Рассказик на злобу дня

До чего я люблю маленькие рассказики с присутствием говнеца – в этом столько невинного юмора и задора, что смеешься как заводной, как идиотский зайчик-энерджайзер. А кому не нравится, то пусть запасается пластиковым пакетом и блюет туда, радостно крича от невольного прозрения.
Неужели вам не хочется поразить чем-нибудь народ, коснеющий в своих заботах?
Например, идя в толпе, вдруг сесть на корточки посреди тротуара (кстати, очень многие сейчас так и сидят, только штаны не спускают) и погадить, шумно вздыхая и кряхтя от напряжения и удовольствия. Еще лучше, когда у тебя понос. Тогда получаются исключительные звуки, знакомые каждому. И что в этом гнусного? Наоборот – это есть освобождение плоти и откровение истины.
 Вот идет девушка симпатичная, но от нее духами разит на пять метров. Вы думаете почему? Потому, что она не помылась и парфюмом скрыла запах от потных подмышек и
промежности. А ты, глупенький, возбужденный ее духами, спешишь за ней, мечтая о половом сношении. Не беги! Ведь если догонишь ее и зажмешь в подъезде, полезешь под юбку, то руки потом придется керосином мыть. Поэтому пусть она идет дальше, а ты читай пока…
 Все вот стремятся испытать что-нибудь необычное, экстремальное, подвиги какие-нибудь совершить – надо смотреть на это проще. Вот тебе модель подвига.
Поел ты несвежих продуктов и едешь в метро в центре и на самом длинном проезде между станциями тебя «схватило». Что делать? Вот тут и место подвигу!
Сдержаться – не сдержишься, черта с два! Даже если дотерпишь до станции все равно придется далеко бежать через три эскалатора. Ну что, а? Совет даю бесплатно – расслабься, хрен с ним, пусть говно стекает под брюками по ногам и капает на пол.
Конечно, запах будет жуткий и брюки промокнут, люди будут смотреть на тебя и морщится – вот и совершай подвиг: невозмутимо выйди из вагона и злобно перни, высморкавшись в белоснежный платок. Сам себя уважать станешь потом!
 Или  еще – захотелось тебе переспать с женщиной…, ну надоело мастурбировать, мучая свой детородный орган, глядя потными глазами в порножурнал. Так иди и сними себе женщину. Конечно, у тебя нет ста баксов на проститутку, тогда выбери самую страшную, что сразу дает без ухаживаний. Веди к себе и действуй. Только потом, после «подвига»,
не забудь ванну принять из марганцовки, а то в морге и так переполнено.
 И еще, поражаешься иногда, как люди сами себя мучают, стесняясь своих желаний. Видел я как юная девочка, затаившись в уголке, смотрелась в зеркальце и выдавливала прыщи на лице, размазывая гной по стене. Ну, зачем ты, дурочка? Ведь так просто можно выйти из этого положения и Клерасил не нужен. Позови к себе молодого человека и удовлетвори свои самые безумные фантазии, пора уже. И все твои прыщи исчезнут после серии качественных оргазмов. Но нет, она будет таиться и мучить свою кожу и трястись, чтобы ее не заметили родители, которые сами уже забыли, что такое оргазм. А от такого психологического напряжения у девочки портится желудок и мама будет удивляться, почему дочка так часто ходит в туалет, подозревая, что она там занимается мастурбацией.
Ведь мама сама там уединяется для этого же, так как муж не умеет ничего в постели, из-за своей тупости и идиотской политики нашего идиотского правительства.
 Все у нас взаимосвязано и в любое время есть место для подвига. Хотя бывают такие ситуации, которые очень сильно влияют на жизнь.
 Жил один парень и любил девушку, она его тоже любила. Но вот возникла дикая ситуация и все полетело  к чертовой матери.
У девушки этой уезжала мама в отпуск. Ну и парень решил помочь проводить, а затем в пустой квартире мечтал совершить множество половых актов с этой девушкой. И так он замечтался, что забыл обо всем.
Прибегает он к девушке на квартиру, желая помочь вещи отнести и все такое прочее – до вокзала далеко, а до отхода поезда осталось мало времени. И тут у парня в животе всю душу свело. Бросился он, краснея от своего несвоевременного затруднения, в сортир. А дом у мамы с дочкой блочный – дверь сортира прямо в коридор выходит, где все уже одетые стоят с вещами и мнутся в ожидании. И, к несчастью, случился у парня сильный понос, да такой, когда не говном ходишь, а прямо лезвиями бритвенными. Я думаю, все испытывали такие ощущения. Ну и сел парень на унитаз и, зная, что мать с дочкой под дверью стоят, хотел аккуратно оправиться, то есть без шума, но… черт возьми, кашлянул!
Если бы он в этот момент увидел лицо матери будущей невесты, да и самой невесты, то, не выходя из сортира, там бы и повесился. Такие рулады разве что в первую грозу весны можно услышать, да и то они потише и по-менее изощренней будут.
Уж его желудок поиздевался над будущей семьей! Полчаса бедный парень оглашал туалет потусторонними и нечеловеческими тембрами, истекая зловонной жижей отменной вонючести. Когда все эти мучения оставили парня в покое, то он вытерся, оделся и попытался найти освежитель воздуха… Но и тут судьба злорадно посмеялась над ним - освежителя не было.
Выходил из туалета  уже немного схваченный сединой молодой человек с обильно смоченным холодным потом лбом и трясущимися руками. Через тяжкие усилия он поднял глаза на девушку и понял, что времена мастурбации еще не закончились и продолжатся снова. Рядом с ним вихрем промчалась будущая, а теперь и бывшая, теща. Она была женщина нервная и от звуков несчастного парня сама вся внутри расстроилась. Мамаша стойко выдержала густой смог вонизма, пропитавшего стены туалета и резво облегчила желудок. С видом героя всех войн и катаклизмов, она вышла из туалета и дочь поняла, что пришлось пережить ее матери. Парня не выгнали сразу только потому, что надо же кому-то переть их барахло, но с вокзала девушка и парень ехали раздельно, и это наверно навсегда.
 Вот вам и случай из жизни. А ведь никто честно не расскажет о таком, а лишь – они не подошли друг другу или не сошлись характерами. А дело-то все в говнеце, в подкладке, стало быть, так-то!