Зелёнка

Сие посвящается друку моему
И.А. (который не ослик)


Потомственный неработающий, а потому малоимущий холостяк, Бергамот Соломонович ***р, вот уже третий день проводил вынужденную акцию протеста под девизом «Скажи бабам «Нет!», что его, сказать по правде, слегка расстраивало. Дело было даже не в телесной немочи, коей он временами страдал, а в засилье каких-то непонятных прыщей, видимо, простудного характера. Прыщи оккупировали всю паховую область, начиная от пупка и заканчивая тем местом, где уже нельзя было ничего разглядеть, даже если до упора оттянуть мошонку в сторону и согнувшись пополам, заглянуть себе между ног. Более того, несколько прыщей забрались на сам детородный орган, и можно было только удивляться, как только он не сдал позиции и не уполз с видимого горизонта вдаль, ближе к заднице. Впрочем, там тоже были прыщи, и отступать было некуда.
Разумеется, в таком виде было стыдно показываться даже самым падшим женщинам, и Бергамот избегал общения с ними, хотя его постоянная непадшая подруга Соня настойчиво домогалась положенного ей интима. Бергамот и его маленький друг стойко терпели незванных гостей, но на третий день все это гнусное хозяйство начало чесаться по страшной силе, и Бергамоту ничего не оставалось, как прижечь прыщи зеленкой.
***р встал перед зеркалом в спальне, вооружившись флакончиком с бриллиантовой зеленью, и раздвинул, на сколько мог, свои ноги. Член распрямился, и повис, гордо покачивая кудрявой головой. Поскольку накручивать ватку на спичку было слишком нудным занятием, Бергамот решил воспользоваться испытанным способом – перевернув, резко прислонить пузырек с зеленкой к телу и повозить им по прыщам. К сожалению, раньше такой способ Бергамот применял только по отношению к йоду, а как известно, у пузырька с йодом и горлышко поуже, и текучесть поменьше. Вообщем, перевернул он зеленку, и хорошенько залил ею пах, но не расчитал, и неудачно забрызгал член некрасивыми зелеными кляксами. Опечалившись, Бергамот решил, что полумеры в данном случае не приемлемы, и вымазал в зеленке весь член.

В этом месте следует заметить, что лоджия Бергамота, дверь на которую как раз находилась в спальне, была огромной длины за счет того, что на нее же выходила дверь из гостиной соседской квартиры. Так случилось, что в тот момент, когда Бергамот закончил ответственную процедуру по окрашиванию своего маленького друга, соседка Агрипина Дармыдонтовна Зарубайло прогуливалась по лоджии в целях побыть хоть немного на свежем воздухе, и совершенно случайно увидела финальную часть творческого процесса.
- Что это у вас там такое зеленое топорщится? – поинтересовалась Агрипина Дармыдонтовна у Бергамота Соломоновича и указала пальцем на то самое место. ***р быстро закрыл член руками, отчего пузырек с зеленкой выскользнул из его рук и упав на пол, разбился, и вся зеленка растеклась по персидскому ковру, который Бергамот приобрел на местной толкучке в мае прошлого года.
- Ничего. Так. Отвернитесь, пожалуйста, прошу вас! – Бергамот покраснел от смущения, а соседка, как назло, сощурилась, чтобы лучше разглядеть, что же такое спрятал в руках Бергамот, и радостно улыбнувшись, с пафосом произнесла:
- А вы эстет, Бергамот Соломонович! – она еще раз пристально взглянула на область паха ***ра, и бесшабашно виляя толстой задницей, удалилась на свою половинку лоджии.
Бергамот поспешно унес ковер из комнаты и замочил его в мыльном растворе.

Ночь выдалась душной и жаркой. Бергамот никак не мог уснуть. Кроме того, жуткий чес не прекращался, и Бергамот употребил все свои моральные силы, чтобы не дать рукам волю. Вдруг за стенкой послышался скрип кровати и тихое бормотание. ***р встал с постели, подошел к розетке питания (та, что двести двадцать вольт, пятьдесят герц и с почти идеальной синусоидой) и прислонил к ней ухо.
- Я хочу, чтобы у тебя был такой же зелененький! – пищала за стеной Агрипина Дармыдонтовна. – Ты завтра же пойдешь к нему, и посмотришь, как сделано у него! – дальше пошли бессвязное бормотание, хрипы, кашли, кряхтения и натужные стоны пополам с причмокиванием и глупым хихиканьем. Больше ничего было не разобрать. ***р позавидовал соседу и задумался. Значит, ей это понравилось? Какие же непредсказуемые эти женщины!

На следующее утро в балконную дверь постучали. Это был сосед, законный муж Агрипины Дармыдонтовны, Владлен Зарубайло.
- Эй, соседушка, откройте! – Владлен тарабанил немытым пальцем по заляпанному стеклу балконной двери. Бергамот уже давно проснулся, но одиноко лежал, задумчиво почесывая то единственное, что у него чесалось. Он услышал стук по стеклу, скинул одеяло, вставил костлявые ноги в разноцветные тапочки, подошел к двери и впустил Зарубайло. Зарубайло заметно нервничал.
- Ну, что ты хотел? – потягиваясь, спросил Бергамот.
- Можно посмотреть на твой… - Владлен запнулся. – На то, как ты раскрасил… Между ног. Бергамот не поверил своим ушам. Мужик просил показать ему член?
- Ты че, офигел, что ли? – Бергамот зло посмотрел на Владлена, и тот, нервно теребя рукой подбородок, рассказал, что жена попросила его покрасить член так же, как у Бергамота. Бергамот расслабился.
- А, ну это можно. – Он вытащил член из трусов, и положил его на широкую волосатую ладонь. Головка члена не умещалась на руке и свешивалась с ладони на добрых десять сантиметров.
- Ух ты! – Восхищенно произнес Владлен.
- А то! Хочешь такой? – Улыбнулся Бергамот. – Да, не всем достается такая штука. Ну-ка, покажи свой! Владлен стянул семейные трусы и вытащил на свет божий огрызок, больше всего напоминающий капустную кочерыжку.
- Да-мс. Не фонтан. – Бергамот покачал головой. – Ну, да это ладно. Мы искусством возьмем! Бергамот принес из аптечки зеленку, вату, достал коробок спичек и приготовил «кисточку» для рисования. Наподобие жезла ГАИшника, он разукрасил член Владлена зелеными полосками. Владлен, довольный, убежал к жене, так и не успев натянуть на себя трусы.

Идеи, приносящие доход, появляются неожиданно. В обед Бергамот шутки ради написал несколько объявлений и развесил их у входа в подъезды своего дома. В воскресенье пришел первый клиент. Один. Ему Бергамот нарисовал зеленую спираль. Потом дама привела своего мужа. Его член Бергамот разукрасил большими пятнами. Видите ли, оказывается, дама всю дорогу хотела заняться любовью с ягуаром. На следующий день эта же женщина привела своего любовника, чтобы Бергамот написал на его пенисе ее имя (Анастасия). Бергамот долго трудился, высунув язык, но в результате очень даже неплохо выполнил заказ, применив стандартный шрифт Courier New… Вообщем, бизнес пошел. Наконец-то у Бергамота появились деньги.

Тем временем у Бергамота сами собой прошли прыщи, и он возобновил встречи с Соней. Соня же оставалась приверженкой строгого классицизма, и долго отмывала зеленку с члена Бергамота. Ее притягивала как раз не экзотика, а природная аутентичность. Так сказать, все натуральное в своем первозданном виде. «Какие же, все-таки, разные эти женщины!» - в очередной раз подумал ***р, застегивая ширинку на гульфике.
Жизнь снова представлялась прекрасной и удивительной, мир уже не казался серым и никчемным, а в кармане приятно шуршали купюры, на которые теперь можно было даже сходить в ресторан.
«Собственно, зачем мне теперь Соня?, - подумал Бергамот, - теперь я достоин более импозантной девушки!»

...Солнце клонилось к закату, Бергамот прогуливался по старому Невскому, задумчиво поглядывая по сторонам. На него глядели молодые и не очень, женские лица, зовущие губы обхватывали дорогие сигареты, и Бергамот, проходя мимо них, с особым удовольствием впускал в себя медленно разливающуюся по телу истому, ощущение своего владычества над миром, и шел дальше. К Соне.