Снова сияй, сумасшедший бриллиант

(Отрывок из романа "Любовь на Mail.ru")


              Прощай, и если навсегда – то навсегда прощай…



24. 07.2004. 14.37
Не будь противной. Я еще 2 часа буду на территории России, потом улечу. Свяжись со мной по телефону. Я люблю тебя, родная. Пока. (запись на автоответчике)

24.07.2004. 18.47
Спасибо за помощь. Своим звонком в четверг ты помог мне побороть желание позвать тебя с собой в Турцию. Твой отъезд помог исключить такую возможность. Пусть прошлое останется в прошлом. Будущего у нас нет. Прощай. (SMS-сообщение)


Мы расстались уже давно. Прошло три месяца и десять дней. А теперь, постепенно и болезненно, расстаемся с иллюзиями. Вернее, я расстаюсь. Еще вернее – пытаюсь расстаться.
     Ты - нет. Ты ушел в свою вторую реальность, свой собственный внутренний мир.
Я знаю, в нем есть я. Я знаю, в нем нет для меня места.   Нет места для нас. Есть место для твоих иллюзий обо мне и о нас. Я не хотела, чтобы так было. Я знала, что будет так.
     Сегодня ночью я раскопала диск, который ты мне подарил, PINK FLOYD. Все это время я ни разу не могла себя заставить надеть наушники и уйти во вторую реальность музыки. Я не написала ни единого отрывка. С моим уходом от тебя, из меня ушла музыка, ушло творчество, ушла энергия. А что это, вместе взятое, как не сама жизнь?
     Ты никогда не поверишь, ты считал меня зацикленной на сексе – от меня ушла радость секса. Ты не знаешь, я не хотела тебе делать, ну не больно, пусть даже неприятно, но я ведь тоже уезжала на 4 дня в июне. Ты был один, или не один (тоже не хочешь делать мне больно?) в Сочи. Я была не одна в Турции. Ты не поверишь, но мне было впервые слишком много секса, отличного техничного секса. И слишком скучно. А временами это было больше похоже на изнасилование. Самой себя. Вначале вроде казалось, будет ничего. Испортила все музыка. На пляже вдруг врубили какую-то песню, я ее слышала в твоей аранжировке. Последний раз – в Эмиратах, в отделе  бытовой техники местного атриума, ты играл ее для меня на каком-то примитивном, непрофессиональном инструменте. Там еще есть такое место, как будто самолет взмывает, у тебя гораздо лучше, чем в самой песне. Ну, не важно. Я услышала, и что-то треснуло внутри. И вытекло. А раньше, с тобой, жизненная энергия, замешанная на радости быть самой собой и живой, просто брызгала через кожу, через все ее поры, вспыхивала фонтанчиками оргазмов от одного прикосновения твоих губ и рук, в любых местах. Так не бывает, говорил ты с изумлением, граничащим с шоком. Да, не бывает. Теперь.
     Я решилась и включила Пинка. Ты мне его подарил, но сначала, когда мы еще были друг у друга, как-то вечером посадил меня в своей студии, не зажигая свет и включил записанную тобой “Shine On You Crazy Diamond”. Сел рядом и стал шептать в ухо. Вот это мое одиночество после смерти мамы. Моя светлая печаль. Мое одиночество. Долго. А сейчас будут четыре ноты. Это призыв. Через пустоту, через реальное и виртуальное пространство. Где же ты? Где ты, моя единственная, моя родная? Я знаю, ты где-то есть. Один раз. Другой. Неужели снова никого? Третий. И вот, вначале робкий, отклик. Послышалось? Нет, это ты. Ты есть! Ты говоришь со мной. И вот пошла уже другая мелодия, вернее, две мелодии переплелись в одну. Это мы, вместе…
     Я не выдержала и залилась ручьем слез, и представь, совсем не в том месте, не там, где мы вместе. Я раньше никогда не дослушивала до слов, просто потому что тогда твоя музыка была без слов, они мне были не интересны. Но когда вчера ночью я услышала слова…  Надо было мне просто хоть раз дослушать раньше.
«…Помнишь, когда ты была молодой, твои глаза сияли, как солнце.
А сейчас у тебя такой взгляд, как будто в небе зияют две черные дыры…
Снова сияй, сумасшедший бриллиант!»

     Тут я вспомнила, что ты написал мне в СМСке в тот день, когда я забирала свои вещи. «За мной бриллиант не меньше одного карата ко дню твоего рождения, подожди немного, ок?». Ты уже подарил мне этот бриллиант. А потом мы его вместе потеряли.

     Я всегда была уверена в том, что хочу жить реальной жизнью, рядом с живым человеком, быть друг другу нужными, быть вместе. Не в мыслях, не в мечтах, не в воспоминаниях, не в иллюзиях, не в параллельном мире и не во второй реальности. Мучительные позывы вернуться к тебе на другой уровень редких и ни к чему не обязывающих встреч я расценивала как страсть к саморазрушению. И подавляла. А ты мне в этом активно содействовал. Сам знаешь чем. Не могу себя заставить обвинить тебя в чем-то. Перед собой всегда и во всем виновата я сама. А твои с собой отношения только твои.
     И вот теперь мне некуда идти. В прошлое, чтобы его разрушить и убедиться, что его нет? Почувствовать холод или просто ничего не почувствовать от прикосновения твоих губ? В будущее, с черными зияющими дырками вместо потухших глаз?
     Снова сияй, сумасшедший бриллиант…

27.07.2004