Морговский и пустота

Дадаистический псевдороман

Лозунг романа:
Стрелять в невидимую цель,
"Титаник" посадив на мель!

Глава первая

НА МЕЛИ

Жили-были восемь типов контроллеров. И жили они бедно-пребедно. При неприкрытом, по-волчьи жестоком капитализме они не могли считаться неплохими. Работали эти контроллеры на жалкой, пришедшей в упадок абстрактной базе, перебиваясь с зарплаты до зарплаты.

Но однажды позвонил некий сотрудник и сказал, что ему нужны несколько типов, которые бы знали Unigraphics. Пришла зима, прошло лето, но никто так и не узнал, правду сказал этот мужик или странно пошутил. Все на абстрактной базе было поставлено с головы на уши, пока опять не позвонил тот самый никому не известный сотрудник и не сказал, что ему нужен помощник для разработки вторичного инструмента. И снова молчание...

Свыкшийся, наконец, с такой специфической манерой шутить, один тип контроллеров по прошествию трех лет вновь поднял трубку телефона на базе и выругался туда матом. Звонивший быстро догадался, что его раскусили, но предпочел для вида обидеться  и не нарушать более покой этой несчастнейшей во всем огромном мире организации.

Согласование со всеми стандартами ничего не дало, что могло бы решительно поправить дела. Первый блок этой весьма дебильной блок-схемы прошел без триумфа и унес жизни трех типов контроллеров. Председатель Совета Министров Косыгин думал присоединить безнадежное предприятие к народному хозяйству СССР, но не дожил до принятия этого решения. А Союз распался из-за попытки поставить мало-мальски эффективную систему управления на отдельных игроков команды КВН.

- Вы, как люди, которые свободны от догм, должны изменить ваш прирожденный социальный статус! - вещал с трибуны Жириновский гласом вопиющего в пустыне, прибавляя к месту и не к месту слово "однозначно".
Вспоминая это выступление, преподавательница высшей математики Москалева тяжело вздыхала, обречено разводя потрескавшимися от мела руками, и приговаривала:

- Кричал-кричал, кричал-кричал... Что кричал-то?

За тремя предшественниками пошли в сырую и ржавую землю еще два контроллера. Последние три типа не хотели слушать ни архетипа Зюганова, ни Педуарда Лимонова и решили перевести свое хозяйство на рыночные рельсы. Однако рыночных шпал нигде не было, и вся мечта рухнула как карточный домик, построенный из песка.
Обязательный этап -  дым на небе, дым на земле, а в коллективе никто не должен делать, что хочет. Но все же по реке плыл кирпич и тянул за собой всю умирающую базу с самой долгожительной тройкой контроллеров. И решили последние из могикан: " А давайте, коли "Дженерал Моторс" не дает нам лицензию, придумаем сказку сами!". Сказано - сделано. Переделали абстрактную базу в конструкционную, но нужен был инжекторный контроллер. К тому же оказалось, что контроллеров слишком много для ведения научно - проекторной деятельности.

Деградация фирмы "MicroShit" решило судьбу несчастных. Они были помещены в прокрустово ложе и лишены всякой индивидуальности, в виду того, что это было нужно военным как взаимодействие частиц при ядерном взрыве. А это подробно было описано в "Рассказе Шалтая-Болтая", поэтому переходим к следующему этапу - ТЗ, имеющему по делу и без дела военное значение.

Глава вторая

РЕБУРЛЮМ
    
Прошло с тех пор 16 стеков. Много воды утекло и...

- До каких пор мы будем на Земле?! - распалился элементный базис, - Почему мы рисуем блок-схемы, а нас не признают за художников?

- SIEMENS должен быть в каждой семье, - убеждал Тимофеев Кабардина.

- Дат-чик Гре-я, помашь-ца, - отвечал нахмурившийся замзав и глубоко задумался.  После тягостного ожидания он изрек два пророческих слова:

- Один пень!

Телефон опять оглушительно затрезвонил, выводя всех из философского оцепенения. Автоответчик в ответ взревел, щелкнул  и  начал записывать: "Последние известия. Только что из Пентагона вынесли в коробке из-под ксерокса несколько процессоров Pentium вместе с материнскими платами и спроектировали все это заново. Служу виртуальному Советскому Союзу!"

- Испытания должны быть всякие, - чмокая вставной челюстью, прошамкал дядя Леня, - а результаты как минимум обнадеживающие.

- Документ нужен только разработчику! - умолял злобных агентов КГБ великий, но опальный ученый. В этот момент они пытались унести его очередное изобретение с паспортом.

- Я не могу! Конструкция может оказаться не в том базисе, - но несчастного никто не слушал.

- Как это все итеративно, Боже мой! - качал головой Мефистофель, просматривая пояснительную записку к проекту нового мира, которую дал ему главный Конструктор, - он же все равно разойдется с первоначальными предпосылками. Жизнь же сложнее!

- Ты прав, Пяточек! - вслух согласился незаметно подслушивающий Винни-Пух и добавил сиплым голосом покойного Евгения Леонова, - твоя попа шире, чем мои четыре.

А  станки с ЧПУ все работали... Правда, больше простаивали в ремонте, где имитировали, вернее, симулировали неисправность.

- Я пишу важные бумаги! Не мешайте мне! - ответил на все обвинения Конструктор.

- Вы за это заплатите! - рассердился Головачев, возмущенный грубым нарушением авторских прав, - Вы просто свиньи!

А другие люди тем временем работали в лаборатории, пытаясь получить гибрид мухи и слона для съемок новой версии клипа на песню группы "Би-2".

- Товарищ! Не буяньте! - с подчеркнутой вежливостью ответили секьюрити и не пустили писателя.
Василий, понурив голову, с проклятием оторвал ее от себя. При свете молнии всей кафедре стало ясно - у каждого руки в крови, а рыльце в пушку. И вот на этой оптимистической ноте неожиданно наступил полный...

Глава третья
ИРОНИЧЕСКАЯ ПОСТЫСТОРИЯ

Долго ли, коротко ли... Но, как снег на голову, нагрянула Дирекция Качества. Ужас кромешной тьмою накрыл всех подданных ISO 9000. Апокалипсис начался с Японии и внедрялся там как государственная программа. Однако жители оказались умнее. Выйдя сухими из воды, японцы сделали правильные выводы и стали вывозить электронику. Процесс вроде рядовой, но с тех пор вдруг всем стало подозрительно хорошо.

И родилась новая эпоха - глобальное управление качеством. Вначале было, конечно, кто в лес, кто по дрова, но теперь уже главным товаром стал прогресс, затмив все остальные. Вместо часов, трусов, зубной пасты, прокладок - прогресс, который поставлялся в комплекте с взрывателями и крылатыми ракетами. Конфликтогены росли как грибы после кислотного дождя на отличной термоядерной почве, хорошо удобренной идеологией. Индия  (о высокочтимый мой учитель!), родина Махатмы Ганди, стала покупать вместо "Мерседесов", "Жигулей", "Пежо" и "Запорожцев" танки. Пакистан тоже не отстал от моды, догнал и перегнал. Бальзам на душу русским нацистам и работникам российского ВПК!

Никто в мире не сомневался в разумности гонки вооружений, загрязнения окружающей среды, локальных войн, испытаний ОМП и спасительности для общества в целом прихода к власти нового фюрера. И если бы была в кармане пачка сигарет в целлофановом пакете, перевязанная лентой, не случился бы разгул воинствующего пацифизма.
Потолок из американских истребителей навсегда закрыл небо для стран-участниц и стран-противников НАТО (других просто не было). "Где ракета?!" - кричал товарищ Берия, отправляя эшелоны в места не столь отдаленные, сколь огражденные. В этот день у него совсем испортилось настроение оттого, что он уже не мог иметь 26 женщин, только 24.

Посмотрев наверх, Отец Народов увидел, что самолеты, оказывается, летают, в спешке покинул дачу и поехал в Генштаб. Там ходили (и по сей день ходят) генералы и втыкали всем подряд, после чего раздавались удивленные и сладострастные звуки. После приезда вождя воцарилось восторженное мазохистское молчание.

С благоговением повара, стоящие по стойке "смирно", сообщили, что в макаронах дефицита нет, и они изготовляются с хорошей ядерной начинкой. Во время перерыва на обед, Сталин ни разу не поперхнулся, и день миновался без массовых репрессий среди работников питания. Отобедав, Главнокомандующий похвалил поваров, потрепал поварих за ягодицы и последовал на совещание к генералам. Те встали, словно проглотили свинцовый эталон метра. Сталин вошел и для начала покрошил в трубку индийской конопли, случайно подсунутой ему вместо "Мальборо".

- Нам нужен лучший истребитель. Один на всех, мы за ценой не постоим, - пропел генсек, уже крепко закурив. Его слова были встречены вялыми, испуганными аплодисментами.

- Приехали... Это же шутка, товарищи! - сказал разочарованный Сталин и, подмигнув, засмеялся народным хохотом пьяного сапожника. Генералы подхватили, каждый усердствовал, как мог, никто не знал, что Иосиф Виссарионович не любил своего отца. Услышав, как все запахло гуталином, Сосо рассвирепел. Раздираясь от эдипова комплекса, он ударил кулаком здоровой руки по столу и голосом Любови Орловой предъявил претензии:

- Как можно так отвратительно ржать, товарищи! Вот сейчас принесу щипцы!

Но это высказывание услышано не было. К вечеру генералы были расстреляны поголовно.

После 3 марта 1953 года все они были посмертно реабилитированы, Лавруша Берия вышел из доверия, Маленкову надавали пинков, Хрущева сняли, Брежнева повесили и т. д.

Рождались, жили, умирали гады и хорошие люди, больные и доктора. Умирали кошки, умирали мышки, умирали все... И, разумеется, превращались в кучу дерьма. Но танкостроительный завод остался. Правда, теперь вместо танков с ЧПУ он выпускает часовой механизм для бомб, пуленепробиваемые очки и защитные плавки от противопехотных мин. Жизнь продолжается.    

Март-апрель, 2002 г.