Похождения

                I

«А я бегу, бегу, бегу» – тьфу ты, песню вспомнила. Бегу на каблуках, все ноги погнула уже.
Бегу на встречу со своим «любимым». Не опаздываю, как всегда. Пунктуальность – это одно из моих достоинств и недостатков.
Вот – он уже здесь. Совсем другой, не мой. Мой остался энное количество месяцев назад и оставался в моей памяти.
Этот рад, но смущен. Я – звезда, очаровательна, мила, сексуальна, короче говоря, скромная и дико желающая секса. Секс – какое мелодичное слово для молодого организма.
Произвела впечатление. Он колеблется «Что я для него?»
Я хочу с ним отношений, ну сами знаете каких. Ведь я – звезда (падающая с высоты своего роста).
Я ему снова нравлюсь. Это ставит его в тупик, ведь он уже почти забыл меня, почти исчез след на плоти и ткани сердца.
«Здравствуй, можно тебя обнять?» - задаю вопрос, не дожидаясь ответа, глупо спрашивать, все равно сделаю так, как повелят обстоятельства.
Его улыбка расплылась по лицу и стала шире, чем у Чеширского кота. Немного отстранился, но дался. Глупый, глупый мужчинка – ты мой, только об этом пока не знаешь.
Мы просидели часа два, первые зо минут были пусты, как глазницы черепа, но потом он растаял.
Он колебался, не знал что делать, ведь я у него не одна буду. А я буду. Она – это меня не волнует, так же как я не волную других.
Он – это мой мужчинка, который не сможет мне отказать, только надо себя правильно вести.
Мужчинка думает, что он для меня клин, на котором сошелся свет, пусть думает, я и сама порой в это верю.

                II

Я столько ждала этой встречи, даже и не верится, что минута на исходе, и я буду на месте. Опля! А вот и мой герой. Я вношу себя, нет, скорее, вплываю в заведение. Меня за секунды обсматривают с ног до головы. Пусть смотрят – я звезда! Таких как я – раз два и обчелся.
Подхожу к столику, за которым он сидит, а за соседним сидит очень даже симпатичное тело (я бы ему второй раз дала, если бы он первый попросил), но я атакую своего героя, все остальное потом.
Я – звезда! Падающая с высоты своего роста, но кто об этом знает? Правильно, только я.
«Что же, что же, как бы, как бы. Волнуюсь, а зря, ведь я звезда, а звезды только мерцаю(про падают молчу)».
- Привет! – я вкладываю в это слово столько страсти, что завожусь от его взгляда. Мне не хватает…, в общем, это не так важно.
- Привет! – как ни в чем не бывало, отвечает он.
Мы  ведем совершенно не нужный нам обоим разговор, потом едем любоваться звездами, а затем к нему домой, где все начинается и кончается, кончается, кончается…
Хорошо, безумно хорошо. Миг нужности, страсти, любви, экстаза и смешения душ.
После неоднократного окончания я поняла, что время и мне надо «Go home», как бы ни хотелось нежится радом со своим героем, но одеваться надо. Как надо и домой.
На дворе поздняя ночь, вернее раннее утро – это из той серии: «Я приду рано, вы будете еще спать».
Мужчина – герой, во всех отношениях, я им довольна. О себе не говорю, во мне пыла ой-ой-ой сколько; я готова дарить любовь…, но надо собираться домой. Он не хочет, чтобы я уходила, ну а кто хочет? Ладно, мой герой, вставай, провожай меня.
Не хотя, он проводил меня до дома.
Без особого желания я легла в холодную кровать, все-таки у него под бочком приятнее.
Следующее утро, точнее день.
Проспала 5 часов. Время летит, как молния.
Вечер. Хочется спать и хочется мужчину.
Пошла отдыхать с друзьями, от них меня забрал герой. Ощущенье было, что за мной приехал клиент и увез к себе. Не знаю что лучше, чтобы увозил к себе или вообще не приезжал, а если и приезжал, то только по моему желанию. Но с другой стороны, это желание круглосуточно. Что делать? Да ничего не делать, просто получать удовольствие, чем и занимаюсь, крича в восторге.
Комфортно мне с ним – пугает. Ему со мной, его это пугает еще больше. Как где-то было сказано, что мужчины - это маньяки-моногамисты, то есть сторонятся они нормальных отношений с одной женщиной. Но ведь ищут они именно нормальных, так сказать, отношений.
Ночь любовных утех плавно перетекла в утро, я решила остаться у него. Правда, утром смущалась. Смущалась - хорошо подобранное слово, а главное как удачно.
Да, мой герой, да, не останавливайся. Хорошо. Как мало, но как хорошо.
Отличненько, теперь можно и поспать. Поспала – бы. Но герой не дает. На то он и герой. Утро - не хочу утро, не хочу утром. Лицо спит, тело дремлет, ан нет, уже не дремлет. Герой, ох герой!
Лицо помятое, но выглядит ничего. Мужчина тоже не принц, но я Королева!
В таком ритме пролетело много дней. Дни, что были сладки, как патока. Дни, что длятся до сих пор…

                III

Сегодня друзья вытащили меня «в люди»; после достаточно продолжительного времени сиденья дома и отнекиванья я была вынуждена поддаться на уговоры и пойти с ними в какое-нибудь «питейное заведение».
Конечно, я, как говорится, была при параде. Была, естественно, сногсшибательно естественна и сексуальна и прочее.
Мы входим, и тут я вижу… человека, который мне очень не приятен. На секунду мое лицо перекашивает, словно я ем лимон, но, быстро беру себя в руки, напускаю веселость и надменность.
Уже не везет, или везет, вечер покажет.
Мы подсаживаемся, вернее, друзья подсаживают своим большинством мое такое послушное тело, к столику, где сидит, столь неприятная для меня персона.
В воздухе повисает легкое напряжение, так как все в курсе событий и общество разделено на два лагеря: на тех,  кто ценит меня и тех, кто считает меня «заумной» дурой, если можно так выразиться. Но это все до начала пития.
Я прихожу к  тому, что мне необходимо выпить, расслабиться. Мы уже пьем, причем быстро и весело, напряженья как небывало, лишь я не могу отказать себе в удовольствии подпортить кровь своему старому, новому ухажеру. Да, да, эта неприятная личность снова что-то от меня хочет, я, конечно, знаю что именно, но не дам!
Он мне абсолютно не интересен, скучен и туп. Как я общалась с этим типом из эры Мезазойя? А еще говорят, что людей не было, когда жили динозавры. Посмотрите, палеонтологи, вот же оно, ваше ископаемое! Но да ладно, что уж я так, сама ведь до ископаемого докопалась, да так, что вся вымазалась в экскрементах. Ведь не только пыль и земля покрывает всякие там черепки, скелеты и прочую археологическую ценность. Ну, что-то много думаю об этих археологах.
Отвлекаюсь. Кокетничаю со всеми подряд. Мужчины все мои, я на высоте – остроумна, весела и сексуальна. Скромность никогда не доминировала среди моих качеств. Кокетничать я кокетничала, но думала о своем мужчине. Не скрою, похоти было уйма, ну что можно сделать с подвыпившей женщиной (звучит, конечно, некомильфо). Пьяной я не была, но и трезвой назвать меня трудно, в общем, я была хороша, как песня, только без припева.
Вечер, вернее позднее или правильнее раннее утро подходит к концу. Под шумок, провожать меня навязывается ископаемое эры Мезазойя, мне абсолютно безразлично.
Мы идем. Он несет какую-то чушь о прошлом, но тут он выдает информацию, которую мой подвыпивший мозг пережевывает, как ирис, прилипший к пломбе – это создание эпохи динозавров хочет возобновить со мной отношения!
Так, стоп. Эк его занесло. С ним то? Чушь! Зря потраченное время. Я не стала его расстраивать, наверное, сыграло женское мышление, но и отшить его не захотела, решив в сласть повеселиться.
Подруги, конечно, роптали на мое решение. Я им объяснила, что, в общем-то, это мое тело, мой разум, моя жизнь, соответственно портить или улучшать все это, решать только мне. Все равно я своего мужчину не променяю на какого–то там представителя эры Мезазойя.
Мужчине, наверное, расскажу. Интересна его реакция. Хотя… хотя как сложатся обстоятельства, я же не знаю, что буду думать через тридцать минут завтрашнего или какого-то еще дня.
Непостоянство – конек-горбунок женского мышления. А я все-таки представительница этого самого наипрекраснейшего пола.

                IV

Вот! – заключила я в слух, сидя совершенно одна в комнате. Что вот? Не понятно, но сколько смысла: «Во-о-от». Обвожу взглядом комнату: как-то все уныло, скучно, словно погода за окном – дождливая и серая, - как там, в песне «У природы нет плохой погоды», ну-ну.
Смотрю ТВ, тупо пялюсь в этот ящик, минутами отключаясь от реальности, ухожу в себя. Беспокоит самочувствие, к врачевателям идти страшно. Какие мы женщины, все-таки, несчастные! Один только поход к гинекологу чего стоит. Загромождаешься на это кресло, сразу чувствуешь себя пленным средневековья, которого собрались пытать. По мере прохожденья очереди надумываешь себе море диагнозов, как при чтении журнала «Здоровье», но что-то я отошла от  темы. Так вот загромоздишься на это кресло, раздвинешь ноги (мне всегда было интересно, как туда о-о-чень большие женщины помещаются), а врач и медсестра давай у тебя спрашивать чего-нибудь типа: где, когда, с кем и вообще как дела идут. Я в этой ситуации чувствую себя полной дурой, и не мудрено, кто себя умной считает, когда ноги раздвигает? Набираюсь терпенья; при любом прикосновении врача, ноги проделывают поистине акробатическую растяжку, подлетая до самого потолка.
- Доктор, что у меня?
- Все нормально.
Странно, а у меня бок отваливается. Да пошли вы все со своими диагнозами недоделанными! Прихожу на работу, ищу сочувствия и понимания, но натыкаюсь на отдаленное понимание и облегченные вздохи типа: «как хорошо, что у меня все нормально». Я прошу взаймы немного тратила для подрыва женской консультации, но взрывчатки ни у кого нет. Снова возвращаюсь в реальность.
Сижу в комнате. Скоро увижусь со своим мужчиной, но состояние моего здоровья не ахти, как там  другая врач сказала: «Такая молода-а-ая» - я чуть там же не упала с этого кресла, я медленно с него скатилась. Ну, молодая, и все у меня будет хо-ро-шо.
Эх, мужчина, дай уткнуться в твое плечо и почувствовать запах твоего пота и кожи, почувствовать, что ты мой, моя крепость, где мне так бывает безопасно и уютно.

                V

Куда я так бегу? Не в том смысле, что быстро хожу, а в том, что куда  все спешу? Гоношусь чего-то. Ведь все придет.
Спешу все время, подгоняю его, боюсь не успеть: полюбить, пожить, ну и все к этому причитающееся.
Вот бегу я все. А куда? Вниз или вверх? Может по дорожке от перекрестка к перекрестку? Кто же знает? Ну, я могу сказать, что догадываюсь.
Вот бегу я, бегу. У меня постоянно ощущение, что я каким-то чудом огибаю пропасти, что завтра все рухнет…
Признаю: честолюбива, эгоистична, капризна и неудовлетворенна. Ну и все в таком духе. Самокритика развита у меня ой-ой-ой как, но только люблю я себя еще больше. Да и людей я люблю и все окружающее меня, временами.
Вот бы сейчас рвануть к морю с кем-то нужным. Как посидеть, полежать, постоять в тишине деревьев, в темноте ночи. Заняться супер активным, чувственным…, короче говоря, мне нужен мужчина!
Взываю!
Чувствую - выведут меня в люди, а я просто накинусь на первого попавшегося мужчину, скажу: «Возьми меня» - реакция естественно абсолютно противоположная – все опадет, меня назовут шлюхой. А я – униженная и оскорбленная посмеюсь ему в лицо.
М-да… Как мне сказали когда-то: «Да ты шлюха!?» - это была моя приятельница. Как точно подмечено; я в реальности таковой не являюсь, но считаю, что в каждой порядочной и умной женщине должна жить, проситься на волю, так сказать, неудовлетворенная шлюха.
Грубо. Но разве не нравится грубая нежность? Мужчины любят диких, как и мы в прочем.
Вот оно – постель, где все становится на свои места, как обдумала природа, спасибо ей, кстати, за удовольствие. Ладно, что-то совсем я разошлась, так сказать, либидо так и прет, так и прет.

                VI

Сижу в кресле, расслабилась – смотрю клипы, хотя, наверное, их слушать надо. Что же, некоторые я слушаю. Тут, то есть в моем «голубом» друге, две блондиночки в красном, что-то мурлычут себе под хвост, ой под нос. И это называется пением? Но да что я. У них ведь и поклонников уйма, а я так, вольно-невольно слушательница.
Все-таки не могу я понять, как мы, то есть люди в целом возводим себе в кумиры абсолютно обычных людишек? Хотя, тяга к прекрасному, пусть и эфемерному, была у нас всегда. Но что это я? Вот, на экране появился один из немногих анимационных героев – пародии людей в целом – который несет полную чушь, но зато как. В принципе, моя писанина тоже чушь, но зато какая, раз вы ее читаете.
Сегодня мне сказали, что скромность меня убьет. А кто она такая эта скромность? Это как в «Ежике в тумане» - «…Лошадка-а, лошадка-а…» – не знаю, а мне смешно. Чего не знаю, того не знаю, а мне смешно.
Вот еще одни запели. Мальчики – сладкоежки. Почему? Они такие сладкие, что блестят от сахара, или это пот от невыносимого труда?
Все поют от любви: кто-то кому-то не дал, кто-то кого-то покинул, ну и в редких случаях о том, что все просто замечательно. Проще писать, петь о боли и грусти, нежели о счастье. Когда ты одинок и тебе плохо, слова так и льются на бумагу, орошаемые слезами сердца. Но что это я?
У меня сегодня появился тайный поклонник. Оп-па – заиграла мелодия, я называю ее песня-sex, наверное, почти у каждого есть своя песня, под которую он занимался любовью. Сколько воспоминаний нахлынуло, а казалось бы. Прямо вижу себя со стороны. Но так об чем я?
Ну, о поклоннике. Звонил сегодня. Чего хотел? Глупый вопрос. Ясно чего хотел (общения), но я не хочу. Вообще, устала я писать. Обиделась на день; пошла спать.


                VII

Целый день хочу спать. Вчера развлекалась по полной - попивая пиво и общаясь в приятной компании, но и без неприятностей не обошлось, но об этом не хочется говорить.
Сегодня я встречаюсь со своим мужчинкой, давно с ним не виделась, томит волненье.
Он приехал за мной, в нетерпении минуты тянутся вечность. Он улыбается, лицо довольное, как будто он объелся шоколадных конфет. Я же напротив, боюсь, как бы не оступиться и не шлепнуться на асфальт с высоты своего роста и каблуков, каблуки-то и стесняют все мои движения. Но зато как я выгляжу, прямо-таки загляденье. Повторюсь, скромность – это не доминирующая черта моего характера.
В общем, я выглядела и чувствовала себя на все 100%, ну и вела естественно на все эти сто процентов.
Мы ведем непринужденную беседу, которая плавно переходит к излюбленной всеми теме: «ИНТИМ И ПРОЧЕЕ», которая подводит нас к тому, что надо претворять слова в реальность. Мы впрыгиваем в машину и едем к его другу, которого нет, в общем, обычная история.
Вечер выдался на славу, но все хорошее так быстро тает, часы бегут, как минуты.
Он меня провожает, довольный собой, мной; целует – ничего не обещает, ускользает. До встречи, мой мужчинка, спасибо.
Я ложусь спать сытая и довольная, но с легким тайным налетом грусти.

                VIII

Наши отношения продолжались, опутывая своей чувственностью ночи, казалось, что все было сном, даже те слова…
 Я тебя люблю… Эти слова были произнесены шепотом и, казалось, что теплый ветер прошелестел у меня над ухом. Я замерла, мне не верилось в то, что так могут звучат эти опошленные в жизни слова. Прижавшись к нему, я обняла его своей еще не созревшей любовью.
Сладость этих слов можно вкушать, как нектар богов вечно. Я летела своим сердцем куда-то ввысь, в те секунды, что оно замерло.
Я тебя люблю… Эти слова шелестели у меня на душе, омывая ее сладким медом.
Спасибо. Спасибо. Спасибо.
Я тебя люблю.