Письмо ему

Больно из-за того случая, больно из-за тех слов, что ты мне сказал, больно из-за то-го, что ты не понял мне цену. Я ведь стою дороже, чем три дня…
Как ни странно, но я все понимаю, понимаю, что тебе было нужно с самого начала, но не хотела верить в это. Ждала, что так будет, но надеялась. Влюбилась. Молилась. Но не верила, хотя поняла все еще в первый вечер. В глубине души поняла, но старалась не поддаваться страху. А потом ты все сказал. Сказал то, что хотел… Легкие сжались в спаз-ме. Мозг заклинило. Страх подавил все эмоции. Я не могла понять, чего хочу на самом деле. Фобия.
Мы расстались. Ты перестал смотреть в мою сторону. Я пожалела о своих словах, несмотря на то что в глубине души знала, что лучше я буду жалеть сейчас, чем потом, но в течение всей жизни.
Но я не смогла возненавидеть тебя и ее, когда узнала, что мне нашлась замена. Ты все еще жил в моем сердце, я все еще хотела быть рядом с тобой. Боль мешала жить, ме-шала дышать, мешала радоваться жизни. Все цветы, что я посадила в своей душе с твоим появлением, увяли. Только ночные истерики и валерьянка. Больше ничего не было.
Я жалела себя. Я жалела о своих словах. Хотелось сожалеть потом, а сейчас быть счастливой. А потом поняла, что все равно ничего бы не получилось. На следующую ночь, по особенным обстоятельствам, я не смогла бы вновь тебя увидеть. Ты все равно обошелся со мной, как с перчаткой.
Мне открыли глаза, помогли проснуться чувству собственного достоинства. Я вспомнила свою мечту. Не хочу, чтобы мой первый раз был таким. Не хочу, чтобы это произошло на грязном постельном белье, в комнате, куда в любой момент может кто-то войти; хочу, чтобы мой первый опыт был с человеком, который, по-настоящему, мной до-рожил, я хочу быть нужной этому человеку не только, как объект вожделения, но и как человек, духовное существо.
Не хочу жалеть о том, чего можно и не совершать…
                29 июля 2004 г.