Толпа остановилась и начала перешёптываться. Они что-то тихо обсуждали, кивали головами, поддакивали друг другу.
- О чём они? - спросил удивлённый филолог.
- Они хотят звать Супер-Муравьишку... - прошептал ему хозяин горящего дома.
- Кого-кого??? - не понял филолог.
- Супер-Муравьишку, - получил он громкий радостный ответ.

Вдруг толпа прекратила обсуждение и стала звать на помощь Супер-Муравьяишку. Через мгновенье поднялся ветер, и словно молния, что-то промелькнуло. Это что-то ворвалось в дом и через несколько секунд огонь был погашен. Потом молния убралась прочь.
Люди хлопали в ладоши и восторженно кричали. Филолог стоял и ничего не понимал.
- Это был Супер-Муравей? - спросил он.
- Да, это был Супер-Муравьишка! - радостно ответил хозяин уже спасённого дома.
- Но почему же вы сразу не позвали его на помощь? Значительная часть дома была бы спасена! Вы могли бы не тратить время на пустое таскание вёдер.

Мужик рассмеялся:
- Традиции! - сказал он многозначительно и гордо. -  Уже сотни лет мы тушим пожары вёдрами. А муравьишка у нас пока только два года...

s2o6k9o6L0o4v