Авантюра

                АВАНТЮРА,
               одна из многих.

                «Если бы меня вовремя кастрировали,
я был бы сейчас очень богатым.»!
 
Как-то в течение ужина Мастер потчевал меня рассказами об особенностях мяса дикой и домашней птицы. В течение часа я узнала, где, когда и как он добывал, готовил и ел разнообразнейших птиц: от банальной курицы до редкого черного дятла. Сам Мастер потчевался водочкой в количестве мерзавчика. Вскоре он уже засыпал сном младенца, а я гладила его по голове, приговаривая всякие глупости, дабы сделать его сон более сладким. Однако, одна фраза оказалась роковой:
-Птичка ты моя маленькая, и мозгов у тебя – чайная ложечка.
Реакция последовала незамедлительно. Мастер тут же проснулся, открыл глаза и заявил:
-Ел я эту птичку. Маленькая – есть нечего, но очень вкусная!

«Люди женятся по любви, по рассчету и по дури. Три раза я женился по дури, а в четвертый раз – по любви… Как дурак!»

Первая встреча с Мастером ознаменовалась тем, что я учила его готовить. Стыдно до сих пор, но кто же знал, что у него диплом повара?!

В одну из наших первых встреч (а в первое время мы только пили, ели и трахались, не выходя из мастерской) среди ночи пьяному Мастеру захотелось мяса. Он засобирался в магазин и предложил сходить вместе. Я согласилась. Вот тут он и напугал меня до дрожи в коленках загадочностью следующей фразы:
-Ну, наконец-то нашлась женщина, согласная пойти со мной на край света, жить со мной и нарожать мне кучу детей.
Вот, оказывается, чем заканчиваются совместные походы в магазин!
P.S. Кстати, в магазин мы тогда так и не пошли.
P.P.S. Однажды, он меня и замуж звал. Как выяснилось позже, звал он в тот вечер троих, согласилась одна.

Учитывая наши умственные способности и ангельские характеры, мы стали считать год за сто. 22 марта 2001 года мы отпразновали серебряную свадьбу. Тихо. По-стариковски. Выпили и легли спать. Днем.

Однажды, стоя в душе на рюкзаке, я вешала на гвоздь объедок колбасы, упала, наступила на сковородку и разрубила ногу вместе с носком. Все это было сделано с целью отвлечь Мастера от дурных мыслей и дать ему цель в жизни (хотя бы в этот вечер). Почему-то никто не верит, даже врач из поликлиники.

Степе было сказано, что на зимние каникулы мы, может быть, поедем в “Яркое” (если не будет оттепели – а то идти пешком по льду, он будет непрочный), после чего я на несколько дней пропала на Фонтанке. На вопрос деда, где мама, Степа, не вполне довольный происходящим, ответил:
-Да она на турбазу уехала. А, может, и утонула уже – лед-то непрочный.

На мое заявление, что я сейчас убью и Настю, и Степу, Настя ответила, что мне придется рожать еще двоих: себе, так как станет скучно, и Варе – в компенсацию за Настю. В ответ на отмазку, что рожать не от кого, Настя (8 лет) выдала возмущенно:
-Как же?!! Но Вы же знакомы с Тимофеевым?!!
-…(Мы были знакомы 12 дней).
-Останьтесь с ним вдвоем, заведите сексуальный разговор, затащите его в постель – вот и дети пойдут.

-Как у тебя с личной жизнью? С семейной?
-С личной все хорошо, потому что семейная кончилась.

Однажды Аля рассказывала (очень эмоционально), как трахаются ее хомячки. Мастер страшно возбудился.
P.S. К слову сказать, вскоре после этого разговора две самки-хомячихи загрызли самца.

Мастер считает себя Котом, а меня называл Зеброй. Ничего об этом не зная, одна семиклассница написала в домашнем задании (пищевая цепочка): “Например, львы едят зебр. А зебры едят других животных, поменьше, например, кошек”.

Вообще, история моего появления в школе достойна отдельного описания. Мастер предложил устроиться в школу учителем природоведения: нагрузка небольшая, зато запись в трудовой. Первый и, практически, последний вопрос, который мне задала директрисса был таков: “Спите ли Вы с учителем труда?” Получив положительный ответ, она велела приносить документы. ЦУ, полученные мною при оформлении на работу тоже были неожиданны: “Есть четыре НЕ, при нарушении которых вы будете немедленно уволены: НЕ прогуливать, НЕ ругаться матом, НЕ приходить на работу в нетрезвом состоянии и…НЕ разговаривать с детьми о гомосексуальных связях!” Видимо, о зоо-, некро-, педо- и геронтофилии, а также о садо-мазохизме и групповом сексе разговоры не запрещены. По крайней мере меня об этом не предупреждали.

Однажды мне приснился сон, будто Мастер умирает от гломерулонефрита и счет идет на часы (оказалось, что у него действительно тогда были серьезные проблемы с почками). Приехав (во сне) в больницу, я подумала: ”Этого человека поднять со смертного одра может только одно! А если уж и это не поможет, то умрет он, по крайней мере, счастливым!” И стала раздеваться. Вот тут-то сон и кончился. На самом интересном месте!!!

Вообще-то я не люблю псевдонимы, клички, погоняла и т.п., а у Мастера есть очень красивое имя, но ему больше нравится так. Тем более, это уже состоявшийся персонаж устного и письменного народного творчества.

Со мной Варя познакомилась в сентябре, с Мастером познакомила - в декабре, подарила ему сковородку – в январе, а в марте я на нее упала. Если бы я упала шеей, это было бы самое тщательно спланированное убийство. Верный глухарь.

Даже не верится, что Мастер четырежды женат. Он же стопроцентный холостяк!

Недавно к Мастеру обратились: «Мужчина!», а не: «Молодой человек!». Он решил, что это старость и впал в депрессию. А потом подстригся под мальчика. Чрезвычайно противозачаточно.
P.S. Просто какая-то скороговорка получилась: ЧрезвыЧайно противозаЧатоЧная приЧеска.

Мастеру подарили пару котовьих яиц на счастье и к деньгам. На следующий же день он поспорил в метро с одной барышней, что у него четыре яйца, и показал пару котовьих. Ответ был уничтожающим:
-А где гарантия, что в штанах еще два?
В тот день Мастер мог умереть от скромности, так как почему-то постеснялся показать или уж дать пощупать вторую пару, за что и был осужден оставшейся трезвой общественностью (спор был на сто рублей).

Мастер утверждает, что по гороскопу он Обезьяна и Весы. Ну, Обезьяна без комментариев, а вот по поводу Весов категорически не согласна. Не Весы, а какие-то Свихнувшиеся Качели: р-р-раз тебя мордой в грязь! И тут же: у-у-ух – и ты на верху блаженства. И снова: мордой – на верху – мордой – на верху. Даже при моем холерическом темпераменте я чувствую себя тормозом.

Наверное, только Мастер может, впервые очутившись ночью на пустыре, знать, где можно найти дрова и собутыльника с портвейном.

Если бы лапша, которую щедро вешает Мастер, была бы съедобная, он давно переплюнул бы Христа.

Мастер ловко обманывает животных нерусскими словами, доверчивые твари тянутся к нему и попадают под мой скальпель.

Галя сказала, что слово «трахаться» звучит очень грубо в таком романтическом тексте, ведь русский язык такой богатый, легко найти адекватный синоним. На предложение найти таковой долго думала и предложила: «Впендюрить».

Иногда (а вернее очень часто) на Мастера находят затмения, и он путает причино-следственные связи. «С тобой хорошо, потому что любишь ты ЭТО ДЕЛО». Не-е-т! ЭТО ДЕЛО любишь ты, а я люблю тебя, и поэтому со мной хорошо
P.S. Хорошо, что Мастер любит ЭТО ДЕЛО, а не йогу или хоккей – с ним было бы значительно труднее общаться.

После часа знакомства с Мастером и бесед на самые общие темы Анна Равильевна спросила: «Кобель, наверное, редкостный?» «Неужели у меня на лице написано?!» - удивился Мастер. Действительно странно, за час он успел рассказать всего-то о двух женах и нескольких любовницах.

Моя
Авантюра
С
Тобой
Едва (ли)
Разумна.

Так хочется чего-то большого, теплого и мягкого, а Мастер, как назло, такой худенький, холодный и костлявый!

Варя говорит: «Не верь ты каждому его слову. Он сочиняет через раз, когда для красного словца, а когда и для проверки на вшивость.» К сожалению, как выяснилось опытным путем, сочиняет Мастер намного реже, чем хотелось бы.
P.S. Зависимость такая: если Мастер говорит что-то, во что хотелось бы поверить (у него много работы или у него ко мне самые нежные чувства) – значит, врет, а если говорит какую-нибудь гадость (об очередной помоечной ****и) – значит, правда.

Иногда так и хочется сделать Мастеру обрезание языка, чтобы он стал молчаливым привидением, но тогда он значительно потеряет свою товарную ценность.
P.S. Может быть, сделать резекцию голосовых связок?

Брея меня наголо, Вера с удовольствием утверждала, что вид бритых женщин вызывает у Мастера импотенцию. То ли я за два дня так обросла, то ли женщина женщине рознь.

После недолгого общения с Мастером мой кот, собственноручно мною кастрированный четыре года назад, стал трахать игрушечную собачку.

Самые идеальные мужчины – это геи, поняла я, проведя ночь с двумя. Они галантны. Вежливы, щедры, обходительны, а главное – все это совершенно бескорыстно…
P.S. Эх, Мастер…

Байка об одном из учеников Мастера. После бурной ночи в начале славных дел с почтенной опытной матроной он изумленно сказал:
-Ой, какие же у тебя ноги волосатые!
Потом, поняв, что сказал бестактность, поспешил исправиться:
-Ну, я, правда, видел и более волосатые… У моего брата…

Цитата из еще одного из знакомых Мастера:
-А ты целоваться-то умеешь?
-Не знаю, но в детстве я играл на горне.

Способ обучения иностранным языкам по Мастеру: сначала давать нерусские команды собаке обучаемого объекта, а когда тот начнет примерно понимать смысл («Сидеть!» «Место!» «Заткнись!» «Не рыпайся!»), обращаться с этими же словами непосредственно к обучаемому объекту.

Христос искупил грехи человечества, будучи распятым. Но это была однократная акция, к тому же грехи-то уже были совершены. Мастер не дает впасть в грех, причем делает это регулярно: когда какому-нибудь человеку грозит впасть в грех пьянства, Мастер опережает его и выпивает все, что есть в пределах досягаемости. Такая вот вселенская жертвенность.

Мастер еще одним способом являет вселенскую жертвенность: считая, вполне справедливо, что большинство женщин страдает от хронического недоебита, он, не считаясь с трудностями, пытается излечить их от этого страшного заболевания. Беда только в том, что Мастер – один, а болящих много, поэтому, к тому времени, как он излечивает последнюю, первая уже снова безнадежно больна. И так бесконечно (плюс еще спасение пьющих мужчин).
P.S. Трудяга ты мой бескорыстный!

Самый короткий анекдот: Мастер не пьет.
P.S. Он завязал: завяжет – развяжет – выпьет – снова завяжет…до завтра.

Диалог со Степой (8,5 лет).
-Знаешь, Дима развелся с Верой (сведения не подтвердились).
-Мама! Так это здорово! У тебя теперь есть шанс!
-?!?!?!
-Ты можешь выйти замуж!
-Я что, похожа на сумасшедшую? Стать пятой женой!
-Какая разница, какой женой?! Зато у тебя будет второй муж!

Надо бросать пить. Пора подумать о чем-нибудь возвышенном, большом и прекрасном. Например, о печени.

Мастер бывает отталкивающим, когда чрезмерно пьян, занудлив или блудлив. Но самая тошнотворная его ипостась – скромный девственный мальчик (и еще когда подлизывается).

«Филя, у тебя те же проблемы, что и у меня – у тебя память борется с фантазией».

Не смотря на то, что меня никогда не возбуждали садо-мазо-приколы, пользоваться наручниками с Мастером категорически нельзя по другим причинам. Во-первых, он хронически теряет ключи, и нахожу их только я (разумеется, если имею свободу передвижения), а во-вторых, он – сексуальный Сусанин (заведет и бросит). Ну и что получится? Я в наручниках, прикованная к шкафу буду исходить слюной, а он будет в мастерской пить чай с лимоном?! Ну уж нет!

В очередной день рождения на Мастера напала паранойя – он опять решил, что стареет и решил омолодиться. Был предложен классический рецепт: искупаться в ключевой воде, крутом кипятке и кипящем молоке. Бонус-трек для Мастера: коньяк.
P.S. Мастер решил начать в обратном порядке.

Сидели с девчонками вчетвером. Хотели пойти в баню. Проблема – надо собраться большой компанией, т.к. помещение большое и дорогое, но получается максимум пятеро или, если каждая возьмет по подруге, десять, но незнакомых друг с другом теток. В метро продолжаю обсуждать эту проблему с Галей:
-Десять незнакомых теток под одной крышей… Я бы предпочла с мужиками, но мне-то есть, кого позвать, а вы… Нехорошо.
-Да я бы тоже предпочла с мужиками. И ничего, если будет твой один. Да и достаточно. Так, для запаха.

Кое-кто из наших общих знакомых говорит, что я отношусь ко всему происходящему слишком доверчиво и восторженно, и предупреждает не обольщаться и не загадывать на будущее. Я не такая идиотка, как может показаться, я трезвомыслящая и умная девочка, я знаю свое место. Я – не подруга, не жена (тьфу-тьфу-тьфу, не сглазить бы!) и не любовница. Я – просто самый лучший секс за последние пять лет. Pourquoi pas?

В одни и те же дни мы совершаем одни и те же поступки с одними и теми же ошибками.
В один прекрасный день Мастер собрался пробить мне дырку в ухе, а я – кастрировать кота (обе хирургические операции планировались заранее). В итоге у Мастера не оказалось иглы, а у меня – лезвия, и оба мы использовали подручные средства: Мастер – сверло, а я – кухонный нож, тайком взятый из ящика стола.

Мастер умеет возбуждать даже храпом!

Воспоминание о 22.12.00.: весь вечер смотрел на меня в противогазе, а потом повез трахаться… Извращенец!

Какое коварство! Купил меня за тарелку супа с фрикадельками.

Мастер – очень трогательный молодой человек. Стоит какой-либо более-менее симпатичной барышне оказаться на расстоянии вытянутой руки…

Однажды, кроме прочих покупок мы выбили чек на два яйца (на десяток денег не хватало). Продавец озадаченно думал, куда бы их положить, на что я сказала:
-Давайте их мне, я их в руках понесу. Яйца надо держать в руках.
Продавец посмотрел уважительно и с завистью сказал Мастеру:
-Повезло вам с девушкой, молодой человек.

Вечер первого января. Варе приходит SMS: “VARVARA. HOZY BIPiT. Master.” Что бы это значило?

Все замашки питекантропа, но ведь и шкуры не достанет, и кусок мамонта не принесет, да еще и пропьет последний каменный топор!

-А вот в прошлом году ты звонил каждый вечер и желал спокойной ночи…
-Но ведь в этом году связь стала на 8 центов дороже!
-Но ведь можно раз в день найти возможность позвонить из школы или из «Альфабета»!
-Я звонил тебе сегодня! Два раза!
-Не любит он активных женщин! А пока не скинешься несколько раз на пейджер, ты ни разу не позвонишь!
-Радуйся, у нас есть будущее – мы вошли в стадию стабилизации отношений.
-???… А! Я поняла, что это такое! Зачем звонить каждый день и встречать у метро? Все равно и позвонит, и придет – никуда не денется.

С ужасом узнала, что на идише слово «трахен» означает «думать», а вовсе не то, что хотелось бы… Теперь все становится на свои места…

-А Ваня мне очень понравился…
-А как ты думал – ученик… Я в него не *** совал. Я в него душу вкладывал.

-Я же тебя люблю, даже когда сплю!
-Не «даже», а «преимущественно».

Пример мужской логики:
-Она приходила ко мне только во время месячных.
-Как ты узнавал?
-Она всегда пила кофе.
Пример женской логики:
-Если я не пью кофе, это не значит, что у меня нет месячных. Я просто не люблю кофе.

-Ты собственница и ревнивая!
-Ну, если я тебя к кому и ревную, то только к твоим собутыльникам.

Много
Амбиций;
Скромность,
Терпение –
Еле
Разглядишь…

Недавно между нами пробежала очередная черная кошка, мы месяц не общались, тем более, что у Мастера был отключен пейджер. Какой-то период времени меня мучило жуткое желание позвонить Грабовской и узнать, не умер ли ее сын. Видимо, ео обострения гломерулонефрита я спинным мозгом чую.

ВЕсли Мастер просит его не беспокоить («Буду работать»), значит, начался новый сезон сбора экспонатов для кунсткамеры. А потом он еще год будет пытаться избавиться от этого скопища идиотов («Ну что ты! Он (а) – очень интересный человек!») и жаловаться, как ему все надоели. Ну не Петр ты, не Петр! Тем более, что Петр свои экспонаты заспиртовывал и в герметичные сосуды запаивал, а твои – на воле ходят.

Прав был дедушка Соломон! Все проходит - и это прошло. Сижу вот, лью горькие слезы о невосполнимых утратах, о прошлых прекрасных мгновениях. Как?! Как же теперь жить без всего этого?!  Без супа с фрикадельками, без стью, без грязной курицы, без индейки с лимоном, без лагмана, без шашлыков, без домашнего майонеза, без картошки по-берендейски… Пойти, что ли, повеситься? Хотя я ведь тоже умею готовить: фаршированную рыбу, мошову из баранины, пирожки с маком, пиццу, баранину под мятным соусом, картофельные, капустные, печеночные оладьи, рулетики из рубца. Хм… Пойти, что ли, перекусить?

A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A

Послесловие:
«Это был не роман,
Это был поебок,
Было нежно, тепло, молчаливо,
И, оттуда катясь,
Говорил колобок:
До свиданья, спасибо, счастливо.»
(И.Губерман)


2000-2002 год
Сельская Сеньора