Все начнется опять

Я ненавидела, когда он уходил курить, оставляя меня одеваться одну. Я ненавидела, когда он замолкал и предоставлял меня самой себе. Я тогда так сильно хотела, чтобы он был со мной, разговаривал со мной обо всем на свете, рассказывал о том, что его тревожило. А он не хотел. Он открывался только тогда, когда видел, что мои силы подходили к концу, а желание расстаться росло с каждым днем все больше и больше. И все же, однажды он раскрылся полностью, раскрылся на столько, что я увидела его всего, увидела каждый темный уголок его души, разглядела каждую рану на его сердце. Увы, раскрылся он лишь на миг…. Тогда он сказал, что любит меня. Он сказал это тихо, шепотом, но, все же, я услышала. Больше этих слов он не говорил никогда. Но это и не было нужно – я услышала их тогда и навсегда запомнила, навсегда оставила этот миг в своем сердце.
Потом стало хуже: встречи были все реже и реже, мы говорили друг другу так мало, но так много ссорились…. А потом я ушла… или не ушла? Не знаю. Я просто положила трубку, а он не перезвонил. Мы оба были такими гордыми…. Но я мечтала, каждый день, каждую свободную минуту я мечтала о нем, грезила им. Наверное, именно в один из таких моментов я сломалась – позвонила ему. Он предложил встретиться, а потом все началось опять: радости встреч, молчание после занятий любовью, обиды и горечь прощания. Увы, это продолжалось не долго….
В этот раз я ушла навсегда…. И до сих пор об этом жалею. Почему? Я его любила, я хотела посвятить ему себя всю, но не могла позволить убить в себе человека, личность. Нет, он не добивался этого, просто я слишком много готова была сделать ради него, для него. В этом нет его вины, совершенной никакой, просто я так чувствовала, так любила. Наверное, я правильно поступила, что ушла. Или, быть может, не правильно? И зачем мне все это? Сейчас я счастлива с другим человеком, но все же помню, люблю того, первого. Возможно, для того, чтобы быть окончательно, полностью, счастливой, мне нужно выбросить это воспоминание из своего сердца…. Вот только как? Да и зачем? Тогда, с ним, я была счастлива, по-своему счастлива, пусть не часто, но ведь все же это так. Зачем же лишать себя этой памяти? Да, я, конечно же, в любом случае никогда не забуду это время – такое забыть нельзя. Остается только ждать, ждать того момента, когда я снова сломаюсь, сломаюсь и позвоню, сломаюсь, ни смотря ни на что: ни на то, что счастлива с другим, ни на то, что уже давным-давно дала себе обещание никогда этого не делать. Просто возьму и сломаюсь – позвоню. Он предложит встретиться, и все начнется опять….
Валерия Зинковец.
24.04.03.