Ничего сложного!

Помнится, году эдак в 1998-1999 все окружающие меня молодые люди мужского пола озаботились проблемой родов. Кто-то из друзей прознал, что первому родившему мужчине полагается миллион долларов и персональная золотая страница в книге рекордов Гиннеса.
- Ай! - сказали сообразительные парни, - то есть - вау! Ведь это так просто - родить! Помучиться несколько часов, и потом на всю жизнь миллионеры. Здорово! Ничего сложного!
- Ребята, это вовсе не так просто! - увещевали их мы, девушки. Некоторые из нас уже были мамами. Одна даже умудрилась родить в семнадцать лет, вскоре после выпускного. Она-то больше всех и уговаривала мальчишек одуматься.
Она упирала на ужасы родов. Какая боль, какая боль! Но делала это весело, с огоньком, использовала советы золовки-гинеколога, а потому ее пугания не достигали цели.
Например, ее спрашивали:
- А на что похожи ощущения при родах?
- Ооо, это непередаваемо! - томно отвечала Наташа, - Я сейчас попытаюсь... Представьте, что вам в задницу засунули футбольный мяч, и нужно достать его обратно...
- Ого, какая политкорректность! - изумлялись юноши, - Мы бы так не сформулировали...
Я вступала со своим вариантом описания.
- Моя мама говорит, что это как если зашить анальное отверстие и выпить при этом бутылку касторки.
- И ты политкорректна донельзя! Не поймешь вас, девчонок, - отвечали парни.
Тогда я решила пойти по другому пути.
- Мальчики, вы не сможете родить по причинам физиологическим. У вас нет матки, а где еще торчать бедному эмбриону, даже при условии искусственного оплодотворения?
Некоторых это охладило, других заставило задуматься о вариантах обхода неувязки. Беременность и роды мужчин обсуждались в нашей компании еще пару недель, а затем все позабыли об этой идее. Все, кроме Паши, человека особенно дотошного и нудного. Он рассуждал о возможности стать миллионером где-то полгода, читал толстые книги по акушерству и гинекологии, но гениального озарения так и не произошло. Впрочем, я уверена, что он халявничал с этими медицинскими фолиантами. Однажды он заявил мне, что у большинства женщин существует два влагалища - внешнее и внутреннее, и он сам видел их у всех своих подружек. После этой ценной информации я перестала поддерживать разговоры о разнице между женской и мужской физиологией и способах эту разницу преодолеть.

Долгие годы тема мужских родов не беспокоила меня, лишь однажды причинили некоторое неудобство собственные роды, во время которых я с удовольствием вспоминала про касторку и футбольный мяч, а также про еще одну фишку Наташи, о том, что мысль о сексе несовместима с таинством появления на свет нового человека. Да, это верно. Я думала о ребенке и о боге, в которого в обычном состоянии не верила, и проклинала свою распущенность и любовь к постельным забавам. Впрочем, это неважно, вернусь к нашим овцам-коалам.

Недавно я поспорила с приятелем Васей по поводу возможности родить одному из героев моего рассказа "Мужчина без походки". Рассказ всем был хорош, кроме двух вещей: там не было описано ни одной деревенской бабушки и ни одних родов, а без этих двух элементов в наше время настоящей литературы не бывает.
Я попробовала впихнуть в повествование бабульку, но она плохо помещалась в стильных апартаментах героини-снобки.
Следовательно, требовалось описать роды.
- Но ведь мужчина без походки не сможет родить! - заявил мне мой умный и опытный в смысле жизненных ситуаций друг.
Я, признаться, хотела заставить родить женщину, тем более, что по сюжету она как раз этим и занимается, но об этом упомянуто вскользь.
Но новая идея Васи меня вдохновила.
- А спорим, он сумеет легко родить? А? На что-нибудь сладкое! - заявила я с серьезным видом.
Вася долго кочевряжился, но я сделала вид, что он в конце концов согласился спорить со мной.
Я взяла Олафа, героя своего рассказа, атлетического блондина с неопределенным характером и туманными экзистенциальными перспективами. Я посадила его на свои мозолистые ладошки и сказала:
- Милый, тебе придется сделать для меня кое-что неприятное.
- Что же? - сразу перепугался скандинавский храбрец.
- Ты не смог бы родить ребенка?
Олаф побледнел и спрыгнул с моей ладони:
- Н-нет, что-то не хочется. Пусть женщины рожают лучше! Я не могу!
- Сможешь, Олаф! Я помогу тебе. Возьму у твоей Ёньки зародыш, пересажу тебе в брюхо... Раз со Шварцнеггером это получилось, то с тобой тем более выйдет!
- В брюхо? Куда именно? Ты ненормальная! Уйду к другому автору, если будешь предлагать мне такое.
Друг Вася лишь смеялся, глядя, как я уговариваю строптивого героя. Но я тоже не лыком шита, я нашла аргументы. Пообещала Олафу новую красную "Бугатти", особнячок на Мальте, и дело было сделано. Как мелочны эти мужчины, даже смешно! Мне вот один приятель предлагает квартиру в Москве подарить и "Мерседес", если я (за его же деньги!) увеличу грудь со второго размера до хотя бы пятого. А если уж решусь на шестой - так весь мир будет у моих ног. Но я же не поддаюсь на его провокации.
Ну ничего, неважно, что Олаф оказался таким меркантильным, зато мой эксперимент двигался вперед с небывалой скоростью.

Вооружившись уверенностью, что достичь результата будет легко, понадеявшись на свой талант и благосклонность Музы, я принялась за дело. Времени на пришивание Олафу чужой красивенькой матки почти не было. Ему пришлось впихнуть эмбриончик в специальную полость где-то в районе кишечника, я не уточняла подробностей, потому что сама не сильна в анатомии. За каких-то пару часов Олаф забеременел, встал на учет в районной женской консультации, не без труда, конечно, пришлось всюду расплачиваться вымышленными долларами, но меня не пугали препятствия. Моему герою сделали УЗИ, определили, что он ждет девочку. Все анализы оказались в норме, давление не зашкаливало, сердце плода билось ровно и громко, на сохранение Олафа не положили, он носил своего ребенка, почти довольный жизнью, отмечая в календаре крестиками, сколько осталось дней до родов.
Я поддерживала Олафа, как могла, а коварный Вася затаился, наблюдая исподтишка за моими манипуляциями с текстом.
И вот настал решающий день. С утра начались схватки. Мы захватили обменную карту, тапочки, яблочный сок - ох, я отдала бы полцарства за стакан сока после своих родов, но ведь нет, даже воды никто не подал, и вставать не разрешили! - и вот уже роддом открыл перед Олафом свои гостеприимные двери.
Впрочем...
Вот тут и появилась первая настоящая преграда в лице заведующей роддомом. Сначала она ни за какие деньги не соглашалась принять Олафа в родильное отделение. Еще в патологию - туда-сюда, но какое отношение имеет этот мужчина к роженицам? Или к родильницам? Никакого.
Две сотенных зеленых бумажки не помогли, дама оказалась принципиальной. Пришлось удвоить сумму, а затем добавить до пятисот.
Заведующая сдалась и послала Олафа брить промежность и ставить клизму.
Он в шоке поплелся в процедурную. Там с ним разобрались по полной форме. И привиденческую ночнушку выдали, как полагается.
Но на этом наши проблемы не закончились. Олаф лежал в предродовой палате, схватки следовали одна за другой, мой герой послушно дышал и мужественно терпел боль.
Вокруг него суетились озадаченные, потрясенные сестрички, шушукаясь и поминутно ощупывая бедолагу.
Затем его осмотрел еще один врач, чтобы убедиться в реальности странного феномена.
И вот тут случилось страшное.
- Это ложная беременность! - провозгласил доктор, седоусый старичок с быстрым взглядом.
- Как - ложная? - заорала я, - что за бред? Он девять месяцев ходил в консультацию, я видела младенца в его чреве! Он был здоров!
- Ну, бывает и такое... Вы кто, собственно, будете? Мать?
- Вроде того... А что же нам теперь делать?
- Милочка, ну что я могу вам посоветовать... Психологическая реабилитация, восстановление гормонального фона организма, ну я даже не уверен, будь он женщиной, все было бы ясно, а так... Непонятно даже, как ему удалось достичь этого состояния… Вот тут в карте про сердцебиение пишут.. Чудеса… Наверное, он имитировал его какими-то мышцами.
Вася глумливо захихикал и шлепнул меня по правой ягодице.

Через два часа я уходила из роддома, таща с собой за руку довольного Олафа. Его живот вдруг резко сдулся, как и мои писательские амбиции.
Кроме того, я проспорила шоколадку. Если не больше...