Забыть все

ЗАБЫТЬ ВСЕ
(психологический рассказ)
Как замечательно наконец-то выспаться, открыть глаза, улыбнуться, приветствуя новый день и вдруг понять, что почти ничего не помнишь.
Увидеть спящего рядом мужчину ... Интересно, какой будет реакция, без многолетней привычки, без воспитанного в себе чувства терпения к его неухоженному и от того некрасивому лицу, к терпкому запаху спиртного, смешанного слотом, исходящему от тела.
Понятно, что это будет ощущение кошмара в душе и даже не оттого, что он такой, а оттого, что ты допустила, чтобы «это» спало рядом. Но если даже мужчина будет достаточно привлекательной наружности - вызовет ли чувство восторга? Удовлетворение собой - может быть, все-таки не абы что отхватила, да и пахнет незнакомец возбуждающе. Но вот восторга от того, что рядом лежит неизвестно, кто, пусть даже симпатичный , да который к тому же смешно посапывает, но которого не помнишь, приглашала к себе, или это тебя пригласили, убеждена быть не может.
Как не может быть приятного ощущения от свободного пространства, в котором очнулась, которого вдруг окажется слишком много, и оно растворит тебя в себе без остатка. И это еще ничего -- хуже, если ты очнешься на одиннадцатиметровой территории, ограниченной неинтересными, скучными стенами, которые вдруг медленно начнут давить на тебя своей близостью, пустотой, молчанием, и можно не сомневаться, когда ни будь, раздавят. Нет, конечно, не тело, но душу....
Как замечательно, испытывая чувство облегчения встать с постели, и пройдясь по пространству, изучая его, ощутить полную силу жара, которое неожиданно поглотит тело от-увиденного непристойного предмета, и тут же почувствовать, как тебя колотит от нестерпимого холода. Найти зеркало, и испытать чувство страха, смешенным с раздирающем естество - любопытством. Медленно подойти к нему с закрытыми глазами, сделать глубокий вздох, перекреститься и открыть глаза, сожалея о том, что это необходимо сделать. Глаза...Большие синие глаза. Размазанная по лицу тушь... Ну и видок!.. Незнакомое лицо, гримаса недовольства, бледность, удивление во взгляде. Сколько же ей, той, лет? Чуть больше двадцати, чуть меньше сорока? На столе пустые бутылки от спиртного. Очень много грязной посуды, даже слишком. И нет ничего удивительного в том, что болит голова, и не помнишь не только, как зовут того, кто с тобой находится в неизвестно чьей квартире, но и как зовут ту, в зеркале. Это объясняет отекшее лицо у незнакомки- слава богу, не возраст виноват и значит, той, не очень много лет, как кажется- ну от двадцати до тридцати, не больше. Как приятно пойти в ванну и смыть с себя следы вчерашней вечеринки- неприятный запах с тела, размазанную косметику с лица и вновь взглянуть на образ в зеркале...-улыбнуться. Поймать себя на том, что нравится ничего не помнить. Нравится не знать об ошибках, которые успела совершить. Чувствовать, как восторг переполняет все нутро оттого, что можешь смотреть на окружающий тебя мир, как на белый лист и в связи с обстоятельствами можешь начать писать новую историю, и не надо работать над ошибками в предыдущих творениях, которых просто нет. И вдруг, ты начнешь кружить по комнате, напевая, что-то неизвестно откуда возникшее в памяти, и неизвестно для кого выпорхнувшее в пространство, оглушая его нелепым звучанием незнакомого, странного голоса. И ты не боишься ничего, не боишься разбудить мужчину. Ты обращаешь внимание на диван. На тебя смотрят с удивлением, явно не понимая, что происходит, и тебе это нравится. Как замечательно ничего не помнить. И вдруг, ты видишь на кресле мягкую игрушку, хватаешь ее, прижимаешь и падаешь в обморок. Воспоминания медленно кружатся вокруг тела, и одно за одним входят в него... сладостная пытка.... Когда все воспоминания возвращаются из странствия, которое могло оказаться бесконечным, если бы не игрушка, ты приходишь в себя.
1
«Забыть все» Елена Нестерова
Прошлое, проклятое прошлое... и снова боль. Может возвращение душевной боли и к лучшему. Приятно знать, что ее, кто-то может с тобой разделить. А какое это счастье, вспомнить, что ты чья-то головная боль!
Грустно, почувствовать на себе косые взгляды и не знать ответа на вопрос: « Почему?». Почувствовать злость по отношению к себе и не ответить на нее, не понимая ее причины. Как хорошо, что воспоминания вернулись вовремя, и не пришлось плакать в подушку, не понимая причины агрессии окружающего мира. Как здорово, что не забылось кратковременное ощущение счастья, когда ты не подчинялась прошлому. Как грустно, что необходимо приступать к уборке после вчерашней вечеринки, которая непонятно в какой момент перешла в пьянку. Как печально, что мужчину, который говорил еще вчера (после очередной, последней, лишней рюмки), что любит, не волнует твое состояние здоровья, утром. Сидит и тупо смотрит на то, что с тобой творится. Даже не помог, когда упала в обморок, а мог бы подняться и плеснуть в лицо водой, не говоря уже о том, что надо было подняться и сделать даме искусственное дыхание. Тарелки... Тарелки... Тарелки... . Все приходится делать самой. А просить помощи не можешь, понимаешь - сила есть... и это, к сожалению, не про тебя. Как хочется притвориться, что ничего не помнишь, и уйти... уйти в никуда. И тебе вдруг становится безумно жалко себя, разменянную на пустяки жизнь посвященной никому не нужной суете, воздвигнутой на пьедестал. Ах, если бы кто-то воздвиг на пьедестал тебя. Ах, если бы ты воздвигла на пьедестал себя, но для этого необходима внутренняя сила, которой понимаешь, нет. И ты снова, сдуваешь пылинки с чужого монумента и вдруг, осознаешь, что тебе это нравится. Осознаешь, что твои мечты не интересны не только окружающим, но и тебе. И в этот момент ты понимаешь, что не можешь ни о чем мечтать, кроме, как о том, чтобы все забыть.