А помните

А ПОМНИТЕ...?
   
  Ну что мужики, у всех налито. Давай за встречу всего курса - двадцать лет не виделись... Ух, хорошо пошла! Сейчас закусим и поговорим обо всем. Всё вспомним, сейчас всё можно, сейчас демократия. Не то что, как тогда...
   
  А помните как замполит Факультета, полковник Вася Кононов, нас за приемники гонял? Проверял, чтоб коротких волн не было. Особенно злостно в Андроповский период. Ну а все на него забили и покупали радио исключительно под "западные голоса". Делает Кононов шмон - у всех приемники на КВ. Заходит к нам в комнату, а мы как раз сидим у нашего ВЭФа и на 41-м метре "Голос Америки" слушаем. Замполит разозлился и всю нашу комнату к себе в кабинет вызвал. А у него там по тем временам система супер стояла - "Ленинград-006", первый стерео в стране. Мы глядь на приемник - а он как раз на 41-м метре на ту же самую вражью волну настроен. Ну а Вася разошелся, мол вот я никогда до такого лизоблюдства перед Западом не упаду, а кто-то взял и врубил его "Ленинград" на полную катушку. Как раз на заставку попало - тили-тили-тили "Говорит Голос Америки из Ва-ашингтона..." Все заржали, а замполит пустился в отмазки, что это ему для контрпропаганды надо.
   
  А вспомните, как дурак Федоткин, ну препод-подпол с Факультетской Хирургии, косил из себя суперграмотного знатока языков. Все время нам говорил: "Недавно читал одного талантливого американского ученого-хирурга по фамлии Сургери. Очень выдающаяся личность и хороший клиницист!" И лепил эту чушь занятие за занятием, пока ему кто-то не объяснил, что это не фамилия, и слово это читается не "сургери", а сёрджери (surgery). Что по-английски значит просто "хирургия".
   
  А помните, как Петю Щербину воинская служба достала, и он решил по болячке комиссоваться. А сам был здоров, как бык, вот и решил закосить под дурака - уйти через Психиатрию. А чтобы попасть в дурку, он на утреннем построении вышел из строя и запел "Интернационал" под общее ржание, якобы нас поднимал на борьбу с армейскими порядками. Поет, косит, аж самому смешно, едва сдерживается. Хорошо, что замполит такую "шизу" схавал.
   
  А помните бабку, которая поступила по скорой с астмой на Факультетскую Терапию? Ну которую Закриничный с Хутиевым решили не на лифте везти, а на носилках бегом на 4-й этаж дотащить? Так вот бабка у них с носилок вылетела, сломала себе руку, шейку бедра, пару ребер и заработала сотрясение мозга. Короче на полгода бабушку на первом этаже, в хирургии, оставили.
   
  Ха! А сам-то Закриничный на первом курсе что учудил? Ну тогда, когда строем с концерта шли. Он длинный - в первом ряду шел и в открытый канализационный люк провалился. Вылезает по шею в дерьме! Пришлось его в середину строя ставить, чтобы народ в центре Ленинграда не пялился. А он, зараза, идет и говном воняет. Курсанты в строю орут, мол только к нам не прикасайся!
   
  А у нас в группе один на Анатомии, рассказывая про матку, показывал ее по желудку на трупе с мужским половым членом? Такой был хохот, когда препод пинцетом член поднял. Ну и двойка с отработкой, конечно.
   
  Ха, вот у нашей группы доцент Твардовская анатомию вела. В 1982-м... Опрашивает курсантов по теме "Женская половая система":
   Твардовская: Покажите, где располагается матка?
   Курсант (задумчиво): матка у нас располагается ...
   Твардовская: (удивленно): У ВАС ?
   К: Нет, я имел ввиду у Вас.
   Твардовская: У меня ???
   К: (испугавшись): Нет, у всех женщин, кроме Вас.
   
  Помню, курсе на пятом наблюдали мы за тем, как при операции на открытом сердце его сначала ледяным физраствором заливают (холодовая остановка сердца). И вот стоит доктор Хубулава с поднятыми руками и наблюдает, как операционная сестра Маша заливает сердце из керамического кувшина, а в другой руке держит электроотсос. Взгляд же её направлен на нас, молодых еще и почти на все готовых. Сердце уже остановилось, пора удалять жидкость из операционной раны, а Маша все ещё изучает пионеров... И Хубулава изрёк:
   'Маша! У меня уже давно стоит. Почему не сосете?'
  Если бы клиент был не под сомбревином или чем там еще - смеялся бы и он.
   
  А помните, в лекционном зале, где Биохимия, была доска из двух половинок, передвигающаяся вверх-вниз. У доцента 'Хромосомы' поломался ее проектор, где она писала свои формулы. Хромосома Стефановна всучила листок одному курсанту и попросила переписать формулы мелом на доску, пока она будет объяснять. Курсант опускает доску вниз, чтобы писать было удобнее.
   Хромосома: "Курсант, зачем Вы так быстро спустили, а я же ещё не кончила ?!"
  Вся аудиторя полчаса ржала! Двести мужиков с одной бабы.
   
  А помните, как генералу Дыскину экзамен сдавали? Профессор делал свои дела и хрен чего слушал. Начинал вслушиваться, только если запинаешься или молчишь. Кто не боялся, одно и тоже по три-четыре раза ему повторяли. Лишь бы бойко и уверенным голосом. В конце дед подводил к трупу, спрашивал элементарный вопрос и ставил пятёрку по анатомии, где надо было ставить "неуд". А запинающиеся отличники попадали под такой его прессинг, что и трояк за радость считали. Не было халявней препода, но и дурней не было!
   
  А помните как профессор Лев прятал мелкие кости кисти или стопы под полу халата, а потом заставлял на на ощупь определить какая это кость, да еще правая или левая! Садист был, мне на экзамене достал какую-то из мелких косточек запястья, в руку не дает, а подкидывает. И сам тут же ловит. Пока в воздухе летит - смотри. И скажи ему, какая это кость. Ляпнул, помню, что-то наобум и угадал! Лев "пять" поставил.
   
  А профессор Шостак с Нормальной Физиологии? Вот то был дурак! Куда там Дыскину. Сей полкаш вне зависимости от ответа первому курсанту на экзамене всегда ставил "пять". Хоть вообще молчи. А потом объявлял, что он, профессор, на пятёрку физиологию не знает, а мы и подавно. У него система была двухбалльная: "тройки" и "четверки". "Бананов" не ставил принципиально. Для двоечников - халява, кто к нему шел, тот нормфиз вообще не учил. А отличники всеми правдами и неправдами в другие группы перебегали. Ну а с кого экзамен начнется, всегда по жребию разыгрывали.
   
  А помните как Поль прямиком с Кафедры Анатомии за хлебом пошел? Набрал костей для самоподготовки всего отделения, пару черепов, еще каких-то связок. Положил все в брезентовую сумку, что на кафедре выдавались, и с ней приперся в магазин. Купил булок, завернул их в кулечки и давай в ту же сумку пихать. А народ и продавщицы черепа да другие человечьи запчасти увидели и в крик. Одна бабка лучше всех кричала: "Людоеды!!!"
   
  Ну да, а ты лучше вспомни, как Поль пошел в винно-водочный напротив Штаба, ну в "Антимир". Купил там пять бутылок водки на все отделение, 7-е Ноября праздновать. Сложил водку в свой громадный дипломат, как тут же замполит Академии, герал-лейтенат Логинов заходит. Поль честь отдал, а дипломат раскрылся и вся водка побилась! Мы в праздники трезвые остались, а Поль трезвый, да еще и на губе!
   
  Ребята, а вспомните Химзащиту. Вот была умора! Пришли со столовки, а обед дали - фасолевый суп и гороховое пюре. Музыкальное сочетание. Ну и давай все пердеть, а лаборатория маленькая, скоро не продохнуть стало. Ну а Поль, Игорь Поляков, взял и одел изолирующий противогаз. Поль довольный сидит и орет "А мне не воняет!" А у того противогаза какие-то специальные длинные шланги были. Кто-то их в тихую открутил и давай к самым пердливым жопам подставлять. Поль как заорет: "Мужики, ну вы и набздели - аж через противогаз воняет!"
   
  А помните, как наш начальник курса майор Коклюшин на курсовое построение свою маленькую дочку привел? Ну все застроились, засмирнялись, доложили, отчитались. А тут дитё, что рядом с начальником стоит громко так всему строю и говорит: "А вы все ГОВНЫ!" Видать дома наслушалась папочкиных разговоров.
   
  А помните, как на младших курсах в корридоре общежития в хоккей играли? Проигравшая команда должна была на закорках катать победителей. Ну мы проиграли, понасажали победителей на спину и бегаем туда-сюда по корридору. Тут Деж. по Академии полковник Новицкий появляется (самая строевая гнида в Штабе была). Стал тихонько у двери и на такое ребячество смотрит. А потом как заорет: "Дежурный, что такое происходит!!!" А дежурный, Игореха Ламин, ему и рапортует: "Товарищ полковник, идет практическая отработка навыков эвакуации раненых с поля боя!". Дурак Новицкий снова орет: "Это я вижу. Я срашиваю, почему форму одежды нарушаете!?"
   
  А другой хоккей помните - ну тот, настольный? Во что на задних рядах на лекциях играли. Вот картинка была - идет курс строем, а замыкающая четверка сзади строя подмышками настольные хоккеи тащит! Если кто из начальства останавливал, то говорили что несем шефские подарки в детдом!
   
  А мне вот помнится, году эдак в 83-м, когда мы только что перешли на 2 курс, и переехали в общагу на Сампсоньевском (тогда Карла Маркса), один из представителей нашего славного курса, Алик Меликов, будучи дневальным, пошел открывать боковой вход. И вот тут, стоя в ожидании, пока курс придет из столовой, он и обнаружил на стене некий железный ящик с ручкой, напоминавшей рычаг популярного сейчас "однорукого бандита". Резкий рывок рычага вниз вызвал сноп искр, чем поверг Алика в неописуемый восторг, после чего он "делал салют" еще минуты 2-3, весьма недурно проводя время. За этим увлекательным занятием его и застал полковник Образцов, который очень удивился внезапным ритмичным перебоям с электричеством, и еще больше удивился, увидев причину оных. (Рычаг был рубильником, отключавшим электричество сразу во всех кабинетах нашего незабвенного начальства). Алику была дана возможность заступить в наряд повторно.
   
  А помните, как полковник Качмазов ОТП принимал? "О, тебя я на лекции видел - добавляю к оценке один балл, а тебя не видел - снимаю с оценки один балл". А Изя, ну Игорь Сафронов, ему отмазку кидает, типа товарищ полковник, я за колонной сидел. После этого все, кого он не видел, ему говорили, что за колонной сидели. Экзамен провел, а этот дурак поплелся в аудиторию - смотреть, как на трёх местах могли 25 человек разместиться...
   
  А помните, как ночи напролет в преферанс играли? Пулю на полтинник конов расписывали. А курили - точно топоры вешай! Коля Миляев купит канарейку, посадит ее в свою клеточку, ну та и живет у него до первой игры. Как ночку посидим - так на утро Колина канарейка дохлая. Дымом травилась!
   
  А помните как наворовали в тире мелкокалиберных патронов? Ну да, а потом сделали винтовку из оконного шпингалета, пружины от кровати и трубки от зонтика! Вот же было дело - поехали в Парголово охотиться. Бух, пуля вжжжить со свистом! Да помню, как ты с дуру орал "лиса, лиса!". А как подошли - чья-то собака, да с ошейником. Дёру давали потом.
   
  А помните, как Шура Потехин фельдшерскую практику на Общей Хирургии проходил? Ну тот случай, когда ему бабку с каловым завалом привезли. Ну он ей всю ночь клизмы ставил, наконец размыл. Утром в палату входит и орёт: "Ну что, бабка, просралась!?". Та смущенно так тихо говорит: "Да, доктор, спасибо." А Шурик советовать кинулся: "Вот не хер тебе делать - сидишь дома, дура старая, не двигаешься. Хоть бы дачку завела. Где работаешь хоть?". Ну а бабка скромненько ему в ответ: "Я академик Пиотровская, жена директора Эрмитажа..."
   
  А помните того полковника КГБ, который на Кафедре Курортологии профилактическое лечение получал, а через день после выписки оказался в Военно-Полевой Хирургии. Этому мудаку на Курортологии нарзанные орошения прямой кишки делали от геморроя. Ну старперу это эпикурейское удовольствие понравилось, тот поехал на дачу и там себе в жопу шланг для полива засунул. Как включил водичку, так и того - весь толстый кишечник разорвало. Едва не сдох от разлитого калового перитонита...
   
  А помните, как в Штабе Академии кто-то списал военные коды для междугородних переговоров по гражданским телефонным линиям? Ну когда весь курс, если не весь Факультет бесплатно звонить бросился по междугородкам с любого городского телефон-автомата. За две копейки набирали специальный ленинградский номер, а дальше ничего не об'ясняя орали: "Дайте сирень". Дают "сирень", там орешь "Белая акация". Ну а там городской номер родителей набираешь и говоришь бесплатно сколько хочешь. "Белая Акация" - это Ростов был, точно помню. Правда потом какая-то комиссия из отдела связи Округа за такое дело нас гоняла...
   
  А помните, как нас в караул на Новый Год поставили. А мы запаслись лишними патронами и в двенадцать часов из автоматов салют дали. Потом автоматы меняли на "невонючие". А те, что порохом воняли втихую быстро чистили. Ну да, тогда даже менты пересрались...
   
  А помните, когда в Красное Село на электричке всем курсом ехали, у нашего прапора, старшины по хозяйственной части, белая горячка случилась? Ну да, когда тот стал кричать, почему вместо стука колес поезда, ему рельсы говорят: "убить-тебя, убить-тебя, убить-тебя..." Точно, он потом еще на какого-то местного мужика с курами орал, что куры в его корзине смеются, а не кудахтают! Над, ним, товарищем прапорщиком, смеются!
   
  А помните как прапорщик Щекочихин поспорил с прапорщиком Климовичем, что за бутылку водки съест живого жука-вонючку? Типа на уроках выживания. Ну да, Щекочихин съел, а Климович с ним переспорил на тоже самое, но уже в отношении себя. И тоже съел. В результате оба скушали по вонючему насекомому и остались при своих - с той же бутылкой водки. Как в том анекдоте - за просто так говна нажрались!
   
  А помните как наш старшина, прапорщик Тумаев на диспансеризацию пришел мочу сдавать? Возле метро пивные ларьки стояли, тот по пути литровую банку пивка прикупил. Ну и с этим хозяйством приперся в поликлинику. Моча у него в дипломате была, а банка в руке. Лаборантка как увидела и давай выговаривать, мол вы же слушатель Медицинской Академии, должны вроде понимать, что так много не надо. А тот и говорит, что если это много - то сейчас он отопьёт! И отпил половину банки, под наш хохот и брезгливое изумление лаборантки.
   
  А помните, как поступил солдат на Военно-Полевую терапию с каким-то отравлением. Он чёрный был, в смысле настоящий негр. Наверное мамка в студенческие годы нагуляла, хотя тогда такое было редкостью. В смысле русские негры, а не гулять. Так вот ему Андрюха Кутуков в истории болезни так и написал главный диагноз: "русский негр", а в сопутствующую патологию уже записал отравление. Профессор это увидел, начал смеяться и Кутукова позорить. Тот извинился за ошибку, "русский негр" перечеркнул и написал "советский негр"!
   
  А помните, как на неорганической химии втихую синтезировали йодистый азот, мочили им промокашки и засовывали их в батарею возле доцентского стола. Кто вёл то? Шапиро или Несмашная? Короче как только те пускаются в научные дебри и тонкие материи, так просохший йодистый азот начинает взрываться. Не сильно так, а громко трещать, как пистоны. А у доцентов ума понять не хватало, что это не батарея трещит. Всё сантехников вызывали.
   
  А помните, как нашему Автоковбою, ну начальнику курса Коклюшину, западло делали? В его "Жигулях" шлангу провели от глушителя в салон! Бедненький Автоковбой чуть не задохся в своей машине. Десять раз останавливался и под капот лез, пока до него дошло, что это обычная душегубка, а не проблема с двигателем.
   
  Помним, помним. А помните, как ему картошкой глушитель забивали? Он свой "Жигуль" в чёрный цвет с дуру перекрасил и пошел перед Начальником Факультета рисоваться. А тут на тебе - не фурычит. Потом как пёрнуло этой картошкой, прям полковнику по яйцам!
   
  А помните как майор Коклюшин себе новую фуражку на заказ пошил? С высокой тульей, как у Гитлера. Помню за какой-то залёт он отменил все увольнения на курсе. Мы ему тогда опять западло сделали - фуражку смесью меркаптосульфоктана с меркаптопурином напитали. Ну это та гадость, что в газ для запаха добавляют, чтоб утечку слышно было. Скунсы тоже подобной химией воняют. Ох он был зол! Как на голову одел, чуть сознание не потерял. Выкинул фуражку, так и не отстирал её от вони.
   
  А помните, как подшутили над сержантом Хайруловым, тот поступал из армии и из своей пилотки всегда что-то модное делал. И вот как-то на лекции Дима Искра стащил у него пилотку и не торопясь (два часа лекции впереди), обстоятельно, мелким, почти фабричным стежком зашил её. Конец лекции. Встать, смирно и все дела, до свидания, товарищи курсанты. Хайрулов берет пилотку, пытается ее раскрыть, чтобы надеть на голову - зашито. Переворачивает, пытается открыть - зашито! На лице недоумение. Опять переворачивает - зашито!!! Брови на лице лезут аж к границе роста волос, благо недалеко, а в глазах: "Замуровали, демоны!". Еще раз, лихорадочно - "ЗАШИТО, бля!" В общем, по разным свидетельствам очевидцев сержант перевернул пилотку от четырёх до шести раз, пока догадался. Причем мне лично более верится в шесть, нежели в четыре.
   
  А помните, как ночью лазили в кабинет Замполита и там скручивали розетки! Ну да - яйца сырые в тех дырках прятали. Через какое-то время яйца протухали, и у замполита такой аромат в кабинете стоял, хуже чем на Судебке! Он искал, искал, что же воняет, да так и не нашел.
   
  А вспомни, как Сив отдал честь пирожком! Генерал-полковники Иванов и Комаров из Штаба выходят, а тот на беду рядом идёт и на ходу пирожок жрёт. Со страха перед большим начальством влудил строевым шагом да так и козырнул надкушенным пирожком!
   
  Помните, как Челентано, стоя "на тумбочке" отдавал Абажу (Нач. Курса Захарьеву) честь сжатым кулаком? А когда Абаж вытаращился на него, Серега по одному разжал пальцы и усыпал себе правый погон шелухой от семечек...
   
  Или как Саня Хутиев вел на факультет бабу, а Петров с Голубом, увидев его с балкона, изобразили при входе на курс... как бы помягче выразиться... гомосексуальный половой акт. И как бедная девочка бежала, увидев ЭТО, вниз по лестнице...
   
  Пацаны, а помните, как майор Санька Иваныч Захарьев, будучи Деж по Факультету, подвыпил с полковником Исаевым, а потом ссал с козырька над парадным входом Факультета. Днём, при всём честном народе на проспекте! Картинка - обхохотались бы, но, блин, нормы профессиональной этики не позволяют поведать миру об этом. Чарли Чаплин свою трость в задницу себе бы засунул от зависти.
   
  А кто помнит, как Коробку в его родном десантном взводе ночью на первом курсе ефрейторские лычки пришили. Он с ними чуть не целый день проходил, пока Абаж его не потоптал, как петух цыпленка. Или как голый Леня Дыдышко бегал по "взлетке" на лыжах(!). Или как те же десантники ночью катнули вдоль корридора младшекурсников штангу... Вот было хохоту, как те голые на грохот из своих комнат вылетали! Наверное думали - землетрясение. Я уж не говорю о том, как храпящего Мамонова в туалет выносили на кровати. А тот, дурак просыпался, и три минуты не мог понять, где он...
   
  А кто помнит "Бицепса", ну того майора, начальника физподготовки курса? Что, все помнят! Ну да, какой перл он нам выдал:
  "Товарищи курсанты! У настоящего врача путь в медицину лежит через гирю, коня, брусья и перекладину!"
   
  У нас начальник курса тоже был будь здоров - гиревик Колосков, уже его поминали, благо не к ночи. Переходил в капитанах и так к этому привык, что когда ему наконец дали майора, по телефону представлялся: Майор медицинской службы капитан Колосков! А старшие ребята дали ему ник - майор Гагарин. Кто видел, тот поймёт. Гагарин в шлеме. А еще - Голова босиком и Много лица.
   
  А как вашего капитана Колоскова, курсант Олежка Богородский (ака Коба, ака Кобчик, ласково) как-то на дуэль вызвал на полном серьезе! Мол, как в 19-м веке, на шпагах, чтоб, значит, "как муху проколоть". Тот был чемпионом округа по фехтованию, и Лысый обосрался от страха - как ошпаренный выбежал из кабинета под защиту дневального.
   
  У нас в 1-м Взводе туалет ближе всех был, так мы на кроватях ребят туда вытаскивали, и потолок на голову "падали" с помощью простыни - ну по команде "подъём" натянятую простыню к морде - мужики спросонья аж орали от страха. А один раз Гошу Есаяна пришили к матрасу по периметру теплого зимнего белья, а потом ещё и одеяло сверху пришили (во разошлись!), и когда его внезапно разбудили, так с матрасом он и гонялся за шутниками. Гы-гыы!
   
  Еще был такой момент сдачи наряда, где при недостаче стаканов пришлось бегать с подносами по всей столовой. А наряд тогда у нас принимал первый курс, а мы были на втором. У нас тогда избыток насчитали, где-то стаканов 100, а не хватало 150. Бедные "минуса". А ещё картофелечистка в подвале... Мы как-то картошку счистили в d=2 см. Тогда начальник столовой был капитан "Таракан", ух он орал как потерпевший...
   
  А я вот в Академию вернулся. Теперь сам Начальник Курса. Скажу, что особо то ничего и не изменилось за двадцать лет. Как тогда бачки по-прежнему пропадают, в основном у первокуров. Правда, чтобы хоть как то сдать наряд, они моют за второй курс посуду точно также, как это делал второй курс, когда был первым. И недостаток посуды пополняют за счёт поварих. Всегда есть некая Светочка, которая достаёт посуду за мзду. А наряд уж с ней рассчитается. Может и на гормональном уровне, а может та деньгами уже берет. Там есть одна комнатка доверху набитая бачками и прочим случайно потерявшимся инвентарем. За небольшой калым и сам начальник столовой может пополнить недостаток ...
   
  Хотя самому помнится, как мы были первокурами и сожрали на варке все мясо, которое предназначалось дежурному по Академии и иной начальствующей компании, ну уж очень голодные были. Такой мог скандал быть! Но наряд вовремя сообразил что к чему и исправил ситуацию. А кто помоложе, думаю до сих пор помнят некую "Мальвину", которая до сих пор достаёт бедных овощников. Ну чтоб переспать и за плохо почищенную картошку...
   
  Так ты что, Начальник Курса, уже отупел на новой должности? Как Воронков стал? Шучу, шучу... Только вспомни, приперся как-то раз Нач. Курса Воронков на построение. Увидел кого-то в грязных ботинках. Родил сей шедевр: "Вы посмотрите на свои ботинки! Они, наверно, грязнее, чем ноги..." Судя по всему, у легендарного полковника дела обстоят наоборот - ноги грязнее, чем ботинки.
   
  Опять приперся на построение. Как обычно, где-то полкурса, остальные по своим делам. Долго-долго ходил взад-вперед, наконец, изрек: "Будем строиться до тех пор, пока не добьемся стабильного прихода." Потом долго обижался, почему все смеются.
   
  Опять построение. Воронков обходит строй с виноватым взглядом вниз, то есть на ботинки.
  "У вас НОГИ НЕ УСТАВНЫЕ, товарищ курсант! А у Вас, товарищ курсант, почему ботинки блестят! Свеженачищенные ботинки НЕ ДОЛЖНЫ блестеть!"
   
  Как-то раз на утреннем построении в понедельник небезызвестный подполковник Гудилко сообщил шестому курсу: "Товарищи курсанты, вы скоро станете офицерами - это же страшное дело!"
   
   
   А вообще - кто в армии служил тот в цирке не смеётся....
   Чем больше в армии...
   _________________