Счастливый неудачник

Герхард Хорнер
СЧАСТЛИВЫЙ НЕУДАЧНИК
ОТСУТСТВИЕ УСПЕХА КАК ЖИЗНЕНАЯ СТРАТЕГИЯ
ОБЛОЖКА
Достичь успеха в жизни может любой, а вот превратиться в неудачника – это целое искусство!
Как успешно противостоять издержкам хорошего воспитания, методично проваливаться в каждый открытый люк, не уметь справляться с самой простой работой и находить во всем этом смысл жизни, рассказывает  в своей книги Герхард Хорнер.
Вместо того, чтобы влачить на себе бремя успеха и трястись от страха его потерять, автор настаивает на ценности противоположных устремлений – счастливо жить можно без общепринятых внешних признаков удачи! Хорнер показывает подноготную  распространенных типов внешнего успеха, примеры, для иллюстрации которых он берет, естественно, не из личного опыта, а из остроумных анекдотов про людей, сделавших эффектную карьеру. Он уверен: безуспешность - это мироощущение  завтрашнего дня.

 Герхард Хорнер родился в 1955. После успешного завершения  образования по дисциплинам германистике, политологии и экономике, он приступил к работе в должности главного репортера в газете «Штутгартские известия» и в журнале «Супер». Кто бы не мечтал, так блестяще начать карьеру?
Однако Хорнер выбрал менее престижный с точки зрения общества путь свободного журналиста и автора. Освободившись от условностей, требующих ежеминутно карабкаться вверх по социальной лестнице к высоким должностям и большим окладам, Хорнер продолжает писать блестящие материалы. Однако теперь он сам волен выбирать себе темы и не зависит более от планов работодателя. 

УДАЧА УБИВАЕТ ТОНКИЕ ЧУВСТВА!
Коллеге предложили повышение оклада и вышестоящую должность? От Вас ушел любимый человек? К собственному весу прибавились несколько лишних килограммов? Вы видите в зеркале классический тип неудачника?
Вовсе не обязательно! Все зависит от точки зрения. В верном выигрыше сегодня те, кто обрел свободу. Забудьте о тех стандартах, в которые Вас постоянно пытается втиснуть общество. «Быстрее, выше, сильнее» - это девиз для Олимпийских игр, а не для повседневной жизни человека.
То, что Вы считаете неудачей – всего лишь шанс жить спокойно!
Статья «Наши новые герои – поколение неудачников!»
Еженедельник «Франкфуртское всеобщее воскресное обозрение»

*ОГЛАВЛЕНИЕ
*Предисловие
*ВВЕДЕНИЕ
*Без успеха, но и без проблем. Я хочу оставаться таким, какой я есть!
*Не бойтесь страха! Непринужденная жизнь полна удовольствий!
*Настоящий победитель - это неудачник
*ВВЕДЕНИЕ В НЕВЕЗУЧЕСТЬ
*Будни
*Добро пожаловать в мир Мэрфи
*«От слишком быстрых ускользает жизнь»
*Чем глупее крестьянин, тем крупнее у него картофель
*Имена с гарантией неудачи
*Конец страсти к рекордам! 10 самых бессмысленных достижений
*Трагические герои повседневности: 10 самых веселых банкротств и аварий
*Хорошие манеры – уловка этикета
*Запрещено флиртовать и сморкаться? Самые глупые законы мира!
*«Не только тусклые, но и грязные – да здравствуют немытые окна!»
*Влипли в историю? Ищите выгоду!
*ПРИЗВАНИЕ, КАРЬЕРА, ДЕНЬГИ
*Счастливый безработный: «Я был уволен, это кайф!»
*Тест: насколько Вы на самом деле ленивы?
*Наконец-то! Новые правила рабочего распорядка
*Как защитить себя от работы
*Как молниеносно потерять работу?
*Как правильно ловить слонов? или: В каждой работе скрытая угроза травмы
*Твой шеф - неизвестное науке существо
*Приколы с книгами: подходящие подарки для Ваших коллег
*Конец дурманящим собраниям - играйте в «Bullshit-Bingo»
*Терпеть фиаско следует  перед публикой
*Как из мнимого неудачника стать счастливцем
*Акции и другие азартные игры: как прохохотать свои деньги
*СЕМЕЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ
*Если зайчик превратился в мегеру
*Список хитов периода полураспада: скорость расторжения известных браков
*1000 хороших причин для развода
*Осторожно! Тайный код брачных объявлений
*Мамин отель и звуковая запись: альтернативы  сожительству
*ЗДОРОВЬЕ И ФИТНЕСС
*Тест: насколько Вы в порядке?
*Лишний вес - козырь! Почему толстые люди более довольны жизнью.
*«Спорт – это способ убийства» плюс еще 9 новых тезисов против культа тела
*Счастливый толстяк. Как гарантированно избежать потери веса.
*Хорошо себя чувствовать и набрать вес: диета «три дня – три килограмма».
*ПОСЛЕСЛОВИЕ

Предисловие
Вероятно, Вы удивитесь, дорогие читательницы и дорогие читатели, что именно меня попросили обратиться к Вам со вступительным словом к этой книге. Я, Дональд Дак, которого весь мир знает уже 70 лет как самого большого неудачника в утином сообществе. Таков уж мой имидж. Наконец, будучи птицей, я, тем не менее, принадлежу к категории уток, что уже само по себе, как известно любому ребенку, не является поводом для радости. Все же я чувствую себя постоянно счастливым в своем оперении. Даже если это, судя по моим приключениям,  вовсе не бросается в глаза. Однако, видимость обманчива. Я не хотел бы поменяться местами ни с одной уткой этого мира. И уж, тем более, с дядюшкой Дагобертом. Стоит мне только вспомнить о его проблемах, рыдания сжимают мне горло. Пять фантастиллиардов и девять квинтиллионов его наличных талеров (за сумму я ручаюсь, сам полировал каждый из них тряпочкой в хранилище) сделали из богача бедного парня. И глубоко несчастного. Богатство порождает страх, превращает прикоснувшегося к материальным благам в скаредную старую перечницу. И никакие злобные телохранители, хитроумные замки и сверхпрочные засовы не спасут от ведьмы по имени Жадность, которая, словно черт за бедной душой, приходит к магнату, чтобы лишить его счастья.
Я уже молчу о других персонажах нашей сказки: Клаусе Клевере и мистере Денежном мешке.
Они почти так же богаты как Дагоберт, но не настолько. И это заставляет обоих предпринимать массу усилий, чтобы обмануть моего дядю при сделках и обрести денег более, чем он. Это привело к тому, что Дагоберт больше никогда в жизни не доверится ни одной утке, даже мне.
И уж тем более  гусыне Гитте. Притом, что она безумно влюблена в моего дядю. Однако, дарить что-нибудь, будь то даже только собственное сердце, для старого скряги вообще не приемлемо.
У меня все совсем по-другому. Мы с моей подругой Дэйзи представляем собой просто идеальную парочку. Ну, может быть, почти идеальную…
Время от времени она сердится из-за моих маленьких неудач. Например, ей не нравится, когда я, задувая юбилейные свечи на праздничном торте, нечаянно умудряюсь заляпать кондитерским кремом ее славную физиономию. Или затапливаю весь дом водой во время обычного ремонта водопроводного крана. С другой стороны, осенило меня на днях, именно эти маленькие недоразумения, виновником которых время от времени я выступаю, наполняют безграничной любовью ко мне сердце моей благоверной.  К моему большому счастью, помимо Дэйзи, есть у меня еще и прелестные племянники: Тик, Трик и Трак. И хотя эти озорники представляют собой порою настоящее стихийное бедствие, я ни за что не променяю их общество на все золото мира. Кстати о деньгах. Это единственное, чего мне не хватает. Но существенно. С зарплатой  ассистента маленькой фасовочной машины на маргариновом заводе я просто не в состоянии попасть в «зеленый коридор». Хотя работа создана словно для меня. Мне не приходится излишне напрягать мозги. И всегда есть возможность размять мышцы в сторонке. Кроме того, несмотря на нищенскую зарплату на маргариновом заводе, я зарабатываю все же больше, чем у моего дяди-скупердяя. Всего за 35 крейцеров в час я должен утюжить его бесчисленные купюры, полировать мелкие монеты или делать иную неквалифицированную вспомогательную работу. Иногда дядя Дагоберт подвергает меня большим опасностям. Тогда я должен за пару ничтожных крейцеров сражаться против драконов и прочих монстров, ловить Снежного человека, искать сокровища эльфов или аленький цветочек, отправляться в города призраков за бриллиантами, лететь на неизведанные планеты и выполнять сотни других, опасных для жизни приказов. Но я не должен жаловаться. С одной стороны, такие приключения доставляют удовольствие мне (тссс, пожалуйста, ни слова дяде Дагоберту, иначе он урежет мою почасовую оплату), с другой – у меня есть возможность посмотреть мир. Кроме того, хотя я задолжал  дядюшке за несколько месяцев арендную плату, но могу жить и дальше с Тиком, Триком и Траком в маленьком, милом домике селезня. Что может быть лучше, чем лежать в саду в гамаке и смотреть по телевизору финал футбольного чемпионата между домашними утками и болотными. Если я смогу и впредь оставаться неудачником - я буду самой счастливой уткой на свете.

К сведению королевы: Мы все неудачники
Я опять все испортил,
Вновь виноват перед всеми.
Я тот, кому каждый встречный
Тыкает средний палец.

Но когда надо мной, издеваясь, смеются,
Я предлагаю им  заткнуть хохотальники
И строем отправиться в задницу.
Мне по фиг насмешки глупцов.

Мы все бутафорские ружья, дружок!
И будем осечку давать без конца.
Я - неудачник!
Мы все неудачники!
Время побед не для нас.
Весь свет объявил нам войну.

Пулю слепил, а она - из дерьма.
Снова сижу перед кружкой один.
Плесни-ка, дружок, до краев по- немножко
Можжевеловки, рому, текилы, вина.

Нервное детство, прыщавая юность,
кризисы среднего возраста.
Климаксы тела и мозга.
Жизнь накрывается  органом,
Тем, из которого вышла.

Я бестолковая дырка от задницы.
Я даже петь не умею, лишь пукаю.
Я – неудачник.
Мы все – неудачники.
Я первым не буду уже никогда.
Ведь все остальные умнее
Сильнее и краше меня.


Мы все отсыревшие спички, дружок!
И  так и не вспыхнем уже до конца.
Я - неудачник!
Мы все неудачники!
Нет шансов вывести жизнь из пике.
В землю врежемся лбом.

(Телевизионный критик Оливер Калкоф, псевдоним: дядюшка Хотт )

ВСТУПЛЕНИЕ
Без успеха, но и без проблем. Я хочу оставаться таким, какой я есть!
Недавно я снова встретил по прошествии длительного времени своего одноклассника. Едва мы поприветствовали друг друга, он сразу начал выкладывать все свои козыри на стол: мой дом! Моя лодка! Моя лошадь! Несносный воображала и хвастун! Безо всяких вопросов с моей стороны он тут же завалил меня целой кучей подробностей: «Я – коммерческий директор молодой преуспевающей фирмы, заработал бешеные деньги на бирже и сочетался браком с богатой женщиной». У него все только лучшее, а перспективы его выглядят исключительно в зеленом цвете. Затем он пристально оглядел меня с ног до головы.
- Ну, а как идут и как стоят дела у тебя, мой старый юный приятель?
- Отлично, - искренне ответил я. – Я сижу без работы, очень серьезно поссорился с деньгами, а любимая женщина меня бросила! Стоит мне попробовать сварить кофе, у меня загорается вода, если мне предстоит важная деловая встреча или первое любовное свидание с девушкой моей мечты, то автобус, на котором я спешу, захватывают террористы. Мои начальники, когда я еще имел работу, испытывали ко мне нескрываемое отвращение, а коллеги единодушно объединялись в свору, чтобы травить меня по любому поводу и без оного. Единственный дом, который я построил для себя собственными руками, был из кубиков, конь, которого я оседлывал, - из древесины. С самым лучшим другом последний раз виделся в песочнице. Тогда его за руку увела мама, и с тех пор я не могу его найти.
Мой собеседник на секунду потерял равновесие, лишенный привычных координат этого мира. «И это ты называешь «отлично»»? – озабоченно переспросил он. – Не спрыгнул ли ты, любезный одноклассник, с ума?».
Нет, это для меня уже пройденный этап. Тогда я купил себе сборник советов за 9,95 евро, которые тоже нужно было еще где-то и раздобыть. Эта уникальная книга гарантировала успех практически в любой жизненной ситуации. Давала рекомендации для моментальной помощи при микроскопических и глобальных катастрофах, перечень которых располагался на страницах в алфавитном порядке от «А» до «Я», от «астмы приступ»  до «ядерной войны».
Похмелье наступило быстро. Несмотря на все умные и, в общем-то, благожелательные советы по налаживанию «нормальной» жизни, которым я внимал с особым рвением, моя жена растаяла словно дым. А я ведь никогда в жизни не мыл тарелки так тщательно, как в тот период. Пару лет назад, когда я решил было пожить у соседки, в первую же ночь у меня порвался презерватив. С тех пор, помимо целого вороха проблем, добавились еще и алименты. Хотя в той квартире я ни разу не вымыл за собой даже стакана.
Однако, теперь у меня все в порядке! Раз и навсегда. Отныне все энциклопедии житейских мудростей, в том числе и с таким заголовком «Как правильно сортировать мусор», я, не читая, вышвыриваю в контейнер для битого стекла.
Выше, быстрее, дальше? Спасибо, нет! Олимпийскими принципами я сыт по горло. Тем более, я не могу себя позволять некоторые вещи. Прогибаться самому под обстоятельства, чтобы сделать еще один шаг вверх по карьерной лестнице и заставлять деформироваться других людей, для которых важна моя к ним благосклонность. Я не имею морального права перед собой быть очень богатым, как Дагоберт Дак, чтобы жить постоянно от страха к страху: перед всяким сбродом, утренними звонками и повестками в прокуратуру. Мускулистые монстры в обличье Арнольда Щварценннегера и слащавые куколки Барби в лице Клауди Шиффер для меня одинаково отталкивающи.
Я не нуждаюсь ни в животе, рифленом, словно стиральная доска, ни в аппетитной попке, не говоря уже о более пышной груди. Я не хочу быть любовником в стиле «мачо», и при занятиях сексом я не стремлюсь попасть в книгу рекордов Гиннеса.
Одним словом: я хочу оставаться таким, каков уж есть – безуспешным с точки зрения социума, но счастливым.

Не бойтесь страха! Непринужденная жизнь полна удовольствий!
Далеко не каждый раз, но, тем не менее, все чаще и чаще меня посещает впечатление, что в мой народ постепенно переселяются заячьи души. Неровности ландшафта и летучие мыши, войны и расширения вен, воздушные путешествия и грязные чехлы на сиденьях, одинокие прохожие и длинная очередь, партнерство и простата, смерть и черт ... не осталось почти ничего, перед чем современный человек не испытывает тихий ужас. У, примерно, миллиона живущих немцев страхи превращаются уже в патологические. Под эти фобии попадает также постоянно растущее число неврозов, которые типичны для каждого пола. Вот как их анализирует журнал «Männer-Vogue»: мужчины испытывают страх перед слабой эрекцией, женщины - перед тем, что они являются ее причиной.  Женщины страшатся перспективы бездетности, мужчинами - обязанностями содержать потомство».
И таким образом, далее и  далее. Однако, каковы же истинные причины того, что наша немецкая нация все уверенней вступает на путь психопатии? В то время как одна часть специалистов пытается разобраться в генетических или химических факторах трансформации сознания, все больше экспертов полагают, что наши беды - это последствия ошибок воспитания, недостаточной уверенности в себе и предрасположенности к стрессам.
Итак, трудности наши - доморощенные, а поэтому разрешимы. Даже если это не всегда просто. Все Ваши представления о счастливой жизни базируются на постулатах, найденных в собственной голове. Следовательно, чтобы избавиться от фобий, сперва нужно навести порядок в собственных мозгах, избавиться от груза определенных необходимостей и мнимых ценностях.

Освободитесь! Десять пунктов программы по достижению самодостаточности.
1. Освободитесь от социальной установки быть обязательно богатым. Раздаривайте Ваше благосостояние. Вспомните сказку «Ганс и Счастье». Бедный парень должен был поменять свой самородок золота непременно на лошадь, лошадь - на корову, корову - на свинью, свинью - на гуся, а гуся – на 2 точильных камня. И лишь когда бруски нечаянно упали в источник и утонули, Ганс осознал, что можно быть счастливым, не имея вообще никакой собственности.
2. Освободитесь от социальной установки быть обязательно знаменитым. Не ослепните от блеска мишуры. Счастье вообще не должно иметь ничего общего с принадлежностью к «сливкам общества». Или Вы действительно полагаете, что это действительно доставляет удовольствие вульгарным козочкам и козлам быть в центре всех грязных скандалов только для того, чтобы попасть в крупные заголовки или на ток-шоу? Я - нет.
3. Освободитесь от установки обязательно иметь друзей. Так называемые «лучшие друзья» бесполезны как нарост на стволе дерева. Сначала такие типы обещают, что ради Вас достанут Луну с неба, однако когда дело доходит до реальных просьб о помощи, у них возникают неожиданные проблемы с собственными родственниками, здоровьем или работой. Что, впрочем, не мешает им при случае тискать в ванной комнате Вашу подругу.
Лучше наполнить свою жизнь тихими радостями, чем шумными друзьями.
4. Освободитесь от установки служить для других примером. Особенно, если у Вас есть дети. К чему им проповедовать, что волшебное слово называется "спасибо" и что нужно уважать собственность других? А затем еще и стремиться, чтобы они жили согласно навязанным им Вами принципам? Во-первых, они все равно станут делать по-своему, а во-вторых, такое воспитание принудительно ведет к неврозам.
5. Освободитесь от установки «не сметь наступать в лужи». Этикет, стиль и манеры поведения находятся вне моды! Даже если журнал «Lifestyle» пытается убедить Вас в противоположном. Тот, кто основательно наступает в лужи, живет более насыщенно. И прежде всего, в свое удовольствие. Смотри Чарли Чаплина, Бэни Хилла или мистера Бина.
6. Освободитесь от установки постоянно  захватывать новые территории, все время быть в центре внимания. Почему Вы оказываете на себя излишнее давление? С одной стороны время собирателей и охотников давно прошло, с другой стороны все тупые изречения уже произнесены до Вас. Шутка под номером 08/1579 в стиле: «Я забыл свой номер телефона, можете ли Вы мне помочь?», - действительно не очень изобретательна.
7. Освободитесь от установки жить в приветливом взаимопонимании со своим партнером. Или Вы можете называть мне хотя бы одну пару, которая провела вместе под одной крышей более 10 лет? Если ли смысл постоянно загонять себя в прокрустово ложе внешней учтивости? Итак, конец сожительству! Пошлите Вашего партнера в пустыню. Конечно, без бутылки с водой! Пусть приходит к Вам ночевать пару раз в неделю. Этого достаточно.
8. Освободитесь от установки достигнуть профессионального успеха. Карьера – один сплошной ужас! Это начинается уже на стадии собеседования. Только, чтобы получить какую-либо паршивую работу, приходится врать с три короба. Какого черта! Если Вы все же получили место, это предполагает: неоплаченные сверхурочные работы, существование 25 часов в день для фирмы и шефа, нападки от коллег. И все ради того, чтобы быть уволенным в первых рядах, едва у организации возникнут проблемы. Нет, спасибо!
9. Освободитесь от надежды выиграть в один прекрасный день супер-приз в лотерею.
Знаете ли Вы, насколько высока вероятность попадания в яблочко при игре в лото?
1 к 13 983 816 или 0,0000000715 %. Чтобы повысить Ваш шанс только на 0,5 %, Вы должны были бы покупать по 2 477 карточек - и это 75 лет подряд, неделю за неделей!
10. Освободитесь от установки иметь идеальный вес тела. Когти голода рано или поздно сволокут Вас или в больницу, или на погост. Или вначале – одно, затем – другое. Похудание - это самый быстрый путь к депрессии. Кроме того, люди, у которых выступает каждое ребро, выглядят ужасно, и вовсе не из-за потенциальной опасности пораниться о них.

Настоящий победитель - это неудачник
«Вторые - это проигравшие». «Единственное что ценится – только победа». Честно говоря, высказывания подобного рода раньше просто выводили меня из себя. Однако теперь с этим покончено. Раз и навсегда. За это время я узнал не только то, что сердиться себе дороже, - кроме язвы желудка ничего не добьешься, - но и то, что я, кроме прочего, как абсолютно свободный от условностей  человек оказался в лучшем обществе. Первых всего единицы, проигравших миллиарды. Ввиду всемирного экономического кризиса производство все больше ориентируется на десятых и двадцать пятых. Даже «Frankfurter Allgemeine Zeitung», чья  целевая группа читателей вовсе не принадлежит к людям на теневой стороне жизни, неожиданно для себя открыла огромный слой потенциальной аудитории среди «новых свободных». Газета занялась исследованием причин, почему литература и реклама открывают все больше привлекательность в образе человека, потерпевшего поражение.
При этом «Франкфуртер Альгемайне» приходит к убеждению, что современные герои больше не летают: «Они давно сдали свои костюмы Суперменов в коллекцию старой одежды истории. Ввиду или лучше вопреки массовым увольнениям наши новые герои обрели свободу». Как обоснование этого тезиса газета приводит, например, одну из величин современной литературы, ставшего классиком Ганса Магнуса Энценсбергера, опубликовавшего недавно дискуссию двух литературных героев. В этом споре заведомый неудачник оказывается, безусловно, на лидирующей позиции, поскольку сам смог освободить себя от рабства социальных обязанностей и диктата личного делового ежедневника. Похожие аргументы приводит коллега Энценсбергера Жюли Цен. В эссе журнала «Шпигель»   «О новой скромности молодых людей» она пропагандирует известный отказ от социальных ценностей, независимость, поиск свободного места под солнцем и самодостаточность. Жюли Цен объявляет танец вокруг золотого тельца оконченным. Так как: «После ухода на пенсию религии и политики, идолы экономики стремительно теряют  основополагающую силу». Однако, не только в высокой литературе, но и в массовой культуре будней проигравшие все чаще вызывают у публики симпатии.
В течение долгих лет футбольная команда «Леверкузен» боролась против имиджа серой мыши из заводской самодеятельности, у которой большое количество денег, но маленькое сердце. Напрасно. Однако затем наступил предел. Но не поражениям.
Только после того, как футболисты проиграли во всех решающих играх, начиная с Немецкого чемпионата и заканчивая кубком Немецкой федерации футбола и Лигой чемпионов, им перестали клеить ярлык «вечно вторых» и симпатии болельщиков повернулись к ним. Как когда-то и к Раймонду Полидору. В течение всей его спортивной карьеры велосипедиста преследовали неудачи: травмы, поломки, поражения. И каждый раз он проигрывал «Tour de France» своему земляку Жаку Анкетилю. Однако если триумфатора, забиравшего все главные призы со скрупулезностью расчетливого компьютера, публика только уважала, то своего любимца Полидора просто боготворила и считала национальным героем. Похожего статуса достиг и Руди Фоллер, тренер сборной Немецкой федерации футбола. И также вопреки, или, скорее именно потому, что немецкая национальная команда во время футбольного чемпионата мира 2002 года в Японии и Корее проиграла финальную игру. Однако, вместо брани спортсмены удостоились со всех сторон полного одобрения.
Неописуемыми сценами ликования встречали тренера (только Руди Фоллера) и его команду при возвращении. Все граждане Германии отдали свои сердца футболистам. Поражение обернулось триумфом. Если бы Руди решил баллотироваться в Бундестаг (парламент Германии), то, как заметил один телеведущий: «Его избрали бы практически единогласно».
И еще один гвоздь в крышку гроба лидеров: Оливер Канн. Вратарь немецкой сборной, немало способствовавший проигрышу родной команды, в глазах болельщиков только выиграл. Его промахи были настолько очевидны, что от репутации непогрешимого голкипера не осталось и следа. Зато, лишившись ее, спортсмен предстал в облике простого человека, такого же, как и Вы, и я. Что вызвало к нему прилив симпатий. Борису Беккеру, звезде немецкого спорта, не нужно было вообще напрягаться по этому поводу, он изначально имел имидж человека, которому ничто из обывательских страстей не чуждо: развод, хождения «налево», скандалы по поводу уплаты налогов... Несмотря на его эскапады, элитные рекламные партнеры, такие как «AOL» или «Мерседес-Бенц», не перестают сотрудничать с Борисом. Этот пенсионер тенниса с годовым доходом более 12 млн. евро до сих пор остается одним из самых высокооплачиваемых немецких спортсменов, хотя единственная вещь, в которой он постиг всю глубину, это, по выражению "Франкфуртер Альгемайне", - порок.

ВВЕДЕНИЕ В НЕВЕЗУЧЕСТЬ
Будни
Добро пожаловать в мир Мэрфи

Калифорния, 1949 год, военно-воздушная база Соединенных штатов Америки «Эдвардс». Командование проводит тестирование пилотов на адекватность действий человека при больших перегрузках, вызванных ускорением. Для снятия показаний к телу испытуемых крепилось по 16 сенсорных датчиков. Для коммутации каждого из 16 электродов со штекерами имелись соответственно всего 2 возможности, по Адаму Ризо - 2 в l6 степени или всего 65 536 возможностей. Следовательно, вероятность подключения всех штекеров связи ошибочно составляла 1: 65 535 - что и в самом деле благополучно удалось одному из летчиков-испытателей.
Капитана Эдварда А. Мэрфи младший, контролировавший эксперимент в составе группы, не увидел в этом никакого чуда. «If anything can go wrong - it will», - грустно констатировал инженер-проектировщик. «Если хоть что-то может пойти не по плану, то именно так и будет», - это основа всех законов Мэрфи. Законов, которые Вы непременно должны выучить назубок, прежде чем переходить к дальнейшими уроками невезучести. Так как Мэрфи защитит Вас не только от разочарований и отчаяния, но и позволит вопреки неудачам быть счастливым. Совсем безразлично, простояли ли Вы в супермаркете снова  в не той очереди или хлеб вновь упал маслом вниз. Если Вы изначала запланировали самое плохое, все беды уменьшаются ровно вдвое.

Все в масле: доказательство законов Мэрфи.
Вы сомневаетесь в справедливости закона Мэрфи? Это уже пытались сделать в начале девяностых годов ведущие британского телевизионного шоу «QED»: они подбросили в воздух 300 бутербродов. Результат оказался следующим: хлеб упал на пол сухой стороной и слоем масла приблизительно одинаковое количество раз. И это весь Ваш фокус-покус, господин Мэрфи? Нет! Уже вскоре после этого Роберт Мэттьюс опровергнул тезисы телевизионной программы «QED». На страницах «European Journal of Physics» он раскритиковал британский журналистов и экспертов-математиков за бросание  ломтей хлеба с маслом как за действия, далекие от реальности эксперимента. Молодец мужчина! Все нормальные люди едят бутерброды за обеденным столом, а не на цирковой арене.
Кроме того, Мэттьюс обнародовал собственные расчеты: вес стандартного бутерброда и высота кухонного стола создают оптимальные параметры для оборота куска хлеба с маслом на 180 градусов, т.е. в подавляющем числе случаев бутерброд обязан упасть масленым слоем вниз! Теорию Мэрфи и Мэттьюс проверяли научно-исследовательской серией экспериментов в женском университете Миссисипи в Колумбии, США. Сначала студентки роняли хлеб с маслом с высоты бедра, затем расстояние до пола было увеличено до трех метров. К сожалению, я не знаю, кто намазывал хлеб, и шла ли при этом речь о докторской диссертации, однако, благодаря журналу «Spektrum der Wissenschaft»,  мне известен результат: каждая из обеих сторон выпадала с равной частотой. Итак, чистый случай?
Однако, затем гвоздь программы: во время следующего пункта исследовательского плана начинающие ученые роняли хлеб с края обеденного стола. Капитан Мэрфи должен был бы быть счастлив - в 78 % всех случаев бутерброд упал маслом вниз.
Поэтому, чтобы избежать жирных пятен на паласе, Вы должны впредь обращать внимание на 3 вещи:
1. Лучше всего Ваш хлеб с маслом с самого начала класть на тарелку намазанной стороной вниз.
2. Завтракайте за столом высотой минимум 3 м.
3. Ешьте бутерброды только определенного формата:
a) размер - не больше почтовой марки, поскольку в этом случае хлеб будет вращаться при падении быстрее,
b) форма – в виде круга для унитаза, что вообще позволяет избежать кручения в воздухе.

Основополагающие законы Мэрфи
1. Если что-то, даже гипотетически, может пойти наперекосяк, то именно так и будет.
2. Если нечто, даже гипотетически, наперекосяк пойти не может, оно все равно пойдет наперекосяк.
3. Если все идет строго по Вашему плану, то это только иллюзия.
4. Если что-то в виде исключения еще не сорвалось, то наперекосяк дело пошло еще до того, как Вы начали наблюдение.
5. Если имелись 3 возможности, которые могли позволить пойти делу не так, но Вы вовремя устранили их, автоматически появляются 3 новые вероятности неудачи, которых Вы своевременно не заметите.
6. Любое дело изначально предопределено окончиться неудачей.
7. Все, что хорошо начинается, кончается плохо. Все, что начинается плохо, оканчивается ужасно.
8. Ничто не бывает легко настолько, насколько это выглядит.

9. Предчувствие хорошего обманывает, предчувствие плохого сбывается.
10. Если все идет не так - улыбайся. Завтра будет гораздо хуже.

Мэрфи и философия
1. Сумма человеческого интеллекта на нашей планете постоянна, но численность населения растет.
2. Фактор внешней привлекательности и интеллекта у каждого человека постоянен.
3. Красота - поверхностна, безобразие – глубинно.
4. Друзья приходят и уходят, а вот враги постоянно накапливаются.
5. Тот, кто улыбается при скверном положении дел, уже придумал, на кого свалить вину.
6. Тебя посетила удача – расслабься. Это не надолго.
7. У каждого есть своя собственная, неработающая теория о том, как стать богатым.
8. Всего блага в жизни либо незаконны, либо аморальны. Или ведут к излишнему весу.
9. Каждый должен во что-нибудь верить. Я верю в «пожалуй, еще одну бутылочку пива из холодильника».
10. Не верь в чудо, а то оно перестанет в тебя верить. Не верь в удачу, а то и она тебя покинет.

Мэрфи и домашнее хозяйство
1. Бутерброд всегда падает маслом вниз.
2. Падающая вещь всегда стоит дешевле того урона, который наносит попытка ее поймать.
3. Треснутая посуда уже никогда не разобьется.
4. Чем вещь дороже, тем быстрее испортится.
5. Потерянная вещь находится в том месте, где ищешь ее в последнюю очередь.
6. Польешь сад – начнет моросить. Но если хочешь вызвать дождь специально, правило не работает.
7. Срочная работа и собственные дети требуют повышенного внимания только одновременно.
8. Едва укачаешь младенца – по телефону позвонят с избирательного участка. Не исключено, что сантехник перепутает Вашу дверь с соседями. Эффект в обоих случаях одинаков: ребенок больше вообще не смыкает глаз, а остаток дня ноет и капризничает.
9. Младенцы проливают питание при кормлении только на свежее белье.
10. Ребенок заболевает в тот день, когда тебе предложили выгодный долгосрочный контракт. Но если отказаться от сделки, уже к вечеру дитя почувствует себя гораздо лучше.

Мэрфи и покупки
1. Барахло, которое ты можешь себе позволить, тебе не нравиться.
2. Барахло, которое ты хотел бы иметь, слишком дорого. Если оно, в виде исключения, тебе по карману, не найдется нужного размера. Если подошли и цена и размер, то после первой же стирки вещь превращается в половую тряпку.
3. Ты не понимаешь, каких шмоток тебе хочется. Но ты твердо знаешь, какие именно ты не наденешь ни в коем случае.
4. Действительно новым в товаре с надписью «новинка» оказывается только цена.
5. Гарантия на 60 дней предполагает саморазрушение товара на 61-й.
6. Очередь к твоей кассе всегда самая длинная.
7. Яйца и бутылки кассир всегда складывает в один пакет.
8. Книга, которую ты купил вчера за 25 евро, сегодня выходит карманным форматом за 4,95.
9. Чем больше денег ты экономишь при покупке одного товара, тем больше переплачиваешь за другой.
10. Потребительский обзор рынка DVD – устройств появляется на следующий день после того, как ты купил себе новый проигрыватель. Твоя модель получает в рейтинге котировку «не рекомендуется к приобретению». Более дешевое устройство, которому ты не стал доверять, награждается высшей отметкой.

Мэрфи и карьера
1. Если ты сделаешь работу с особым тщанием и доскональностью, ее результаты тебе никогда в жизни не пригодятся.
2. Если ты сделаешь работу небрежно и затеряешь ее результаты, каждый день кто-то будет ими интересоваться.
3. Если ты делаешь время от времени какую-то работу с удовольствием, то тебе вменят ее в ежедневную обязанность.
4. Как только ты присядешь, чтобы выпить чашку горячего кофе, кто-то потребует от тебя чего-нибудь безотлагательного, что продлится до тех пор, пока кофе не остынет.
5. Первые 90 % задания занимают 90 % времени, завершение работы требует еще столько же.
6. Если проект требует N - число компонентов, в наличии будет максимально N – 1.
7. На каждом предприятии работа ищет себе исполнителя на самой низкой ступени иерархии.
8. Успехи всегда принадлежат вершине пирамиды иерархии, неудачи – основанию.
9. Чем больше собраний посвящается самой простой проблеме, тем неразрешимее она становится.
10. Число неудачников в каждой фирме всегда остается неизменным: как только выбывает один, появляется новый.

Мэрфи и начальство
1. Самый распространенный миф о менеджменте – предположение его существования.
2. Некомпетентность начальника проявляется в факте его беспомощности перед проблемами, которые он создал лично.
3. Предназначение начальника заключается в том, чтобы принятие глупых решений было не случайно.
4. Оружие начальника – агрессивная некомпетентность.
5. Каждый может выглядеть глупо, но быть при этом еще и убедительным имеет право только начальник.
6. Минимум один рабочий день в неделю нужен начальнику для того, чтобы не сформировать собственного мнения по вопросу.
7. Начальнику мало просто не иметь собственного мнения. Он еще должен быть не способен его высказать.
8. Ответственность и компетенция соотносятся друг к другу обратно пропорционально.
9. Поскольку начальник никогда толком не понимает, чем он занимается, то не знает, что делает не так.
10. Деятельность начальника заключена в рамки. Его функции ограничиваются тем, чтобы лишить мотивов для добросовестной работы своих сотрудников.

Мэрфи и техника
1. Самая маленькая ошибка в расчете влечет за собой наибольшее повреждение.
2. Все нарезанные куски провода оказываются короче заданной длинны минимум на 1,5 см.
3. Разъемы кабельных подключений соответствуют всегда именно тому стандарту, которого твоя техника, разумеется, не имеет.
4. После любого мелкого ремонта у тебя всегда остается масса «лишних» деталей.
5. Вещи, которые вообще нельзя разбирать, раньше или позже распадаются самостоятельно.

6. При соединении всегда почему-то требуется применять силу. Не так бывает обидно, если после этого из строя выходит та вещь, которую все равно хотел купить новую.
7. Если хочешь продемонстрировать автомеханику, что электроника твоей машины забарахлила, все будет функционировать гарантировано безупречно.
8. Автомобиль ломается в том месте, где нет ни мастерской, ни возможности вызвать буксир.
9. Эксперт – это человек, чья стихия не маленькие неполадки, а глобальный хаос.
10. Специалист - это человек, который чем больше знает, тем о меньшем. И так до тех пор, пока он не узнает, в конце концов, абсолютно все абсолютно ни о чем.

Мэрфи и компьютер
1. Людям свойственно ошибаться. Действительно отвратительной жизнь станет только посредством компьютера.
2. Компьютеры служат для решения проблем, которых без них не было бы вовсе.
3. Брань - это единственный язык, которым все программисты владеют действительно в совершенстве.
4. Любая программа, работающая безупречно, устарела.
5. Компьютерная программа делает то, чему ее научили, а не то, чего хочешь ты.
6. Простые в обращении программы гарантировано используются только идиотами. Для нормальных людей простых в обращении программ нет.
7. Невозможно создать программу безупречно надежной, так как болваны изобретательны.
8. Любая проблема персонального компьютера может легко решиться с помощью определенного количества времени и денег. Увы,  достаточно не бывает ни того, ни другого.
9. После нескольких часов работы без сохранения резервной копии всегда наступает катастрофа.
10. После того, как после многомесячной тренировки ты выучил все тонкости пользования новой программой, выходит ее последняя версия с полностью иной структурой команд.

Мэрфи и наука
1. Все что вьется и зеленеет – это биология.
2. Все что пахнет неприятно – это химия.
3. Все что не работает – это физика.
4. Все что не понятно – это математика или информатика.
5. Все что не логично – это философия, психология или теология.
6. Все что опирается на полуправду и ложь – это статистика.
7. В отличие от законов Мэрфи, по законам природы все беды настигают тебя одним и тем же способом.
8. Исключений гораздо больше, чем самих правил. Из всех исключений имеются свои исключения. Если ты знаешь все исключения, то забыл относящиеся к ним правила.
9. Никогда не путай модель с реальностью. Иными словами: не пытайтесь скушать меню в ресторане.
10. Если факты изначально искажены, беспристрастная логика неизбежно приведет к ошибочному выводу. Только логические ошибки дадут тебе еще один шанс случайно оказаться на коне.


Мэрфи и врачи
1. Чем скучнее и старее журналы лежат в приемной, тем дольше будет длиться твоя очередь.
2. Людям свойственно ошибаться, а медики всегда были человечнее других.
3. Если врач определил название твоей болезни, это еще не значит, что она у тебя есть.
4. Чем больше гипотез при диагностике болезни, тем меньше реальных знаний по ее лечению.
5. Чем непонятнее врач изъясняется, тем он авторитетнее.
6. Скорость прогресса в медицине обратно пропорциональна количеству соответствующих публикаций в специальных журналах.
7. Грамм уважения более дорог врачам, чем фунт выполненных обязанностей.
8. Только у взрослых возникают трудности с защищенными от детей пузырьками для лекарств.
9. Если твое состояние улучшает, то, значит, заболел твой доктор.
10. Архитектор может спрятать свои ошибки с помощью плюща, а врач – только в землю.

Мэрфи и должностные лица
1. Люди, которые хоть что-то умеют, делают это что-то. Люди, которые вообще ни на что не способны, честно об этом сообщают. Люди, которым не под силу ни то, ни другое, становятся управленцами.
2. Только служащие заметили бы отсутствие чиновничьего аппарата. Если они вообще в состоянии хоть что-то заметить.
3. Исполнение долга служащего исчерпывается фактом его присутствия.
4. Служащие, нужда в которых испытывается меньше всего, занимают наиболее вышестоящие должности.
5. Чиновник не имеет право принимать самостоятельные решения, поэтому мозги ему вообще не нужны.
6. Квалификация служащего соразмеряет не с тем количеством документов, которое он оформил, а с тем - сколько забраковал.
7. Предписания должны соответствовать реальной действительности так же,  как клиника для душевнобольных средиземноморскому курорту.
8. То, что служащий не понимает, ему запрещено. Поэтому, таким образом, многое в этой жизни оказалось под запретом.
9. Нелепые указы действуют вечно. Глупые указы - вдвое дольше.
10. Служащий дает не ответ, а разъяснение.

Мэрфи и учителя
1. Учеба готовит будущего преподавателя на все случаи жизни, за исключением реальных.
2. Преподаватели редко знают более своих учеников, но умеют скрывать это гораздо лучше.
3. Преподаватели никогда не вступают в дискуссии с учениками. Если, все же им приходиться это делать, то они быстро меняют тему.
4. Преподаватели не обосновывают учебный материал. Они ссылаются на то, что правильно их понять ученики смогут только в следующем году, когда обретут новые знания.
5. Ученики ничего не в состоянии уяснить, поэтому задают глупые и неправильные вопросы.
6. Если ученик хорошо подготовился, его никогда не вызовут к доске. А если все же и спросят, то только на ту тему, которой он не владеет.
7. В уравнении 1 + 1 = 2 под знаком равенства следует понимать: «иногда, при определенных условиях».
8. Случайность может спасти ученика, но никогда по его просьбе.
9. Последние 5 минут урока - самые длинные.
10. Нигде не пропадают впустую так много учебных часов как в школе.

Мэрфи и политика
1. Политики спекулируют вещами, которые давно всем известны.
2. Политики доверяют только тем, кто может в случае неудачи потерять не меньше их самих.
3. Если политик хочет претворить идею в жизнь, значит, он не правильно ее понял.
4. Количество оставленных за спиной километров полета обратно пропорционально эффективности политика.
5. После заключения специалиста каждый политик может позволить себе собственное мнение. 
6. Неудачливые политики избегают даже намеков на то, что они пробовали когда-нибудь что-то сделать.
7. Политики, которые сомневаются, провозглашают. Политики, которые испытывают трудности, уполномочивают.
8. Политики легко вникают в суть вещей, но с каждым разом все тяжелее.
9. Самые благоприятные возможности представляются политику в самый неподходящий момент.
10. Если факты говорят против политика, он ссылается на закон. Если закон говорит против политика, он ссылается на факты. Если факты и закон говорят против него, он кричит и ругается так громко, как только умеет.
P.S. хотите узнать больше о законах Мэрфи? Интернет предложит Вам богатые россыпи мудрости. После ввода искомого понятия, Вы найдете многочисленные web-страницы, прежде всего, университетские, посвященные этим законам.


«От слишком быстрых ускользает жизнь»
Еще никогда в истории человечества мы не имели такой безмерной свободы распоряжаться собственным временем. Однако, чем лучше мы можем планировать свое время, тем меньше его имеем. Парадокс. Не мы бьем время по рукам, а оно нас. Вместо живой беседы - телефонный разговор, вместо письма -  SMS- записка. Мы не ходим, а бегаем; не бегаем, а ездим; не ездим, а летаем… Я спешу, поскольку хочу быть одновременно во многих местах.
Если раньше перед изобретением лампы накаливания люди шли спать вместе с курицами и вставали с петухами, сегодня биологические ритмы переплелись клубком и постоянно подвергаются воздействиям. Телевизоры, компьютеры, мобильный телефон и Интернет лишили нас дня, ночи, выходных, отпуска и просто свободного времени. Как таинственные воры времени, «Серые господа» из фантастических историй. Это ведет к тому, что любые часы превратились для нас в будильник. Около половины всех немцев, испытывая сильный стресс, стонут под диктатом минут и чувствуют себя при взгляде на циферблат затравлено.
Один из предыдущих президентов США Бенджамин Франклин существенно виноват в этом, так как математически пытался обосновывать мнимую экономию времени  формулой «время – деньги». Иные социальные системы и времена, но те же мысли: «Тех, кто все время опаздывает,- говорил Михаил Горбачев через 200 лет после Франклина, - штрафует сама жизнь». В соответствии с этим огромное количество людей полагает, что обязано жить быстро. «Спать будем на том свете», - говорят себе такие мужчины и женщины. Увы, как правило, все они берут тайм-аут раньше времени. Навечно и навсегда.
Рано или поздно постоянная езда на разделительной полосе скоростного шоссе оказывается чреватой последовательностью ошибок. Так как время в отличие от денег нельзя сэкономить на счете. Мы не сохраняем про запас прошедшие секунды, минуты и часы. Они проходят раз и навсегда. Даже если на семинарах по теории времени утверждается противоположное.
Однако, к счастью, остались еще на белом свете несколько благоразумных людей. И более или менее при этом рассудительных. Именно ими под руководством профессора Петера Хайнтеля в 1990 был основан в Институте межотраслевых исследований и повышения квалификации при университете города Клагенфурт «Союз замедленного времени». Союз хочет наделить всех желающих мужеством в борьбе против травли и стресса.
Похожую философию исповедует также и Карлхайнц А. Гайзлер. Уважаемый мюнхенский исследователь времени настаивает на том, чтобы экономить экономию времени. Так как: «За слишком быстрым не поспевает сама жизнь». Все еще хотите оказаться самым первым? Где и среди кого? Поэтому я хотел бы дать Вам несколько советов, как уклониться от постоянного бега по циферблату с секундной стрелкой наперегонки и самостоятельно планировать собственную жизнь без какого-либо диктата сроков.

Советы: что можно поделать против стука часового механизма и прочих раздражителей?
Отдайте все наличествующие в доме часы старьевщику. Но сперва тщательно и безжалостно приведите их в негодность. Сделайте их безвредными. Иначе существует опасность, что  тикающие бомбы замедленного действия, возможно, найдут себе другие жертвы.

Сроки встреч существуют для этого, чтобы их не устанавливать. Перестаньте назначать встречи сами и не позволяйте другим приглашать Вас к определенному часу. Как в личной жизни, так и в социуме. Если у Вас сначала для этого не хватает мужества, начните постепенно опаздывать: придите позже на пол часа, затем - на час, на два и т.д.

Затемните все комнаты в квартире, чтобы  потерять всякое чувство времени. Избегаете контактов с людьми-хронометрами. Удалите, кроме того, телевизор, радио, телефон и другие устройства, которые напоминали бы Вам о том, что час пробил. Если поблизости стоит колокольня, пожалуйста, используйте беруши (ватные тампоны для ушей).

Так как Вы избавились от будильника и прочих внешних раздражителей, Вас больше некому беспокоить. Используйте эту свободу и спите дни напролет. Чем больше, тем лучше.

Не только собственная кровать подходит для сна. Также хороши офисные помещения, библиотеки, склады и диванчики в банке - это чудесные места для того, чтобы немножко вздремнуть.

Чем глупее крестьянин, тем крупнее у него картофель
«Думай я по ночам о Германии,- писал Генрих Гейне, - был бы утерян мой сон». Это было опубликовано более 150 лет назад. Однако то, что будоражило умы в те годы, сегодня не менее актуально. Германия: ее народ - ее загадка. Сплошные противоречия, куда не посмотри.
Производим ли мы впечатление народа образованных граждан, если пару раз в неделю 12 миллионов человек с прилежанием школьных зубрил занимают место перед телеэкраном, стоит оттуда донестись вопросу ведущего: «Хочешь стать миллионером?»
С другой стороны, были ли мы и остались вопреки ежедневному созерцанию «окна в мир», столь же глупыми как бобовые стручки (Или правильно будет сказать: стручки с бобами?). Посмотрите результаты исследований общественных и правительственных фондов. Эти компилированные тесты на образованность проводились в 31 стране мира, мы остались по ту сторону и добра, и зла: в математике и естествознании немцы заняли 20 место, по литературе - вообще только 21.
Положение даже хуже, чем у футболистов с федеральным орлом на груди, когда они тренировались еще Бэрти Фогтсом . Но тогда мы были привычны к любому развитию событий. И - кто бы подумал? – не боялись остаться позади Австрии!
Маленькое утешение на окраине: другие большие культурные нации как Латвия, Люксембург и Лихтенштейн показывали результат в вопросах образования еще более плохое чем мы.
Слабое утешение можно найти лишь в том, что другие крупные национальные культуры, такие как Латвия, Люксембург и Лихтенштейн, продемонстрировали в вопросах образования результат еще более низкий, чем у нас.
Так же как и Бразилия. Там 27-летний Северин Да Сильва проделал замечательный трюк: профессиональный пекарь не только выдержал трудный вступительный экзамен по специальности юриспруденция в пользующийся хорошей репутацией частный университет «Estacio da Sa», но и умудрился занять среди 100 претендентов девятое место. А ведь при оформлении документов на испытание этому абитуриенту в графу образование был вписан приговор: «неграмотный».
Как же Северину это все удалось? Очень просто, при выборе правильного варианта ответа им руководили не логика и знания, а слепой случай!
Все знают, что  у глупого крестьянина родится самый крупный картофель!
Смотрите, господин Трпкофский, смотрите, госпожа Циндлер. Ах, так, у Вас больше нет сил! «Большой Брат» Златко Трпкофский сошел в качестве наглядной иллюстрации прямо со страниц комиксов.
Швабский диалект македонец использовал для неоднократного совершения преступлений в качестве завсегдатая телевизионных шоу и певца шлягера: «Я ошибся в тебе, ты из  ада ...».
Однако, прежде чем авторитетный литературный эксперт («С Шекспиром мы давно знакомы. Увы, не осталось никаких фотографий ...»)  и последователь Марселя Реич-Ранико вступил в полемику, Златко снова исчез. Аналогичным образом дела шли у Регины Циндлер.
Сначала косноязычная женщина объявилась в передаче у TV-судьи Барбары Залеш, где она самоотверженно сражалась со своей соседкой за изгородь из кустов.
Затем предмет спора был положен на музыку Штефаном Рабом, после чего все герои этой истории канули в Лету. Все эти примеры подтверждают мысль Анди Вохоля Зэза о том, что сегодня суперзвездой может стать практический каждый, пусть всего только на 15 минут.
Но как я предполагаю, вы не имеете с перечисленными персонажами ничего общего, не стремитесь к внешнему успеху и яркой карьере, в противном случае, вы не купили бы эту книгу. Поэтому должны по научному обосновать себе тезис о том, что масштабная экспансия продуктов сельского хозяйства находится в прямой зависимости к интеллектуальной мощности производителя (в народной речи эта мысль сформулирована пословицей: самые глупые крестьяне выращивают самый большой картофель). Чтобы быть невосприимчивым перед роковой зависимостью интеллекта крестьянина к размерам картофеля, особенно важна следующая предпосылка: вес Вашего головного мозга должен на несколько граммов превышать вес мозга средней женщины (1 245 г) или, соответственно, среднего мужчины (1 375 г). Разумеется, что количество вовсе не гарантирует качество. В первую очередь это зависит от коэффициента интеллектуальности (IQ). Для его подсчета существуют различные методы: для взрослых это тест Гамбург-Вехслера,  тест структуры интеллекта (Ist), аналитический тест интеллекта (Ait)...
А сейчас я хотел бы познакомить Вас с новым, двухступенчатым методом испытания: тестом на интеллект по методу 08/15, соединяющему в себе по-прежнему популярный тест подсчета IQ с методикой доктора Kuhjau.

Тест на интеллект по методу 08/15
Этот тест обращен исключительно к рациональным способностям человека. Он проверяет оптические, практические, языковые и вычислительные возможности интеллекта.
Из этих 4 составляющих складывается профиль интеллекта, который указывает Ваши индивидуальные сильные и слабые стороны. Эмоциональную сферу задание, напротив, полностью оставляется без внимания. Есть, правда, аспекты, в которых некоторые критики находят недостатки. Они описали их в своих книгах. Я же в своей познакомлю Вас с самим методом 08/15.

Задание № 1: оптическая проверка.
Это задание проверяет, насколько хорошо выражено Ваше визуальное мышление.
Поставьте, пожалуйста, в следующем ряду геометрических фигур недостающую форму.

                ???               

a)

b)   

Задание № 2: практическая проверка.
Это задание требует хорошей наблюдательности и силы оптического воображения. Ваш мозг должен уметь комбинировать, сравнивать и проверять критически свои выводы.
Составьте из обоих, отображенных справа частей, четырехугольник, стоящий слева. Если задание слишком абстрактно для Вас,  можете сначала скопировать части, вырезать их и сложить в одну фигуру.

               


Задание № 3: языковая проверка.
Это задание требует аналитического и логичного интеллекта. Кроме того, Вам потребуется умение концентрироваться и чувство языка.
Следующий словарный ряд построен по определенной логике. Вставьте, пожалуйста, недостающее слово.

Обезьяна   Медведь   Хамелеон Барсук ??? Лягушка

a) Железная дорога
б) Слон

Задание № 4: математическая проверка.
Это задание также потребует концентрации и логичного образа мыслей. Никаких проблем, если Вы в математике вообще ничего не смыслите. Чем беспристрастнее Вы подойдете к тесту, тем легче Вам будет выполнить задание.
Замените, пожалуйста, вопросительный знак в следующем ряде чисел правильным числом.

2     4     6     ???    10    12
a)   8
b) 66

Правильные ответы
Задание №1
a) Было это мастерство или просто удача? Безразлично, первые 5 баллов Вы заработали себе добросовестно.
b) В поисках квадратуры круга пробовал себя и Архимед. Без успеха. Но начислить 3 балла для большей уверенности в себе Вы имеете полное право.

Задание №2
Имеется только одно решение - и оно выглядит таким образом:
Если Ваша фигура имеет, по меньшей мере, отдаленное сходство с первой картинкой - получите 5 баллов.
Если Ваша головоломка похожа на другую картинку, Вы живете в неверной системе координат – 0 баллов. Впрочем, Земля тоже ведь вовсе не плоская.

 


Задание №3
a) С размерами искомого понятия Вы оказались абсолютно правы. 2 балла в утешение.
б) Либо Вы  зоолог и германист, либо фанат  «Бенджамина Блюмкэна». 5 баллов и громкие аплодисменты.

Задание №4
a) Всем, внимание! 5 баллов, безразлично какими вспомогательными средствами (калькулятор, компьютер, счетная линейка, таблица логарифмов ...) Вы пользовались при расчетах.
б) Мы думали с Вами об одном и том же? Больше 2 баллов Ваша необузданная фантазия, к сожалению, не заслуживает.

Результат - часть 1
Суммируйте Ваши баллы и внесите результат как промежуточную сумму:
Оценка теста 08/15: … … … баллов.

Тест IQ
При тесте на интеллект по методике 08/15 у Вас работала исключительно левая половина мозга. Никаких проблем, если Ваш промежуточный результат не вызывает восторгов. Особенно, если Вы – женщина. Вероятно, Ваши возможности более ярко проявятся при тестировании по новой, разработанной профессором Kuhjau методике. Суть ее в том, что испытаниям подвергается так называемая женственная половина мозга. Проверяется социальный, творческий, практический, духовный, невротический и искусственный интеллект.

Задание №1: социальный интеллект
Стадо коров образует в себе сложную систему родства. Как называется дочь сестры матери?
а) Мутант
б) Кузина

Задание №2: творческий интеллект
Счастливые коровы дают большее молоко. Поэтому выберите наиболее привлекательную инвестицию:
a) Посредством Интернета я заказываю контейнер витаминизированной муки из Англии.
b) Я украшаю коровник постерами «Мистер бык месяца» в натуральную величину.

Задание №3: практический интеллект
Вечер субботы. Вас пригласили на праздничную вечеринку.
За час до начала мероприятия заболевает Ваш спутник:
а) Из-за сильного разочарования я с тоски съедаю витаминизированную муку своих коров.
б) Я набираю секретный номер Памелы Андерсон.

Задание №4: духовный интеллект
Именно коровы имеют выраженную склонность для осознания собственного бытия и трансцендентности. Вы хотите этому содействовать:
a) Для финансирования поездки паломниц в Индию я назначаю своим животным командировочные деньги на время отпуска.
b) Я обставляю коровник согласно рекомендациям учения Фен-Шуй.

Задание №5: невротический интеллект
В последнее время любезная улыбка Ваших коров кажется несколько фальшивой.
a) Я посылаю коров на прием к наркологу.
b) Я информирую о ситуации ФБР и приглашаю для консультаций агента Фокса и агента Малдера.

Задание №6: искусственный интеллект
Генное клонирование овечки «Долли» была только началом. Теперь на очереди коровы. Почему генно-технические эксперименты с крупным рогатым скотом приобретают особенное значение?
a) Потому, что из животных получатся умные антрекоты. Я не хочу во время еды лишать себя интересной беседы.
b) Потому, что они в будущем смогут самостоятельно обслуживать кнопку доильной установки.
Правильные ответы
Задание №1
a) Вместо того, чтобы постоянно смотреть научно-фантастические фильмы, Вы должны были  чаще заглядывать в стойло.  2 балла, но только в виде исключения, мистер Привидение.
b) Зверски хорошо! 5 баллов, так как Вам действительно не безразлично социальное положение коров.

Задание №2
a) Вы не можете читать? Речь шла о «крупных инвестициях», а не о дешевом решении.
0 баллов.
b) Очень хорошо! Так как коровы тоже человеки. 5 Баллов за нестандартность мышления.

Задание №3
a) Вы достаточно оштрафованы самой этой ситуацией. Поэтому получите
полные 5 баллов.
b) 5 баллов. Вы умеете находить выгоду в любых жизненных обстоятельствах.
Даже если,  как в этом случае, Вам приходится нести незапланированные денежные траты.

Задание №4
a) Вы имеют все шансы на звание «лучшего крестьянина года». Тем не менее, только 4 балла, так как такие благодеяния ведут к скорому банкротству. Оставьте благотворительность для церкви.
b) Превосходно, Ваша мечта о «Прекрасной жизни» осуществилась! 5 Баллов. В таком хлеву коровы будут просто счастливы.

Задание №5
a) Вы отдаете себе отчет в собственных словах? Животные являются все еще животными, но никакими ни любителями противозаконных развлечений, 0 баллов, так как Вашим вечным недоверием Вы совершенно разрушаете отношения со своими коровами.
b) 5 Баллов, так как Вы позволили избежать огласки и выбрали себе самого толкового мужчину из ФБР. Странно, а почему не Дану Скалли?

Задание №6
а) Вы - не только очевидный гурман, но и знаток этикета изысканных застолий - 5 баллов.
б) 0 Баллов, Вы лодырь! Не знайте  даже, как необходимы любому животному ежедневные поглаживания по шерстке.

Подведение итогов
Суммируйте Ваши баллы из теста IQ и запишите этот результат как промежуточную сумму. Сложите затем Ваши баллы обоих тестов:
Оценка тест IQ: Баллов
+ Оценка тест 08/15: Баллов
Общая сумма баллов ……………

До 20 баллов
Чтобы не толочь воду в ступе: вы не являетесь титаном интеллекта.
Поэтому Ваши шансы стать счастливым неудачником крайне малы. Однако, Вы не хотите закончить так, как  Дженни Элверс, Дитер Болен - или Ваш шеф? У Вас еще осталась последняя попытка исправиться: прочитайте эту книгу внимательно и не пренебрегайте советами.

От 21 до 35 баллов
По уровню интеллекта Вы соответствуете простому и заурядному типу людей. Ваша участь предопределена: Вы знакомитесь с партнером, сочетаетесь браком, заводите двоих детей и становитесь  домашней хозяйкой или начальником крошечного отдела. Однако считаете ли Вы такую посредственную жизнь пределом мечтаний? Обратите маленькие недостатки в большие преимущества: бросьте Вашу работу, вырвитесь из семейной идиллии, которая на самом деле таковой не является, забудьте все так называемые рецепты успеха. Вы сможете это все проделать даже со средним интеллектом.

Более 36 баллов
Ого! Все-то у Вас в полном порядке. Ваши показатели интеллекта далеко опережают остальных. С Вашими умственными способностями Вам не сложно избежать успеха и стать счастливым. Вы слишком умны, чтобы стремиться к деньгам, карьере и семейной жизни. Но Вы еще не осознали своего потенциала. Вам нужно сделать решающий шаг и окончательно распрощаться со стремлением к внешнему лоску.

Имена с гарантией неудачи
Нет, имена и названия - это не только пустой звук. Взгляд на полки супермаркетов найдет тому доказательства: звучные наименования продуктов, куда не посмотри. «Аврора», «Виктория», «Альпийский луг», «Камелия», «Кокетство», «Очарование»... Слова, которые прямо-таки тают во рту, и, кажется, взяты непосредственно из альбома поэзии. И это для таких отвратительных товаров широкого потребления как мука, филе из сельди, прокладки, туалетная бумага, тонкие колготки... Производители знают, как много зависит от названия продукта и расходуют массу усилий на правильный выбор наименования. Из-за этого, многочисленные специалисты по рекламе вынуждены ломать себе голову над тем, как должен называться, например, новый Опель: «Calibra» или «Calibastra». Похожим образом как к продуктами, это относится и к людям. Родители выбирают имя своему ребенку часто не только по благозвучию, но и потому, что они связывают определенных известных, как правило, людей и свои представления о красоте и благополучии.
Таким образом,  у нас появилось огромное количество маленьких Кевинов, когда большой Кевин (Costner) станцевал с волками. Напротив, Детлефы гораздо менее популярны.
Если Вы можете, по меньшей мере, предъявлять иск Вашим родителям за психическую жестокость именовать Вас Аполлония или Адальберт, что все время служило поводом для насмешек окружающих, при нелепой фамилии будет несколько труднее получить сатисфакцию. Что сумеет поделать Ваш отец с тем, что Ваша родня уже сотни веков носит фамилию Печенкины? Должны ли Вы будете взять непременно двойную фамилию, если Вас зовут Лизбет Печенкина, а Вашего будущего мужа Гансом Колбаскиным. Это не было бы ни в коем случае достойно рекомендации, если только Ваш муж не работает мясником по профессии. Если фамилия Ливерная Колбаса принадлежит владельцу специализированного магазина - это уже что-то вроде гарантии успеха. Держу пари, что клиенты у такой мясной лавки толпились бы в очереди. 
Но если ожидания не оправдаются и профессию не удастся выбрать соответственно фамилии, человека подстерегают величайшие опасности. Особенно со стороны политиков. Существа с двойной фамилией, такой как Лизбет Лебер-Верст, Сабина Летессэ-Шнарранбержер или Ирмгард Адам-Швецер получают в руки, как правило, сразу через несколько часов после рождения программу какой-нибудь партии. Чтобы избежать нежелательной карьеры политика или мясника, существует только один выход – ратуша. Там Вы сможете попросить государственных чиновников изменить Вам фамилию.
Если Вы еще не выбрали себе подходящей фамилии, гарантирующей неудачи в жизни, можете воспользоваться предлагаемым списком. Впрочем: представленные фамилии не являются плодом воображения автора, они взяты из обычного телефонного справочника.
Доктор Альцгеймер
Доктор Медицины Слепой
Дантист доктор Кристиан Кариес
Жан Задний
Роза Желудь
Доктор Гюнтер Франкенштейн
Ресторан «Монетный двор»
Аксель Волос
Антонио Невозможный
Пауль Жулик
Доктор Эрвин Труп, ветеринарный врач
Бриджитт Нижняя
Майкл Побирушка
Леопольдина Гуляш
Гудрун Ягодица
Кристина Палач
Руди Жердь
Дирк Ножичек
Профессор Фриц Пугало
Биргит Подкладка
Эрика Ниппель
Доктор медицины Слабоумный
Райнер Приговор

Конец страсти к рекордам! 10 самых бессмысленных достижений
Пловчихи с верхними частями туловища как у перевозчиков мебели; велосипедисты, которые глотают ежедневно больше лекарств, чем имеется в ассортименте хорошей аптеки; бородатые толкательницы ядра; штангисты, которые после концентрированного корма едва могут ходить; гимнастки, более тонкие, чем сушеная петрушка
Собственно, после пристального взгляда на спорт мы должны были давно понять, к чему ведет чрезмерная охота за деньгами, призами и рекордами: к дегенерации. Искусственно создана плеяда безмозглых монстров, которых раньше публике демонстрировали на ярмарке или в кунсткамере.
Добро пожаловать на выставку уродов!
Все больше людей стремится принять в ней участие. Мания вытворить что-то из ряда вон выходящее захватывает все новых обывателей. В своих грезах они хотят превратиться однажды среди серых будней в суперзвезду, а, может быть, даже попасть в книгу рекордов Гиннеса
Для этого эти сумасшедшие совершают множество нелепых вещей: карабкаются  с полной кружкой пива в руке на майские деревья; целуются на время; разбивают рукой вагоны черепицы и кокосовых орехов; сидят в ванной вместе с армадой ядовитых гремучих змей или съедают килограммы острого перца.
Сообщение, правда, официально еще не подтвердилось, но, наверное, в это самое время какой-нибудь провинциал из техасской или нижнебаварской деревеньки выпек гигантскую булочку или слепил фрикадельку в форме носа или ягодиц. Нет в мире такой глупости, которую нельзя было бы придумать.
Один взгляд в книгу рекордов Гиннеса прекрасно это подтверждает. Хотите узнать про десять самых нелепых рекордов, пожалуйста.
1. Шотландец Том Леппард позволил нанести татуировку с рисунком шкуры леопарда на 99,9 % своего тела. Только ушные раковины и кожа между пальцами ног остались еще непокрытыми. Себестоимость шедевра: 7 000 $. Открытым остался вопрос, является ли Леппард вместе с тем еще и самым расточительным шотландцем всех времен.
2. Кати Джанг имеет самый маленький в мире объем талии - 38,1 см. Уже 12 лет американка день и ночь носит один из своей сотни корсетов. Открытым остался вопрос, страдает ли женщина с талией как у бутылки кетчупа комплекса куклы Барби с детства и не называет ли она случайно мужа - если таковое существо вообще имеется  в ее жизни - Кеном.
3. 56 метров пролетел по воздуху Дэвид Смит  29 мая 1998 в парке Кенвуд, Пенсильвания / США. Это был самый длинный полет человека в виде пушечного ядра. При этом Дэвид достигал скорости 112 км в час. Впрочем: летучий эксцентрик (« Я хочу доставлять людям радость») имеет 8 детей, из которых пятеро уже попробовали выстреливаться из цирковой пушки. Остальные еще просто слишком молоды. Открытым остался вопрос, не приземлялся ли мистер Смит пару раз на голову?
4. Шридхар Чиллал обладает самыми длинными ногтями в мире. 8 июля 1998 общая длина ногтей его левой руки составляла 6,15 м. Живущий шедевр, который созревал 48 лет. Индиец из Пуна объясняет свой рекорд тем, что хотел вытворить что-нибудь исключительное. Открытым остался вопрос, кто в случае нужды расстегивает бедняге штаны.

5. Он писал, и писал, и писал. 16 лет. Наконец, Лес Стюарт из Квинланда Австралия управился: 19 900 листов, на которых он написал числа от 1 до миллиона соответственно, были представлены всеобщему обозрению. Открытым остался вопрос, речь идет о представителе самой распространенной в Австралии профессии или это обычное правительственное мероприятие по обеспечению всеобщей занятости населения.
6. 5 апреля 2000 оглушительный хлопок потряс Лондон: англичанин Пауль Хунн выпустил ветры с самым сильным из зарегистрированных до сих пор на земле звуком. Арбитры измерили громкость: 118,1 дБ.  Это соответствует шуму работающего авиационного двигателя на расстоянии 4 метра. Открытым остался вопрос, использует ли Хунн энергию газовых разрядов в домашнем хозяйстве как альтернативу электрической, и как отнесутся к такой идее экологи.

7. Кен Эдвард из Лондона съел 36 кухонных тараканов. Вряд ли этим он кого-то сильно удивил 5 марта 2001. Во-первых, пожиратель насекомых англичанин, во-вторых, эта хохма уже давно кочует по студиям всевозможных экстремальных телевизионных шоу.
Впрочем, кухонные тараканы – это единственные живые существа, которые, по мнению экспертов, смогут безболезненно пережить радиацию атомной войны. Открытым остался вопрос, хотел ли Эдвард продемонстрировать своим рекордом, насколько плоха английская кухня.

8. Функе Ошонайк  и Себастьян Конрад играли в телевизионном «Шоу рекордов Гиннеса» 27 октября 2001 в пинг-понг сырым куриным яйцам. При этом паре удалось совершить по яйцу 80 ударов, чем она существенно улучшила свое предыдущее достижение (15 ударов).
Открытым остался вопрос, имеют ли чемпионы достаточно денег для того, чтобы купить настоящий шарик для настольного тенниса. Или они потому играют  куриными яйцами, что мячи из целлулоида для них слишком быстры.

9. Голыми зубами житель Люксембурга Георг Кристен, хвастающийся своей силой, протянул железнодорожный вагон весом 20,5 т на расстояние 200 м. Открытым остался вопрос, сделают ли производители зубной пасты из этого рекорда новый рекламный ролик, и знают ли в Люксембурге, что уже достаточно давно запущен в эксплуатацию первый локомотив от Нюрнберга до Фюрта.

10. По еще не принятой в эксплуатацию части автобана Христиан Адам проехал 60,45 км на велосипеде задом наперед. Время в пути: 5 часов и 8 минут. При этом он играл на своей скрипке Иоганна Себастьяна Баха. Открытым остался вопрос, регулируется ли этот инновационный вид поступательного движения  в директивах ЕС, и получило бы достижение статус рекорда, если бы молодой мужчина исполнял шлягеры дуэта «Modern Talking». Или этот вид шумов попадает уже под закон о нарушении тишины?

Трагические герои повседневности: 10 самых веселых банкротств и аварий
Существует всего две возможности попасть в крупные заголовки газет: добровольная и подневольная. К первой категории, например, относятся заказные, оплаченные коммерсантами или политиками материалы, рекорды на рыбалке, слухи и сплетни вокруг знаменитостей.
Вторым способом на первые полосы газет попадает большое и маленькое ворье, жертвы аварий и преступлений, а также неудачники. Поскольку в противоположность людям, которые осознанно посвятили свою жизнь освобождению от успеха, неудачи трагических героев запланированы повседневностью изначально.
Тем веселее об этом читать. Чтобы не возникло никаких недоразумений, под трагическими героями не следует подразумевать достойных сожаления созданий, которые ко всем своим бедам могут еще и лишиться жизни. Они светят спичкой в канистру из-под бензина, чтобы посмотреть, сколько горючего еще там осталось; открывают найденные пакеты и находят там бомбу или делают другие смертельные глупости. Бесчувственным чурбанам, которые могут до упада смеяться над таким видом черного юмора, рекомендованы  книга "Die Darwin Awards" Венди Нортката. И передачи Макса Шотзера, который стучит себе от смеха по бедрам вместе с такой же веселой публикой, если кто-то срывается с 13–го этажа и при этом попадет еще и в траншею трубопровода.
Мы же остановимся тем временем, на не менее драматических, однако действительно остроумных случаях банкротств и аварий. Ежедневных примеров с трагическими героями, поистине, больше чем достаточно, стоит раскрыть любую газету:

Моментальный снимок
Штутгарт – грабитель выбрал себе жертву в кабинке автоматической фотолаборатории. Он вырвал у клиента сумку в тот момент, когда посетитель кабинки делал себе снимки для паспорта. Вспышка испугала преступника, он выронил добычу и бросился наутек. Но его успела снять на пленку камера. И хотя фото получилось нечетким, полицейским для задержания нарушителя закона оно оказалось вполне достаточным.

"Мертвая" куколка
Мюнхен – бдительный сосед заподозрил, что в квартиру рядом принесли труп женщины. Сильно волнуясь, он вызвал полицейских. Группа захвата прибыла оперативно. Однако вместо жертвы страшного преступления обнаружила новенькую секс-куклу из силикона.

«Я лыжа возвращать»
Эссен - необычную почту получил 60-летний  мужчина, у которого была украдена 2,5 года назад машина: пакет с испорченной парой лыж, наряду с другими лежавшей при угоне в автомобиле. В пакете было и письмо от похитителя, венгра по национальности:  «Другие лыжи лучший. Машина ехать еще хорошо. - Кроме того, он сообщал: - Что быть испорчено, я починять. Когда старая машину надоедать мне также верну». Больше того. Угонщик автомобиля оставил на почтовом отправлении свой подробный обратный адрес.

Коварный подарок
Лондон – «Измените Вашу жизнь навсегда».  Кто может подтвердить девиз этого английского телевизионного шоу лучше, чем один из его победителей - Никки Мастранджиоли? 33-летний шотландец выиграл приз - годовое обучение профессии егеря в Зимбабве. И все изменилось: Мастранджиоли не только ужалила в глаз кобра, но и его же собственный товарищ, который спешил прийти на помощь и высосать яд, по ошибке укусил за ногу. Между тем, выигравший главный приз в шоу, предъявил иск телеканалу на возмещение ущерба.

(Не)Гуттаперчевый мальчик
Джиллингем- Белик, человек-змея Голландского национального цирка попал в безвыходное положение: во время проб для гастролей в южной Англии 21-летний  артист забросил свою правую ногу за левое плечо - и не смог больше распутаться. «Я испытал сильный страх. Действительно было больно даже шевелиться». Дальше хуже: коллеги, которые приучены ко всяческим вывихам своего лидера, сочли сначала его крики о помощи шуткой. Только по истечении некоторого времени они вызвали местного костоправа, который освободил тело артиста из собственного плена.

Укушенная чайка
Лондон - Во время отпуска в Уэльсе британский пенсионер почистил вставную челюсть и положил ее для просушки на подоконник дачного отеля. Чайка, привлеченная предметом, случайно защелкнула бесхозный протез на своей лапке и улетала. Бедный мужчина только и смог проводить птицу взглядом: он вынужден был провести остаток каникул без твердого питания.

Кто там неправильно тикает?
Бад-Киссинген - После того, как женщина расписалась за бандероль для своей отсутствующей соседки, она сразу услышала странное тиканье. В тревоге женщина вызвала полицию. Однако, все оказалось не так ужасно: при проверке таинственного пакета в нем обнаружился
стандартный вибратор. Очевидно, устройство, которое было обозначено как подарок от Николауса, слишком рано включилось.

Взрывоопасная поездка
Брисбен - этой ночи австралийский автолюбитель еще долго не забудет: Сначала у 40-летнего водителя закончился бензин. При доливании топлива в бак из запасной канистры, мужчина уронил в горловину бака зажженную сигарету. Взрывная волна не только нанесла бедолаге травмы и ожоги, но и отбросила его прямо в термитник. Вскоре после того, как движение удалось продолжить, невезучего остановил дорожный полицейский. Выяснилось, шофер был пьян, не имел водительского удостоверения и документов на машину.

Доставь себе немного удовольствий
Триент - чтобы испытать новые  ощущения и разнообразить 20 лет семейной жизни, итальянец выбрал в бульварной газете номер службы «Секс по телефону». Однако, приключение не задалось с самого начала. Когда он позвонил, трубку на другом конце провода сняла его жена.

Оковы любви
Кельн - Это ночь любви должна была стать особенной. Поэтому 36-летний мужчина приковал себя и свою 31-летнюю жену к кровати наручниками. Однако, как оба партнера решили поменяться ролями, их едва не хватил удар: ключ от кандалов потерялся. Поиск ничего не дал. В отчаянии супруги позвонили в полицию. Но при всем богатом выборе ключей у блюстителей закона, ни один из них не подошел для отмыкания игрушек незадачливых любовников. Освободить их от оков любви смогли только слесарным инструментов.

Хорошие манеры – уловка этикета
Время бунтов и протестов проходит, сегодня вновь востребованы стиль и хорошие манеры. Об этом стоит задуматься, так как даже нанятые гувернантки все чаще стали ссылаться на учебник этикета Адольфа Фреиэрра Книгге (1752-1796).
Условности этикета не превзойдены отсутствием логики. Так как, «по сути своей только и делают, что передают из поколение в поколение один из способов держать нож и вилку, -
справедливо замечает еженедельник «Sonntagsblatt». - Но абсолютно умалчивает о том, на каком расстоянии от края чашечки с кофе должен находиться мизинец».
Скорее всего, Книгге не придумывал никаких правил хорошего тона. Он, будучи мелким немецким дворянином и горячим сторонником Французской революции, просто взял и собрал под одной обложкой комфортные для себя манеры поведения. Что Вам мешает поступить так же? Отбросьте все условности, забудьте о придуманных кем-то правилах. Наслаждайтесь жизнью и держите вилку в той руке, в которой Вам удобнее.

Чехол для телевизионного пульта и другие виды занудства
Людей, которые обращают внимание на манеры поведение, вы можете в расчет не принимать. Увы, слишком многие принадлежат к этой категории. Типичные зануды!
В бассейне они плавают только по дорожкам, алкоголь пьют нормированными дозами, предпочитают велосипеды с женской рамой, архивируют электронную почту,
моют посуду сразу после еды, протирают пыль только влажной тряпкой, спят в постели в носках, поласкают пустые стаканчики из-под йогурта. Пьют активированный уголь при икоте, музыку включают потихоньку,
не переносят долгих звонков по домашнему телефону, занимаются любовью без света, стирают памперсы,  полируют колпаки колес, лепять снежки в перчатках, обязательно наносят ответные телефонные звонки, вешают стираное белье сразу на плечики, соблюдают сроки коммунальных платежей, моют номерные знаки на автомобиле и пользуются сушилкой для промежутков пальцев на ногах.

Запрещено флиртовать и сморкаться? Самые глупые законы мира!
Это участь, божественное предопределение или просто заурядный случай? А, может быть, в существовании двух типов людей опять виновата генетика? Я не имею в виду мужчин и женщин или худых и толстых, речь о везунчиках и неудачниках!
Наверное, каждый из упомянутых факторов способствует немного тому, чтобы кто-то прямо на оживленной улице споткнуться о самородок золота, а кто-то другой – провалиться в открытый люк в чистом поле. Решающим фактором успеха или неудачи является, кроме того, и место происшествия. Если два человека заняты одним и тем же, это вовсе не значит, что результат у них будет одинаков. На разных континентах, в разных странах, а иногда даже в соседних областях действуют порой различные законы. Тот, кто, например, решится на дурацкую шутку приклеить жевательную резинку к стулу своего соседа по барной стойке где-нибудь в Баварии, может, разве что, получить кулаком в ухо. А в Сингапуре такой поступок тупоголового шутника будет квалифицирован в суде как неправильная утилизация отходов и приведет к крупному денежному штрафу. Или другой пример: обычно выбрасывание мусора из окна автомобиля не имеет никаких последствий, однако недавно один шофер в Южном Тироле понес из-за такого поступка реальное наказание. Бедный парень должен был не только оплатить 19 евро штрафа, но и найти окурок сигареты на обочине скоростного шоссе, чтобы привести место «в его первоначальное состояние». Так это звучало в полицейском протоколе. Еще хуже пришлось одной женщине в Чили. Из-за неухоженного состояния своего сада в аристократическом районе Сантьяго де Чили мать 4 детей сначала была осуждена на 7 дней тюрьмы. Она успела провести под замком два дня, прежде чем другой судья  заменил нарушительнице содержание под стражей денежным штрафом в размере 42 500 песо (74 евро) и оплатой судебных издержек на сумму 11 634 песо (20 евро).  44-летний мужчину из Пайнесвилля, штат Огайо наказали вовсе с животной жестокостью: за то, что он обозвал полицейского свиньей, он должен был простоять в течение двух часов на тротуаре вместе со свиньей и высоко поднятым плакатом «Это не полицейский». Эффективный метод устрашения также выдумывал судья в городе Салем, штат Пенсильвания. Там недавно в нарушении обвинялся чиновника муниципалитета. Его преступление: он выступал на заседании 11 минут вместо разрешенных 5-ти. Теперь болтуну угрожает 2 года заключения и денежный штраф в размере 5 000 $ .
Чтобы Вы были предостережены от аналогичных неожиданностей за границей и не оказались неожиданно для себя в тюрьме, перед началом туристической поездки будет рационально ознакомиться с рядом следующих очень глупых законов.

Австралия
В штате Виктория запрещено бегать во второй половине воскресного дня в штанах розового цвета.

Дания
Запрещено включать стартер двигателя, если под автомобилем кто-то лежит.

Франция
Хозяину свиньи запрещено давать животному кличку «Наполеон».

Великобритания
В Ливерпуле женщинам запрещено без сопровождающих подниматься в верхние помещения частных домов. Исключение: служащие магазинов по продаже тропических рыб.

Ирландия
Человек, уличенный в занятиях магией или колдовством, подлежит тюремному заключению сроком на один год.

Израиль
По субботам запрещено сморкаться

Италия
Быть по профессии шарлатаном запрещено.

Канада
В штате Ошава запрещено взбираться на деревья.

Мексика
Женщины, которые работают в правительственных органах  провинции Гвадалахара, не имеют права в течение рабочего дня носить мини-юбки или другую провокационную одежду.

Шотландия
Люди, которые стучат в дверь и просят об использовании туалета, должны впускаться.

Сингапур
Оральный секс разрешен только в качестве прелюдии к основному способу.

США
Алабама
Супругу запрещено бить свою жену палкой толще большого пальца на руке.

Аляска
Поить мышей алкогольными напитками противозаконно.

Аризона
Жителям этого штата запрещено хранить дома более двух фаллоимитаторов.

Арканзас
Преподаватели, которые коротко стригут свои волосы, не повышаются в должности.

Колорадо
Лошадей и мулов запрещено заводить в жилые здания выше первого этажа.

Коннектикут
В Девоне противозаконно после захода солнца ходить задом наперед.

Делавэр
Противозаконно летать над любым водоемом, не имея достаточного количества запасов  еды и питья.

Флорида
Слон, оставленный на привязи, должен оплачиваться как парковка транспортного средства.

Джорджия
Противозаконно привязывать жирафа к фонарным или телеграфным столбам.

Гавайи
В общественных парках Гонолулу противозаконно беспокоить птиц.

Айдахо
Если офицер полиции приближается к машине, предполагая, что пассажиры развлекаются там сексом, он должен сначала просигналить либо клаксоном, либо фарами своего патрульного автомобиля. Затем подождать 3 минуты, прежде чем подойти к машине подозреваемых.

Иллинойс
В Чикаго запрещено ловить рыбу, привязав леску к шее жирафа.

Индиана
Если пассажирка автомобиля младше 17-летнего возраста находится в машине без туфель и чулок, то водитель может быть обвинен в изнасиловании.

Айова
Распространение или продажа наркотиков без соответствующих акцизных марок запрещено.

Канзас
Никто не имеет права ловить рыбу голыми руками.

Кентукки
Без разрешения супруга женщина не может купить себе шляпу.

Калифорния
Транспортным средствам без водителя запрещено превышать скорость 60 м. в час.

Луизиана
При ограблении банка запрещено брызгать в кассира из водяного пистолета.

Ман
Тот, кто не выбросил рождественскую елку после 14 января, подвергается денежному штрафу.

Мэриленд
Нельзя приводить львов в кинотеатр.

Массачусетс
Скорбящие не имеют права съедать по утрам более трех бутербродов.

Мичиган
За каждую голову крысы, принесенную в городскую администрацию, полагается вознаграждение в 10 центов.

Миннесота
Запрещено использование грузовиков с грязными шинами, поскольку это представляет опасность озлобления общества.

Миссисипи
Измена или разврат (занятие сексом людьми, не состоящими в браке) наказывается денежным штрафом в размере 500 $ или 6-ю месяцами тюремного заключения.

Миссури
Запрещена установка ванн на ножках, имитирующих внешним видом звериные лапы.

Монтана
По воскресеньям замужним женщинам запрещено ловить рыбу в одиночестве, не состоящим в браке женщинам это строго возбраняется и во все остальные дни.

Небраска
Если ребенок во время богослужения срыгивает, его родители могут быть арестованы.

Невада
По скоростным шоссе запрещено передвигаться на верблюде.

Нью Хэмпшир
В ресторанах, трактирах и кафе запрещено в такт музыке пристукивать ногами, качать головой или сопровождать мелодию иными действиями.

Нью-Джерси
В Крескилле все кошки должны носить на шее по три колокольчика, чтобы не иметь возможности подкрадываться к птицам.

Нью Мексика
В Карризозо женщины не могут показываться в обществе небритыми.

Нью-Йорк
Флирт может штрафоваться денежным штрафом в размере 25 $. В частности, мужчинам запрещено оборачиваться на улице вслед женщинам. При определенных обстоятельствах провинившемуся может быть назначено в виде наказания постоянное ношение на глазах лошадиных шор.

Северная Каролина
Если мужчина и женщина не состоят в браке друг с другом,  но зарегистрировались в отеле или мотеле как супруги, они автоматические считаются поженившимися.

Северная Дакота
В барах и ресторанах пиво и крендели не могут вместе подаваться на стол.

Огайо
Если сбежали тигры, их владельцы в течение одного часа должны проинформировать органы власти.

Оклахома
Люди, которые строят гримасы собакам, могут быть наказаны денежными штрафами или тюрьмой.

Орегон
Запрещается во время занятий сексом шептать партнеру на ухо грязные слова.

Пенсильвания
Тот, кто разъезжает по дорогам на транспортном средстве ночью, должен останавливаться после каждой мили и посылать в воздух сигнальную ракету. Только после того, как он выждет 10 минут и убедиться, что улица свободна от других живых существ, можно продолжать поездку.

Род-Айленд
В Провиденсе зубная паста не может продаваться одному клиенту вместе с зубной щеткой.

Южная Каролина
Каждый взрослый мужчина по воскресеньям должен появляться в церкви с ружьем, чтобы быть готовым отразить возможное нападение индейцев.

Теннесси
Рыбу не разрешается ловиться с помощью лассо.

Техас
Ветровые стекла для транспортных средств не предусмотрены, использовать можно только тряпку.

Юта
Разрешается владеть ядерным оружием. Обладание детонаторами к нему запрещено.

Вермонт
Женщины, желающие вставить искусственные зубы, должны предоставить писменное разрешение своего супруга.

Виргиния
Женщины не имеют права щекотаться.

Вашингтон
Водители с криминальными намерениями обязаны останавливаться при въезде в город и уведомлять начальника полиции по телефону о своем появлении.

Западная Виржиния
Под водой запрещено курить.

Висконсин
В Рацине не положено будить спящего пожарного.

Вайоминг
Женщины в ресторанах не имеют права приближаться к барной стойке ближе пяти футов.

На глупый вопрос – глупый ответ
или юристы тоже люди
Если наши рекомендации окажутся бесполезными, и Вы все-таки вопреки всем мерам предосторожности угодите в тюрьму, максимально быстро позаботьтесь о своей юридической защите. Следующие десять примеров, если Вы ознакомитесь с ним вдумчиво, помогут Вам вызвать значительное снисхождение у Фемиды. Избавьтесь от страха давать глупый ответ на глупый вопрос. Юристы, в конце концов, тоже люди, и им свойственно ошибаться. Что и доказывают курьезные фрагменты процессуальных документов, собранные судебным репортером Чарльзом М. Севилья в книге «Disordered in the Court» (W. W. Нортон и Company,  1999 ).

Пример № 1
Вопрос: Вы страдаете от амнезии?
Ответ: Да.
Вопрос: В чем это проявляется?
Ответ: Я забываю некоторые события своей жизни.
Вопрос: Можете ли Вы привести нам пример чего-нибудь того, что Вы забыли?

Пример № 2
Вопрос: Когда у Вас День рождения?
Ответ: 15 июля.
Вопрос: Какого года?
Ответ: Каждого.

Пример № 3
Вопрос: зачатие ребенка произошло 8 августа?
Ответ: Да.
Вопрос: А что в это время делали Вы?

Пример № 4
Вопрос: У Вас трое детей, это так?
Ответ: Да.
Вопрос: Сколько из них мальчиков?
Ответ: Ни одного.
Вопрос: А сколько из них девочек?

Пример № 5
Вопрос: Чем окончился Ваш первый брак?
Ответ: Смертью.
Вопрос: Чьей смертью?

Пример № 6
Вопрос: Можете ли Вы описать внешность того человека?
Ответ: Он был около среднего роста и носил бороду.
Вопрос: А пол? Мужчина или женщина?

Пример № 7
Вопрос: Все твои ответы должны быть устными, хорошо? Какую школу ты окончил?
Ответ: Устную.

Пример № 8
Вопрос: Сколько лет сыну, проживающему с Вами?
Ответ: 38 или 35, я это всегда путаю.
Вопрос: Как долго он уже живет у Вас?
Ответ: 45 лет.

Пример № 9
Вопрос: Какие слова Вашего мужа, после того как Вы проснулись в то утро, были первыми?
Ответ: Он спросил: «Где я нахожусь, Кэти?»
Вопрос: Почему это рассердило Вас?
Ответ: меня зовут Сьюзен.

Пример № 10
Вопрос: Доктор, сколько вскрытий мертвых тел Вы осуществили?
Ответ: Все тела, которые мне довелось вскрывать как патологоанатому, были мертвыми.
Вопрос: Помните ли Вы время начала вскрытия?
Ответ: Аутопсия началась около 8.30 ч.
Вопрос: Мистер Деннинг был мертв к этому времени?
Ответ: Нет, он сидел на столе и удивлялся, почему я его хочу препарировать.
Вопрос: Доктор, Вы измерили пациенту пульс, прежде чем приступить к вскрытию?
Ответ: Нет.
Вопрос: Измерили ли Вы кровяное давление?
Ответ: Нет.
Вопрос: Проверили ли Вы дыхание?
Ответ: Нет
Вопрос: Возможно ли, чтобы пациент еще был жив, когда Вы начали его вскрывать?
Ответ: Нет.
Вопрос: Почему Вы в этом настолько уверены, доктор?
Ответ: Его мозг лежал в банке на моем столе.
Вопрос: Смог ли бы пациент все же оставаться при этом живым?
Ответ: Да, вполне возможно, чтобы он прекрасно себя чувствовал и практиковал где-нибудь в качестве адвоката.
Впрочем, этот ответ стоил доктору 3 000 $ штрафа за неуважение к суду.

«Не только тусклые, но и грязные – да здравствуют немытые окна!»
Святая простота! Когда я прочитал это сообщение впервые, мое представление о незыблемости швабского мира было основательно поколеблено. Что было прежде - прямо-таки сельская идиллия! Единственный регион христианского запада, закрепивший чистоту дома и двора в одиннадцатом приказе, издав, таким образом, новый псевдозакон: «Ты обязан регулярно и аккуратно делать уборку».
И именно на этой земле появился интернационал грязных окон! Вериться с трудом.
Но это правда. В верхнешвабском городке Уммендорф, живописно расположенном между холмами и лесами в 5 км к югу от Бибераха.
Сначала немного информации про Уммендорф? Пожалуйста: основан в 5 веке, в 1972 году слился с соседней деревней Фишбах, увеличив число своих жителей на 4100 человек. В городке есть классическая приходская церковь в стиле барокко (конечно, католическая) и средневековый замок 1560 года постройки. Великолепная природа,  школа и реальное училище,  10 ресторанов, 4 отеля, несколько малых предприятия и объединений, среди которых и парочка союзов. «Союз сельских женщин», например, или «Цех дураков». И, конечно же, «Общество немытых окон».  Бургомистр Клаус Райхерт считает свой городок образцовым. Интересно, в чем градоначальник на самом деле находит гармонию? Лила Энгельхард, 62-х лет от роду, нашла ее в грязных окнах.
А дело было так. Однажды весной 1987 года веселая домашняя хозяйка гуляла по прекрасным окрестностям родного города. Как вдруг ее глазам предстала печальная картина: стоило первому солнечному лучу  коснуться окон, как в каждом доме, словно по команде, десятки женщин начали полировать стекла. «А есть ли у них в жизни что-либо помимо оконных стекол? - подумала госпожа Энгельхард. – Скольких прекрасных занятий вместо занудного мытья лишают себя бедные поборницы чистоты: болтовни, танцев или простого лежания под солнышком, Господи Боже, возможно в обнимку с любимым мужчиной.
Сказано – сделано! Вскоре после этого Лила Энгелхардт основала «Общество немытых окон», главным принципом которого является удержание других людей от наведения чистоты. С маленьким исключением: абсолютный запрет действует только в период с февраля по май.
Между тем движение насчитывает уже 187 соратников, в том числе и людей известных, таких как депутаты различных уровней. Даже в Новой Зеландии и Индии «Общество немытых окон» завербовало в свои ряды сторонников.
Ничего в этом нет удивительного. Грязные стекла не гарантируют, правда, хорошей освещенности, однако, способствуют лучшему качеству жизни. Кроме того, они - эффективный вклад в дело снижения издержек здравоохранения. Подумайте только о том, сколько людей простудились при мытье окон или заработали от контакта с химией чистящих средств аллергию. Не говоря уже о тех беднягах, которые упали со стремянок и покалечились.
Долой стеклоочиститель, все в ряды госпожи Энгельхард и компании!

Влипли в историю? Ищите выгоду!
Вы сломали себе палец, ковыряясь в носу, в Ваш дом упал метеорит, Вы забыли отправить по почте свою карточку лото именно в тот раз, когда на нее выпал крупный выигрыш… Нет такой неудачи, которая прошла бы мимо. А все способы подстраховаться от возможных неприятностей, как правило, только усугубляют  последствия
Даже не так. Большей частью само страхование эффективно только в 2 вещах: в оперативном принятии от Вас денежного взноса и в нахождении лазейки, чтобы не делать страховую
выплату. Уловка часто прячется в каком-либо пункте, напечатанном самым маленьким шрифтом.
К примеру,  пострадавший при заключении договора не указал в нем своих маленьких детей или просто 25 лет назад сидел за одной школьной партой вместе с девушкой, которая сегодня со страхователем в родстве, или по другой более или менее убедительной причине.
Потерпел ли он неудачу? Необязательно. Наконец, при страховании меньше всего следует думать о том, чтобы быть правым. Позаботиться надо о том, как приобрести побольше прав.
Сможете ли одержать верх в противостоянии, зависит только от Вас.
Только в том случае, если Вы формулируете требования точно, обращаете внимание на возможные ловушки и изощренности, то сможете надеяться на неизбежность страховой выплаты.

Бумажная волокита - попадание в яблочко

Чтобы поддерживать Вас в бюрократической войне, я составил подборку удобных формулировок, которые Вы можете использовать стандартным образом в различных ситуациях. Впрочем примеры, которые я нашел большей частью в газете "Франкфуртер Альгемайне", не являются высосанными из пальца, а взяты из реальной переписки застрахованных со своими страховыми компаниями.

Сошлитесь на глупую технику
«Моя машина просто ехала себе прямо, поэтому на повороте она выскочила с проезжей части на обочину».
«Моя машина скатилась задом с крутого подъема, проломила ограду земельного участка и врезалась в дом. А я в этот момент как раз забыл, где находиться педаль тормоза».

Сошлитесь на «игру слепого случая»
«При возвращении домой я зарулил по ошибке не в те ворота и наехал на дерево, которого у меня раньше на том месте не было».
«Я увидел печальное лицо, медленно парившее в воздухе, которое затем сильно ударило по лобовому стеклу моего автомобиля».
«Юноша был всюду и нигде. Я долго оборачивался по сторонам, прежде чем встретил его на улице».
«Невидимое транспортное средство появилось ниоткуда, столкнулось со мной и затем бесследно исчезло».
«После того, как я провел 40 лет за рулем, я заснул на нем».
«Я весь день покупал растения для сада. Когда я достиг перекрестка, в поле моего зрения неожиданно вырос куст, который заслонил от меня все транспортные средства».
«На перекрестке у меня неожиданно возник непредвиденный приступ дальтонизма».
«Пешеход
внезапно появился со стороны тротуара и затем безмолвно исчез под моей машиной».

Сошлитесь на судьбу
«Я выехал на своей машине навстречу движению, кувыркнулся и ударился в дерево. Затем я потерял управление машиной».
«Еще до того, как я ударил его моей машиной, я был уверен, что этот пожилой мужчина уже никогда не достигнет противоположной стороны улицы».
«Все счета, которые получению, я никогда сразу не оплачиваю. Штрафные квитанции я складываю в большой барабан, из которого в начале каждого месяца вытаскиваю с завязанными глазами 3 счета. Их я оплачиваю сразу же. Я прошу Вас подождать до тех пор, пока Вам не выпадет жребии».
Сошлитесь на Вашу мудрость
«Вчера вечером по пути домой я наехал на изгородь длинной примерно 20 м. Я предусмотрительно тут же сообщаю Вам о причиненных мною повреждениях, однако выплачивать Вам все равно ничего не придется, так как меня никто не видел». 

Сошлитесь на свидетеля
«Водитель мопеда, который оказался на месте происшествия и очень переживал за нас, объяснил водительнице моей легковой машины свое моральное участие в нашей проблеме долгом продолжения рода».

Сошлитесь на шок
«Сначала я сказал полиции, что не получил никаких повреждений. Но когда снимал шляпу, то заметил трещину у себя в черепе».

Сошлитесь на то, что Вы намотали себе на ус при заключении договора страхования
«Я ни мало не нуждаюсь в страховании жизни. Я хотел бы, чтобы все были печальны искренне, когда я покину сей мир».

Сошлитесь на то, что эта бюрократическая возня приводит нормальных людей в отчаяние
«Я должна заполнить настолько много формуляров, что лучше бы мой любимый муж вообще не умирал».

Сошлитесь на то, что само страхование является актом эксплуатации
«Ваши аргументы на самом деле слабы. Вы должны были выбрать себя более глупого клиента для таких нелепых отговорок, но Вы едва найдете его».

Надо надеяться,- говорит Гекельберри.  – Наше общество полно недостатков

Если страховая компания вопреки Вашим умным аргументам остается непреклонной и отклоняет Ваши правомочные претензии на выплату денег, Вы должны будете как можно скорее расторгнуть договор и найти лучшее общество. Я рекомендую Вам сэра Гекельберри и его компанию «Insurance», Амстердам, самую маленькую и самую увертливую  страховую фирму на свете.
Руководитель фирмы Кнут Рарстен Эике, который даже на официальной фотографии для прессы, хитро улыбаясь, теребит себе волосы, не страхует ни домашнюю обстановку, ни автотранспорт, ни жизнь. Его профиль – все (не)возможные опасности реального мира.

Для авиапассажиров
полис «воздушная яма»
Если Вы во время полета попадете в воздушную яму, и самолет теряет минимум 3 000 фута высоты в течение 6 секунд. Страховой взнос: 12, 18 и соответственно 28 евро. Страховая выплата: 250, 500 и соответственно 1 000 евро. Осторожно! Не засчитаются полеты на бортах компаний «Аэрометаллолом» или «Никогда не вернусь-авиалиния».

полис «грубый попутчик»
Если Ваш сосед по креслу активно беспокоит и мешает. Взнос: 12 евро. Страховая выплата: 250 евро. Осторожно! Не засчитаются полеты на бомбардировщиках.

Для доносчика
полис «молчание в эфире»
Если мобильный телефон беспрерывно молчит более 48 часов из-за технического дефекта оборудования Вашего поставщика услуг связи. Взнос: 12, 18 и соответственно 28 евро. Страховая выплата: 75, 150 и соответственно 280 евро.

Для авто-чайников
полис «спекуляция бензином»
Если цена на бензин поднимется в Германии в течение одного года более чем на 1,20 евро. Взнос: 12, 18 и соответственно 28 евро. Страховая сумма: в 2000, 3 000 и соответственно 5 000 л бензина.

полис «спекуляция дизельным топливом»
Если цена на дизельное топливо вырастет в Германии в течение одного года более чем  на 0,97 евро. Взнос: 12, 18 и соответственно 28 евро. Страховая сумма: в 2000, 3 000 и соответственно 5 000 л солярки.

полис «бензиново- дизельный»
Если двигатель Вашего карбюраторного автомобиля придет в негодность после того, как Вы по ошибке заправите его дизельным топливом. Издержки: 12, 18 и соответственно 28 евро. Страховая сумма: 75, 150 и соответственно 280 евро.

полис «Smart»
Если Вы получите более 5-ти штрафных квитанций за неправильную парковку в течение одного месяца. Взнос: 12 евро. Страховая сумма: сумма всех последующих штрафных квитанций за этот же месяц, но не более еще 5-ти.

полис «лимит скорости»
Если на немецких автобанах введут скоростные ограничения. Взнос: 12, 18 и соответственно 28 евро. Страховая сумма: 100, 175 и соответственно 300 евро.

Для инвалидов межличностных отношений
полис «озарение»
Если Ваш потенциальный супруг скажет в загсе "Нет". Взнос: 12, 18 и соответственно 28 евро. Страховая сумма 100, 175 и соответственно 300 евро. Осторожно! Не считается  в Лас-Вегасе, Гретна Грин и других заповедниках моментальных свадеб.

полис «бигамия»
Если Вы попались на двоеженстве. Взнос: 12, 18 и соответственно 28 евро. Страховая сумма: 500, 1 000 и соответственно 2 000 евро.

полис «продолжительность эрекции»
Если Вы вынуждены терпеть насмешки, издевательства или испытываете другие отрицательные эмоции вследствие продолжительности эрекции. Взнос: 12, 18 и соответственно 28 евро. Страховая сумма: 250, 500 и соответственно 1 000 евро. Осторожно! Необходим аттестат уролога, мнения партнера не достаточно.

полис «счастливый брак»
Если Ваш законный брак был официально расторгнут спустя 2 года после регистрации. Взнос: 12, 18 и соответственно 28 евро. Страховая сумма: 50, 100 и соответственно 200 евро.

полис «родильная палата»
Если Вы упадете в обморок при рождении Вашего ребенка прямо в родильном зале. Взнос: 12, 18 и соответственно 28 евро. Страховая сумма: 125, 200 и соответственно 350 евро. Осторожно! Не считается для матерей.

полис «птенец кукушки»
Если Ваша жена родит ребенка от другого мужчины. Взнос: 12, 18 и соответственно 28 евро. Страховая сумма: 125, 250 и соответственно 500 евро. Осторожно! Не считается рождение ребенка при искусственном донорском оплодотворении.

Для футбольных болельщиков
полис «прощай, Федеральная лигаe»
Если Ваша любимая футбольная команда опустится в конце сезона до второй лиги. Взнос: 12, 18 и соответственно 28 евро. Страховая сумма: 40, 65 и соответственно 115 евро.

Для карьеристов
полис «Game Over»
Если Вы потеряли работу с формулировкой «компьютерные игры на рабочем месте». Взнос: 12, 18 и соответственно 28 евро. Страховая сумма: 50,100 и соответственно 200 евро.

полис «музыка без границ»
Если Вы потеряли работу с формулировкой «прослушивание музыки на рабочем месте». Взнос: 12, 18 и соответственно 28 евро. Страховая сумма: 75, 150 и соответственно 250 евро.

Для меломанов
«Good Bye, любимая группа»
Если Ваша любимая команда разпадется в течение следующего года. Взнос: 12, 18 и соответственно 28 евро. Страховая сумма: 75, 150 и соответственно 280 евро.

Фанатам «Звездных войн»
полис «похищение инопланетянами»
Если Вы терпите финансовые или иные убытки по причине похищения инопланетянами. Взнос: 12, 18 и соответственно 28 евро. Страховая сумма: 5 000, 10 000 и соответственно 25 000 евро (выплачивается после возвращения). Осторожно! Не считается, если Вы улетели добровольно или содержались в неволе на родной Земле.

Для игроков
полис «биржевой крах»
Если выбранный индекс падает в течение одного года более чем на 75 %. Сумма взноса: 12, 18 и соответственно 28 евро. Страховая сумма: 250, 375 или 625 евро.

полис «эмиссия-банкротство»
Если общество, у которого Вы приобрели акции, во время официального периода подписки на акции новой эмиссии объявляет о банкротстве. Сумма взноса: 12,18 и соответственно 28 евро. Страховая сумма: 1 000, в 2000 и соответственно 4 000 евро.

полис «евро - рубль»
Если евро-валюта будет привязана к курсу рубля. Сумма взноса: 12, 18 и соответственно 28 евро. Страховая сумма: 3 000, 5 500 и соответственно 10 000 евро.

полис «разочарование в лото»
Если Вы в течение 52-х недель подряд не угадали в лото хотя бы одной единственной выпавшей цифры. Взнос: 12, 18 или 28 евро. Страховая сумма: 2 500, 5 000 или 10 000 евро.

Для прочих неудачников
полис «небесное приключение»
Если Ваш день для прогулки с ребенком заканчивается в камере-вытрезвителе полицейского участка. Взнос: 12, 18 или 28 евро. Страховая сумма: 50, 100 и соответственно 200 евро. Впрочем: считается не только для отцов.

полис «за семью запорами»
Если Вам в течение Вашей жизни пришлось невинно посидеть в тюрьме. Взнос: 12, 18 и соответственно 28 евро. Страховая сумма: 500, 1000 и соответственно 2 000 евро.

полис «лифт»
Если Вы застряли в лифте и освобождались аварийной службы или пожарной командой. Взнос: 12, 18 и соответственно 28 евро. Страховая сумма: 75, 150 и соответственно 280 евро.

полис «воспрепятствование»
Если в Германии посредством закона будет запрещена продажа и употребление всех алкогольных напитков. Взнос: 12, 18 и соответственно 28 евро. Страховая сумма: 500, 1 000 и соответственно 2 000 евро.

полис «скрытая камера»
Если Вы станете жертвами «Скрытой камеры» и розыгрыш покажут по телевидению. Взнос: 12, 18 или 28 евро. Страховая сумма: 250, 500 или 1 000 евро.


ПРИЗВАНИЕ, КАРЬЕРА, ДЕНЬГИ

Счастливый безработный: «Я был уволен, это кайф!»

«Если бы каждый инструмент, например, ткацкий челнок, мог исполнять свою функцию самостоятельно, то у мастеров отпала бы нужда в помощниках, а у господ в рабах»,- Аристотель.

Уже издавна автоматизация была мечтой человечества. Однако теперь, когда грезы осуществились, все воспринимают ее как кошмарный сон. Красные, зеленые, черные или желтые - партии всех политических цветов декларируют борьбу против безработицы как самый важный пункт своей программы. Однако, действительно ли так желанна работа на самом деле? По меньшей мере, не тогда, когда рассматривается  происхождение этого понятия. «Общегерманское слово средневерхненемецкого происхождения ar(e)beit... является, наверное, образованием от погибшего в германской языковой области глагола со значением «слишком тяжелая физическая работа, тягостный труд, хлопоты, недостойная деятельность», - так объясняет этимологический словарь. Хотя, к примеру, до сегодняшнего дня в языке пигмеев вообще нет понятия «работа». Только Мартином Лютером («Человек рожден для работы как птица для полетов») это понятие оценивалось положительно. Это осталось в западном мире до сегодняшнего дня. Дело дошло до того, что даже так называемые «автономные» образуют рабочие группы, чтобы вести антикапиталистическую и антиимпериалистическую борьбу.
Последствием этого является то, что большинство тех, кто имеет работу, имитирует удовлетворение, а большинство безработных притворяются недовольными.
Однако уже в течение  6 лет формируется новая сила. Вместе с тем я не имею в виду тех современников, которые появляются в заурядных теледиалогах в качестве паразитов и гордятся тем, что ездят в отпуск за счет благотворительных организаций и ведут себя в социальном государстве абсурдно. Подразумеваются скорее «Счастливые безработные» из Берлинской инициативы, к которым было обращено внимание журнала «SPIEGEL»: «веселым праздным гангстерам», которым издание не отказывает в «солидном теоретическом знании, приобретенном самостоятельно», приводя в качестве примеров цитаты из призывов и манифестов «написанных умными и талантливыми людьми». «Счастливые безработные» - по их собственным словам, не представляют никаких политических партий, никаких религиозных сект и также никаких жестко организованных групп, а просто являются сообществом людей, «без работы, но счастливыми или теми, кто хочет быть счастлив и охотно останется без работы». Число таких людей по их собственным данным составляет «несколько миллионов в Европе». Они больше не лгут, а хотят быть откровенны. Так они и делают это на своей Интернет - странице (www.diegluecklichenarbeitslosen.de), где говорят то, что  думают: «Я был уволен, какой это кайф! Наконец, у меня появилось время ходить каждый день на вечеринки. Я перестал готовить себе еду в микроволновке. Я стал свободен словно птица».
При социальной защите от рисков, это подразумевается само собой.
«Счастливый безработный», можно прочитать на веб-странице, «по мнению некоторых авторов, должен вознаграждаться за свое безделье». Ведь если безработный несчастен, «то зависит это не оттого, что он не имеет никакой работы, а оттого, что остался без денег». Это требование предлагается узаконить как указано ниже: «Что происходит, если концерн сообщает, что он ликвидирует много рабочих мест?», спрашивают «счастливые безработные».
«Все биржевые спекулянты, радостно потирая руки, хвалят свою стратегию экономического оздоровления стоимости ценных бумаг, благодаря которой поднимаются котировки акции, и вскоре после этого баланс концерна являет соответствующую прибыль. Таким образом, безработные приносят больше прибыли бывшему работодателю, чем их экс-коллеги. Естественно нужно было бы благодарить безработного за то, что он содействует увеличению чужих доходов как никто другой».
Кроме того, работа не только утомляет. Она еще и калечит: «Работа - это зверство». Такими словами высказывается один из авторов на своей домашней странице. Он освещает, приводя в изобилии реальные факты, условия труда в США: «От 14 000 до 25 000 людей ежегодно погибают в этой стране во время работы. При этом больше 2 млн. становятся инвалидами. От 20 до 25 млн. получают травмы. Статистика, тем не менее, умалчивает о людях, чья продолжительность жизни была существенно сокращенна обязанностью трудиться. Подумайте обо всех этих несчастных, которые смертельно надорвались к 50 годам. Подумайте обо всех этих трудоголиках! И даже если Вы не покалечитесь и не убьетесь во время самой работы, то Вы вполне можете пострадать на пути к своему предприятию, в поисках нового рабочего места, в месте отдыха после напряженного трудового дня».

Оформитель хаоса, надзирательница за облаками и другие перспективные виды деятельности
Несмотря на то, что «счастливые бездельники» считают остальных людей «рабочими лошадками», они вовсе не исключают для себя возможности творческого созидания. Разумеется, в этом новом мире нет места для труда ни врачу, ни дипломированному инженеру и уж тем более сборщику конвейера. Зато есть несколько очень приятных и, конечно, привлекательных также и для Вас перспективных видов деятельности. Несколько примеров из этого нового словаря трудовых призваний:
Агитатор в отставке, Покрывало для кровати, Оформитель хаоса, Дипломированный дадаист, Встречный прохожий, Фетишист, Осмысливатель случайности, Аферист,
Распространитель идеологии, Координатор бесцельных дел, Нашептыватель любовных признаний, Консультант по дневному сну, Нигилист, Испытатель диванов, Нештатный бездельник, Уполномоченный по реинкарнации, Симулянт, Скромник, Вуайерист, Надзиратель за облаками, Дзен-мотоциклист.

Программно-ультимативный анекдот безработных
Олимпийские летние игры, дисциплина - метание молота. Выходит американец: литая мускулатура, 120 кг вес, 1,95 м рост. Берет в руки молот, вращается несколько раз вокруг своей оси и бросает снаряд на расстояние 125 м. Новый мировой рекорд! Репортеры бросаются на американца и спрашивают: «Как Вам это удалось?»  Американец отвечает с железным выражением лица: «Мой дедушка был кузнец, мой отец работал на металлургическом заводе. Я – тоже рабочий-металлист».
Следующим выходит русский медведь. Мужчина внушительной комплекции: рост - 1,85 м, вес 100 кг. Он берет в руки молот, вращается один раз вокруг оси и бросает снаряд на расстояние 135 м. Снова новый мировой рекорд!
Репортеры мчатся к русскому и спрашивают: «Расскажите, мистер русский, как Вам удалось установить новый мировой рекорд?». Спортсмен отвечает с задумчивым выражением лица: «Дали бы мне серп, я б его еще дальше забросил».
Наконец появляется немец. Изящный паренек, 1,60 м роста и 55 кг веса. Берет в руки молот и бросает его без размаха на расстояние 155 м. Третий мировой рекорд в этот день!
Репортеры бегут к немцу и спрашивают его: «Глядя на Вас, вовсе не скажешь, что Вы обладаете уникальными физическими данными. Скажите, как Вам удалось превзойти столь легко результаты соперников. Вы, очевидно, долго и упорно тренировались?»
Немец отвечает с улыбкой: «Моя дедушка был безработный, мой отец был безработный, и я тоже сижу без работы. Я просто сейчас исполнил завет своего отца. Он сказал мне перед смертью: «Мальчик, если кто-то вложит тебе в руки инструмент, то выбрось его так далеко, как только сможешь».

Тест: насколько Вы на самом деле ленивы?
Вопросы
1. Для чего Вы встаете утром с постели?
а) так делают все
б) мне надо идти на работу
в) мне надо сходить в туалет

2. Вы подходите к очереди перед окошком службы занятости. Сколько человек должны быть впереди Вас, чтобы Вы развернулись и ушли.
а) один
б) два
в) три

3. Что Вы понимаете под словом «время»?
а) рабочее время
б) свободное время
в) сокращенный график работы

4. Сколько должна продолжаться пауза
а) десять минут
б) один час
в) один год

5. Что для Вас является наиважнейшим в профессиональной деятельности?
а) уважение коллег и начальства, возможность роста
б) рутинная и бесконфликтная чиновничья служба
в) добрые отношения с чиновником из службы занятости

6. В первый рабочий день у Вас сломался автомобиль. Ваши действия?
а) я пойду 30 км до офиса пешком
б) я снова лягу спать
в) буду ждать НЛО

7. Конец первого рабочего дня. Полностью вымотанный Вы попадаете домой только в 8 часов вечера. Ваши действия?
а) пойду в ближайший бар и с тоски напьюсь пивом
б) совершу десятикилометровую пробежку и стану готовиться к завтрашнему рабочему дню
в) напишу заявление об увольнении по собственному желанию

8. Что является Вашим истинным призванием?
а) счастливое ничегонеделание
б) метелка-ершик фабричного трубочиста
в) шариковая ручка

9. Ваша квартира выглядит как мусорная свалка. Грязная посуда и белье грудами высятся до потолка. На полу валяются пустые банки из-под пива. Ваши действия?
а) я навожу тщательный порядок, наслаждаясь тем, что делаю что-то рациональное
б) я звоню своей матери. Если она решит забрать белье для стирки, то пусть заодно и слегка приберет в квартире
в) я включаю свое селективное восприятие, навожу порядок на кровати и спокойно игнорирую оставшийся хаос

10. С каким бы персонажем Вы себя могли идентифицировать?
а) мнимый больной
б) J. R. Ewing
в) Обломов

Ответы
Вопрос № 1
a) А если другие начнут прыгать в воду, Вы тоже последуете их примеру? Почему Вы не ориентируетесь на себя самого? Вы кто, стадное животное или человек? 1 балл. Таким образом Вы никогда не станете счастливым безработным.
b) Работа, работа, работа - 0 баллов. Вы - трудоголик. Вы никогда не слышали о более приятных сторонах жизни: лентяйстве, сне, прогулках?
c) Это причина, которую я принимаю. 5 баллов. Вы лишены потребности мчаться на работу и делать карьеру. Вы на правильном пути к счастью.

Вопрос № 2
a) Кто приходит слишком рано, тех штрафует жизнь. К счастью, Вы оставили себе время. 5 баллов. Но прежде, чем Вы снова уляжетесь в любимый гамак, Вы должны выразить парню, стоящему перед Вами, свое соболезнование.
b) Вам больше нечем заняться, чем тратить свое время попусту? 2 балла. Вспомните лучше  пословицу «Третий лишний». И Вы являетесь в этой ситуации абсолютно ни к месту.
c) 0 баллов. Вы еще верите, пожалуй, в карьеру от посудомойщика до миллионера. Эта история - сказка! Проснитесь, прежде чем злой волк успеет проглотить Вас.

Вопрос № 3
a) Больно! Ваш случай демонстрирует, что может сделать работа из, в некоторой степени, нормального человека, которым Вы были, несомненно, раньше. Вы совершенно испорчены, 0 баллов.
b) 5 баллов и сердечное поздравление! Так как Вы знаете, что делаете, позвольте себе свободный день. Большое удовольствие, скушать мягкое мороженое в открытом летнем кафе.
c) 4 балла, так как специй не должно быть много. Но иногда и малого может оказаться слишком много. Особенно тогда, когда речь идет о таких неприятных вещах как творчество.
Не забывайте в Ваш укороченный рабочий день чаще выходить на свежий воздух.

Вопрос № 4
a) Этого не хватит даже на то, чтобы выкурить в спокойствии сигарету. Не говоря уже о том, чтобы вздремнуть. Я даю Вам 0 баллов и хороший совет: не принимать близко к сердцу свои долговые обязательства перед профсоюзом.
b) 5 баллов, до тех пор, пока Вы работаете ежедневно не более 60 минут. Только в этом случае такая продолжительность перерыва не обременительна для работника. Однако, для всех остальных абсолютно недостаточна, поэтому 2 балла.
c) Прекрасно! 5 баллов. Именно столько нужно нормальному человеку, чтобы прилечь на диван и слегка расслабиться.

Вопрос № 5
a) 0 баллов. Вы все еще не выпустили пар, как это следует сделать в отношении трудовой деятельности: коллеги - это терзающие монстры, шеф - это эксплуататор, и в любом случае карьеру сделает кто-то другой, а не Вы.
b) Я также нахожу замечательными телевизионные сериалы про скромных служащих. Но сценические воплощения реальных будней на службе, к сожалению, фикция. В реальности Вы должны будете сражаться с усыпанным перхотью начальником и распыленными по сотням сборников параграфами. 3 балла.
c) 5 баллов. Вы правильно распознали положение дел: без шоколадки ни что не имеет силу. Тем более на бирже труда. Без приятельских связей служащие учреждения каждый день будут всучивать Вам целый ассортимент отвратительных вакансий.

Вопрос № 6
a) Либо Вы - марафонец, либо - очевидный подхалим. В любом случае, однако, очень неприятный тип, 0 баллов. Я ни мало не сомневаюсь, что семена моего учения упали на бесплодную почву.
b) 5 баллов. Очень хорошее решение. Однако, только не звоните в фирму. Это вранье, что есть начальники, с пониманием относящиеся к проблемам подчиненных. Вам, в любом случае, устроят головомойку, и настроение будет испорчено.
c) 5 баллов за Вашу фантазию. На такую идею не решился бы даже я. Однако, Вы уверены, что рядом с Вашим домом завтра действительно не приземлится летающее блюдце? В наше время это случается достаточно часто.

Вопрос № 7
a) 2 балла. Это борьба не с причиной, а со следствием. Причины разочарования имеют не частный характер, а глобальный. Примите глобальные меры. Вступайте в армию безработных.
b) 0 баллов. Не можете ничего больше поделать? А вам на самом деле ничего и не надо. Вы принадлежите к лидерам, которые уже давно выгорели изнутри. Но, как известно, Земной шар вращается дураками.
c) Комплимент! Вы - очень последовательный человек. 5 баллов, так как Вас нельзя одурачить ни Вашему шефу, ни кому-либо еще. Страна нуждается в таких женщинах и мужчинах.

Вопрос № 8
a) Тот, кто стоит перед выбором профессии, испытывает настоящие мучения. Тем не менее, Вы решились с первого раза на самую хорошую работу. 5 баллов. Как счастливый безработный Вы можете посвятить себя действительно важным вещам мира.
b) 3 балла, так как на большой высоте, по крайней мере, никто не будет нарушать Ваше спокойствие. Но, остерегайтесь. Если Ваше желание изучить до глубин подсознания, может оказаться, что Вы подспудно мечтаете занять высокую ступень на карьерной лестнице, чтобы смотреть на других сверху вниз.
c) Говорите, что такая интеллигентная работа отличается от тяжелого труда грузчика на железнодорожной товарной станции. Чем? Обычное лакейство. По первому зову шефа бежать к нему в кабинет и покорно подставлять вышколенную шею, еще не зная, что получишь, кнут или пряник. 0 баллов. Пожалуйста, поразмышляйте снова над Вашим желанием.

Вопрос № 9
a) Что Вы сказали? Безумец! Вы что, никогда не слышали о Сизифе? Ваш беспорядок сродни его камню, 0 баллов. Ложитесь-ка лучше на диванчик.
b) 5 баллов. Вы не только прирожденный ленивец, но и очень смекалистый парень. Мама прекрасно со всем справится сама. Но она должна поторопиться, уже послезавтра намечается следующая вечеринка.
c) Наверное, у Вас вообще нет мамочки. Но в этом случае есть хорошая стратегия существования. Всегда делать только то, что требует впоследствии для наведения status quo минимального времени. 5 баллов.

Вопрос № 10
a) Игра воображения является формой самообразования. Очень хорошей, кроме прочего. Так как с приступами хронической лени Вы не сможете ни в коем случае идти на работу. 5 баллов.
b) 0 баллов, так как Вы постоянно думаете о зарабатывании денег. Кроме того, Вы являетесь также еще очевидным извращенцем. Отправляйтесь к черту - или в Даллас. Чтобы Вас больше никто не увидел!
c) Вы умеете противостоять соблазнам большого далекого мира, это Ваше богатство. Вместо глупой суеты, Вы раздумываете о планах, которые, само собой разумеется, никогда не осуществите. Удачи! 5 баллов.

Оценки
До 15 баллов
Можете ли Вы, черт побери, посидеть тихо, по крайней мере, одну минутку? Постоянно Вы должны что-то делать. Как правило, несколько вещей одновременно. А при этом жизнь проходит мимо Вас. Если Вы по возможности более быстро не нажмете на тормоз, то Ваши перспективы выглядят в иссиня-черном цвете.
От 16 до 39 баллов
Вы могли бы прекрасно обойтись и вообще без работы. Непонятно, почему Вы ее не бросите? Вы слишком легко приспосабливаетесь к обстоятельствам. Прекратите Ваше печальное существование в качестве оппортуниста. Рискните однажды поплыть против течения. Разрешите себе завтра же весь день провести в шезлонге, безразлично, что скажут другие.
От 40 до 50 баллов
Вам никто не сможет запретить право на лень. Даже федеральный канцлер. И это очень хорошо. Если Ваши соседи встают рано утром и гремят за стеной - зарывайтесь в подушки; если Ваши экс-коллеги делают карьеру – сделайте себе сиесту. И наилучшее при этом – отсутствие угрызений совести.

Наконец-то! Новые правила рабочего распорядка
Я не хочу заниматься демагогией, тем не менее, не могу избавиться от впечатления, что наши профсоюзы являются на самом деле организациями шпионажа Немецкого союза работодателей. 1 мая регулярно высказываются в воинственных тонах, на всех юбилеях дуют в медь труб отраслевых профсоюзов и призывают к забастовкам. Все это маскировка. Так как вскоре после массовых мероприятий они снова успокаиваются.
Чего уже достигли эти организации? (Почти) ничего. Время от времени разовые, хилые - 1,1 % повышения зарплаты, перерывы на обед, выплаты зарплаты в случае нетрудоспособности рабочего в случае заболевания, 35 рабочих часов неделю. Семечки!
Но если иметь в виду 4 млн. безработных и прогрессивную автоматизацию, необходимо было бы безотлагательно требовать нулевых часов в неделю. Само собой разумеется, при полном уравнивании зарплаты. Или, по меньшей мере, создать новые правила внутреннего распорядка. Они могла бы выглядеть, например, следующим образом:
1. Рабочее время нужно рассматривать в качестве отдыха. Поэтому нужно избегать любого напряжение. Тот, кто потеет на рабочем месте, сразу увольняется
2. Выбор времени начала рабочего дня предоставлено каждому работнику, но не может ни в
коем случае, тем не менее, нарушать биоритмы  сов и сонь, т.е. не ранее 11.45.
3. С 12.00 до 14.45 ч. устанавливается обеденный перерыв, который должен соблюдаться неукоснительно. Работодатель заботится о превосходной еде (должность повара с минимум 2-мя звездами - это долг!), достаточном количестве алкогольных, а также безалкогольных спиртных напитков и об уютном и спокойном зале.
4. С 15.00 до 16.00 объявляется музыкальная пауза. В течение этого времени работодатель заботится о музыкальном обслуживании своих сотрудников. Перед ними в обязательном порядке выступают звездные гости, такие как Мадонна, Робби
Уильям или Rolling Stones. (Должно учитываться мнение рабочих.)
5. В 16.15 ч. наступает конец рабочего дня. Самое позднее. Нарушения штрафуются жестко и безжалостно. При выходе с предприятия шеф обязан пожать руку каждому сотруднику и выразить ему самую горячую благодарность от имени фирмы за самоотверженную деятельность.
6. Во время рабочего времени (конечно, также и во время перерывов) по велению сердца можно петь и свистеть. Если будет исполняться известная песня (пример, «Новая любовь как новая жизнь»), то долг каждого сотрудника забраться с ногами на стол и прихлопывать в такт исполнителю. Исключение делается для тех сотрудников, которые заснули. Будить их запрещено в любом случае.
7. Ведение личных разговоров по телефону и посещение туалета разрешается во время перерыва только в экстренном случае. Как правило, для проведения таких мероприятий существует рабочее время.
8. Каждый работник обязан появляться в офисе только в одежде от лучших дизайнеров, расходы на которых несет фирма-работодатель.
9. Наемные работники, которые проработали на предприятии больше 6-ти недель, доставляются на работу и домой легковым автотранспортом предприятия. Те, кто работает более одного года, обеспечиваются предприятием представительскими лимузинами в личное пользование («Роллс-ройс», «Бентли», «Майбах») или спортивные автомобили («Феррари» и «Порш»). Босс оплачивает горючее.
10. Если сотрудник сочетается браком, то фирма должна позаботиться о полном приданом. Вечеринка накануне свадьбы и свадьба проходят в доме шефа, который обеспечивает гостей всем необходимым, вплоть до подарков новобрачным. Предприятие следует закрывать по поводу радостного события на 8 дней.
11. Девиз фирмы («Работать весело, но солидно, что не сделано, доделаю потом») каждый сотрудник обязан постоянно держать в голове.

Как защитить себя от работы
Только 15 % всех немцев, принятых на работу, получают от нее удовлетворение. Напротив, 69 % тяготятся служебными инструкциями и не чувствуют себя действительно обязанными предприятию. 16 % рабочих уже внутренне распрощались со своей нынешней работой. Это значит, summa summarum 85 % не имеют маломальских оснований дорожить своим рабочим местом.
Этот результат актуального исследования должен стать безотлагательным поводом для размышлений. В частности, Вы должны задуматься, есть ли смысл искать себе применение там, где Вы все равно не будете довольны жизнью. И все из-за нескольких хилых жаб.
К счастью, мы (еще) не достигли такого положения дел как в Гонконге, где с недавних пор в телевизионных шоу разыгрываются вакансии, поскольку безработные выходят обезьянничать перед публикой добровольно.
Но также и у нас дома счастливый безработный, к сожалению, не может избежать унизительной процедуры обращения в отделы кадров фирм, как того требует служба занятости.
Такие переговоры сильно напоминают полицейские допросы: имя - фамилия, пол, день рождения и место рождения, место жительства, школа, образование, прежние места работы и предстоящие судимости. Если Ваш потенциальный новый босс благосклонно принял эти данные к сведению, Вы в качестве претендента как правило подвергаетесь тесту. У Вас должны будут проверить логический интеллект, арифметические способности, силу пространственного воображения и способность концентрироваться.
Ради экономии средств, часто такие тесты составляет сам шеф. Его усилия напоминают плохой кроссворд («Швейцарский кантон из 3 букв?»). А вот крупные фирмы могут позволить себе посоветоваться с психологом. Психологов (с дипломами ли, без) другие люди считают принципиально чокнутыми. Поэтому Вам часто ставятся более или менее странные вопросы.
Если Вы попадете в такую ситуацию, то должны держать ухо востро.

Варианты экзаменационных вопросов
1. Какой день недели был за 2 дня до позавчерашнего, если через 3 дня после завтрашнего дня, спустя одну неделю, наступит понедельник?
2. Вы ложитесь спать в 8 часов и ставите будильник на 9 часов. Сколько часов Вы сможете  проспать?
3. Разделите 30 частей пополам и прибавьте 10. Какое число у Вас получилось?
4. У крестьянина было 17 овец. Все, кроме девяти, пали. Сколько у него осталось овец?
5. Имеет ли право мужчина жениться на сестре своей вдовы?
6. Что было 6 декабря 1947 года?
7. Сколько зверей взял Моисей в свой ковчег?
8. 2 самолета вылетают из Франкфурта в Прагу. Один летит 1,5 часа,  другому достаточно 90 минут. Какой самолет быстрее?
9. Перед монастырем монахиня целует мужчину. Их замечают. Перед настоятельницей послушница оправдывается словами: «Мать этого мужчины была свекровью моей матери».
Кем этот мужчина приходится монашке?
10. Электровоз едет на юг, ветер дует с запада. Куда сносится дым?
Решения
Чтобы Вы не попались в ловушку, я называю правильные ответы, которые Вы не должны ни в коем случае использовать, если не желаете получить работу. В чем я не сомневаюсь.
1. Суббота.
2. Один час.
3. 70.
4. Девять.
5. Нет, мужчина мертв.
6. День святого Николауса.
7. Ни одного. На ковчеге плавал Ной.
8. У самолетов одинаковая скорость.
9. Ее отец.
10. Электропоезд не оставляет дыма.

«Дерево», «Цвет» и аналогичные тесты-мистерии
При проведении некоторых тестов, на вопросы или задания которых нельзя однозначно ответить «Да», «Нет» или «Не знаю», иногда предлагаются пять вариантов, из которых можно выбрать свой: «никогда», «редко», «иногда», «часто», «всегда». А ведь бывают и очень каверзные задания. К примеру, следующее упражнение: «Когда я слушаю оратора, у меня часто возникает чувство, что он обращается персонально ко мне». Докажите, что Вы в состоянии не попасть под влияние лектора».
Какая темная сторона скрывается, тем не менее, в Вашем самом глубоком уровне подсознания, если на высказывания: «Я охотно сыграл бы «упавший мешок» или «Я не испытываю никаких трудностей ни при выпускании, ни при удержании мочи» Вы не сможете ответить ни положительно, ни отрицательно. Об этом, наверное, не знают даже составители теста MMPI господа Сприн и Зюндберг.
Интересно получается и тогда, когда Вы молитесь на тест «Деревья» Кохшена.  В корневой системе, в ветвях и сучьях некоторые испытуемые запутались уже настолько, что демаскировались как маменькины сыночки или типы без тормозов. Другие проявляли себя на основе цветогого теста Люшара как лодыри или алкоголики. Даже скрытая беременность должна выявиться при тестированиях как на ладони. Особенно у мужчин.
Тем не менее, пусть Вас не пугает подневольная роль лабораторного кролика в руках вивисектора от сомнительной науки. Наоборот. Чем больший патологических отклонений обнаружат у Вас психо-дяди, тем больше Ваш шанс остаться нетронутыми работой. И точно при этом я мог помогать Вам.
Все же при проведении таких тестов Вас подстерегают определенные опасности. Особенно тогда, когда психолог открывает Ваши скрытые таланты и дает в итоге оценку, что Вы являетесь на самом деле организационным гением или чудом филологии.

Все зависит от первого впечатления
Вы не должны были вообще позволить этому зайти так далеко, чтобы угодить в лапы такого психопата. Приложите все силы для того, чтобы оставить после собеседования по-возможности самое плохое впечатление о себе. Еще лучше будет, конечно же, если дело вообще не дойдет до встречи.
Но, к сожалению, не каждому так сильно везет как индийцу, о почти невероятной истории которого напечатали многие газеты. Положительный во всех отношениях мужчина, будучи в 1968 году еще юношей, ходатайствовал о вакансии в государственное учреждение Калькутты. С тех пор, не получив ни ответа, ни привета, он и думать забыл о делах давно минувших дней. И вот недавно ему, уже 52-х летнему владельцу небольшого частного магазинчика пришел положительный ответ с просьбой прити на собеседование. Увы, рассыпаясь в благодарностях, везунчик отказался со ссылкой на возраст.
Если Вам в отличие от нашего индийца по милости позднего рождения остается до пенсии еще несколько долгих лет, и нет никакой возможности извлечь пользу из своего возраста, я дам Вам несколько ценных указаний, могущих помочь избежать риска быть призванным на гражданскую службу:
1. Моментально «убивайте» все электронные письма, в которых встречаются такие понятия как «Работа», «Труд» или «Вакансия». Такие сообщения всегда заражены вирусами. Их даже открывать нельзя, не то что - читать. Потом возьмите пальто, шляпу, двух друзей (подруги также подойдут), отправляйтесь в ближайший трактир и заказывайте три пива. Повторяйте это приблизительно раз 14  или, по меньшей мере, до тех пор, пока вышеупомянутые понятия напрочь не исчезнут из Вашей головы.
2. Первое впечатление - самое сильное! Пошлите вместе с заявлением о приеме на работу не официальную портретную фотографию, а ту, которая демонстрирует Вас в динамике. Пример такой наглядной агитации: вечеринка с танцами на столе или собирание пустых бутылок на следующий день после этого.
3. Подчеркните посредством бросающейся в глаза одежды, что Вы - очень своеобразный тип работника. Если Вы женщина, уместными будут супер-мини, декольте ниже пупка, сапоги  до колен или неимоверно высокие каблуки. Если Вы мужчина, то это не значит, что на собеседование следует появляться в образе «серой мыши». Наоборот: пестрый пиджак, клетчатая рубашка, кожаные штаны вобтяжку, трехдневная щетина, вероятно, еще «Rolex» на руке и золотая цепь вокруг шеи - и готово - это ковбой асфальта.
4. Говорите таким образом, словно у Вас не нос, а клюв. Испльзуя иностранные словечки, 
Вы произведете впечатление гражданина мира. Например, вместо немецкой пословицы «Каждая лисица хвалит свой хвост», процитируйте ее русский аналог «Каждый кулик свое болото хвалит». Вместо «да», скажите «о кей», вместо «до свидания» - «astalavista».
5. Начальство, как правило, придает очень большое значение работоспособности сотрудника, поэтому вечером накануне собеседования выпейте не пару кружек пива, как обычно, а дюжину.
6. Иногда то один, то другой отдел кадров осведомляется также и о частной жизни претендента. Конечно, не следует в таком случае рассказывать, сколько раз в течение недели Вы занимаетесь сексом. Но если Вам предлагают место банковского служащего, не примените упомянуть о своей страсти к картам и рулетке.
7. Очень важным является уверенное поведение при знакомстве. Стучаться давно стало старомодным. Ввалитесь в кабинет потенциального начальника вместе с дверью и сразу же садитесь в самое удобное кресло, передвинув его, если нужно, туда, где Вам больше нравится.
8. Командный дух культивируется сегодня на всех производствах, от транснациональных корпораций до провинциальных сапожных мастерских. Докажите своему боссу с первых минут, что Вы отличаетесь повышенным чувством коммуникабильности. Называйте его на «Ты» и спросите, какое у него ласкательное прозвище.

Как молниеносно потерять работу?
Дали ли Вам все Ваши трюки возможность разминуться с Работой на узкой дорожке? Или вопреки всем надеждам, обстоятельства загнали Вас в удушающую контору или громыхающий заводской цех? Если так, прежде всего, примите мои искренние соболезнования! Пока я лежу, свернувшись калачиком, в своей уютной постели, Вы вынуждены таскать воду в решете.
Ладно, хватит хныкать. В конце концов, неудача еще не повод, чтобы так долго хлюпать носом. Все в свое время прошли через это. Кроме того, Вас с Вашей работой в церкви не венчали. В отличие от супруги, работодатель дает Вам испытательный срок. Поэтому уже завтра Вы можете сказать Вашему боссу и  коллегам: «Прощайте навек!».
Если Вы в точности исполните мои указания, то лишитесь своей новой дурацкой работы быстрее, чем думаете:
1. Натяните около Вашего рабочего места москитные сетки и обложите его циновками. Тем самым Вы просигнализируете суетному миру, что ни с ним, ни с его дьявольской работой Вы не хотите иметь не просто ничего общего, но абсолютно ничего.
2. Если кто-то все же решится вторгнуться на Вашу суверенную территорию для того, чтобы осмелиться прочитать мораль, ответьте ему стереотипной фразой: «Это именно то, о чем Вы подумали».
3. Если коллега просит Вас о чем-нибудь, всегда спрашивайте его в свою очередь о том, что ему предпочтительней: горчица или кетчуп.
4. Не поможет упомянутый выше совет, ведите себя как 3 обезьяны: закройте руками глаза, уши и рот! Даже бестолковые поймут, что Вы не хотите никого ни видеть, ни слышать, ни, тем более, с ними разговаривать.
5. Если Вы непреклонно уверены в том, что перед новым шефом все же следует имитировать бурную деятельность, сделайте так: отметьте в научных журналах особенно скучные и тяжелые для восприятия пассажи и перешлите их Вашему боссу. Чем больше, тем лучше!
6. Помните, всегда следует искать повод для легкой невинной шутки. Поверните Ваше радио на полную громкость, пойте сами или громко произносите беспорядочные наборы цифр, если коллеги как раз в это время заняты сложными расчетами.
7. Очень весело станет после того, как Вы научитесь имитировать звуки факса, телефона, модема. Немного потренеруйтесь, и скоро всем будет нелегко отличить Ваш розыгрыш от реального вызова к шефу по внутренней связи.
8. Веселые вещи можно проделывать также при помощи копировального аппарата. Настройте его на 99 копий формата А-5 с уменьшением в 200%. Коллега, который решит сделать копии документов после Вас, наверняко тоже улыбнется.
9. Установите себе при вступлении в должность на корпоративном сервере такой электронный почтовый адрес, который соответствует Вашей выдающейся персоне.
К примеру, Elvis_the_king@ фамилия, название фирмы; или: Dolly_das_Busenwunder @ фамилия, название фирмы.
10. Если Вы покидаете свое убежище по безотлагательным личным делам, пожалуйста, не забываете, предупредить каждого, у кого есть уши, что отлучаетесь. Лучше всего посредством такого сообщения: «Если я кому-нибудь понадоблюсь, пусть ищут меня в туалете».

Отпуск – навечно и навсегда
Понятно, что не очень легко вырваться из трудовой мясорубки, если успел уже в нее окунуться. Особенно тогда, когда фирма получила крупный заказ от правительства или испытывает дефицит персонала.
В таком случае, Вам снова пригодится мой личный опыт. На моей последней работе, к примеру, я так вымотался в первый же день, что уже на второй был вынужден писать заявление об отпуске. По электронной почте от начальника мне пришел ответ следующего содержания:
«Вы что, разве не из отпуска пришли к нам работать? У Вас что, нет ни чести, ни совести?
Знаете ли Вы вообще, что Вам положено в качестве наемного работника? Запомните раз и навсегда: в году всего 365 дней. Ежедневно вы спите 8 часов, т.е. 122 дня в году. Таким образом, на бодрствование остается 243 дня.
Кроме того, ежедневно Вы имеете в среднем 8 часов свободного времени, это еще 122 дня.
Остается всего 121 день. Воскресные дни выходные, т.е. минус еще 52 дня. Что остается в итоге – 69 дней. В субботу рабочий день продолжается только до обеда. Т.е 52 половины или 26 полных рабочих дней следует вычесть дополнительно. Осталось 43 дня. Вы считаете вместе со мной? Тогда, дальше! Ежедневно Вы пользуетесь двухчасовым перерывом, в общей сложности 30 рабочих дней. Сможете посчитать сами? Правильно, в остатке 13 дней.
В году у нас 12 праздничных нерабочих дней, следовательно, остается…?! Запишите себе в блокнот: Один единственный рабочий день!!! Это – 1 мая, день в который мы не работаем.
За что Вам положен отпуск?
С дружеским приветом, Ваш начальник»
Сперва меня это послание изрядно озадачило. Я считал и так, и сяк – все бестолку. Старый скряга, очевидно, был прав. Однако я не поленился перепроверить цифры. Я сел за свой компьютер и написал боссу следующее сообщение:
На сегодняшний момент Германия имеет население свыше 80 млн. человек. Из них 20,5 млн. являются пенсионерами. Остаются 59,5 млн., чтобы делать всю работу. Если вычесть 22 млн. детей, школьников и студентов,  еще остаются 37,5 млн. трудоспособных граждан.
4 млн. безработных, 16 млн. служащих, а также 14 млн. домашних хозяек и матерей в декретных отпусках мы так же считать не будем. Остаются 3,5 млн. человек.
300 000 из этого числа находятся в настоящее время на гражданской и воинской службе; 1,7 млн. больны, следующие 1,4 млн. в отпуске, 40 000 бездомные, а 59 998 находятся в местах заключения. Таким образом, только 2 несчастных болвана осталось в стране для того, чтобы выполнить всю работу: Вы и я.
Чем заняты Вы? Сидите и пишите мне глупые электронные письма. Неудивительно, что я перегружен сверх всякой меры и нуждаюсь в отпуске.
С дружеским приветом, Ваш сотрудник»
Шеф моментально освободил меня от трудового бремени. «Навечно и навсегда», - написал он в приказе.

Вся надежда на «желтый билет»: удостоверение отвращения к работе
Если все эти указания ни мало не помогли и Вы все еще не уволены, Вы должны будете прибегнуть к мероприятию системы 08/15 - удостоверению отвращения к работе, известному
также как больничный лист или желтый билет. Желтый билет - это последняя надежда.
Вместе с тем Вас не долго uberlegen досугам, я имею Вам на следующем формуляре, который Вы охотно копируете konnen, уже некоторые haufigsten причина(грунт) fur рабочее отвращение указано. Итак ausfullen, посылают, готово!
Чтобы Вы не откладывали дело в долгий ящик, я предлагаю Вам уже готовый формуляр документа, где вписаны вполне убедительные причины невозможности заниматься трудовой деятельностью. Итак, ловите! Копируйте! Готово!

УДОСТОВЕРЕНИЕ ОТВРАЩЕНИЯ К ТРУДУ
ДЛЯ ПРЕДЪЯВЛЕНИЯ ЭКСПЛУОТАТАРАМ
Выдано………       Продлено…………
Имя(Фамилия) застрахованного
Год рождения застрахованного
Адрес застрахованного
Имя(Фамилия) эксплуататора
Нет желания работать с…….. вероятно по…………
Вышестоящая больничная инстанция безотлагательно удостоверяет об остром отвращении к работе с указанием психо-физического состояния больного, а также предполагаемый срок терапии бездельем.
Диагноз:Faulenzia vulgaris extremica
Синдром Antiworkaholic
Delirium tremens местечкового патриотизма
Клиника «Hypchonderhof»
Противоположная сторона улицы, дом № 100
12345 Небесное Путешествие
Дата        Подпись

Как правильно ловить слонов? или: В каждой работе скрытая угроза травмы
Само собой разумеется, что особенно хорошим учеником в школе я никогда не был, отказывался ходить в первые два класса, но не умел еще находить убедительной мотивации.
Однако все-таки я более или менее был 13 лет под надзором учителей, подальше от улицы.
А едва моя бесславная школьная карьера была закончена, началось форменное самоистязание. Куда теперь? Что делать? Тогда, к сожалению, еще не было организации «счастливые бездельники». Так как я происхожу, кроме того, из земли Швабия, наверное, самой усердной части Германии, в которой даже приветсвие звучит с намеком на работу «Как дела?», пришлось спешно уезжать. Увы, об этом было легко думать, но трудно сделать. Некоторые из желанных мною профессий, философ или археолог, отпадали с самого начала. С одной стороны я ждал бы из-за своей жалкой отметки по экзамену на аттестат зрелости (калибра 3, 3), соответствующего места учебы, пожалуй, до дня Святого Никогда, с другой стороны музы этих наук никогда не бывали хлебосольными. Так говорила мама. Ремесленные профессии в расчет не принимались вообще. Просто я родился с 2 левыми руками. Так думал папа. Хотя он, наверное, до сегодняшнего дня не знает того, что я определил себя полным неумехой и специально вел себя особо глупо, помогая ему в домашней работе, - наклейке обоев или работе в саду с газонокосилкой, - потому, что как можно скорее хотел сбежать из дома от его насмешек к своим друзьям. С далеких дней старта поисков собственного призвания пролетело несколько лет. В каких только профессиях и на каких только должностях я не искал удачу, но нигде так и не нашел.
Зато я вынужден был констатировать, что любая работа не только исключительно плохо влияет на человека, но и оставляете после себя в психике постоянное, в большинстве случаев непоправимое повреждение. Несколько наглядных примеров? Пожалуйста, легко: пороботав мясником, я стал склонен к убийству, журналистом - к пьянству, политиком – к продажности. Необязательно многообещающими выглядят перспективы и других профессий: школьный преподаватель рано или поздно переобувается в тапочки,  парикмахер начинает разговаривать шутками из юмористических журналов и текстами  шлягеров, трубочист перебирается жить на чердак. Разве об этом мечтают маленькие мальчики и девочки?
Одним словом: нет на свете таких профессий, которые отпустили бы Вас без хронического синдрома. Каждая работа награждает Вас маленьким или большим помешательством.
Отчетливо это проявляется в древней проблеме человечества: как поймать слона. Для этого каждая группа профессионалов разработала собственные необычные методы. Я собрал несколько интересных примеров:
* Математики охотятся на слонов так. Когда знаток цифр идет по Африке, все живые существа-неслоны разбегаются, остается притянуть элементы остаточной массы.
* Опытные математики пытаются прежде всего доказать существование минимум одного однозначного слона, прежде чем они продолжат охоту второстепенным методом из учебного задания обычных математиков.
* Профессора математики доказывают существование однозначного слона и предоставляет  ловлю и ее фактическое обоснование своим студентам.
* Статистики охотятся на первое, попавшееся им на глаза, животное n-количество раз и называют его затем слоном.
* Информатики перед охотой на слонов составляют следующий алгоритм: приди в Африку. Начало - мыс Доброй Надежды. Перечеркни континент двунаправленно по оси Запад – Восток, Юг – Север. При каждом перечеркивании делай следующее: лови любое животное, которое видишь. Сравнивай каждое пойманное животное с тем, которое известно тем под значением «слон» до тех пор пока, не найдешь соответствие.
* Опытные информатики меняют алгоритм: размещают животное, известное им как слон, в Каире, чтобы программа в любом случае завершилась заведомо правильно.
* Программист Windows 2000 стреляет абсолютно неподходящими винтовками в ошибочном направлении и объясняет затем, что в слоне заложена ошибка.
* Программисты Windows XP делают тоже, что и программисты Windows 2000, только вместо винтовки они используют лук и стрелы.
* Хакеры охотятся на слонов иначе: засылают мышь на мыс Доброй Надежды, а сами ждут в Каире впавшее в панику стадо слонов.
* Менеджеры Microsoft покупают слона в зоопарке Сиэттла и копируют его в массовом порядке. Затем они внушают всему миру, что каждый нуждается в таком животном, так как оно - идеальное расширение к MS-офису, и экспортируют, в конце концов, 14 млн. слонов в Африку.
* Инженеры системы SAP объявляют первого попавшегося животного «слоном» и приспосабливают свои представления о слоне к этому животному.
* Системные аналитики были теоретически в курсе дела, занимаясь корреляцией величины ушей слона и квот на отстрел животных при охоте, - пока им кто-то не показал на картинке, как выглядит слон.
* Биржевые маклеры не охотятся ни на каких слонов и даже не знают, что это такое. Вместо этого они торгуют слонами, которые еще не пойманы, и обещают сроки поставки минимум  на неделю ранее открытия охотничьего сезона.
* Уполномоченные сбыта программного обеспечения отправляют первое серое животное, которое они смогли поймать, посредством транснациональной корпорации, предоставляющей услуги экспресс-почты, а счет выставляют как за слона.
* Хитрые уполномоченные сбыта программного обеспечения работают так же, как и их коллеги, однако через неделю они отправляют письмо, в котором расхваливают Upgrade на более благородных индийских слонов.
* Уполномоченные сбыта компьютерных комплектующих ловят несколько кроликов, раскрашивают их в серый цвет и продают в качестве слонов для письменных столов с указанием на прогресс в миниатюризации по сравнению с конкурентами.
* Инженеры-машиностроители охотятся на слонов так: они идут по Африке и ловят каждое серое животное, которое попадаетсяим на пути и называют его слоном, если вес охотничьего трофея отличается меньше чем на 15 % от веса первого пойманного животного.
* Инженеры высшей квалификации сначала проверяют, имеет ли пойманное животное хобот, и посылают носорогов на доработку к ветеринару.
* Экономисты не охотятся вообще ни на каких животных. Но они исходят из того, что слоны сами объявятся в наличии, если им только достаточно за это заплатить.
*Руководители высокого уровня охотятся на слонов так: в то время пока они проводят длительные митинги, слоны вымирают самостоятельно; самоликвидируется, таким образом, и проблема.

Твой шеф - неизвестное науке существо
Я предвидел это всегда, но теперь мои опасения обосновываются по-научному: чем меньше чашек имеет кто-то в шкафу, тем больше его шансы на успешную карьеру. По исследованиям английского ученого Кирилла Левикая для журнала "Psychologie heute" этажи власти экономики часто заселяются ущербными персонами.
Особенно распространены: страх, низкая самооценка, сдерживаяемая ярость, страсть к похвалам со стороны окружающих, а также отсутствие мотивации в постуаках.
У босса в голове живет птичка!
В одних случаях – это синица, в других – скорее напоминает орла. Поэтому несправедливо было бы стричь всех начальников под одну гребенку. Как и среди всех остальных людей имеются и такие шефы, которые нуждаются в строго индивидуальном лечении.

Неосведомленный
Этот тип руководителя отличается, прежде всего, одним качеством: не имеет ни о чем никакого представления, чем и  превосходен. Такие виды происходят, как правило, из третьего поколения шефов, безуспешно учат 13 семестров теологию и 17 семестров философию, чтобы, в конечном счете, все же, управлять папиной пекарней. Хотя и не могут отличять хлебный батон от бублика. Специальные знания, творчество, социальная компетенция - ноль. Лучшим подарком ко Дню рождения такому человеку будет специализированная литература.
Совет: ни в коем случае не ставьте Вашу собственную компетенцию под сомнение. Хвастайтесь Вашими специальными знаниями. Что-то в этом роде производит впечатление на шефов-дилетантов. Он, конечно, будет благодарен, если Вы удержите его от ошибки, обозначите его планы как «полное слабоумие» и возмете дела в свои руки. Если, против ожидания, этого не случится, Вы не должны демонстрировать робость, а в присутствии всего коллектива невинно поинтересоваться у самоуверенного начальника деталями его новой концепции  маркетинга или инновационной структурой сбыта.

Эксплуататор
Такой предприниматель ведет себя как капитан корабля, приковавший цепями раба к веслам галеры. Жестко и непреклонно. Если кто-то из подчиненных опаздает на пять минут или совершит какую-либо незначительную ошибку, такой тиран перед строем всего коллектива сгибает бедолагу в бараний рог. Штрафует последним предупреждением. Загружает своих сотрудников работой по горло. Эксплуататор хотел бы перевести стрелки часов в шестедесятые годы. Отправить командную работу и право на общее обсуждение производственных вопросов к чертям на кулички. Несогласие с мнением шефа – повод для увольнения. Его девиз: «Фирма – это я!».
Совет: сразу в начале собеседования о приеме на работу, расскажите ему о своем агрессивном прошлом: самовольном захвате пустующих домов и уличных боях с полицией во время антикапиталистических демонстраций или всемирных саммитов по вопросам экономики. Такие вещи производят впечатление на жестких парней вроде него.

Выжидатель
Если Хельмут Коль смог удержаться таким методом 16 лет в кресле федерального канцлера, он не может быть ошибочным, думает этот тип руководителя и все без исключения  проблемы оставляет без решения. Радость созидателя  является для него заморским понятием. От страха перед какими-нибудь последствиями, которые он не сумеет диагностировать, такой руководитель лучше всего совсем ничего не будет делать. Своим сотрудникам он никогда не выкажет слабость, лишь будет настаивать на том, что следует тщательно подумать и ни в коем случае не спешить. Это, однако, продолжается, как правило, годы.
Совет: Выведите Вашего босса из летаргии. Поажите ему, что в Ваших мехах не густой ликер, а игристое молодое вино. Не оставляйте ему никакого время на размышление, снова и снова подталкивайте его для окончательных решений. Пан или пропал. Если он, тем не менее, отлынивает, Вы должны увеличить напор. Тормошите его каждый день и спрашивайте, когда он, наконец, созреет. Если Вам все же не удасться расшевелить Вашего босса, Вы должны взять дела в свои руки.

Имитатор
Девиз обмана: показать больше, чем есть на самом деле. Огромный служебный лимузин, костюмы на заказ и офис, обставленный по последнему крику дизайнерской моды. При этом сама фирма стоит в воде уже по горло. А он все хочет ошеломить всех внешним лоском и идеями, которые вовсе ему не принадлежат. Он не делает ничего особенно продуктивного, за исключением плетения интриг. Если он берется за иное занятие, что происходит чрезвычайно редко, то тут же возникает хаос, ответственность за который, имитатор перекладывает на других.
Совет: Ни в коем случае не ослепните от его жеманства и останьтесь реалистом. Заботьтесь о том, чтобы также и Ваши коллеги оказались в курсе дела. Предложение: выпустите номер стенной газеты, в котором подробно объясните, насколько действительно плохо идут дела у предприятия. Установите тщательную слежку за Вашим боссом, чтобы правда вышла из тени. Затем расскажите всем сотрудникам, что босс – аферист, а иконостас дипломов и наград, украшающий стены его кабинета, made im China.

Холерик
Этот вид шефа - ходячая бочка с порохом. Никогда не знаешь, когда и по какому поводу он рванет. Импульсивный как молния, непредсказуем как голодный хищник. Еще мгновение назад он мирно дремал в своем кресле, а уже клацает челюстями. Если холерик впадает в ярость, он уже не в силах совладать с приступами бешенства. Вчера руководитель группы, сегодня уборщица, завтра кто-либо еще. Все эти назначения Вы будете получать фельдфебельским тоном, стоя по стойке смирно.
Совет: В обращении с холерическим боссом имеются две возможности. Либо при каждой гримасе начальственного гнева Вы повторяете стереотипно пословицу: «Кто сердится - тот не прав». Или, что лично я нахожу гораздо эффективнее, Вы провоцируете его. Примеры: забрасывать холерика электронными письмами о неправильной парковке, отвлекать пустой болтовней его секретаршу и подсыпать во время обеденного перерыва в суп табак.

Стихийный созидатель
Его любимые слова - это «творчество», «гибкость» и «инновация». Стихийный созидатель, по меньшей мере, каждый день рождает новую суперзамечательную идею. Только с преобразованиями ничего не ладится. Так как о проработке деталей он не хочет ничего знать, поскольку заняться такой примитивной деятельностью на досуге вполне могут его сотрудники. Спонтанный творец заботиться о приятельском обращении со своим коллективом, уже в предварительной беседе он предлагает перейти на «Ты». Стихийные созидатели часто резвятся в рекламных агентствах, в средствах массовой информации и в сфере высокой моды.
Совет: Укажите стихийному созидателю его границы и разоблачите его как генератора бредовых идей. Делайте это снова и снова. Вода и камень долбит. Критикуйте его предложения как нереальные или обвините на общем собрании группы в том, что свои идеи, так или иначе, он ворует у конкурентов. Такой упрек будет доводить его до горячки. Нервируйте его деталями и скучными обсуждениями. Если он заговаривает с Вами на «Ты», возражайте, дескать, такая фамильярность мешает производственному процессу.

Патриарх
Обитает в большинстве случаев на семейном предприятии с долгой традицией. Патриарх обращается со своими сотрудниками благосклонно и по-отечески. Он ожидает за это безоговорочного признания своего авторитета. Возражение - это величайшее оскорбление, невоспитанные дети должны быть наказаны. В своем кабинете начальника он вывестил полную галерею семейных портретов, на его массивном письменном столе из дуба красуется в серебряной рамке жена патриарха с начищенной зубной пастой улыбкой и его благовоспитанный примерный сын в пиджаке элитного молодежного клуба и с галстуком.
Совет: «Если бы об этом узнал Ваш дедушка, он бы сильно расстроился…», « Этой фирмой руководит уже пятое поколение досточтимой семьи. Но если дела будут идти так, как сейчас, перспективы кажутся мне все более мрачными». Такими замечаниями Вы загонитепатриарха на пальму. Или Вы со скучающим видом комментируете его предложение о новшестве словами: «Да, я знаю, именно так мы всегда и делали». Украсте свое рабочее место противоположным образом, чем патриарх. На стол поставьте портрет Че Гевары, а на стену повесьте постер «Мисс месяца».

Педант
Его карьера в фирме началась 30 лет назад с должности мальчика. Затем он служил при конвеере учетчиком пакетиков, был замечен и возвышен до старшего учетчика пакетиков. В конце концов, стал мастером, а однажды целым начальником отдела. И вот вершина: из помощника руководителя организации, его назначили боссом. Халатности и неопределенности боится больше чумы. Педантичен до эксцессов. Лично контролирует потребление туалетной бумаги сотрудниками, заведя на каждого специальный формуляр.
Совет: Изготовьте себе футболку с надписью «Только без истерик!» и носите ее на работу.
Если педант приносит служебные инструкции, текущие планы или прочее бумажное слабоумие, распишитесь в получении подписью «мистер Бин». Обставьте Ваше рабочее место как зону отдыха: насыпьте вокруг письменного стола песочек, натяните зонтик от солнца и устраивайтесь в Вашем шезлонге поудобнее. Однако, пожалуйста,  никогда не забываете день рождения Вашего шефа. Рекомендуемые подарки: канцелярские нарукавники  или старая пластинка «Anarchy в the U.K.» группы «Sex Pistols».

Неприступный
Все рабочее время копошится в своем бюро. Не нуждается ни в приятелях, ни в пивных барах. Никто и ничто не заставит его улыбнуться. Лучше всего для него было бы уволить всех сотрудников, а на их места посадить роботов. Неприступный понимает только один язык: факты, факты, факты. В течение последних 20 лет ни единой похвалы не сорвалось с его губ. Тем более, на предприятии. Если неприступный тип, вопреки общему мнению, все-таки имеет сердце, то оно у него изо льда.
Совет:
Наверное, бедняга является самый печальным человек на Божьей земле. Поэтому просто необходимо его безотлагательно развеселить. Отправьте в замок скорби веселенькое электронное послание, расскажите ему при случайной встрече лицом к лицу шутку про блондинок. Или, здороваясь, похлопайте по плечу.
Вероятно, человеческое общение, которого он так тщательно избегает, на самом деле является тем единственным, чего ему не достает в жизни. Поэтому, чтобы пробудить в нем вкус к жизни, пригласите на его День рожденье исполнительниц стриптиз-танцев.

Приколы с книгами: подходящие подарки для Ваших коллег
Конечно, каждый из Вас сталкивался с ситуацией: приближается День рождения коллеги, а что подарить ему - настоящая головоломка. Что именно подарить ему в этом году? Если тяжело выбрать презент для друзей и родственников, то в отношении сослуживцев эта проблема бывает порой просто неразрешимой.
Во-первых, Вы не имеете ни реальной возможности, ни вообще какого-либо желания расходовать деньги на того, с кем Вы в глубине души не хотели бы даже общаться. Сами собой отпадают дорогостоящие подарки вроде 16-каратных бриллиантовых колец или спортивных мотоциклов. Но разве можно явиться к общему застолью с пустыми руками? Нет, это просто немыслимо!
Во-вторых, Вы не знаете наверняка совсем ничего об интересах и хобби коллеги, с которым у Вас не имеется личного контакта. Поэтому презент в виде упаковки редкий западно-индийский дождевых червей (для заядлого рыболова) или даже дюжину самостоятельно собранных улиток (для гурмана) попадут мимо цели.
В третьих, естественно Вы все же хотите доказывать свою изобретательность и подарить нечто от самого сердца, чтобы одариваемого действительно обрадовался. Пусть это будет даже только пустяк. Вместе с тем, не приемлимы и носки с галсуками, ибо Вы не захотите предвосхищать рождественские подарки имениннику от его тещи.
В-четвертых, исключены все двусмысленные смешные трюки, допустимые в кругу друзей, но скорее нежелательные в официальных учреждениях.
В большинстве случаев эти соображения влекут за собой то, что какой-либо бедный осел, словно со сборной ведомостью в отдел, приходит на праздник, как и в прошлом году, с букетом цветов и талоном на обед в итальянскй ресторан. Разве так должно быть на самом деле? Я думаю – нет! Вместо цветов дарить нужно книги. Желание прочесть томик, если правильно подобрать заголовок на обложке, ни у кого не возникнет вообще, но именинник вынужден будет рассыпаться в благодарностях. Ниже я привожу названия реальных книг, которые я выписал из библиотечного каталога и рекомендую Вам для дарения.
Директору – «Нитки и швейные иглы». Начальнику отдела – «Грани безумия». Руководителю сектора - «Вы же не знаете, что они делают».  Руководителю правового отдела - «Эти жуткие юристы». Ревизору – «Шпион появляется с холода». Бухгалтеру – «Сотрудник – вор с миллионом голов». Отделу корреспонденций – «Куда унесут ноги». Секретарше – «Нагота под волчьей шкурой». Повару буфета – «999 ужасных банкетов». Прочим коллегам – «Обман с пеленок». Квалифицированным рабочим – «На дне». Подсобному рабочему – «Проклят на века». Ученику – «Украденное детство». Практиканту – «Манящий ангел».

Конец дурманящим собраниям - играйте в «Bullshit-Bingo»
Ничто на свете так не утомляет как один рабочий день. Руководитель группы ждет самые последние цифры, коллега - ответа на электронное письмо, клиент – повторного звонка. Стресс с утра до вечера. Сами большие шефы не имеют бледного вида, однако считают, что их сотрудников еще не достигли достаточной загрузки обязанностями, поэтому изобретают для них обсуждения и конференции, посвященные всяким мелочам.
Бессмысленны и скучны часы жизни, в которой все роли давно распределены: босс пытается доказать свое право на существование, сотрудники, судорожно притворяясь, имитируют внимание. Пока один пустыми громкими фразами противостоит волоките в собственном учреждении и чужой конкуренции на общем рыночном поле, другие с тяжелыми веками борются со сном. Теперь всему этому можно положить конец! С тех пор как появилась игра «Bullshit-Bingo», дурманящие митинги превращаются в увлекательное шоу.
Что, Вы об этом даже не подумали?  Тогда попробуйте сыграть разок в «Дерьмовое лото»!
Как и в нормальном лото, каждый участник получает перед началом собрания карточку. Никакие числа на ней, однако, не стоят: вместо них - лозунги, поговорки и призывы, которые
любят цитировать докладчики в своих речах.

Пример карточки для «Bullshit-Bingo»

Точка отсчета Двусторонне Движение денежной
наличности Корпоративность
Германский индекс
акций Ориентировано на результат Сфокусироваться Глобальный игрок Идентификация
Ценные бумаги Ориентировано на клиентов Жизненная ситуация Портфолио Ресурсы
Менеджмент риска Черный Петер Владелец акций Вести себя хитро Эффект синергизма
Мишень Абсолютное качество Изменчивость Видение Создание добавленной стоимости

Если теперь, например, кто-то говорит о «Черном Петере», а у Вас это понятие вписано в карточку – ставьте отметку. Если все 5 слов по вертикальной, горизонтальной или диагональной линии на Вашей карте произнесены докладчиком, следует быстро, отчетливо и достаточно громко произнести: «Bullshit».
Победитель игры - это участник, который чаще других выкрикивал слово «Bullshit» во время митинга. В качестве вознаграждения выигравший может награждаться на целый день титулом Мистер или Мисс «Bullshit».

Терпеть фиаско следует  перед публикой
Вы должны представить реферат Вашей новой маркетинговой программы по менеджменту на семинаре рабочей группы, во время деловой поездки за границу приобрести новых клиентов, вести с иностранными гостями во время обеда светскую беседу... Неожиданности случаются слишком часто. Таких вызовов в трудовой жизни больше чем достаточно.
Возможностей сорвать выход на публику, еще больше. Вы должны складировать эти варианты у себя в голове. Только не делайте ложных шагов! Наступайте на каждый открытый люк! Иначе может случиться так, что Вы покатитесь по карьерной лестнице до самого верха. Каждое повышение по службе требует тщательной работы над собственными ошибками. Но кто любит этим заниматься?
Только осторожно! С каждым днем все меньше остается ясных и понятных поведенческих стилей, которые однозначно гарантировали бы неудачу. Все чаше у меня складывается впечатление, что с каждым служебным проколом, шансы на карьерное повышение только увеличиваются. Чем больше афер, тем больше уважения. Посмотрите на Герхарда Майер-Форфелдера, у него имидж самого главного мужчины в Немецком футбольном союзе, посмотрите на премьер-министра города Гессен Роланда Кока...
Такие исключения как министра обороны Рудольф Шарпинг или Сьюзен Станк, уволенная диктор дневного обозрения и симпатичная пройдоха, а также бывшая семейная парочка послов Томас Борер и Шаун Борер-Филдинг только подтверждают правило. Но эти четверо исчезнувших на время корифея, появятся совсем скоро на публике, конечно, снова.
Если бы в специальном репортаже журнал «Bunten» напечатал якобы только что найденный наскальный рисунок бегемота, и выяснилось бы, что это афера с фотогрфией техасского быка, тираж издания моментально пополз бы вверх.
Мы позволяем себя дурачить слишком легко!

Проколы известных персон: то, чему Вы можете научиться
у принца Филиппа & Ко
Однако, Шарпинг, Штанке и Борер-Филдинг являются отнюдь не единственными экспертами в вопросах неприятностей, с которых Вы можете брать для себя пример. Когда речь заходит об общественных скандалах, нельзя забывать про людей, считающих себя элитой. Даже дворянские титулы не спасают от этого. Смотри - принц Филипп.
Супруг королевы Елизаветы II известен не только своей особой формой английского юмора. Он предостерегал британских студентов при посещении ими Пекина от того, чтобы они не приобрели раскосый разрез глаз, если задержатся в этом безобразном городе надолго. Живущему в Венгрии земляку, Филипп реомендовал уехать до тех пор, пока у англичанина не вырос пивной живот.
По поводу каждой национальности очаровательному принцу обрушивается  на ум подходящее изречение. При посещении принцем фабрики, взгляд коронованной особы упал на ящик с инструментами, которые находились в беспорядке, что побудило его к предположению: «Здесь определенно работает индиец». А у шотландского инструктора по вождению автомобиля Филипп немедленно осведомился: «Как Вы только умудряетесь удерживать экзаменующихся, пока они сдают на права, так долго от водки?»
Даже тогда, когда речь заходит о собственной семье, Филипп не в силах сделть остановку. «Все, что не выпускает ветры и не питается сеном, - сказал он как-то о своей дочери Анне, - ее не интересует». Не лучшего мнения он и о своем сыне: «Чарльз излишне возбудим, у него нет ни одного качества, необходимого будущему королю». Представитель английского королевского дома пошутил недавно острее ножа  при посещении индуистскго храма в северном Лондоне. Герцог Эдинбургский спросил служителей культа, из какой части Шри-Ланки они прибыли. Ответ: «С востока и севера, мы - тамилы». «Вы, что, тигры?», - прозвучал новый вопрос. «Это то же самое, - сказал позже один из индусов, - как если бы священников католической церкви спросили о том – являются ли они членами Ирландской освободительной армии». Главу правительства Германии Федерального канцлера Гельмута Коля принц Филипп приветствовал обращением: «Господин Рейхканслер». Однако, из глубин королевского дома Оггерс («Самым важным оказывается то, что выходит сзади») явил себя народу настоящий эксперт по ляпсусам. Два года подряд представитель одной из старейших династий в Европе выступал по телевидению с одной и той же поздравительной новогодней речью. Почти незаметно.
Также хорошо со всяческими обычаями и нравами народов мира знакома Глория фон Турн. Поэтому бывшая панковская княгиня выступает сегодня в качестве соавтара учебников хорошего тона. Глория доказала свою пригодность в ток-шоу Объединенных публично-правовых радиостанций. Где она компетентно разъясняла, почему болезнь СПИД распространилась особенно широко именно в Африке: «Это произошло оттого, что негры особенно много болтают».
Брешь в темноте пробила и Анжела Меркель в качестве участницы высокопробной дискуссионной группы в телепередаче «Торговое обозрение»  как раз во времена бума интернет-отрасли. Когда председателей ХДС и изобретатель Интернет-магазинов Штефан Шамбах из города Йена представлялся ей, «принцесса стальное сердце» сильно удивилась. «Ах, они еще работают? Я думала, что их закрыли после объединения Германии».
Также и Джордж Буш младший очень часто озадачивает аудиторию своими обширными познаниями. Кого это огорчало бы при такой большой концентрации знании, если б этот человек не был самым могущественным мужчиной в мире. И когда он однажды в усердии телебоя перепутал друг с другом специальные понятия: «обесценивание» (девальвация) и «падение цен» (дефляция), то вызвал этим в короткий срок падение курса иены.  Едва ли слово дорого стоит, если журналиста Адама Климера из «New York Times» Президент именует «гигантским засранцем». Разве ж он знал, что по глупой случайности микрофон оказался включенным.
Кроме того, похожее случалось уже с его предшественником в августе 1984 года. При проверке микрофона перед обращением по радио, Рональд Рейган заявлял о начале атомной войны и  о предстоящей через пять минут ядерной атаке на Советский Союз.

Меня зовут, эээ… Любке. Глубокоуважаемые дамы и господа, дорогие негры!
Однако, один мужчина оставляет позади их всех, нашего Филиппа, Хельмута, Рональда, Анжелу и всех остальных, как бы они не звались: Генрих Любке, почетный доктор, второй федеральный президент республики (в 1959-1969). Только одно можно сказать в защиту чести господина Любке. Для самой известной цитаты («Глубокоуважаемые дамы и господа, дорогие негры») не имеется, согласно исследованиям газеты «Zeit», к сожалению, подтверждающих документов. Для всех других - есть.
«Индонезия состоит из островов, которые лежат частично на севере, частично к югу от экватора, а между ними масса воды». (Застольная речь во время «трапезы 44 участников Восточноазиатского союза» в Гамбурге, 13 марта 1964)
«Уничтожив все привилегии, мы сделаем людей счастливыми». (К королеве Елизавете II незадолго до начала вечерней зари в саду замка Брюль, в 1965)
«Если есть музыка, этот оркестр, городской оркестр, которому я, пользуясь случаем, хотел бы выразить сердечную благодарность и признательность, за то что они находятся здесь среди деревьев, словно в раю,  ах… нельзя поминать имя Бога всуе. Увертюра уже началась?
Увертюра может начаться всуе». (При открытии  Федерального парка отдыха в Эссене, в 1965)
«Глубокоуважаемый господин президент, глубокоуважаемая госпожа Тананариф».  (Президенту Тзирану и его супруге в столице Тананариф при государственном визите на Мадагаскар, февраль 1966)
«Не понятно, в каком направлении это нужно ставить. Где у автора мозги?» (В молодежной деревне Дортмунд-Оспиль, апрель 1967, при рассмотрении абстрактной композиции из дерева)
«В детстве я уже бывал в Канаде. Тогда мне было 7 лет. Сегодня совсем по другому». (Государственный визит в Канаду, июнь 1967)
«Мы ехали ..., мы вылетели в 19.30 вчера вечером, а здесь были в 9 ч. 30. Это значит, что мы разъезжали на 5 часов больше, чем было необходимо, так как эти 5 часов образовались из-за вращения земли. (Государственный визит в Канаду, июнь 1967)
«Он пишет такие неприличные вещи, о которых не говорят друг с другом даже супруги». (В беседе с Вилли Брандтом о Гюнтере Грассе)
«Некоторые утверждают, что домашние хозяйки и соответственно едоки рыбы со временем привыкнут к неприятному запаху мороженой рыбы и начнут предпочитать ее свежей».
(О различии между свежей и быстрозамороженной рыбой)
«Вы можете думать, что я уже долго не ходил в школу. Я думаю, умственный уровень опустился соответственным образом». (Об образовании)

Как нажить себе врагов за границей
Египет
Как гражданка мира Вы не должны скрывать от населения Северной Африки хиты современной западной моды: супер-мини, обтягивающие брюки и декольте ниже пупка.
Бразилия
В Рио и других крупных городах полно всякого сброда. Поэтому Вам следует сразу же завязать тесные контакты с полицией. Лучше всего это можно сделать, загорая на пляже в голом виде.
Китай
Кричите громче по любому поводу. Китайцы уважают людей, которым есть что сказать.
Дубай
Чтобы Ваши гости также получили представление об этой стране, фотографируйте как можно больше женщин в парандже.
Финляндия
Берите с собой целый мешок разменной монеты. Чаевые очень востребованы.
Франция
Приходите в гости минута в минуту. Тогда Вы сможете помочь хозяевам одеться и приготовить еду.
Греция
Не будьте скупы на комплименты хозяевам. Чаще показывайте им круг из большого и указательного пальца.
Индия
Докажите Вашу любовь к детям: гладьте по головке всех маленьким индийцев, которые перебегают Вам дорогу.
Иран
Так как мусульмане очень открыты в вопросах веры, можно фотографировать их также и во время молитвы.
Италия
Во многих местах история с современностью тесно переплетены. Воспользуйтесь этим: хорошо подойдут бикини и плавки для посещения Собора Св. Петра или полощади Маркуса.
Малайзия
После еды не плохо пустить по кругу папиросу с анашой. Поэтому перед поездкой запаситесь, как следует, наркотиками.
Марокко
Вы женщина и отправились в поездку в одиночку? Тогда я рекомендую Вам ночную прогулку по Маракешу. Вы удивитесь нулевому количеству провожатых.
Сингапур
Пускайте дым. Всегда и всюду. Курильщики в Сингапуре окружены почетом.
Тайланд
Деньги обесценивается все больше. Поэтому Вы можете позволять себе в качестве богатого туриста прикурить толстую сигару от денежной купюры. Такие привычки импонируют тайцам.
Турция
Очень популярны различные настольные игры. Особенно на денежные знаки или почтовые марки с изображением учредителя государства Кемаля Ататюрка, украшенного большими усами.
США
Вы должны встречать полицию с самым большим уважением. Выпрыгивайте поэтому при каждой проверке мгновенно из машины.

Как из мнимого неудачника стать счастливцем
Жизнь несправедлива. Один постоянно спотыкаются о подкову, другие подают в открытые люки. Однако даже если Вы принадлежите ко второй категории, Вы не должны спорить с Вашей судьбой. Так как некоторые события, которые кажутся Вам сперва неприятными, на самом деле впоследствии оказываются очень благоприятными.
О таких людях речь идет в книге Андреа Фехринджер, Геральда Райшля и Клеменса Штадибауера. Разумеется, я категорически возражаю против заголовка. «Самые большие неудачники столетия». (Ueberreuter, 1999).
Наконец, такие излишние вещи, описанные в этой книге и слегка дополненные мною, как карьера, деньги и слава, являются очевидными условностями. И вследствие этого создают огромное количество проблем.

Кристоф Даум выпал из гнезда
Возмем в качестве примера Кристофа Даума. Что ожидало бы футбольного преподавателя, если б он, в самом деле, как было запланировано, в июне 2001 принял должность тренера национальной сборной? Даум получил бы от Немецкого футбольного союза, наверное, ежегодное вознаграждение в размере от 2,5 до 4 млн. евро.
Но по сравнению со всем этим стрессом и давлением, которое связано с такой работой, это было бы лишь маленькой каплей целительного бальзама. Так как Даум постоянно вынужден был бы сравнивать себя со своим предшественником Руди Фоллером, народным героем, который приходил, смотрел и побеждал. И выиграл не только первую же игру (4:1 против Испании), а и сердца всех немецких футбольных болельщиков. Не стоит забывать и про рать профессиональных критиков и примерно 20 млн. телевизионных тренеров, которые нападали бы на Даума при каждой неудаче как стая волков. Когда в 1992 году он на должности тренера города Штутгарт при игре в лиге чемпионов допустил роковую ошибку: вместо разрешенных трех иностранцев назначил в команду четверых, журнал «Bild» переименовал его в «Кристофера Дауна». Все это бывший «громкоговоритель лиги» может созерцать теперь из задумчивой Вены. Вдалеке от демонстраций сочувствия личным врагом Ули Хэнессом.
Там Даум, если он все еще имеет к этому желание, может проявлять свою «удивительную склонность к полумерам» («Tagessspiegel»). И ни один человек в мире не станет его больше упрекать, если бывший тренер схватит насморк. Просто завидно.

Пауль Фюрст - кондитер на шоколадном шаре
 «Опираясь на свои разнообразные практические опыты, пользуясь хорошей репутацией среди кондитеров Вены, Пешта, Ниццы и т.д., я всегда буду стремиться предлагать  наилучшее и самое новое». Так Пауль Фюрст обещал в объявлении при открытии своего Зальцбургского магазина в 1884 году. Спустя 6 лет им после длительного экспериментирования была выпущена шоколадная конфета по имени «Шарик Моцарта». Изысканность превосходного качества и самого тонкого вкуса, за которые Фюрст на международной выставке в Париже получил золотую медаль. Разумеется, он упустил момент и вовремя не запатентовал название «Шарик Моцарта». А после Второй мировой войны под этой торговой маркой началось массовое производство продуктов питания. Правнук Фюрста, владеющий магазинами сегодня, ругается на своей домашней Интернет-странице: «К сожалению сегодня полки ломятся от продуктов под названием «Шарик Моцарта». Внешне они очень похожи на оригинал, но не имеют с ним ничего общего».
Более или менее субъективное мнение, как я нахожу. Так как молодой Фюрст забывает 4 вещи: во-первых, обвиняемое им массовое производство заботилось не в последнюю очередь о популярности Зальцбурга и «Шариков Моцарта». И об увеличении числа туристов.
Во-вторых, плотно состыкованное расписание авиарейсов из Японии и США предусматривает для ревизии Зальцбурга максимально 11 минут. А за это время действительно нельзя ожидать от измученных стрессом туристов, что они разыщут кондитерскую Фюрста. В третьих, гораздо более соответствует такой нейтральной стране как Австрия, производить шары из шоколада, а не из свинца. И, в-четвертых, господин Фюрст младший должен был бы задуматься над тем, что давно был бы убит инфарктом, если бы вынужден был производить такое огромное количество конфет самостоятельно.

Альберто Корда - революционер из книжки с картинками
Только единственный раз и то не надолго 5 марта 1960 он предстал на площади наряду с главой государства Фиделем Кастро. Именно в это мгновение Альберто Корда сделал снимок  - и облик был увековечен. В 60-e и 70-е годы в комнате каждого честного молодого человека обязательным предметом интерьера был этот плакат: портрет Эрнесто Че Гевары. «Героический Guerillero» (Как называл его Корда), бородатое лицо, твердый взгляд, на голове берет с пятиконечной звездой. Однако, либо главный редактор журнала "Revolucion", для которого работал Корда, был пьян, либо совершенно неспособный тип. Во всяком случае, фотография тогда на Кубе не была опубликована и исчезала в архиве и в медальоне Корды, который он носил на шее до самой смерти (2001).
Через несколько лет после этого Корда подарил оттиск левому итальянскому издателю Джанфранко Фельтринели. Тот опубликовал фотографию после  убийства команданте Че в Боливии (1967). В течение последующих лет она миллион раз была напечатана на футболках и плакатах. Но Корда даже и не мечтал приложить к этому руку.
Право на издание, лицензионные сборы, маркетинговые права - эти капиталистические инструменты ни на грош не интересовали фотографа. Что бы это все могло ему принести? Мешки долларов и сотни заманчивых предложений. Вместо этого он радовался, если изображение появлялось на студентческих демонстрациях в крупных западноевропейских городах конца 70-х.
Только однажды Корда выставил счет, когда производитель водки «Smirnoff» использовал фотографию Че для проведения рекламной кампании в Англии. Корда предъявлял иск фирме на 50 000 доллар компенсации. Он выиграл судебное дело, а деньги пожертвовал на медикаменты для кубинских детей. Корда - героический фотограф.

Карло Литтле - когда камни приходят в движение
Если бы, да кабы. Тогда Карло Литтле должен был бы, наверное, еще и сегодня колотить как сумасшедший по барабанам, причинять себе стресс поездками по 5 континентам, лакомиться стаями фанаток, пить ведрами виски и употреблять все разновидности наркотиков. И это в возрасте, в котором другие люди выращивают розы или голубей, ежегодно едут для лечения на воды и наслаждаются уютной старостью. Однако, к счастью, Карло Литтле прекратил свое существование в качестве «Rolling Stone». При этом ему, однако, сильно помог случай: тип с необычно широкими губами, солист тогда неизвестной группы, в марте 1964 сидел часами перед домом Карло, которого он непременно хотел иметь в составе рок-команды как ударника. Не только потому, что через несколько дней был запланирован концерт в графстве Кент, не только потому, что Чарли Вац считался пропавшим без вести, но и потому, что Карло слыл самым выдающимся ударником.
Никакое чудо, что группа «Lord Sutch and the Savages» в котором Карло тогда играл, далеко опережала свое время. Более поздние суперзвезды, такие как Род Стюарт, Эрик Клэптон или Джимми Пайдж были без ума от ее музыки. «Тот, кто хотел быть ударником, - писали Ферингер, Рейчел и Штадибауэр в своей книге «Самые больших неудачники столетия!», - сразу же хоронил свои планы после того, как видел Карло Литтле вживую за установкой. Или собирал все свое мужество и просил мастера удара с оттяжкой об уроках». Как ставший позже ударником в группе «Who» Кейт Мун, «Wild man of rock», который занимался у Карло. Типу с необычно широкими губами не повезло. Мик Джаггер напрасно ждал перед домом Литтла. Так сорвалась и третья попытка сделать Карло ударником «Rolling Stones».
Первый раз Джаггер и двое коллег из группы забросили к нему удочку еще в октябре 1962. Тогда у учредителей «Stones» наряду с ударником отсутствовал также и басист. Они взяли на прицел наряду с Литтлом его сомузыканта по команде «Все звезды», популярного исполнителя  и легенду Rhythm-and-Blues из клуба «Marquee» - Кирилла Дэйви.
Обоих удалось уговорить помогать. На 3 недели. Никакого жалованья, никакого одобрения. Ничего. Для того чтобы Джаггер и компания по крайней мере хотя бы не умерли с голоду, Литтл сжалился над ними и покупал у начинающих музыкантов пластинки из их коллекции. Однако затем это стало ему слишком накладно. «У Вас нет никакого будущего, я ухожу».
Кейт Ричард падал перед Литтлом на колени. Однако ничто не помогло. Карло ушел, но порекомендовал в качестве компенсации Ватта. Но тот никогда не был «мистером надежный». Когда Ватт отсутствовал, Литтл снова замещал его. Однако, вопреки своему мастерству, выступление в радио-шоу Британской радиовещательной корпорации для «Джазового клуба» оказалось неудачей: концертный менеджер Дэвид Гор отказался от группы. Карло ушел окончательно. А «Stones» стали без Литтла просто огромными.

Морис и Рихард Макдональд - 2 повелителя гриля
Если бы Морис и Рихард Мкдональд в 1955 году решили иначе, оба брата стали бы между тем, наверное, акулами капитализма. Похотливые до денег бизнесмены, они обдумывали бы, когда открывать свой первый ресторан на Северном полюсе или какой оборот нужно ожидать в филиале в Тимбукту. Однако, к счастью, Морис и Рихард избежали подобной участи. Так как уже в 1955 братья продали открытый ими в 1948 в Cан Бернадино, Калифорния свой первый ресторанчик быстрой еды и лицензионные права на сеть закусочных Раймонду Альберту Кроку из Чикаго. Мужчине, который считается учредителем империи «Макдональдсов». И который превратил миллионы нормальных людей в бесформенных  толстяков. Однако Морис и Рихард не имеют к этому никакого отношения.

Акции и другие азартные игры: как прохохотать свои деньги
Знаете ли Вы человека богатого и счастливого? Я нет. Богачи не имеют возможности насладиться своими капиталами, а живут в постоянном страхе, что у них это все кто-нибудь может отнять. Показательный пример дядюшка Дагоберт: шеф клана Даков должен постоянно опасаться личностей, которые зарятся на его талеры. Племянники, банкротство, бандиты, налоговая служба…
Похожим образом дела идут у братьев Карла и Тео Альбрехта. Учредители империи Aldi являются согласно статистике "Forbes" обладателями имущества в размере 26,8 млрд. $.
Они являются, правда, третьими самыми богатыми людьми мира - но, пожалуй, едва ли счастливыми. С тех пор как Тео Альбрехт похищался в 1971, предприниматель живет в паническом страхе. Если он ночует в отеле, первым делом проверяет запасные выходы.
Не меньше страхов испытывает брат Тео. Согласно сообщениям «Wirtschaftswoche», он имеет на своем земельном участке где-то в баденских лесах 10 огромных емкостей из-за опасений того, что арабы могут перекрыть однажды нефтяной кран.
Другие известные лица укрепились на виллах Майорки или Беверли Хиллс. За толстыми стенами, во дворцах, которые напоминают крепости средневековья. Они окружили себя арсеналами оружия и батальонами личной охраны, которая постоянно находится на расстоянии сантиметра. Представляете ли Вы себе, таким образом, счастливую жизнь? Я нет. Поэтому лучше, если Вы совсем ничем не владеете. Так как потерять Вам будет тоже нечего.
Это, однако, всегда не легко - быть свободным от имущества. В самом деле, бывают же люди, которые находят на улице конверты с большими суммами денег. Другие внезапно получают наследство, умершего в Америке дяди.
По этой причине я разработал стратегию, как Вам относительно простым способом потерять деньги:
1. Инвестируйте все Ваше имущество в биржевые бумаги. Если Вы как начинающий игрок боитесь полного риска, приобретите вначале акции, которые рекомендует Немецкий индекс котировки акций. Разумеется, Германский индекс акций обладает решающим недостатком: шансы на полное банкротство, относительно незначительны, но, по меньшей мере, постоянные убытки гарантированы. Германский индекс акций в течение 2 последних лет опускался непрерывно более чем на 60 %. Некоторые умелые инвесторы сделали в этот период из миллиона 400 000 евро.
2. Если Вы уже сделали свои первые шаги в акционерной торговле, возьмитесь за дело с размахом: покупайте бумаги на, так называемом, Новом рынке. Там существует множество фирм, специализирующихся на таких процветающих отраслях как интернет или биотехнологии. Здесь в противоположность относительно скучному Германскому индексу акций все происходит более или менее стремительно: Таким образом Новый рыночный индекс (Nemax) в течение 30 месяцев от отметки 9665 опустился на не менее 350 пунктов(сентябрь 2002). Доход сказочный - минус 964 %!
3. Безразлично, будете ли Вы работать с Германским индексом акций или с индексом Nemax - на правильное решение Вас подвигнет консультант. Доверьтесь Вашему советчику в банке, так как он обладает компетентность и подходит к решению вопросов с необходимой тщательностью. Если Вам повезет, то натолкнетесь, вероятно, даже на нового Ника Лисона. Биржевик пользующегося хорошей репутацией Бэррингс банка умудрился в течение самого короткого времени добиться своей хозяйственной деятельностью убытка в почти млрд. евро и разорить свое учреждение. Незаметно для всех директоров и ревизоров. Увы, не всем так везет, как умному англичанину.
4. Входите в акционерную игру только тогда, когда «Bild» сообщит о биржевом опьянении. Образование курса на бирже функционирует, ведь, по определенному принципу: сначала акции покупают фондовые менеджеры, затем эксперты дают общественности свои положительные хвалебные рекомендации этим бумагам. Курс поднимается. Мелкие инвесторы выстраиваются в очередь. А крупные игроки начинают продавать им свои запасы.
В итоге деньги перекочевывают в их карманы.
5. Вы не должны ни в коем случае при биржевой игре слушать советы своих малолетних детей. Может случиться так, что Вы неожиданно для себя разбогатеете. Пример для устрашения: год назад в Англии пятилетняя девочка по имени Тиа соревновалась в инвестициях с биржевым астрологом и профессиональным брокером. Так вот, ребенок увеличил свой капитал на 5,8%, астролог - на 6%, а брокер потерпел убыток в 46,2%
6. Игнорируйте при инвестициях не только лепет Вашего ребенка, который учится говорить, но и лай, мяукание, хрюкание или прочие звуки Ваших домашних животных. В Голландии живет горилла по имени Жако, которая заткнула за пояс всех финансовых экспертов. Выполняя указания обезьяны, ее хозяин заработал 41% на игре с Голландским индексом котировки ценных бумаг. И это в 2001 году, который одарил горькими убытками большинство инвесторов.
7. Торговля опционными сертификатами обещает еще большего щекотания нервов, чем обычная биржевая сделка. Исполняете ли Вы Call или Put опции на акциях или на таких товарах как половины свиных туш, чай, кофе, какао, куртки или штаны - безразлично. В обоих случаях убытки гарантированы с почти 99-процентной надежностью.
8. На бирже Вы не должны никогда разбрасываться. Не накапливайте в Вашем инвестиционном портфеле ассортимента различных бумаг, а ставьте все на одну карту.
На, по возможности, более рискованные бумаги. И, очень важно, никогда не сбрасывайте их слишком рано. Иначе Вы упускаете шанс на такие волнующие поездки по русским горкам, как колебания курсов акций.
Вероятно, самый захватывающий дух Cash-und-Crash-курс явился made by Brokat AG: акции выросли с 10,90 евро (1998) до 200, прежде чем наступила полная катастрофа. Между тем предприятия программного обеспечения являются давно банкротами.
9. Упрямьтесь биржевой тенденции. Именно тогда, когда другие инвесторы расстаются с бумагами и курс угрожает обвалом, Вы даже не должны помышлять о продаже. Наоборот. Покупайте в этой фазе снова и снова. Даже если Вы больше не обладаете никакими деньгами. Какая-либо акула кредита всегда готова помочь Вам. Вы спокойно вернете и долги, и проценты по ним из Ваших акционерных доходов.
10. Если биржа кажется Вам вопреки моим рекомендациям по-прежнему Богемской деревенькой, имеются, конечно, также много других возможностей растрынькать Ваши деньги. Посетите игровые ады или казино, проведите отпуск в Лас-Вегасе, флиртуйте часами по какой-нибудь горячей линии «секс по телефону», покупайте тайм-шеры на Тенерифе, участвуйте в сделках в Панаме или Лихтенштейне, которые обещают 100 % дохода, держите пари у английских букмекеров, сколько дам на следующих скачках в Аскоте будут носить одинаковую шляпу или где водитель Камиллы припаркует машину во время следующего охотничьего вылета принца Чарльза...
Или, последнее, но не в последнюю очередь, переложите Ваши проблемы на меня (мой адрес Вы узнаете об издательстве). В конце концов, я - эксперт, если речь идет о растранжиривании денег.

СЕМЕЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ
Если зайчик превратился в мегеру
Собственно, я думал, что на основе моего опыта, я стал невосприимчив к таким вещам. Однако, наступил один прекрасный день. Ни чего не предвидя, я пошел в свой родной винный магазин, уложил на тележку пару ящиков пива и собрался идти к кассе. Внезапно передо мной возникла женщина. Она появилась прямо как из сборника сказок. Полудлинные совершенно черные волосы, темные, светящиеся глаза, тонко очерченное лицо, черный, свободный топ, сказочная фигура - и улыбка, какую, собственно, могут иметь только ангелы.
«Я Вам не помешала?» - спросила леди в черном с неописуемым шармом. Я чувствовал себя так, словно фея коснулась меня своей волшебной палочкой и превратила в соляной столб. Я только лишь воспринимал, как моя челюсть свалилась на ящики с пивом. Затем я стал полностью парализован. 4 секунды, 4 минуты, вероятно, также полвечности.
Когда я снова в некоторой степени вернулся из транса, я сначала проявил самую большую заботу об упорядочивании своих ускользавших черт лица. В то время как я возился со своей тележкой, полностью дезориентировавшись между сложенными башнями из ящиков пива, я пытался построить самую любезную улыбку, и говорил (наверное, это было скорее заикание) что-то вроде: «Я чувствую, Вы порядком запутали меня». Женщина снов улыбалась.
С этого дня ничто больше не было для меня так, как  раньше. Я не мог больше работать, есть и потерял ясность мыслей. Все они вращались только вокруг нее. Между тем я знал ее имя – Хейке. Она мерещилась мне всюду: Хейке - здесь, Хейке там, Хейке всюду.
Я понял, что сошел с ума. Только ненормальный человек может играть в такие игры.
Все же, при всем этом я должен был бы знать, что это не принесет мне никакого счастья. Когда будни вытеснят первую влюбленность, мечта превратится в кошмарный сон, а обворожительная волшебница в злую ведьму. В скандальную женщину, которую ничего на свете не устраивает и которая придирается ко всему, что доставляет мне удовольствие.
Или, вероятно, все же все не так плохо?
Однако если смотреть на вещи реалистично, все произойдет именно таким образом.
Без предвзятого взгляда, единственное преимущество совместной жизни состоит в том, что кто-то контролирует изменение размера родинок на Вашей спине. Эту услугу, правда, ввиду возрастающей озоновой дыры и связанного вместе с этим риска рака кожи, не нужно недооценивать. Однако преимущества жизни вдвоем такая забота не компенсирует.
Если Вы свободны и не обременены женой, то можете делать все, что хотите. Вы не обязаны втягивать живот, мыть коврик перед дверью, стоять в очереди в ванную комнату. Никто не будет ворчать, если за завтраком вы читаете спортивную газету… Без проблем я мог бы перечислить Вам 1000 других причин, по которым жизнь холостяка наполняется счастьем.
Все больше людей понимают это. Так как с каждым годом уменьшается количество печальных. Согласно Статистическому федеральному ведомству только лишь 418 550 пар решились в 2000 году на поход в загс. Рекорд минуса! Число разводов, напротив, поднимается до все новых высот: для 197500 пар (в 2001 году) брак окончился судом. Статистически это свидетельствует о том, что каждый второй брак распадается. В большинстве случаев со всем, что ему сопутствует: склоки вокруг денег и детей - и огромного количества грязного белья.
Недавно я прочитал, что саудовский бизнесмен должен был оплатить 42,5 млн. евро за развод с женой, с которой он имел пятерых детей. Даже если Вы не владеете имуществом в размере 225 млн. евро как упомянутый араб, этот пример должен заставить Вас, тем не менее, хорошенько подумать.
Поэтому вот Вам мой совет: последовательно отворачивайтесь от соблазнов, чтобы не оказаться в клетке. Даже если прекрасные глаза сияют прямо напротив Вас. Избегайте, по возможности, всех мест, где угрожает опасность контакта: не посещайте никаких вечеринок, трактиров, прачечных и других общественных мест! Останьтесь дома, и сидите себе читайте. Если Вы непременно должны сделать покупки, отправляйтесь в магазин только тогда, когда все другие спят или сидят перед телевизором, как при чемпионате мира по футболу.
Также крайне осторожны Вы должны быть на работе, наибольшее количество пар знакомятся, по-прежнему, благодаря служебной деятельности. Ищите себе по этой причине либо учреждение, в котором Вы вступите в контакт только с редким человеком (примеры: архивариус, астронавт, водолаз глубоководной зоны моря), или Вы должны отгородиться от остального мира всем, чем угодно. Если Вас однажды все-таки затянули вопреки сильному сопротивлению на вечеринку, блокируйте все беседы уже в стадии зачатия. Если этого не удается, Вы должны сами задавать тему: Ваши хронические заболевания ног, тесные отношения с  мамой или как это тяжело найти кого-то, кто полюбит Вас. Если все эти советы не помогли, и Вы уже влюбились, прекратите связь, как можно скорее. Самое позднее тогда, когда Ваша киска делает первые намеки на общий уютный и гостеприимный дом или провожает преображенным взглядом детскую коляску.
Иначе Вы окажетесь в ловушке. Стоит закончиться медовому месяцу, прощайтесь с беззаботной жизнью. В будни даже женщины или мужчины мечты быстро обнаруживают свое истинное лицо. Самое позднее через год Ваша прежняя маленькая мышка или зайчик проявят себя как выросший двугорбый верблюд или ужасная мегера.
PS: А я, в свою очередь, еще раз подумаю про историю с Хейке.

Список хитов периода полураспада: скорость расторжения известных браков
Жители Швабии, как утверждает народная молва, становятся рассудительными к 40 годам, другие - вообще никогда. Исключение: Лиз Тэйлор. Кинодива, как известно, хоть и родилась не в Штутгарте и не в его окрестностях, поумнела только в 70 лет: после 8 распавшихся браков она объявила в начале 2002 года, что теперь раз и навсегда покончила с бракосочетаниями. Умное решение.
Многим другим известным личностям еще очень далеко до этого. Хотя именно их семейная жизнь, как давно знает каждый, имеет самые короткие периоды полураспада, любовная карусель Голливуда вращается с дикой скоростью. Влюбляются, сочетаются браком, разводятся. Пример: брак Ангелины Джоли и Билли Боба Торнтона. Едва начался романс лауреатов Оскара, как сразу же и окончился. Как это спрогнозировал любовный барометр Интернета. На странице www.starsinlove.com избиратели в режиме online вручают знаменитостям свой вотум надежности их брачных уз. 
Вот ныняшняя горячая десятка:
1. Красота не спасает от расставаний. Среди online избирателей только стремящиеся к нулю 4,4 % полагают, что брак и любовь актеров Тома Круза и Пенелопы Круз, которые познакомились во время съемок фильма «Vanilla Sky», продляться долго. 56 %, напротив, дают отношениям новой пары Голливудских грез не более 9 месяцев до их логического завершения.
2. Ненамного лучше кажутся наблюдателям дела вокруг брака Анни Эш и оператора Колемана Лаффоона. Только 5,6 % верят в отношения «пока смерть не разлучит вас», 48,9 %, напротив, уверены в близком конце самого замужества (менее 12 месяцев). Все другое было бы удивительно для актрисы (повторение "Psycho"), которая еще до недавнего времени открыто признавалась в лесбийских пристрастиях.
3. Не под счастливой звездой, очевидно, возникли также отношения пары актеров Шеннон  Елизаветы («American Pie») и Джо Рейтмана. 43,6 % голосующих считают их неизбежный разрыв в течение следующих 12 месяцев, только 7,2 %  прогнозируют для новобрачных вечное счастье.
4. «Смешно и глупо». Такими словами выразил свое отношение к браку Джулии Робертс и Даниэля Модера не только популярный автор Голливуда, но и эксперт страницы «Starsinlove» Ричард Адамс. Также и из online избирателей 65,4 % считают, что любовная связь между «Pretty Woman» и оператором продлится максимально 18 месяцев. 8 % полагают, что только смерть разлучит обоих.
5. Стоило ли «гладиатору Расселлу Кроу» возвращаться к своей экс-подруге Даниэль Спенсер? Безрассудство. 61,9 % прогнозируют обновленному союзу грешников не более 9 месяцев относительной стабильности. 8,6 % доверяют обоим перспективу долгосрочных отношений.
6. «Безжалостно прекрасная» - может ли это качество спасти брак Дениз Ричард? Пожалуй, едва ли. Почти каждое третье лицо (33,5 %) выражает мнения, что ее брак с Чарли Шином («Wall Street»), «плохим мальчиком» Голливуда, в течение следующих 7 месяцев потерпит неудачу. Только 8,9 % доверяют прочности этого брака без ограничения по времени.
7. «True Lies» или ложная правда? 46,9 % online избирателей дают максимально 9 месяцев, а 9,5 % всю жизнь на брак кинозвезды Тома Арнольда и Шелби Роуз.
8. 18 лет Харрисон Форд оставался стойким. Однако, после расставания с Мелиссой Матизон, «Индиана Джонс» ударился во все тяжкие, меняя многочисленных поклонниц, как перчатки. Как долго продлятся его шуры-муры с обворожительной Калистой Флокхард? Calista («Ally McBeal»)? «Максимально 9 месяцев», - говорят 58 % экспертов любовного барометра, 10,1 % верят в вечность.
9. «I need you». Только спросите себя, является ли Дэн Шермент тем мужчиной, в котором так безотлагательно нуждается Country-Pop-леди  Ли Энн Римес. Только 10,8 % online избирателей верят, что брак с танцором будет продолжительным, 28,9 % видят, как оба уже снова идут собственным путем, самое позднее, через 9 месяцев
10. Раньше Хайди Флайсс продавала любовь за деньги, теперь экс-предпринимательница бизнеса «Девочки по вызову» ввела в свое окружение мужчину. Спрашивается, надолго ли? Online избиратели дают в прогнозе ее отношениям с кинозвездой Томом Сиземором («Реликт») только незначительный период полураспада: 47,6 % считают неизбежным разрыв в течение следующих 8 месяцев. 10,9 % видят  перспективы Сиземора в более радужном свете.

Совет по секрету: «письмо счастья» решит все проблемы
В «письмах счастья», как уже неоднократно предупреждалось, Вас на самом деле подстерегают большие неприятности. Недавно мне принесли такое по почте. Текст обещал разочарованному мужчине решение всех проблем. Привожу текст послания полностью:
 «Привет, дорогие мужчины!
это сообщение писалось для мужчин с хорошей потенцией, одним из которых являешься ты.
Мы научим тебя, как сделать жизнь без регулярного секса более волнующей! В отличие от других «писем счастья», наше послание ни чего от тебя не требует. Наоборот, ты только приобретешь!
Ты можешь только выиграть! Просто отправь копию текта семи своим хорошим друзьям, которые понимают толк в жизни так же, как и ты. Перед отправкой напиши свою фамилию на последнем месте в предложенном списке. А фамилию человека, стоящую перед твоей, перемести на первое место.
Затем тебе следует усыпить наркозом твою жену или подругу, упаковать ее в большую коробку из картона (не забудь про отдушины !) и послать по почте тому адресату, который стоит в списке первым.
Как только в списке первой станет твоя фамилия, ты получишь в посылках 823 544 женщины. По законам статистики среди них в процентном отношении окажутся, по меньшей мере:
0,5%  Мисс Германия
2,5 % Супер модель
463%  Нимфоманка
3234% По настоящему раскованная в постели женщина
20 198% Мультиоргазмовая женщина
40 396% Би-сексуалка
Это составит summa summarum 64 294 баб, которые горячее и многократно вкуснее той старой перечницы, которую ты отправил по почте. И наилучшие будут еще только прибывать: старые коробки участия в повторной рассылке не принимают гарантировано!
Разумеется, ты не можешь прерывать цепь посланий ни в коем случае. Мужчина, который записал вместо 7 друзей только 5, получил свою жену обратно, включая ее утренний халат до щиколоток, бигуди и продолжительную мигрень. В тот же день посылка с победительницей конкурса Мисс Мира, уже было отправленная недобросовестному клиенту, была переоформлена на его бывшего лучшего школьного товарища, который не был им вообще вписан в список.
В то время как я пишу тебе это письмо, мужчина, который стоял передо мной в списке на 6 позиций, полакомился уже 837 женщинами и лежит теперь в состоянии изнеможения в больнице. А перед дверью его квартиры уже складывают следующие 452 коробки.
Ты просто обязан мне поверить. Это - уникальный случай привести в порядок твою сексуальную жизнь одним мановением шариковой ручки. Никаких приглашений на дорогостоящие ужины, никаких нудных многочасовых разговоров обо всех этих тривиальных вещах, которые занимают женщин, вместо естестественного желания быстрей затащить ее в кровать. Никаких обязанностей, никаких безумных сентенций тещи и никаких злых неожиданностей, вроде свадьбы или помолвки. И все с гарантией успеха.
Поэтому пошли без промедления это «письмо счастья» еще семерым твоим самым хорошим друзьям.
P.S.: Если ты не можешь отправить хоть какую-нибудь женщину, вышли хотя бы пылесос.
P.S.S.: Копии этого письма рекомендуется отправить также женщинам, чтобы они смогли уже сейчас подготовиться к замечательным приключениям».
Если Вы захотите испытать метод, который здесь предлагается, на себе, сообщите мне, пожалуйста, Ваши результаты, чтобы я смог использовать их во втором издании книги.

1000 хороших причин для развода
Вы можете покинуть Вашего партнера, так как он просто не в состоянии хранить верность, так как он проматывает общее имущество, так как он является психически жестоким или алкоголиком... Имеются 1000 хороших причин для развода. 10 самых хороших я нашел в журнале "GQ":
1. Мужчина из Монтаны ежедневно намазывал подошвы своей жены  мелом. Причина: он хотел проконтролировать, покидает ли она дом во время его отсутствия. Развод через 2 года.
2. Еда, квартира, одежда, секс - по этим критериям ежедневно оценивал свою жену мужчина из Мюнхена. При плохих оценках она штрафовалась уменьшением суммы денег на хозяйственные расходы. Развод через 2 года.
3. Секс по жесткому расписанию. По меньшей мере, три раза в неделю. Таким образом, было записано в брачном контракте, который составил гейдельбержец со своей женой. Кроме того, было отрегулировано, что в определенные рабочие дни законная супруга должна сама проявлять инициативу - в красках было определено, каким именно образом. Развод через 2 года.
4. Каждое утро попугай будил женщину из Вермонта командой: «Подъем, осужденным построиться!» Фразе птицу научил муж этой женщины. Развод через 3 года.
5. У жительницы Мюнхена была любимая высокопородистая борзая. Но, несмотря на все научно сбалансированные рационы, элитное животное безобразно растолстело. Выяснилось, что муж хозяйки тайно подкармливал собаку колбасой. Развод через 3 года.
6. Антрекоты с поджаренным луком. Этот блюдо очень часто присутствовало в меню супругов из Теннесси. Однако все мясо съедал муж, а жене оставлял только жареный лук.
Она забастовала. Развод через 4 года.
7. Мужчина из Пенсильвании больше всего на свете любил стрелять каменями из рогатки по пустым бутылкам. Их он ставил жене на голову. Развод через 5 лет.
8. Если жительница Штутгарта ехал на машине вместе с мужем, то должна была  пригибаться. Причина: она не должна была видеть его многочисленных подруг. Развод через 7 лет.
9. Житель Дрездена предпочитал для занятий сексом единственное место: гамак. Его жена падала при этом 16 раз на землю. Развод через 23 года.
10. Проводник крутил во время своих поездок многочисленные интрижки. Любовные письма, которыми его заваливали по этой причине, работник железной дороги прятал в двух чемоданах в подвале дома. До тех пор, пока жена не споткнулась о них. Развод через 25 лет.

Осторожно! Тайный код брачных объявлений
Внимание! Важное предупреждение! Руки прочь от брачных объявлений! Или Вы, в самом деле, полагаете, что найдете партнера своей мечты по газете? Даже не смешно! Если ухаживания в реальной жизни являются самым чистым надувательством, то в газетной рекламе брачные объявления лгут так, что уши вянут.
Но при первом же свидании вся правда выходит наружу. Вместо Джулии Робертс за столиком в кафе Вас будет ждать баба Яга, а вместо Брэда Пита опознавательную красную розу в руке будет держать щуплый тип с ранней лысиной и потными ладонями.
Чтобы не оказаться в такой неприятной ситуации, Вы должны изучать брачные объявления очень внимательно, уметь читать их между строк. Чтобы правильно расшифровать послание, воспользуйтесь моим справочником условных обозначений:
Претенциозная: все претензии на Ваш кошелек.
Оригинальная: свое безобразие пытается компенсировать с помощью тряпок от модного дизайнера, экстравагантных аксессуаров, косметики и других средств камуфляжа.
Привлекательная: ровно на длину мини-юбки и глубину декольте.
Блондинка: перекрашена и/или глупа.
Взбаломошная: постоянно теряет пудреницу.
Обладающая сильным характером: страшненькая.
Восприимчивая: хочет постоянно знать, о чем Вы думаете.
Эмансипированная: бритая наголо.
Опытная: измучена жизнью, на лице больше морщин, чем волос на голове.
Благополучная: карьеристка без совести.
Ориентированая на семью: боится опоздать, хочет в течение следующих 2 лет минимум 3 детей.
Полная фантазий: часто бредит.
С чувством вкуса: во время еды ненасытна, во время секса ленива.
Общительная: ее друзья постоянно будут звонить Вам в дверь.
Великодушная: хочет только одного, получить оплату по возможности и за секс.
Подчеркнуто гармоничная: тяжелое детство.
Остроумная: детский сад.
Индивидуальная: неспособна к человеческому общению.
Моложавая: минимум 39 лет, носит, однако, все еще джинсы и юбки, которые стыдно надевать уже в 18.
Культурная: быстро разбогатевшая снобистка.
Жизнерадостная: танцует на каждом празднике в пьяном виде на столе.
Бойкая: настоящее испытание для нервов.
Симпатичная: беспомощная.
Мудрая: по меньшей мере, три раза была замужем.
За тридцать: тщеславная зануда с непониманием реальности.
Тип модели: ростом минимум 1.80 м, сухая, как подпорка для фасоли.
Модная: тратит кучу денег на тряпки.
Мягкая: жирная.
Натуральная: защищает животных, не использует никакие косметические средства по этичным и моральным причинам.
Романтичная: оторвалась от жизни.
Спокойная: зажатая.
Уверенная: надменная доносчица.
Находчивая: гигантская мухобойка, ничего более.
Самостоятельная: безработная.
Чувственная: изголодавшаяся (по чему именно, кстати?).
Стихийная: сегодня здесь, завтра там.
Спортивная: но не в ситуации, когда поджаривает глазунью.
Учится: безголовая, бесчувственная.
Южный тип: небритые подмышки у женщин, щеки - у мужчин.
Без комплексов: извращенный психопат или психопатка.
Темпераментная: всю неделю ведет горячие обсуждения, которые слышны еще в 3 соседних домах.
Основательная: все хочет знать и всесторонне обсуждать.
Верная: Вы не сможете больше посмотреть на одну женщину без того, чтобы не избежать сцены.
Независимая: одинокая, никогда не приглашаемая на танец девушка.
Простая: без собственных мыслей.
Нетрадиционная: неряшливая.
Предприимчивая: шило в заднице.
Состоятельная: ничего не предлагать, кроме сберегательной книжки.
Разносторонняя: не умеет ничего - но это превосходно!
Открытая: скучная.
Изящная: плоская, как доска.

Мамин отель и звуковая запись: альтернативы  сожительству
Принято всегда считать, что жизнь в одиночку не является раем. Иногда, правда, убежденного холостяка охватывают сомнения в преимуществах самостоятельной жизни. В частности тогда, когда он вынужден интересоваться тем, куда подевалось справочное руководство для стиральной машины, почему пуст холодильник, чем его безотлагательно наполнить или почему квартира выглядит как свалка мусора.
Часто имеется только лишь одно спасение: назад в отель к маме. Там Вы не должны вообще заботиться о чистоте. Мама чистит, варит, моюет и покупает. Она убирает исключительно не только внешнее пространство, но и внутренние проблемы. И если Вы проявите к ней немного теплоты, дорогая мама, конечно, оплатит также счета за мобильный телефон и получит для Вас надоедливые повестки в службе занятости. Кроме того, когда Вы выползаете утром из кровати разбитый и в плохом настроении, на столе всегда стоят свежий кофе, стакан апельсинового сока и яйцо всмятку.
Неудивительно, что, собственно, уже ставшие самостоятельными, дети возвращаются все чаще под мамину опеку. Тем более, что получают, как правило бесплатно, полный сервис.
Однако, когда-нибудь это покажется слишком глупым, наверное, даже самой добродушной маме. Самое позднее тогда, когда сынишка или маленькая дочь медленно приближаются к кризису среднего возраста. В таких случаях сначала райская жизнь под крышей родителей также быстро может превратиться в сущий ад.
Как это должно выглядеть, хорошо иллюстрирует французский фильм Этьена Хатилица «Танги – домосед». Только молодого мужчину окружили со всех сторон заботой, как тут же его родители начинают строить коварные планы. «Если он перестанет чувствовать себя хорошо у нас дома, то скорее найдет себе женщину». Сказано – сделано. На бедного Танги наваливается целая гора неприятностей: любимый свитер садится после стирки до детского размера, из пола постоянно царапаются гвозди, а по ночам включает свой рев пылесос.
Если Вы будете выживаться из приветливого некогда дома похожим способом, то настанет время подумать о перемене места жительства. Это, однако, не значит, что Вы должны бросаться теперь, сломя голову, в объятия потенциальной супруги. Боже сохрани! К счастью, сегодня имеются некоторые технические вспомогательные средства, которые без проблем заменяют партнера. При этом я прежде всего думаю о лазерном диске «Ты больше не один», который представлялся в ток-шоу SWR «Ночное кафе». «С этим лазерным диском, - обещает производитель Бернд Клостерфелде,  - Вы безо всякого напряжения и дискомфорта почувствуете себя окруженным заботой. Диск воспроизводит «все эти знакомые шумы, которые слышит человек, с которым делят квартиру».
Ах, да, не все. Но почти. На лазерном диске в течении 62-х минут записан шум работающего пылесоса, стиральной машины, хлопанье дверцы холодильника, звук жарящегося на слабом огне кухонной плиты мяса. Идеальная иллюзия. От двух вещей потребитель остается просто без ума: никто не ворчит, никто не брюзжит. Только по этой причине я отдал быэтому диску все призовые места всех хит-парадов.

ЗДОРОВЬЕ И ФИТНЕСС
Тест: насколько Вы в порядке?
Вопросы
1. Какие ассоциации вызывает у Вас слово «Спорт»?
a)  Мое любимое хобби.
b)  Самоубийство.
c)  Должен  время от времени присутствовать в моей жизни, иначе я на мне перестанут сходиться брюки.

2. Какой вид спорта Вы любите больше всего?
a)  Телевизионный спорт.
b)  Безразлично, главное, что я действительно испытываю панический страх.
c)  Гадания на расплавленном свинце.

3. Где Вы чаще всего соревнуетесь?
a)  На рабочем месте.
b)  На диване и в кровати.
c)  На спортивной площадке.

4. Какое домашнее животное у Вас есть?
a)  Ленивец.
b)  Собака.
c)  Мышечная боль.

5. Как выглядит Ваш завтрак?
a)  У меня нет на него времени.
b)  Глазунья из 4 яиц, 6 сосисок, 5 кусков хлеба, толсто намазанных маслом, после этого - кувшин кофе.
c)  Немного мюсли  и апельсиновый сок

6.  У Вас есть возможность загадать желание доброй фее. Что Вы попросите?
a) Миллион евро.
b) Ежедневно до самой смерти мою любимую пиццу.
c) Партнера для жизни.

7.  Вы приходите на пляж загарать. Как другие люди реагируют на Ваше появление?
a) Несколько сердобольных человек сразу накрывают меня влажными платками и снова и снова поливают водой.
b) Никто не обращает на меня внимания.
c) Из-за моего замечательного тела все на меня постоянно пристально смотрят.

8. В течение последних 10 лет Вы ...
a) Похудели.
b) Прибавили в весе меньше 25 кг.
c) Прибавили в весе больше 25 кг.

9. Вы занимаетесь в студии фитнеса. Как часто Вы посещаете там  бар?
a) Я постоянно сижу у стойки, так как это лучшее место для нагрузок.
b) Я здесь никогда не появляюсь. Бар – не место для спортсмена.
c) Если я продуктивно провел тренировку, то могу позволить себе стакан морковного сока.

10. Станьте, пожалуйста, прямо, выпрямите колени и, сгибая корпус, достаньте пальцами руки носки ног.
a) Уф! У меня и так болит поясница.
b) Ноги? Я потерял их из поля зрения.
c) Конечно, без проблем. Нет ли у Вас никаких более сложных упражнений?

Ответы
Вопрос № 1
a) Имеются такие прекрасные хобби: еда, питье... Но Вы не смогли выбрать ничего более лучшего, чем спорт. 0 баллов за такое слабое творческое мышление. Собирайте почтовые марки или подставки под пивные кружки, но, пожалуйста, не губите Ваше тело.
b) Никто не должен больше рассказывать Вам о трещинах в пояснице, сосудистых коллапсах или переломах костей. Поэтому оставьте свои персты при себе. Вы и так уверовали, как вредно физическое движение. 5 баллов. Продолжайте таким образом!
c) Вы - очень непоследовательный человек. Собственно, Вы чувствуете отвращение к любому виду спорта, однако, время от времени Вы все же запаковываете себя в тесный трикотаж и короткие штаны. И все только ради того, чтобы соответствовать  предполагаемому идеалу красоты. 1 балл.

Вопрос № 2
a) 3 балла, так как Вы не мучаетесь сами, но другим позволяете ездить на велосипеде и бегать по утрам. Однако, находите ли Вы в самом деле прекрасными эти пыхтящие и потеющие тела? Либо Вы являетесь садистом или совершенно-тайно, все же, млеете от спортивных достижений.
b) 0 баллов. Вы мазохист! «Международная амнистия» с давних пор борется за ликвидацию пыток, а что делаете Вы? Вы добровольно участвуете в мучениях! Не сможете ли Вы все же изменить Вашу жизнь более рациональным образом?
c) 5 баллов, так как опасность того, что Вы вследствие этого приобретете фигуру атлета, относительно незначительна. Все же Вы не должны преуменьшать вред мышечной активности. Гадать на расплавленном свинце следует не чаще одного раза в год!

Вопрос № 3
a) Вы принадлежите к широкой массе людей, которая по-прежнему думает, что работа делает счастливым и является единственной целью в жизни. Освободитесь от этого ошибочного заблуждения! По крайней мере, Вы и так должны делать слишком много,
и у Вас, в любом случае, не остается никакого времени для спорта. 2 балла.
b) Вы счастливый человек! Вы можете правильно наслаждаться приятными сторонами жизни. Свободны от давления любого вида, Вы, слава Богу, принадлежите к типу настоящего мужчины и высмеиваете всех, кто занимается самоистязанием. 5 баллов.
c) Компенсируете ли Вы Ваше подавленное разочарование в спорте или Вы заключили профессиональный договор? Плохо и одно, и другое. 0 баллов. Освободитесь, наконец, от всех производственных и других зависимостей.

Вопрос № 4
a) Вы демонстрируете особенный и очень индивидуальный стиль. Кроме того, Вы владеете домашним животным, которое предьявляет к хозяину крайне незначительные претензии. Ленивец нуждается только в дереве, в нескольких листах - но много больше в продолжительном сне. 5 баллов.
b) Утром прогулка, в полдень прогулка и вечером ее снова выгуливать. Вы сами порядком походите на собаку. Тем не менее, 1 балл за любовь к животным. Но почему Вы, собственно,  не обменяете Вашего барбоса на менее прихотливое животное?
c) 0 баллов. Тот, кто уже заработал какие-либо повреждения, насмехается над любой рекомендацией. А то, что произошло с Вами – вполне закономерно. При выборе домашнего животного меньше слушайте советов спортивных клубов и фитнесс-центров.

Вопрос № 5
a) Что? Для еды всегда есть время. Но Вы слишком зависимы от своей работы. При этом каждый должен, между прочим, знать, что нельзя выходить утром из дома с пустым желудком, 0 баллов.
b) Вы были недавно в отпуске в Англии? Тогда где Вы иначе научились этому чудесному виду завтрака? 5 баллов, так как Вы знаете: от того, насколько педантичным счетчиком калорий Вы являетесь, ничего не зависит,.
c) 2 балла, так как Вы вообще зря тратите время на завтрак. То, что у Вас стоит на столе, не может быть ни вкусным, ни питательным по определению. Лучше б Вы уж грызли себе ногти.

Вопрос № 6
a) Вы - совершенно материалистический человек. Тем не менее, Вы получаете 2 балла - но только, если Вы вложите Ваши деньги рационально: заключите с понравившимся итальянцем пожизненный договор о ежедневной поставке Вашей любимой пиццы. На дом,
разумеется.
b) Прекрасно, Вы принимаете Ваши решения не головой, а желудком. 5 баллов. Кроме того, пицца - это замечательная инвестиция. Торты мафии останутся в цене гарантированно еще 10 лет, чего нельзя ожидать от курса многих акций.
c) И он съест всю Вашу еду. Разве Вы не знаете, что евро после свадьбы стоит только лишь 50 центов? Покушайте сперва вишневого торта и снова поразмышляйте в полном покое над Вашим желанием. Если ничто не приходит Вам на ум более хорошего и после этого, довольствуйтесь - 0 баллов.

Вопрос № 7
a) Комплимент, Вы, конечно, имеют фигуру авиационной бомбы. Ее многолетнее, ничем не ограниченное, выращивание, и игнорирование фитнесс движения вознаграждено. Но находиться постоянно в центре внимания, может быть также очень утомительно. 5 баллов.
b) Не делайте трагедию из Вашего существования в качестве серой мыши. И не впадайте в спортивную панику из-за надувных кругов жирка вокруг талии, отсутсвующих мышц и других физических признаков заурядного человека. 4 балла.
c) Не ожидайте только никакого сочувствия, 0 баллов. Вполне закономерно, что поклонники ни на минуту не оставят Вас в покое. Они, как и Вы, одержаны манией спортивного образа жизни.

Вопрос № 8
a) 0 баллов. Вас еще может хоть что-то утешить? Каждый хотя бы наполовину нормальный человек с возрастом принудительно прибавляет в весе, а с Вами происходит прямо противоположное. Либо у Вас солитер, либо Вы - причуда фитнесса.
b) Все-таки Вы находитесь на правильном пути. 4 балла. Но уж не думаете ли Вы, что Ваш вес больше не способен к увеличению? Будьте к себе построже: больше ешьте и пейте, избегайте лишних движений. Возможности человека безграничны.
c) Всем, внимание, Вы замечательный тип! Вы действительно бросили на чашу весов все, что имеете. 5 баллов. Ваш вес доказывает, что Вы понимаете кое-что в жизни и наслаждении и, напротив, спорт Вы ненавидите больше чумы.

Вопрос № 9
a) В студии фитнеса самое прекрасное место находится, конечно, у стойки бара. 4 балла, так как Вам вряд ли удасться у нее вспотеть. Осторожней, однако, со знакомствами. Людям, которые посещают фитнесс клубы, нельзя доверять.
b) Либо Вы - лошадь, либо - осел. Если нет, то почему до сих пор носите на глазах шоры? Для Вас существуют только 3 вещи на свете: спорт, спорт и еще раз спорт, 0 баллов. Попытайтесь, все же, однажды открыть для себя также и приятные стороны жизни.
c) Впрочем, пожалуйста, только свежо выжатый! Я знаю таких типов, как Вы: они хотят оставаться здоровыми и сильными до самой старости, но не имеют, однако, вообще никакого представления о том, что называется жизнью, 0 баллов. Напейтесь однажды как следует хорошего пива, проявите храбрость!

Вопрос № 10
a) Это вызывает к Вам уважение, так как Вы не являетесь даже физкультурником. 4 балла. Однако, после этого маленького инцидента Вы должны стать еще осторожнее: испугайтесь на всю катушку. Так как в следующий раз заболеть может не поясница, а, скажем, глаз.
b) 5 баллов. Прекрасно! Если Вы потеряли Ваши ноги из поля зрения, Вы имеете, наверное, более или менее первоклассный подгрудок.
Блюдите Ваш живот в неге и холе, избегайте всего, что могло бы истощить его вес.
c) 0 баллов, Вы, жалкий доносчик! Вы, вероятно, полагаете, что Ваша подвижность будет производить впечатление не только на людей? Однако этот тест для нормальных до тошноты людей, а не для человека - змеи.

Подведение итогов:
До 15 баллов.
Привет, сухарь, Вы чувствуете себя как спортивный ботинок. Что Вы из себя представляете? Выдающийся спортсмен с фигурой атлета и полным отсутствием здравого смысла.
Только если Вы прекратите мучить Ваше бедное тело тренировками и диетами, Вы получите маленький шанс на счастливую жизнь. Используйте его. Начните прямо сейчас: выбросьте гантели и купите себе особо жирную пиццу.

От 16 до 39 баллов.
Вы еще ни тонки, ни толсты, не апостол фитнесса, не приложение к спортивному снаряду.
Именно: очень нормальный заурядный человек с многими тайными мечтаниями. Однако, минимум от одного из желаний, а конкретно: от превосходной фигуры и все время улучшающегося здоровья, Вы должны избавиться. И то, и другое является, так или иначе, вредным в высшей мере: сухие люди находятся под угрозой постоянной голодной смерти, люди, которые никогда не грешат, погибают, раньше или позже, от скуки.
От 40 до 49 баллов.
Ваш результат просто замечателен. Вы оформили всю свою жизнь по принципу Mikado: тот, кто движется - теряет. Вы правы! Наконец, имеются уже больше чем достаточно глупцов, которые пали жертвами спорта или существенно сократили сроки земных тренировок. Вам абсолютно безразлично, пользуется ли у других людей успехом Ваша точка зрения на личную жизнь. Толстый и рыхлый? Ну и что?
 
Лишний вес - козырь! Почему толстые люди более довольны жизнью.
Какие вопросы, тощим селедкам жить просто: при еде - детское меню, при покупке купальника - маленький лоскуток материала, и на самолете или в кино кресло им достаточно удобно. Но это, пожалуй, и все. Больше у худосочных нет никаких преимуществ. Наоборот. Толстые не только гораздо привлекательнее худых, но и счастливее их в жизни. Поскольку они не сидят на диете. «Первое, что теряешь при лечении от тучности, - сказал однажды «Goldfinger» Джерт Проуб, - это хорошее настроение». Все же некоторые люди продолжают испытывать преувеличенную обеспокоенность своим весом и испытывают настоящие страдания из-за синдрома лишних фунтов, до тех пор, пока с помощью болезненных ухищрений они не превращают себя в веточку суповой петрушки. Или как Кэйт Мосс.
Между тем, вешалка для женской одежды, долгие годы прославляемая в качестве супер-модели, скорее напоминает собой пародию на женскую фигуру. «Стебель спаржи, - издевается Гарольд Смит, - это призвание Кэйт Мосс, а не ее новый друг».
При этом уже Юлий Цезарь знал, что полные люди - это более приятное общество.
«Позвольте толстым мужчинам быть в моем окружении!», призывал римский полководец, пожалуй, предвидя, что уже скоро худой Брут приведет его к гибели.
Также и в следующие столетия сытную еду и тучность воспринимали как наслаждение и счастье, а не недостаток. «Славное жаркое располагает к славным делам», - частенько говаривал Вильгельм Буш. А гениальный ученый Альберт Эйнштейн знал, что некоторые изречения народной мудрости («Сытый желудок не хочет учиться») не соответствуют действительности. Поэтому срочно сформулировал свое опровержение: «Пустой желудок - плохой советчик».
Однако воспоминания о так умных головах и их опыте прошедших десятилетий смыли волны аэробики и прочей фитнесс – моды.  Газеты «Lifestyle» затопили читательский рынок и определяют для него идеал живота, груди или попки. Быть стройным – это прекрасно, модно и престижно. Стройность - мера всех вещей. Довольно с этим.
Даже худощавые герои вестернов, которые охотно позиционируют себя индивидуалистами, подхватывают общую хвалебную песнь: «Как я рад, как я рад, что я худенький такой. Я свободен, я свободен, я свободен от всего».
От чего именно? Психологическое давление движения Fit-for-Fun чрезмерно. В нем участвуют почти все. Повсюду ездят на велосипеде и бегают по утрам трусцой, изнуряют тело и потеют. С упорными выражениями лиц, подходящими более для питья пива. Для нас, немцев, это стало типичным.
Даже старые ослы не замечают, как смешно они выглядят в своих усилиях. Они следуют примеру Клауди Шиффер и Брэда Питта, однако, вместо животов фактуры стиральной доски, они приобретают в итоге только одно: еще больше морщин. Некоторые женщины за 50, которые походят сзади на 20-ти летних девушек, выглядывает спереди как 70-ти летние старухи. Но при этом светятся от счастья и удовлетворения.
Кроме того, ценность худощавого человека весьма ограничена. «Женщина без живота, - говорит арабская пословица, - как небо без звезд».  Это имеет значение также и для западного мира. «Со стройными женщинами мужчины появляются на публике, - подтверждает знаменитая французская владелица ночного клуба и певица Регина, - А вот пухленьких приводят в дом».
Кстати. Какие были времена, когда, по крайней мере, хотя бы политики и актеры еще имели внушительный вес: Оливер Харди, Франц-Йозеф Штраусс, Йозеф Эртль, Хольгер Бернер, Гюнтер Штрак... С лебединой песней канцлера Хельмута Коля эра толстяков, к сожалению, пожалуй, окончательно подходит к концу. Несколько оставшихся исключений, как Марианна Зэгербрехт, Райнер Колмунд или Вилдеккер Херцбубен только подтверждают правило. Нельзя совсем умолчать о народохозяйственных убытках, к которым может привести подвиг аскетизма. Если мы последуем предложенному нам однажды сценарию, то все население станет покупать впродуктовых лавках только самое необходимое для существования.
Никакой картошки, никакого пива, никаких шоколадных яиц с сюрпризами. Целые отрасли питания и производства деликатесов накрылись бы медным тазом, торговые сети должны были бы разориться, десятки миллинов людей оказались бы на улице. И т.д и т.п. Настоящая катастрофа!
Так далеко, как ответственный гражданин, Вы не должны позволять этому зайти. Вы обязаны противостоять всем искушениям стать стройными. Ешьте и пейте и дальше с наслаждением, оставайтесь внушительным. Так как: «Быть толстым, - это знал уже Курт Тухолский, -  это не физиологическое качество. Это мировоззрение». Философия удовлетворения и счастья.

 «Спорт – это способ убийства» плюс еще 9 новых тезисов против культа тела
«Я не бегаю по утрам трусцой, не езжу на велосипеде.
Мое единственное физическое упражнение – кашель».
(Роберт Мичум, актер)

Тезис первый: Спорт – это способ убийства.
Спорт - это убийство. Том Симпсон (велоспорт), Хейко Фишер (фигурное катание), Йохен Риндт (мотоспорт), Улрике Маер (альпийские лыжи), Аксель Джюптнер (футбол)... Число профессионалов, которые лишились жизни, занимаясь спортом, бесконечно велико. Я уже вовсе молчу о людях как Вы и я, чей страховочный канат оказался на 47 сантиметров короче, которые на автогонках по трассе проглядели опору моста или закололись при метании копья. Спорт являлся и до сих пор остается социально опасным делом. Напротив, крайне незначительным остается число тех, кто был поражен молнией во время сна, пережил стресс, будучи без работы или погиб от иного вида безделья.

Тезис второй: Спорт дискриминирует людей в одежде.
Эта физическая пытка начинается уже с детства: тот, кого одноклассники дразнили «мешком с картошкой» на занятиях по физкультуре, когда все вынуждены облачаться в цветные кальсоны и майки, долго не забудет своего стыда.

Тезис третий: Спорт дискриминирует людей на основе их физических качеств.
При половом созревании занятия физкультурой вызывают еще больший стресс: появляющиеся волосы на ногах, множественные жировые прослойки, холмики грудей и пр.:
- в школьной раздевалке такие особенности созревающего организма становятся для всех очевидными и делают из нормального ученика объект насмешек.
Также и взрослые, тело которых не обладает идеальными формами красавца-мужчины или красивицы-женщины, должны избегать занятий спортом. Разве что в абсолютной темноте или в гордом одиночестве. Толщина востребована в спортивных клубах, самое большее, у спонсоров.

Тезис четвертый: Спорт дискриминирует людей на основе их социального происхождения.
Однозначное нарушение статей Конституции -  тем не менее, привычное дело. Уже в школе никто не побежит кросс без настоящих спортивных ботинок. Кто не может позволить себе на уроках физкультуры «Adidas» или «Nike», вынужден лавировать в башмаках моделей менее престижных производителей. Скажи мне, что ты носишь, и я скажу тебе, кто ты. Это имеет большое значение так же и для взрослых. Если Вы решите появиться в один из современных фитнесс-дворцов в скромной расцветки бесформенном тренировочном костюме 60-х годов, то вызовете у окружающих, как минимум, открытую неприязнь и плохо скрываемое раздражение.
 
Тезис пятый: Спорт дискриминирует людей на основе их интеллекта.
Прочь от спорта, как гармонии тела и духа. Эта комбинация все равно встречается только крайне редко. Большинство людей имеют все без остатка либо в голове, либо в ногах.
Хотя, тем не менее, спортивные торпеды в большинстве случаев глупы как бобовая солома, но все же им гораздо проще заслужить всеобщую благосклонность, чем виртуозу интеллекта.
Коэффициент умственного развития 170, фундаментальные знания,  отточенная риторика - все коту под хвост. Кому не отплатят в школе презрением, если, оказавшись один на один с вратарем, он нанесет удар мячом мимо ворот.

Тезис шестой: Спорт превращает людей в аутсайдеров.
«Командный спорт, - снова и снова можно услышать в воскресных речах  функционеров спортивных клубов, - укрепляет уверенность в себе одиночек, содействует социальной компетенции». Дырка от бублика!
Давайте посмотрим пристальным взглядом на урок физкультуры в любой школе. Если 8 –«а» сыграет против 8 –«б», в футбол мальчики или в волейбол девочки, какая-либо уверенность любого одиночки в собственных силах улетучится еще до звонка на перемену.
Кто промахнется, не сможет поймать мяч или будет слишком медленно передвигаться по полю, моментально становится в глазах своих товарищей аутсайдером. И это в период полового созревания, когда трагедией вселенского масштаба кажутся гораздо менее неприятные события. Вот где берут свои истоки комплексы неполноценности, которые мучают потом беднягу всю жизнь.

Тезис седьмой: Спорт уже с детства подстрекает ко лжи и обманам.
Что делать, если висишь на спортивной перекладине бесформенным мешком и вынужден таскать на себе изрядное количество жирка? Единственная пригодная альтернатива ненавистному удушающему спортзалу - это хороший выпускной аттестат. Для его безукоризненности свои услуги предлагают хронические болезни, в частности: коклюш, грибок стопы или очень популярные, специально для девушек - боли в нижней части живота. Восприимчивая мама или хороший врач сделают это возможным. Тот, кто не знает, однако, никого из таких понятливых людей в своем окружении, должен обеспечивать себя аттестатом с положительной оценкой по физкультуре самостоятельно, т.е. подделать его.

Тезис восьмой: Спорт способствует вражде, как между соотечественниками, так и между народами.
Самый отвратительный пример - это война между Сальвадором и Гондурасом (1969), жертвами которой пали 3 000 людей. Поводом послужили выходки и беспорядки во время двух футбольных встреч между этими странами.
Следующим подтверждением этого тезиса служат орды футбольных фанатов, которые, буяня и безобразничая, следуют по странам и весям вслед за своим клубом, оставляя после себя немалые разрушения.  Как дома этот сброд чувствует себя, в частности, в Англии, Голландии, Италии и у нас в Германии.
Однако такие крайности вовсе не обязательны для иллюстрации настоящего тезиса. Так как футбольные войны проходят не только между Ливерпулем и Турином и в Центральной Америке, а почти ежедневно у нас под носом: на телеканале RTL набирает силу «Лига чемпионов», на Втором Германском канале – «Корабль мечты». Фундамент общенационального согласия уже пошел трещинами. Угрозы, истерики, взаимная неприязнь. Не исключена гражданская война.

Тезис девятый: Спорт разрушает экономику.
«Спорт, - говорил писатель Герберт Розендорфер, - это дело, связующее народы. Только вся нагрузка ложится на травматологов». Сломанные ноги, руки, ребра и носы, порванные связки и сухожилия, вытекшие глазные яблоки и смещенные межпозвоночные хрящи, бесчисленные контузии, вывихнутые суставы, негнущиеся колени... Не имеется почти ни одного вида травмы, который обошел бы спортсмена стороной. Последствия: приемные кабинеты ортопедов, хирургов, хиропрактиков и спортивных врачей переполнены, а кассы медицинского страхования пусты.
Однако нарушители спортивных правил заботятся не только о стабильности взрывоопасных издержек больничных касс, но и о многочисленных простоях на предприятиях.
Каждый понедельник на писменный стол в офисе начальника ложится целый ворох больничных листов: трещина мениска или сотрясение мозга при занятиях, якобы, «самым прекрасным делом в мире»: скачках на лошади или прыжках с парашютом. Вы все еще после этого ждете «экономического чуда» в экономике?
А кто платит за безумия спорта? Конечно, мы, глупые! Молчаливое большинство, единственный комплекс гимнастических упражнений которых состоит: в поднесении ко рту пивных кувшинов, в пешем переходе к автомату по продаже сигарет или в автопробеге к ближайшему «Мак Дональдсу». Как несправедлив этот мир!

Тезис десятый: Спорт превращает людей в монстров.
Вы хоть раз внимательно посмотрели на, так называемого, спортсмена высокой квалификации? Ходячие аптечные киоски, переодетые велосипедистами; пловцы с верхними частями туловища как у переносчиков мебели и непослушными как у детей ногами; великаны баскетбола, которые могут без проблем напиться из водосточного желоба двухэтажного дома... Дегенерировавшие от допинга и наркотиков обломки людей превратились в монстров.
Сперва возвеличенные, затем осмеянные. Когда-то божественный Марадонна ищет благ в бегстве к Фиделю Кастро, лыжник-гонщик Иоганн Мюлегг после скандала с допингом в Сэлт Лайк Сити был покинут всеми добрыми ангелами за исключением португальской уборщицы Жюстины Агостиньо, а после мнимого волшебного спринта Бена Джонсона, ему ни разу больше не пропели фанфары. Уходят одни, приходят другие. Конвеер по производству сепермэнов работает без остановки.
В США с недавних пор бесчинствует, как профессиональный боксер и культовая фигура, «неподражаемый» Эрик Эш. Его одежда: трусы в белую и красную полоску с маленькими белыми звездами на синем фоне. «Этот парень, - писал лауреат Пулитцеровской премии Джим Меррей о фигуре комика, - выглядит как замотанный в американское знамя горшок сбитых сливок».
В действительности: Эш распределил 160 кг своего живого веса на сравнительно скромные 180 см роста. Когда жирный комок работал еще плотником, коллеги использовали его в качестве вилочного погрузчика. Сегодня болельщики находят этот факт достойным восхищения. В огромных количествах они покупают постер, видеоигры, куклы и другой турецкий хлам с изображением «Мешка фасоли», как называют между тем Эша.

Счастливый толстяк. Как гарантированно избежать потери веса.
По опросу института изучения общественного мнения Forsa, только каждая четвертая немецкая женщина довольна своим весом. Далеко за треть опрошенных садились, по меньшей мере один раз, на диету; 38 % планируют лечение от тучности - но только 10 % умудряются сохранить надолго вновь приобретенный вес тела.
Виной тому 90 % из квоты неудачниц считают самые различные вещи. С одной стороны еда - это наслаждение, от которого никто добровольно не станет отказываться, с другой стороны - приготовление пищи для специальных диет в большинстве случаев более или менее затруднительно. Кроме того, они чувствуют в себе готовность к диете, по меньшей мере, только тогда, когда на них сваливаются какие-нибудь неприятности, например, уходит парнер и бедняжка остается предоставленной сама себе.
К этому, особенно после нескольких безуспешных попыток, добавляется чувство, что вся проявленная дисциплинированность не пошла впрок. Виной тому - пользующийся дурной славой эффект Jo Jo: сначала стрелка весов опускается на 5 кг, затем подскакивает сразу на 7.
Дело в том, что как только истекут сроки диеты, изголодавшиеся с иступлением набрасываются не только на деликатесы, но и на все, что выглядит, более-менее, съедобно.
178 млн. евро расходовали немцы в 2000 году на предполагаемых экспертов по похуданию. Однако клиенты превозносимых на все лады авторов волшебных методов теряют, как правило, не излишки веса, а деньги.
Но есть немногие, которым все же удалось превратиться в жердь. Они словно надели розовые очки и даже не осознают, насколько нелепо выглядят. Я уже молчу про их внутреннее душевное состояние. Впрочем, Вы и сами не раз видели ехидно ухмыляющихся скелетов. То-то!
Чтобы устранить опасность того, что Ваши килограммы неожиданно устроят чехарду, я дам несколько хороших советов для того, чтобы гарантированно сохранить вес Вашего тела в комфортной стабильности и остаться при этом всегда в хорошем настроении:
1. Избегайте всех излишних движений. Уже 10 шагов от дивана к холодильнику могут оказаться избыточными. Либо Вы заранее обеспечиваете себя перед долгим телевизионным вечером достаточным количеством запасов, либо посылаете, если возникло желание, за новым пивом и упаковкой картофельных чипсов Вашего партнерана.
2. Само собой разумеется, строго-настрого запрещены все формы измывательства над телом. Спорт – это способ самоубийства!
3. Если возникнет желание подвигаться так, чтобы доставить себе известное удовольствие, предоставьте всю инициативу Вашему партнеру. Чтобы не было обид, на всякий случай предупредите, что это такая форма поощрения! 
4. Никогда не проделывайте длинный путь (автомат по продаже сигарет, почтовый ящик) пешком. Всегда берите машину; велосипед и самокат для Вас табу.
5. Самые продуманные пользуются только автобусом и поездами метро. Это имеет то преимущество, что Вы с наслаждением сможете уплетать за обе щеки котлету в булке.
6. Внутри зданий всегда по возможности пользуйтесь лифтом. Подъем по лестнице при стабилизации собственного веса является крайне контрпроизводительным.
7. Калории являются Вашим главным козырем во время каждой трапезы: особенно достойны рекомендации блюда с густыми соусами из сливок, большим количеством масла и жира. Салаты и овощи можете ковырнуть вилкой только в том случае, когда на столе нет вообще ничего, а Вы находитесь присмерти от голода.
8. Вычеркните из Вашего продовольственного плана низкокалорийные напитки. Вода существует для кухонной мойки!
9. Рассчитайте сбе время для легких закусок между основными приемами пищи. Что может быть лучше большой плитки шоколада!
10. Непременно восполните Ваши энергоресурсы перед походом в спальню. Уже были преценденты голодной смерти ночью во сне.

Хорошо себя чувствовать и набрать вес: диета «три дня – три килограмма».
Если Вы с ужасом установили, что едите и едите, а в весе не прибавляете, воспользуйтесь
радикальным методом – анти-диетой «Три дня – три киллограмма». Стопроцентная гарантия успеха!

Первый день
Завтрак
Четыре больших хлебных батона, толсто намазанных арахисовым маслом, сверху конфитюр, ореховое масло (жирность 75%). Два литра какао.

Закуска первой половины дня
Трехсотграммовая упаковка творожной смеси с сиропом, семейная бутылка «Кола» (никаких продуктов «Light»!).

Еда в промежутке между другими приемами пищи
Суп из помидоров, заправленный половиной литра сладких сливок. К нему - поллитра белого вина или молоко.

Обед
Для аппетита - лазанью. После этого – половину свиного окорока (чем жирнее, тем лучше) и картофельный гарнир. На десерт - пирожные с особо большой чашкой какао. К ним выборочно - 1 литр красного вина, «Кола» или молоко.

Закуска второй половины дня
750 граммов соленых крендельков. К ним выборочно - 1 литр «Fanta» или пиво.

Ужин
7 кусков хлеб (никаких сухих хлебцев), толсто  намазанных маслом и по выбору: Mortadella, салями с кетчупом, тунец с майонезом, плавленый сыр или мед. Для этого 1,5 литра пива, сок или «Кола».

Перед сном
Полтора килограмма картофельных чипсов, сок авокадо, спиртные напитки по выбору.

Второй день
Завтрак
3 больших ломтя белого хлеба, густо намазанных 2-мя столовыми ложками сливочного масла каждый. Большая банка ореховой пасты со сгущенным молоком выливается сверху. Бутерброды украшаются колотыми натуральными лесными орехами и сбитыми сливками.
Два литра какао или кофе с большим количеством сахара и сливок.

Закуска первой половины дня
4 плитки шоколада по выбору, к ним - 0,75 литра виноградного сока.

Еда в промежутке между другими приемами пищи
Сосиска с приправой карри, большая порция картошки фри с майонезом и кетчупом. К этому – два стакана апельсинового ситро.

Обед
Как закуска - 400 граммов крабового коктейля с небольшим количеством фруктов, но большим - майонеза. Затем кусочек угря и сельди с гарнировкой по выбору. На десерт 200 граммов красной икры со сливочным маслом. В качестве напитков по выбору -  3 стакана «Шабли», пиво или «Кола».

Закуска второй половины дня
2 пары Венских сосисок с 4 булочками и горчицей. К ним выборочно - литр пива или малиновый сок.

Ужин
Fondue из примерно 3 - 4 кг различных сортов сыра, хлеб Ciabatta. К ним выборочно - 2 бутылки белого вина или «Кола».

Перед сном
4 куска тостерного хлеба украшаются тунцом и пикантным соусом. К ним выборочно - поллитра портвейна или молока.

Третий день
Завтрак
Омлет с шампиньонами и сыром из 10 яиц и 400 граммов жареных свежих грибов, к ним выборочно - стакан какао или 2 стакана апельсинового сока.

Закуска первой половины дня
300 г пирога с большим количеством сахара и цельным молоком, к ним поллитра « Колы».

Еда в промежутке между другими приемами пищи
Три гам- или чизбургера, к ним две бутылки пива. Допускается безалкогольное.

Обед
В качестве закуски - 2 тарелки супа-гуляш с хлебным батоном. Как основное блюдо - большую зажаренную свиную ножку со сладкой горчицей и немного кислой капусты. На десерт – торт с большим количеством сахарной пудры. К ним выборочно - 1,5 литра пива, «Кола» или молоко.

Закуска второй половины дня
Большой бокал сливочного мороженого с фисташками и тремя сортами различных шоколоданых соусов.

Ужин
Три половинки курочек и большой пакет картофельных чипсов. В качестве подливы по возможности более жирный сливочный соус. К ним выборочно - пиво или вино в желательных дозах.

Перед сном
Как завершающий праздничный банкет успешно выдержанной диеты, теперь Вы можете позволить себе маленькую оргию обжорства: различные закуски из картофеля, каленые орехи, кондитерские пасты и кремы, шоколад. Маленькая бутылка сливочного ликера и большая бутылка виски отлично будут с этим всем гармонировать.


Послесловие
После того, как Вы, дорогие читательницы и дорогие читатели, познакомились с многочисленными трюками для всех возможных и невозможных ситуаций, ничто,  собственно, не может больше помешать Вам вести счастливую и безуспешную жизнь. Однако не ждите, пожалуйста, никаких чудес. Утиный дом не был построен в один день, и даже я, Дональд Дак, не был сначала тем селезнем, которым являюсь сегодня. Все-таки прошло целых 8 лет с моего дебюта во второстепенной роли в мультфильме «The wise little hen» вплоть до первого рассказа про Дональда в книжке комиксов.
Наберитесь немного терпения, если со счастливой, но безуспешной жизнью у Вас это не заладится с первого раза. Только никуда не спешите. Не требуйте от себя сразу слишком много. Расслабьтесь, ступайте по новому для себя пути постепенно, шаг за шагом.
Лучше всего, согласно старому девизу следопытов: «Каждый день – хоть один маленький шажок».
Начните, например, с очень простого задания: 7 час утра, звонит будильник. Сохраняйте полное спокойствие, не позволяйте себе нервничать. Если Вы не можете слушать трезвон безучастно, сбросьте будильник стеклом на пол. Натяните затем одеяло на голову и спите себе дальше. Во второй половине дня, если светит солнышко, передислоцируйте спальное место в сад: в гамак или жезлонг.
Тренеруйте такое поведение два - три раза в неделю - и оп-ля, работа на вонючей маргариновой фабрике или в другом неприятном месте, станет Вашей бывшей проблемой.
Так как Вы больше не владеете крупными суммами денег, Вас впредь уже не тронут ни консультанты по инвестициям, ни страховые агенты, ни другие грабители. И все другие вещи, которые мешали Вам жить счастливо, - отношения с друзьями, родственниками или партнерами, - уладятся сами собой. Если Вы, конечно, будете следовать советам этой книги. Это также точно, как и то, что меня зовут Дональдом Даком.