Фонтанка

К великому сожалению герой этих рассказов, Николай Фёдорович Миляев, скорее всего уже умер, не дослужившись до высоких чинов, но полностью выполнив свой долг военного медика (без всякой иронии – после выпуска человек геройствовал на поле Военной и Радиационной Гигиены, включая Чернобыль и спецобъекты, и несколько лет назад заработал саркому костей таза). Я думаю, что предание гласности некоторых моментов из его жизни не осквернит светлую память об этом замечательном человеке.

ФОНТАНКА

Эта забавная история произошла в Новогоднее утро (1-го января 1985г) на 3-м курсе. Суточного увала на Новый Год нам не дали. Более того, наш начальник курса м-р Коклюшин «удачно» выгреб все подготовленные нами к празднику запасы водки, которые мы по глупой наивности недостойной третьекустников, спрятали в «надёжном месте» - в сапогах ушедших в увольнение. Только один факт, что водка оказалась бесхозной (ну не признаваться же!) спас нас от больших нарядов. Это несколько скрашивало полностью пропавший праздник. По подъёму устроили проверку личного состава, и сразу после команды «разойтись» мы с Колей «разошлись» в самоволку.

Идти не к кому и денег нет. Город спит, хоть и полдевятого утра. Вылезли на Восстании, плетёмся (в форме!) по пустому Невскому. Метров 100 от метро пивные ларьки тогда стояли – и чудо, работают! Смотрим – выбегает из подворотни какой-то курсант-общевойсковик, хвать 3 кружки и назад, в подворотню. Мы за ним – вдруг на халяву поделится.

Там ещё двое курков стоят, тянут пивко и брезгливо смотрят на наши змейки в петлицах. Ребята оказались из ВИФКУ – военные физкультурники. Мы, типа, а как бы поделиться, мол ситуёвина сложилась, даже на пиво нет. Ребята взяли нам по кружечке, но чувствуя своё тактическое преимущество, базарят вроде о бабах, но подкалывают нас, «академиков». Мол, мы несмелые интеллегенты в этих вопросах. Коля их послушал и говорит: «Спорим на 4 кружки пива – поцелую среди бела дня первую попавшуюся девушеку на Невском!»

Ну ВИФКУвцы в осадок, давай, парень, целуй, а за пивом не заржавеет! Вышли мы в пятером из подворотни, смотрим – «жертва» идёт. Коля бегом к ней с объятьями и воплями: «Леночка, золото, я тебя всё утро жду!» Девка остолбенела. А он раз – и поцеловал! А потом отпрыгнул, сделал удивлённую морду, вытащил очки, нацепил на нос и вроде вглядываясь ей в лицо сконфуженно залепетал: «Ой, не Лена, пп-ппростите, обознался».

Ну ВИФКУвцы нам опять пива купили. Заговорили за здоровье, мол «шприцы» (то есть ВМА) все дохлые. Это Колю задело (мужик до декабря в Неве у Петропавловки моржевал и КМСа выбегал на всех дистанциях). К тому же у мужиков в дипломате бутылка водки оказалась. Коля говорит: «Спорим на бутылку водки, что я среди бела дня Фонтанку под Анечковым мостом переплыву!»

Ну ВИФКУвцы опять в осадок, давай, парень, плыви, водка за нами! Подъехали на тролейбусе. Вылезаем. Анкин Мост, где бронзовые мужики с конями на Невском, мороз за 30, воды не видно – клубы пара.

Коля: «Сиё мочило есть Фонтань. Мужики, ща плыть буду, но четверть бутылки - до, четверть – после, остальное – с собой».
ВИФКУ: «Слышь, братан, мож не надо, мож на пятерых в подворотне, ну без обид!» - толи им Колю жалко, толи водку.

Коля заходит в первый попавшийся подъезд (тогда замков не было), раздевается до кальсон (у нас по зимней форме трусы не выдавылись, только кальсоны с дыркой на мотне), вкушает водки и бегом в Фонтань. Мы на мост. Коля доплывает до другого берега, а там ступенек нет и лёд до гранита метра полтора шириной. Он кулаком лёд побил, где тот ломался, вытянулся как мог и дотронулся до гранита, мол переплыл, а за тем погрёб назад откуда слазил.

Вылезает на берег прямо перед патрулём! И от куда этот чёрт взялся – офицер-артиллерист, солдаты в сопровождении, хрен отвертишся. Стоит Коля, вода капает, с красного тела пар клубится, что-то объясняет. Ситуация безвыходная, голым зимой не убежишь. Вдруг патруль разворачивается и уходит, а Коля стоит минуту на месте, а затем бегом в подъезд. Мы за ним.

Коля: «Братаны, где водка, а то замёрз сильно». Ну глотнул водки, чуть плеснул на руку растереть тело, а остальное нам отдал допивать. Ну мы, понятно с вопросом, как он от патруля в такой ситуации избавился?
Коля: «Да сказал ему, что нечаяно кадетский значёк на лёд уронил, мол не мог с «крабом» расстаться. Брехня, я то не кадет, а вот патруль кадетом оказался. Ну, типа, надавил на жалость. Потом говорю ему чистую правду, мол из ВМА я, и как медик Вам заявляю, что при таком переохлаждении жить мне осталось несколько минут, если не оденусь. Хочется ли товарищу капитану на своей совести курсантскую смерть иметь? А вот где форма – молчать буду как генерал Карбышев. Хотите – ведите голым в Коммендатуру на Садовой, по пути я и сдохну. Ну капитан трезво оценил ситуацию. Курсант, вы свободны и кругом шагом марш!»
_________________