ВДОХ

Если бы я мог, то подарил бы тебе жизнь. Но, я не смог. Если бы я мог, то я узнал бы тебя раньше, и ты бы сейчас ходил по этой земле. Но, я не смог. Если бы, если бы…. Я так сильно должен тебе, что не имею права говорить «Если бы». Пусть будет, хоть что-то, что я все же смогу. Хоть и поздно, но я расскажу тебе самое главное.

 30 июня 2002 года. «Вдох»

Когда мы приехали в больницу, ты выдохнул. Так внезапно взял и выдохнул. Из твоего рта потекла грязная морская вода вперемешку с песком. Но это было уже не важно. Главное, что ты все-таки выдохнул и твое маленькое сердце снова начало биться. Медики быстро начали делать свою работу. Кто-то приложил к твоему лицу кислородную маску, молодая медсестра укутала тебя в одеяло и начала растирать тебе руки. Слезы полились, когда мы с Альфом увидели, что ты открыл глаза. Шесть минут. Эта вечность в шесть минут прошла и никогда больше не придет в наши жизни. Ты несколько раз вдохнул чистый кислород и начал проваливаться в сон. Врач попросил, чтоб мы вышли из приемной.
На улице стояла машина Альфа – старая Mazda. В ней сидела твоя мать, отец сидел рядом на тротуаре, зажав голову руками. Альф подошел к нему и сел рядом.
- Все будет хорошо! Он дышит.
Твой отец открыл залитые слезами и кровью глаза и молча обнял его. Я подошел к
матери и тоже сообщил, что все позади. Она сжала свои маленькие ручки в кулачки и начала взахлеб рыдать. Ее слезы лились по запястьям и капали на колени. Я отошел от машины и сел на тротуар рядом с отцом и Альфом.
Несколько минут спустя, вышел доктор и сказал, что ты спишь. Что все будет хорошо, когда ты проснешься. И тебе очень повезло, что мы так быстро успели доехать в больницу. Затем он попросил у Альфа сигарету и сел рядом с нами. Мы вчетвером сидели на тротуаре под жарким июньским солнцем и молча курили.


2 июля 2002 года. «День моего рожденья»

Я проснулся очень рано и сразу позвонил в больницу. Дежурный ответил, что твое состояние в норме, и ты вчера вечером уже гонял машинки по коридору с ребятами из соседней палаты. Я поблагодарил его и положил трубку. На душе стало спокойней. Был красивый солнечный день. Это было самое лучшее утро, за последние 19 лет. После обеда, приехал Альф и привез две большие кружки. Одну для меня – в мой день рожденья, другую для тебя в честь твоего выздоровления. Мы снова созвонились с дежурным и поехали тебя проведывать. Ты сидел на кровати и смущенно поглядывал в нашу сторону, когда твоя мама нас с тобой знакомила. Альф дал тебе кружку, наполненную разноцветными фломастерами и смущение как рукой сняло. Весь этот день ты был погружен в рисование. Ты исписал обе тетрадки, которые мы купили в соседнем с больницей магазине. А мы смотрели на тебя и вспоминали свое детство. Вспоминали, как мы тоже когда-то лежали в больнице, вспоминали, как нам родители дарили фломастеры, карандаши и наборы мелков. Мы были счастливы, что  смогли теперь это сделать для тебя.

4 июля 2002 года. «Мы вместе возвращаемся к морю»

В этот день тебя выписали. Доктор сказал, что никаких осложнений на легкие нет, что психологической травмы ты не получил в силу своего возраста. Мы с тобой и с твоими родителями ехали вдоль побережья в сторону пансионата, в котором вы отдыхали. Там тебя ждала твоя огромная семья. Они много говорили, пили ели, а потом пошли купаться. Ты не пошел. Тебе море даже видеть не хотелось и вообще, ты утомился за эту неделю. Она была очень трудной для тебя. Сверх трудной, если можно так сказать.
Уснул ты часам к одиннадцати. Когда вечер был в самом разгаре и лились песни, мы с Альфом тихо сбежали на пляж. Звезды в этих краях светят как нигде больше в мире. Ночное небо, как решето дня высится над нами. Мы лежали с Альфом на песке и мечтали о том, как когда-то  все в этой жизни наладится и не будет ни каких проблем. И каждый из нас думает о том, что он тоже был ребенком, и что этого никогда не вернуть. Детству свойственно проходить. Оно улетает так быстро, что и не замечаешь. Еще вчера краски казались ярче, запахи насыщенней, но сегодня все вокруг приобрело пастельные тона. И только небо над головой, ты и твой сон могут нам напомнить то, какими были мы сами.

1 сентября 2004 года. «Первый раз…»

Ты впервые взрослый. У тебя новая школьная форма, тетрадки ручки, карандаши линейки, ластик. Тебе дают новые учебники. И твой папа снимает тебя на видеокамеру, чтоб когда-то ты смог заглянуть в свое прошлое….

Сегодня.

Я убираю руки  с клавиатуры, распахиваю настежь окно и прикуриваю сигарету. Морской воздух бьет в голову. В стеклах моих солнцезащитных очков отражается широкое синее море. Море, которое навечно вселило тебя в мою душу и забрало твою жизнь. Мне двадцать два года, Альфу двадцать один, а тебе всегда будет три. Я не имею права говорить о тебе. Я не имею права размышлять о твоей жизни. Все мои суждения серы и пусты. Они достойны быть пеплом в камине.
Пройдет год, а за ним еще один. Так пронесутся десятилетия несправедливого и незаслуженного моего существования. Я стану старым и останусь глупым. Я никогда не смогу исправить прошлое. Никто в этом мире не может это сделать. Мы все надеемся на то, что когда-то все забудется, но то, что больше всего нас затрагивает, навсегда остается в наших душах. Мы засыпаем с мыслью об этом и оно никогда не дает нам покоя. И я точно знаю, что ты имел право на «Вдох». Но твой маленький вдох – это было слишком большое желание. Такие желания, не купишь ни за какие деньги. Их можно только подарить. А я стою здесь, смотрю на море и ничего не могу сделать. Я могу только писать и надеется. Что где-то там,  в голубом небе, в раю или еще где…. Это даже и не важно, главное, чтоб где-то. Главное, чтоб где-то ты дышал. Чтоб ты жил, говорил, веселился. Главное, чтоб у тебя были в жизни истинные ценности, любовь, счастье.   Главное, чтоб где-то - мы успели.
Прости!
Pero 16/07/04