О разводах и методах их нейтрализации

Данный файл будет служить ответом пост одного моего знакомого о том, как правильно разводить девушек. Рассуждает он об этом профессионально, как какой-нибудь фермер, разводящий кроликов. Девушки в этом посте – глупые и недалекие существа, не способные отличить искренний взгляд от «одного из десяти», тщательно отрепетированных перед зеркалом, ведущиеся с полувздоха на его огромное и необъятное обаяние.

Прочитав это, я не могла не написать свой ответ на тему «как правильно не развестись на грамотное разведение». Итак, представляю вам наиболее удачные варианты отмазок от очередного, не в меру хотящего «фермера».

Отмазка первая. «У меня месячные». Отличный вариант, если тебе не хочется с ним спать, но и обижать его отказом в резкой форме тоже. То есть получается, что ты как бы и хочешь его, но в силу определенных обстоятельств не можешь. Своеобразная женская импотенция получается. А если он будет что-то возбухать на тему «забей на месячные», ты можешь просто, ничего не говоря, посмотреть на него укоризненным взглядом и пресечь этим бесконечный поток нытья. Правда, если он совсем уже нахал и решит проверить, на самом ли деле у тебя месячные, или ты просто отмазываешься, ты можешь с чистой совестью треснуть ему по рукам и уйти с видом оскорбленного монаршего достоинства. Может быть, если спектакль разыграется как по нотам, он еще и виноватым себя почувствует. Хотя это вряд ли. «Фермерам» вообще чужды муки совести в отношении разводимых объектов.

Отмазка вторая. «Я - девственница». Проканает, если вы только что познакомились, или общаетесь очень недавно, и если тебе не 50 лет. Если пройдет, то пройдет на все 100%. Потому что с девственницами подобные типы предпочитают не связываться. Слишком накладно получается – вдруг начнет бегать и канючить: «Ну вот, ты воспользовался моей невинностью, неопытностью, Иван, женись на мне, ты же не бросишь жену с родственниками в лесу!»(с).
Но если вы знаете друг друга очень давно, и ты до него переспала с половиной вашего, прямо скажем, не слишком большого города, и по каким-то одной тебе известным причинам, или из чистой вредности, решила обойти его своим вниманием, то вряд ли тебе стоит употреблять этот аргумент. Хотя, может быть, если ты с самым честным видом сообщишь ему, что невинна как невеста в татарском селении, то он поймет, что это грубое и прямолинейное вранье и отвяжется. Побочный эффект: не исключено, что тебе придется объяснить истинную причину своего поведения.

Отмазка третья. «Мне нужны серьезные отношения». А что? О том, что он разводит не тебя одну, известно всем. А словосочетание «серьезные отношения», это то, чего «фермеры» боятся как вампиры осиновых кольев. От тебя моментально отстанут. Редкостная сволочь может пообещать тебе любовь до гроба и наутро списать это на свой ночной бред или утренний гон. Хотя и такие бывают. Но как исключения, подтверждающие общее правило. Это редкий тип. Мы же рассматриваем среднестатистического фермера и среднестатистические отмазки от него. И основываясь на собственном опыте, могу сказать, что вариант с «отношениями» проходит на ура. Для тебя, конечно. И на недовольное «а-а, ну я пошел» с его стороны.

Отмазка четвертая. «Ой, я забыла покормить любимую канарейку!..» Он, конечно, подумает, что ты – Дура. Но имидж ничто – нравственная чистота дороже. Даже если у тебя стойкая аллергия на канареек с периодическими приступами удушья. После отмазочной фразы следует быстренько одеться и бежать куда-нибудь подальше от места разведения. Впрочем, любимая канарейка легко варьируется, дома тебя может ждать писающая собачка, волнующаяся мама, тифозные тараканы, больной дедушка… а еще и папа ночью прилетает из командировки и надо ехать в аэропорт его встречать. В общем, дел невпроворот, пока, милый, увидимся попозже!
Побочные эффекты: имидж клинической дуры в этом случае неизбежен. Да ладно, забей! Порассуждаешь при случае о творчестве Кафки и высшем разуме, который правит всеми, и всё встанет на свои места.

Отмазка пятая. «Но я другому отдана и буду век ему верна». Весомый аргумент для того, чтобы нападающий моментально прекратил тянуть к тебе руки. Если он пропускает это мимо ушей, следует нежно посмотреть ему в глаза и довольно громко и внятно сказать: «Ну ты чё, глухой что ли? У меня есть пА-Ацик!». Побочный эффект: если выяснится, что пацик – миф, тебе придется изрядно поработать, чтобы откреститься от имиджа отъявленной вруньи. Но в конце концов утром, при свете дня, всегда можно честно сказать: «а правда хороший был аргумент, чтоб тебя тормознуть». Хотя, если случится следующий раз, этот отмаз, увы, больше не проканает…а жаль.

Отмазка шестая. «Мне плохо, меня сейчас стошнит». Однозначно пройдет, если ты перед этим у него на глазах выхлебала бутылку водки и не поморщилась. Будет очень натурально, если ты полуприкроешь глаза и начнешь громко храпеть. В этом случае не исключен вариант, что в эту ночь он не только не будет тебя домогаться, но и ляжет спать в соседней комнате. К таким алкоголицам «фермеры» влечения не испытывают. Побочный эффект: похмелье с утра и потеря нескольких баллов в его глазах.

Отмазка седьмая. «А у тебя ж ничего нет!». Естественно, сия фраза будет сказана об индивидуальных средствах защиты, а не о фермерском «хозяйстве». Отличный вариант, если «фермер» ленив, и ему просто в лом тащиться ночью в круглосуточную аптеку за тридевять земель. Ведь надо встать, одеться… и всё тому подобное. Побочный эффект:будет неудобно отказываться, если полный энтузиазма «фермер» всё-таки дойдет до аптеки и кинет к твоим ногам букет разнообразных контрацептивов.

Отмазка восьмая. «Я больна». А дальше надлежит назвать какой-нибудь диагноз: хламидиоз, молочница (не уверена, мешает ли она, но назвать можно), сифилис, гонорейка… Заостряю ваше внимание на том, что диагноз должен быть из «нужной сферы», то есть головная боль, почечные колики и неконтролируемое мочеиспускание нужного эффекта не вызовут. А далее следует добить оппонента отмазкой №7.

Отмазка девятая. «Я стесняюсь». Легкоустраняема, если ораторские способности «фермера» простираются дальше аргумента «да ладно, забей». Стесняться ты можешь чего угодно: рваных трусов, небритых ног, того, что за дверью ходят какие-то люди (вариант вечеринки), которые вполне могут зайти. Можно стесняться прыща на носу, своей фигуры, перспективы увидеть его неодетым… «Фермер», конечно, будет тебя разубеждать – и к этому надо быть готовой, превращая все его комплименты в чистый бред. То есть если он уверяет, что в твоих глазах мухоморного цвета можно утонуть, смело отвечай «да, а на носу повеситься». А чтобы он не подумал, что у тебя паранойя, намекни ему, что ты владеешь силой красоты, но принципиально ею не пользуешься.


Отмазка десятая. «Вот не хочу тебя, и всё тут». Самый честный и надежный вариант из всех. Если это правда, то так и скажи. Какой смысл разводить заведомо не хотящую тебя девчонку? «Фермер» тоже не дурак, и это понимает. Но если ты предательски вздрагиваешь от его прикосновений, даже и не думай использовать этот метод! И вообще, тут лучше не врать. Для начала хотя бы самой себе.