И я туда же! Следуя веяниям моды - в родилку прозы. ру..

И я туда же!(Следуя веяниям моды - в родилку прозы.ру.).

            Мужчинам и нерожавшим девушкам рекомендую особо.


         Так о чем это мы? Ах, да, о родах! Что я вам скажу, милые мои, рожайте у ветеринаров! Читаю все эти ужасы, вспоминаю свои (чего только стоит замазанный зеленкой герпес на губе акушерки!), понимаю, сколько бед принесли мне роды в совковом родддоме (выбита половина позвонков ребенку, стафилококк и, как следствие, лечение антибиотиками, дисбактериоз, отсутствие иммунитета, разрыв у меня, зашитый с карманом – гноилось и не заживало полгода, а в консультации «парили», что «швы быстро не заживают, потерпите»). А что же вы хотели? Их (медиков) так учили, увы…

Итак, роды. Они протекают в три этапа. Первый, самый длительный и болезненный называется «раскрытие шейки матки». Последний, самая ерунда – «изгнание последа». А вот теперь внимание: отличие ветеринарии от медицины заключается в одном единственном слове! Второй и самый главный период родов в ветеринарии называется «ВЫВЕДЕНИЕ плода», а в медицине – «ИЗГНАНИЕ плода». Почувствуйте разницу! Животное под контролем ветеринара или само ВЫВОДИТ плод(ы), нежно и бережно, это продолжение рода, это сама жизнь. А бедная женщина в роддоме под матерок санитарок и неумелые ковыряния акушера, который руками-то работать не умеет, все бы промежность резать, да щипцы накладывать, ИЗГОНЯЕТ плод, как что-то вредное, ненужное, надоевшее.

Да и что уж тут говорить?  Чего все начинается? С секса. А это – грязь! «Нагулялась, ****ища? А трахаться-то тебе нравилось!»

         Дальше – беременность. Еще «Библия» стращает: «…умножу скорбь твою в беременности твоей; в болезни будешь рождать детей…» Да еще добрые мамы, тети, подруги: «А вот у меня ТАКОЙ токсикоз был!!!» «А я до родов ПУХЛА И ПУХЛА!» Идиотские советы есть за двоих (без учета того, что этот второй весит даже на девятом месяце раз в двадцать меньше мамы, поэтому ему достаточно лишнего яблока в день, а не двух завтраков-обедов-ужинов). И уси-пуси: «Полежи, не ходи, не бегай, не плавай!!!» Затравленная беременная набирает килограммы лишнего жира, как у себя, так и дитяти (а как рожать-то потом бегемотика?) и накручивает себя ожиданиями смертных, нестерпимых мук.

               И вот роддом: клизма, бритье, пересменок у персонала, покрикивания: «Туда не ходи! Сиди в палате! Много ты понимаешь! Ты тут вообще кто?!» Хорошо если дело обойдется только этим, без снотворного на ночь (персонал ночью должен отдыхать, даже ценой задержки потуг, которые потом вряд ли сами восстановятся) и без стимулирующего утром (рожаем по конвейеру, чтобы тому же персоналу было удобно – не как вздумается, а в порядке очереди).

                Отдельная песня: стол! Я на него лезла сама во время потуги без лесенки, потому что не разглядела, что ступеньки сбоку, не как на привычном кресле. Угадайте с трех раз, помог ли мне кто-нибудь. Итак, рожать предлагается лежа на спине с задранными вверх и разведенными  в стороны ногами. Хм… Роды, если отвлечься от высоких материй, - это процесс выведения из брюшной полости плотного и большого предмета через маленькое, но эластичное отверстие. Ну, вроде запора… Кто-нибудь пробовал какать, лежа в данной позе?!!! Поделитесь ощущениями!!! Зато так удобно акушеру. И младенец из тихого и темного вместилища попадает прямиком под слепящий луч лампы, встряхивания и вопли: «Ну, что, угадай, кого родила!» Чего гадать-то, что я яиц никогда не видела? Животное рожает так, как ему удобнее, чаще всего лежа на боку или стоя (на четырех конечностях, конечно). А уж ветеринарный врач при необходимости принимает самые замысловатые позы. И работает РУКАМИ, массируя и растягивая промежность, чтобы не допустить разрывов. На роддомовском конвейере же все проще: разрез, щипцы, швы, следующая!

                Далее послеродовое отделение. Как же повезло вам, тем, кто рожал недавно или скоро будет!!! До медиков наконец-то дошло, что ребенок ДОЛЖЕН БЫТЬ с мамой! Что пуповина-пуповиной, но девятимесячное круглосуточное пребывание вместе нельзя разрывать сразу, да еще на четверо суток, как было, например, у меня. Что в молозиве огромное количество антител, витаминов и прочих полезностей, необходимых именно этому малышу именно от его мамы. Что грудное молоко – стерильное, нужной температуры и всегда готово к употреблению (подчеркиваю: ВСЕГДА, а не по придуманному кем-то режиму). Теперь это преподносится, как новейшие достижения медицины, а двенадцать лет назад на меня наорали, что я истеричка и очень много строю из себя умную. В итоге у меня мастит, у Степы – стафилококк и все прилагающиеся последствия. Кормите, барышни, кормите! Это на пользу и вам, и ребенку. И ни фига это грудь не портит, зато профилактика мастопатий и прочей гадости. И вообще очень приятный процесс. Посмотрите на кормящую суку или кошку: они же балдеют, да еще и нализывают, наглаживают своих чад, гордятся ими, хвастаются!

                Так к чему я все это? Думайте, дорогие барышни. Если есть проблемы со здоровьем или возраст уже для первых родов  не тот (лучше, конечно, до двадцати пяти, потом крестцово-тазовые связки окостеневают), то найдите квалифицированного специалиста и проконсультируйтесь индивидуально, но если вы молоды, красивы и здоровы, то беременность вас только украсит. Просто плюньте на страшилки про токсикозы и иже с ними, придерживайтесь диеты и подвижного образа жизни (есть куча очень дельных упражнений для подготовки к родам, кое-что ОЧЕНЬ пригодится не только в родилке, но потом и в сексе), любите своего детеныша уже с зачатия, и все будет нормально. Если это – непосильно, то лучше аборт, чтобы никого потом не мучать и локти не кусать.
              А мужчинам хочу сказать, что в роддоме вас очень не хватает. Не для того, чтобы вы пялились квадратными глазами на «страшную окровавленную дыру», а чтобы было кому посмотреть в глаза, погладить по голове и сказать: «Потерпи, котенок, я рядом». Я этого в жизни не получила…

               Ну, вот и все, а то уж у самой слезы навернулись.

Июль 2004.
Сельская Сеньора.