Сказка о трагической судьбе удивительного гибрида

СКАЗКА
   О трагической судьбе удивительного гибрида, произведённого на свет стараниями учёных не без помощи чудес
Жил да был на свете один руководитель. Не очень большой, но и не маленький, а так себе - среднего уровня. Хотя и называл он сам себя ответственным работником, но нередко допускал безответственные речи, витиевато украшенные, прямо скажем, невыполнимыми обещаниями. Впрочем, до поры до времени границ установленных он не переходил, а потому речи его авторитета больших начальников, хотя и не поднимали, но и не роняли. Так и дожил бы он спокойно до персональной пенсии, если бы не взыграло самомнение, его же самого в дураках и оставившее. Произошло же всё следующим образом. Выступал как-то раз, по осени, этот самый руководитель перед трудовым коллективом, на трудовые подвиги товарищей вдохновлял, призывал их всех как один выйти в поле на битву с картофелем. Говорил он, говорил и договорился до того, что мол-де, если не изничтожить картофель, как лютого врага, то этот-де картофель против их сплочённого коллектива такое замыслить может…Такое, что и не приведи Господь! Тут уж самые сдержанные товарищи не выдержали. Многое им всякого за свою долгую трудовую жизнь выслушать пришлось от всевозможных руководителей, но чтобы картофель против них, трудовых людей, что-то замышлял? Не было ещё такого, и быть не  могло. Закричали товарищи с мест : "Не может ничего против нас картофель замыслить! Он вообще мыслить не может! Он же растение!" Прямо-таки бунт начался. Однако наш руководитель бунта не напугался, а можно даже сказать, обрадовался. "Вот и хорошо, – решил он - ,и весьма  кстати. Сейчас одной-единственной цитатой, что в голове осталась, я этот бунт, моей же глупостью и начатый, усмирю." Правда, тут же про себя поправился: "Не глупостью, конечно, а неосторожностью." Успокоил товарищей, палец указательный в назидание вверх поднял, лицо умное сделал, и сказал весомо и многозначительно: "И камни мыслят". От такой цитаты весь трудовой коллектив вначале позеленел, а потом почернел и как-то зловеще затаился. Понял наш руководитель, что дело плохо и самому ему бунт не усмирить. Речь на этом свою закончил, прямо с трибуны к руководителю, большему чем он сам, побежал и неприятную ситуацию ему один на один обрисовал. Тот, больший руководитель, ответственность на себя брать не стал, а всё как есть, по цепочке наверх передал. Решение с самого верха назад быстро спустили: "Хоть в доску разбейтесь, а трудовому коллективу человекообразное растение представьте. Иначе будет вам хуже, чем тому картофелю на базе. До пенсии плесенью покроетесь." От такого решения у низших руководителей предсмертная испарина выступила, а помирать кто же хочет? И вот вся цепочка, что наверх информацию передавала, уже на того, кто всё это затеял, как удав на кролика смотрит. А тот ревом ревет: "Дайте время! На всё пойду! Душу свою отдам тому, кто мне растение такое найдёт!" "Ага - зашипели ему в ответ – Душу он отдать собрался. Да будь у тебя душа, стал бы ты руководителем. Ты лучше квартиру пообещай, всё больше толку будет"» И вот наш руководитель, не долго думая, пустил слух: "Кто растение человекообразное выведет, тому тотчас же квартиру трёхкомнатную в центре города предоставят." На слух сбежались местные учёные. Ещё бы им не сбежаться, у них с квартирами - просто беда! Безо всяких проволочек приступили к опытам по скрещиванию человека с растением, а так как работа эта в строгом секрете держалась, то за опытный образец человека взяли того самого, который своими речами непродуманными всё это затеял. А вот растение выбрали хоть и простое, но полезное - огурец. Мучались, мучались учёные, долго мучались, а только ничего похожего на человека из огурца не получалось. Однако же опыты не прекращали, потому как надежду на обещанную квартиру не теряли. И вот как-то раз в ночь на Ивана-Купалу то ли стараниями учёных, то ли из-за чего другого, но появился таки из горшка говорящий росток. Появился, и быстро в рост пошёл. Ох и обрадовались учёные! Утром с горшком и с надеждами на квартиру в центре города к нашему руководителю побежали. Тот тоже обрадовался, горшок к груди прижал, сюсюкать с ним стал. И, можете себе представить, растение его за родного приняло!  "Отец, говорит, - здравствуй, - я твой сын - огурец. Ты не выбрасывай меня, а то я без тебя пропаду." Руководитель от удивления рот открыл, хорошо учёные рядом стояли, помогли его закрыть. Как только дар речи к нему вернулся, взял он с учёных подписку о неразглашении тайны происхождения сына-огурца, а самих вон выставил, причём безо всякой квартиры. Покряхтели учёные, а что делать? Пойди, пожалуйся…Прошло время, страсти улеглись, но наш руководитель с удивительным гибридом расставаться не захотел. Себе оставил, на своё имя записал, заботиться о нём стал. Подрос тот немного, он его в школу специальную отнёс. Десять лет его там держал рядом с окном на солнечную сторону, каждый день поливать ходил. Потом в местный университет перенёс, а там вообще всё как маслу пошло. Просидел пять лет огурец в университете, учёбу успешно закончил, диплом получил. Подыскал наш руководитель дипломированному огурцу тёплое солнечное местечко в закрытом институте и определил его туда. Началась для огурца новая жизнь. Хорошо ему там, огурцу говорящему. Никто в том институте, даже и не догадывается, что не просто он человек, а тот ещё овощ. И руководитель успокоился, видя, что огурец его не только говорит, но и быстро растёт. И, главное, никаких с ним проблем. Только и делай, что время от времени горшок с сыном повыше переставляй. И это правильно. Чем выше, тем солнца больше, а это ему, огурцу, для роста очень полезно. Так и шла огуречная жизнь, и чем бы всё это в конце концов закончилось, трудно предугадать, но случилась беда. В один прекрасный день в эксперимент, сами того не подозревая, вмешались товарищи из того самого трудового коллектива, в котором изначально в наличие думающих растений не поверили. Пришли они как-то раз помещение, где огурец говорящий сидел, подремонтировать, смотрят - а на полке бутыль со спиртом для протирки оборудования стоит. Естественно, что содержимое бутыли было ими использовано по прямому назначению. Огурец как этот произвол увидел, так сильно рассердился. Голос поднял, кричать начал, и тем самым к себе внимание привлёк. Напрасно он это сделал. Не подай он голос, товарищи бы его и не заметили. Ну, а как заметили, так делать нечего, тут же его на закуску и употребили.
А всё-таки картофель никогда врагом трудящихся не был. И с чего это тогда наш руководитель такую глупость брякнул?