Последний фактор фрагмент повести

                ПОСЛЕДНИЙ ФАКТОР               


                Очередная  гениальная идея менеджера по рекламе нашего канала. В один пре-

красный  день после вечернего выпуска новостей , вместо привычной рекламы , на экране ТВ

стали появляться обычные люди ( если можно назвать таковыми психов, готовых выложить за

30 секунд собственных высказываний 150 000 монет).

   Кого мы только не навидались , и чего только не наслушались во время этих «тридцаток», как

мы прозвали новый сюжет новостей. Конечно же редактор канала лично беседовал с каждым

претендентом на «тридцатку», выясняя вменяемость клиента и серьезность его намерений. Во

всю работала и служба безопасности, шерстя все мыслимые досье. Часто клиенту отказывали

без объяснения причин,  всего лишь заподозрив что то неладное. В завершение проверки и

собеседования  будущие звезды 30-ти секундного эфира подписывали жесткое по условиям

обязательство , запрещающее бранные выражения, рекламу и политическую агитацию в эфире

«тридцатки». И конечно же наши платежеспособные гости шли в эфир с трехсекундным за-

позданием , чтобы  редактор успел вовремя отсечь любой ТВ-терроризм.

    Но все равно иногда они шалили. В  завершение приторно-сладкого извинения какого нибудь

биржевого  кота перед «моей миленькой Мари» за «то,что было на прошлой неделе», или после

путанной донельзя речи « как я пришел к Иисусу через богатство» , наши клиенты , не

справившись  с искушением, быстро-быстро тараторили всякие нелепицы , типа « Билл Смит,

ты все таки  редкий КОЗЕЛ!»  или  « … мадам Броуди , еще я от всей души желаю , вашей

кошке СДОХНУТЬ  побыстрее» . Порой это хулиганство случалось настолько внезапно, что

дежурный   редактор не успевал нажать кнопку отсечки эфира. За этим обычно следовал легкий

скандал и безумный хохот всех работников съемочной бригады и многомиллионной аудитории

телеканала. Но в общем обходилось без катастроф. А я, как оператор студии новостей ,

особенно не выношу катастроф. Ведь снимая сюжеты , переполненные насилием, смертью и

разрушениями, невольно начинаешь причислять себя к виновникам всех этих бед… Такой уж я

человек.
      В этот раз я сразу подумал, что клиент не преподнесет нам неожиданностей. Очередной

помешанный зануда. Перед началом трансляции старший оператор бригады рассказывал в

курилке, что наш клиент на сегодняшнюю «тридцатку» - какой то астроном жаждущий

поведать миру о своем открытии.  Почти с гарантией – скука смертная с кучей математики.

       Клиент оказался малорослым субъектом  в очках, неимоверно дорогом , но плохо сидящем

итальянском костюме, обут он был почему то в неуместные черные кроссовки фирмы «Найк».

Он явно нервничал , все время смотрел в мятую бумажку, которую поминутно превращал в

 шарик , и тут же разворачивал и разглаживал ладонью на колене. Мне подумалось, уж не на

«молчальника» ли мы в этот раз напоролись. «Молчальниками» мы окрестили тех клиентов

«тридцатки» , которые выйдя в эфир, цепенели от волнения и пялились в камеру примерно

первые двадцать восемь с половиной секунд из отведенных тридцати. Оставшиеся полторы

секунды эфира они , как правило , заполняли бессмысленным бормотанием и всхлипыванием,

типа «…я, я, ..хотела ска…» , на этом эфир безжалостно заканчивался.

         Замигала желтая лампа над будкой режиссера ,и старший оператор подал нашему

астроному сигнал занять место за дикторским столом , в пока еще невидимой для камеры зоне.

Астроном поспешно уселся на указанное место и расправил перед собой вконец измочаленную

шпаргалку. Я сфокусировал на нем камеру и вывел кадр, ожидая команды на переключение

после заставки сюжета. « Хорошо  хоть из под стола не видны его чудовищные кроссовки» -

ехидно подумал я. В этот момент я еще не знал, что в этом невзрачном очкарике кроссовки

были не самым страшным…

      Нелепый человечек покашлял, похоже исполняя ритуал, придуманный им самим, и

размеренным , отработанным у зеркала голосом зачитал по бумажке:

  «То, что человек смертен известно давно, и даже то что он порой внезапно смертен, перестало

тоже удивлять.  Регулярные прогнозы очередного конца света не вызывают уже должного

внимания и почтения. Но то, что я намерен сообщить ,пожалуй вне рамок привычного и

поднадоевшего. Я утверждаю, что конец света наступит не просто потому что он предсказан в

той древней книге, и еще десятке других поновее.

Я не предсказываю, я объявляю – конец света наступит 12 августа 2007 года в 20часов 34

минуты и 41 секунду по гринвичскому времени. И это увы будет не Божий суд, а всеобщий

апокалипсис , не разделяющий  ни грешников ни святых… Меня зовут Ян Костовский, и я

дежурный  астроном в обсерватории  университета Крекса. Я вычислил  и уточнил изменения в

траектории полета кометы Строб , к сожалению эта комета отклонилась от своего обычного

маршрута… В общем, 12 августа 2007 годаона должна войти в плотные слои земной

атмосферы и врежется в Землю…»

    Он поправил сползшие на нос очки в стальной оправе, как то беспомощно посмотрел прямо в

камеру, а затем стремительным движением выхватил откуда то из под стола револьвер и

выстрелил себе в висок .Голова самоубийцы резко мотнулась влево, а рука, выронив револьвер,

упала на дикторский стол. В студии установилась тишина, никто не замирал, но и не издал ни

звука, только легкий дымок от револьверного выстрела растворялся в воздухе над дикторским

столом. 

    Первой закричала молоденькая ассистент режиссера новостей. Её пронзительный визг

послужил остальным командой к выходу из оцепенения – все забегали и засуетились. В эфир

срочно пустили блок рекламы, беспрерывно звонили мобильники, гремели колеса

перемещаемых осветительных приборов, шуршали по полу толстые кабели. Съемочная бригада

срочно перемещалась в соседнюю студию. Казалось, все уже забыли про смешного и жалкого

человечка, который пять минут назад убил самого себя на глазах у телезрителей первого

федерального канала… Минут через двадцать после выстрела в прямом эфире, в уже

опустевшую телестудию не торопливо  вошли полицейские. Мертвый астроном все еще сидел в

кресле диктора.