Cтарая песня о главных

В 12-ом часу дня где-то в районе станции метро "иксиксикс" я с трудом оторвала голову от подушки, голова вела себя откровенно непристойно, мало того - проявляла постыдную чувствительность - и ни за какие шиши не хотела расставаться с подушкой.
Но пришлось. Удачно, как раз незадолго до истошного пиликанья будильника.
Через 10 минут я встречалась с выпускаемой раз-в-пять-лет на поруки дохлой Леркой - лучшей подругой своего детства. Встречались мы где-то на задворках Пушки... ехать туда примерно минут 30. А ведь еще надо покурить и хлопнуть рюмашку чая с бергамотом. А на месте надо было не потеряться в бомжарах, ****ях - даже прилично одетых, и просто, обыденных ботах из системы.
Я опоздала где-то на час, но ее еще не было.
Пока я ее ждала, я вспомнила много хороших слов и выучила еще чуть-чуть. От прохожих.

***
Мы были знакомы с ней с какоготолохмадесятого года. В принципе, дружили, и в принципе, в нашей дружбе довольно ясно прослеживались следы грязных лап эротического подтекста. Что, конечно, не отнять у нормальной составляющей общения.
Сейчас-то в принципе уже и неважно, но вообще-то она была очень хорошей.
Это все можно было приписать к недостатку родительской любви и воспитания.
В детстве с ней отказывались играть в шахматы. А потом, шарахнули головой об люстру. Понятное дело, случайно, и причинно-следственная связь здесь прослеживается очень слабо и нестабильно. Но надо признать, поступили не по-человечески, хотя изначально и говорилось об извечной проблеме "отцы vs. дети". Соединительный союз "и" остался в прошлом веке, четыре-пять раз по 365 дней назад.
Нет, она не плакала... к тому же парой часов позже, пришла мама с новой супер-шваброй и вытерла весь паркет. Загаженный ковер все-таки, несмотря на протесты высокочастотной бабушки семейства, пришлось выбросить. Но кроме этого решили ничего не трогать - детские мозги моей подруги весьма и весьма смотрелись на традиционных обоях в цветочек.
Потом она поступила на "экономиста".
Красный диплом. Как диагноз - до врача они так тогда и не дошли.

Собственно, общение было предопределено свыше, кроме банального сходства характеров, присутствовало еще н-ое количество факторов. Например, наши дачи - 40 км. по калужско-рижскому шоссе соседствовали тылами и поленницей, в которой мы по юности курили на двоих, а в более старшем возрасте эти же дрова у нас потырили приезжие дачники.
А сошлись мы с ней в краткосрочном периоде детства на почве любви к животным.
В ранней юности у меня были трогательные отношения с мальчиком из дома наискосок. Лера тоже мучала его по-соседски. Потом когда он умер, Лерка призналась, что это видимо от старости. Данный случай и положил Начало нашим трогательным отношениям с братиями меньшим.

Затем, я зачем-то вышла замуж.
И вместо братьев меньших, и как ни странно мужа тоже, у меня началась эпоха моли по имени Люська. Бывало, запихну ее в баночку... Поставлю на стол - она и жужжит, и вроде уже не так тоскливо долгими холодными вечерами. Вы скажите, "моли не жужжат", но ведь это была не моль, а Люська. Правда, каждый вечер мужем совершалось ритуальное убийство, путем принесения Люсеньки в жертву (тапкой, газетой или книжкой "Я и Эго" Фрейда)
Но поутру Люська упорно воскресала. Видно, так на нее влияла энергетика поношенного тапка.
К сожалению, уже через год у нас дома все-таки вывели рассадник моли, и Люська больше не прилетала в гости.
Спустя, еще некоторое время, распознав во мне трепетную натуру юнната,  супруг торжественно презентовал мне рыбок в аквариуме бассейного типа. Он стоял в самом темном углу, на шаткой, периодически подламывающей ножки табуретке. Видно, подсознательно я всегда боялась темноты, поэтому и не ходила чистить аквариум и кормить рыбок. Ни разу.
Неудивительно, что уже через пару месяцев в комнату с "живым углом" нельзя было зайти без противогаза...
Рыбки выросли где-то до см. 15. Поменяли окраску на труповозническую, кое-кто разжился третьим глазом или щеголял несколькими плавниками сразу. У меня в планах было дождаться, когда у них вырастут клыки, и загнать втридорога какому-нибудь психу-ветеринару, но тут их неожиданно выбросили в канализацию.
На следующую весну, на набережной Москвы-реки я видела рыбников. Говорят, они так часто сидят.

***
А потом я вспомнила про Лерку и свалила от семейной жизни "на время - навсегда" к светлому своему будущему.
К сожалению денег не то, чтобы не хватало - их просто не было.
У нас был абсолютно голый костяк комнаты, в ней клетка с хомяком, матрас и пепельница. Но при хомячках мы никогда не курили. Ибо зверь - не лошадь, его капля никотина нах разрывает. Средств к существованию по-прежнему не было, а курить почему-то хотелось все чаще. Поэтому, однажды мы забыли про любовь к животным и прокурили с горя комнатушку к чертовой матери.
Просто это называется самостоятельность. И независимость.
Но есть тоже хотелось, и на любовь к хомячкам пришлось забить окончательно.
Мы плакали, когда обдирали с их хрупких трупиков мягкие шкурки, а когда расчленяли тельца на составляющие, так вообще рыдали.
Из некоторых - делали чучела. Правда, бусинки на месте глаз были не столь выразительны, но в них был свой понт.
А из остатков, наладили продажу сушеных лап студентам "на удачу" (перед сессией так вообще аншлаг был), хвосты - на шапки, и мясо - на заливное. В магазине по соседству, крутили вкусную колбасу. Нам повезло, что хомячки все-таки размножались примерно с такой же периодичностью, как и кролики.
Бизнес шел, ни шатко, ни валко, а под конец того сладкого ноября, длившегося уже 3-ий год, так и вовсе под гору. В смысле, бегом и вприпрыжку. Сырье поставлял Гринпис, ошметки сочувствия и совести закатывали в консервные банки и продавали оптом втридорога на ближайшем рынке.
Хомячков было жалко, но у каждого из них был по 4 лапки (четыре!!!), а отказаться от устроенной жизни не хотелось и не моглось абсолютно.
А потом Лерка свалила - сказала, что ее тяготит подобное существование. И ладно. Ее очень неудачно задавили машиной где-то спустя полторы недели - она так и не успела получить деньги за свою долю хвостов, шкур и лап... а я вернулась к мужу.

***
Вне матрицы было очень холодно, и бегали какие-то непонятные хренотени. В принципе, и в самой ма3це был не ахти какой курорт, продувало и сквознячило, что просто недайбох. Это просто роботы забыли заплатить за отопление. И все ходили в темных очках. Как идиоты.
А они, между прочим, и "пиф-паф" могли запросто. Контрольный - так уж чтобы наверняка. Но я надеялась, что меня пронесет. Подальше и побыстрее. А если уж совсем придираться, то еще там шмотки были не модные, треники с вытянутыми коленками и вязаные кофтени. Не хочу в матрицу!


***
В ушах, в тот день холодного лето дветыщитакойтого года играл немецкий марш. Душу грел чай с бергамотом. В душе бурлило и клокотало патриотичное настроение. А за преодоленным порогом "квартиры-на-покурить" нестройным хором жужжали мухи, и воняло порошком "типа-доместос" положенным на традиционный синтез запахов лестничной клетки. Тяжелые говнодавы старательно обходили кучи кошачьего дерьма - на подошвах скрипели хитиновые панцири не сумевших вовремя залечь в укрытия тараканов.
Главное, в такое время был, не результат, а процесс. Не опоздать. И ни показывать виду. Очень хорошо помню, как сейчас, отпечатки с хрустом преломляются, прыгая по ступенькам, иногда падают, но это нестрашно. Все фигня.
А в небе, сквозь прорехи облаков, отчетливо виднелся злой блин охуевшего от самого себя солнца. Вокруг порхали девочки-цветочки и мальчики-кактусы.
Завтрашние идеи просвечивают почему-то именно сегодня.  Прямо сейчас. Идол современного студенчества потрепанных парней с дешевым пивом в руках или "ж", ай мин, манекенов с вьетнамского рынка фабрично-заводского производства, под ручку с мамашами и пакетами... С мозгами, заполненными все тем же кошачьим говном.
Все они светились грязноватым серо-коричневым. Никаких искр, звезд и светлых пятен не было видно.
И я такая же, только говно не кошачье, а свое собственное. И тараканы тоже - и просвечивают все эти отбросы сквозь радужную оболочку моих прищуренных глаз.
Только иногда встречались, да так что сразу видно было - и сиреневый, и голубой, и белые тона, и серебро. Обманываться иногда было приятно....
Я иду и махаю тубусом. Почти как большой. Почти как художник.
Оставалось 30 минут до часа "Х".

Я все-таки ее дождалась...

***
"Съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей чаю". Как Word-то клинит.... это почище старого прикола про фиги - "если слово обозначает не фиговое дерево или его плод, то оно имеет разговорный и даже грубый характер"

Мне тревожно и скучно.
Смотрю на часы. 13:20
Прошли сутки. Даже чуть больше.

Я не знаю, как сделать так чтобы было все - просто и правильно. Знаю "что", но это не помогает.

Я добавила в вордовский словарь все матерные слова и выражения, какие только знала. Что-то придумала еще на ходу. Осталось результатом почти довольна и время убила.
Но все равно... и не тяжело вовсе, и не сложно, а просто муторно и осадок теперь - неприятный. На клеточном уровне где-то, а может, и глубже.
ноу вордс джаст эмоушнс

Сейчас, спустя н-ое кол-во времени я сидела на своей старой кухне и ностальгировала. Ностальгировала неизобретательно, но старательно и часто-часто.
Молодая моя любовь, с жопой еще не разноображенной целлюлитом, но уже с невыносимой дурью на лице, гордо присутствовала на фоне стройных русских березок. Она улыбалась, и это по-прежнему было страшно. Но я ее любила. Пожалуй,  повешу эту фотографию на холодильник. Тот самый.
Глаза у нее были грустные, хотя все с тем же знакомым говнищем. Видно, дядя Саша не рейтинговый все-таки чувак оказался.

- Ты еще не совсем фотографию задрочила? -  вопрос был послан по курсу "прямо в глаз - минуя бровь"
- Да нет, и потом, пардон муа, я делаю перерывы, - откликнулась я из "прекрасного далека", - иногда.
- Любовь - это пережиток социализма и пора с ним заканчивать, либо секс, либо обоюдовыгодное сожительство, а так, типа поздняя весна (с)
- Да нех. Она хорошая была. Компри? А так, вокруг - одно мудачье. Нужны контрасты. Уроды на светлом фоне будут выглядеть куда как свежее.
- Если так контрасты нужны, можно завтра купить "Беломорканал"  вместо обычных сигарет. Для здоровья полезнее.

Ну, я его и послала. И добавила - для протокола, что уж кто-кто, а он тем более мудак.
А он послал меня. А оттуда так просто не возвращаются.
И уйти уже собрался, но бросил все же на меня взгляд. Вероятно, ожидал "благоприятного развития отношений"
Но - не тут-то было, извиняться мне не хотелось. Да и не за что было, в принципе.
А он и не стал.

***
Я тогда отговаривала ее от этого варианта развития событий. Но простые слова мало, чем помогли. И тогда, я заблудилась ради нее в лабиринте коридоров, в давящей тяжести кирпича. На вторую минуту уже начало подташнивать от резавших глаз цветов и горячечности ощущения. Хотя там было все: и сиреневый, и голубой, и белые тона, и серебро. Я забилась в угол и сидела, закрыв глаза, но белый все равно просвечивал. А потом,  бесформенно растеклась на белоснежном полу, мешая сиреневое и голубое, вглядываясь в осколки, которые по-прежнему отражали голубое небо, и....
Затем зазвонил будильник, и я пошла курить, чтобы проснуться.

Прошло уже двое суток.
Странное что-то творилось на промежутке. И странное постоянно ощущение - как сушняк наутро, и сегодня тоже.
В метро удалось не только зайти, но и даже сесть. Одна незадача, развязался ботинок... завязала... бантик сделала. А когда подняла лицо от процесса - столкнулась нос к лицу с той самой хренотенью. Она сама по себе милая такая, поюзанная, но хорошая - улыбается. Но я про нее уже и думать забыла, поэтому достала из сумки книжку и уткнулась в нее - делаю вид, что читаю. А сама боковым зрением слышу, что хрень гуляет по вагону. Тут, в динамики рявкнули нечто совсем невразумительное, поезд дернулся и отправился к следующей станции. Вагон зашатало, а хренотень в порядке очереди пересчитала все углы и коленки. В том числе и мою, вернее метила в коленку, но стукнулись мы лбами. Когда звезды уже отлетали своё, рядом уже никого и не было. А хренотени тем более.
Крайне подозрительно быстро доехала. Вышла.
На улице утро, светло, а время дело к ночи идет. Около фонарей, всех, опять кто-то дежурил. И снова хотелось чаю.
Понимаю, что вполне, и звонок, и хренотень, и часы и утро, и даже чай, все это очень даже вполне могло и не быть.
Верю, что было.

- я по-прежнему мудак?
- нет, ты идиот.

А вы знаете формулу ****ата натрия? Все очень просто "NaEb".
Кто бы сомневался, но я знать не знаю никаких ****атов. В лицо.

- у тебя шишак на лбу.
- я знаю. Это все хренотень из матрицы.
- Это ничего. У нас теперь все лечат.