Мекленбургские сказки. Сапёры

Говорят, сапёр ошибается в жизни один раз. Чушь. Сапёр ошибается трижды: когда выбирает профессию, гроб другу ну и последний… В лес на шашлычки, в огородик, да просто выйти на улицу для обычного человека не проблема. Другое дело сапёр. Нет, дома, конечно не сидим. Просто стараемся не думать, что под ногами. С другой стороны, старческого маразма у нас не бывает. Либо сохраняем ясный рассудок до белых седин, либо не доживаем. Утешение.
Весной в пригороде дело было: пасла бабка корову.  Близ дороги нехорошо: шумно и молоко горчит, так что повела её подальше в степь. Хотела колышек вбить, глядь – а из земли подходящая железяка выглядывает. Не долго думая, привязала  к этой оказии свою животину и ушла. Часа в четыре вернулась на вечернюю дойку. Корова была с норовом, так что бабка для верности припутала её ещё раз, благо разглядела в земле другие такие же – не то межевые столбики, не то брошенные трактористами запчасти. Сидит, доит скотинку. Тут и дед подоспел: бидон забрать, чтобы старуха спину не ломала. Глянул и всю свою жизнь вспомнил: батрацкое детство, война в сапёрных войсках и голодные послевоенные годы без коровы. Стоит его бурёнка, привязанная к двум торчащим из земли снарядам и по причине стервозности характера мотает головой, дёргается, пытаясь освободиться и пнуть подойник. На старости лет лишиться и коровы, и старухи – это перебор. Действовал дед оперативно: старухе приказал оставить бидон, осторожно отойти в сторону, а потом птицей лететь за ментами, а те уж вызовут, кого надо. Где тычком, а больше лаской уговорил корову лечь и не брыкаться. Сам, не торопясь, перепилил верёвки. Тут подоспели и МЧСники. Взялись за дело, попутно поправляя здоровье парным молочком. На фронте, правда, на разминировании нервы спиртом успокаивали. Но и молоко – натурпродукт, пошло. Больше двадцати снарядов на том пригорочке обнаружили. Весенние паводки склон подмыли, они и повылезли из земли.
- А ведь пахали тут в позапрошлом годе, - поделился дед.
- Так поздравь трактористов с Днём рожденьица!
Чисто поле перейти не штука. А вот город, где все дворы, закоулки, проспекты тысячами людей изо дня в день хожены перехожены и того опаснее.
Во внутреннем дворике большого дома жил себе старичок. Получал свои ветеранские, никого не трогал, любил подремать во дворе на лавочке, где пас своего внука со товарищи по договорённости с их занятыми родителями.  Снаружи ревёт моторами, звенит трамваями, гудит людским потоком широкая магистраль, большие магазины и офисы, а пройди под сквозной аркой и тишина. Патриархальный дворик доимперских времён: бельё на верёвочках, лавочки, столик для домино, чахлые клумбочки, а то и огород, деревца. Когда никогда приткнётся в углу чей-то потрёпанный «мотор». Идиллия. Дело было летом, солнышко светило, дед на лавочке жмурился, точно кот. Молодёжь притащила ржавую хреновину, пристроила на канализационный люк и давай долбать камешком. Камешек, вроде, не подошёл, решили заменить молотком, за каковым и был делегирован внук нашего героя. Вставать было лень, надо было придумать повод этого самого молотка не давать, поэтому дед мельком взглянул на хреновину и дар речи потерял. Насквозь ржавый, но вполне крупнокалиберный артиллерийский снаряд во всей своей непредсказуемой красе! Старый солдат не подвёл. К нашему приезду милиция эвакуировала жителей, оцепила двор, рядом дежурили две машины «Скорой помощи». Неподалёку курил знакомый доктор.
- Где наша бомба? - Спрашиваю.
- Вот, - отвечает и показывает за спину, где у машин тревожно междусобойничал медперсонал. – Та, что слева, чем тебе не бомба?
И правда, блондинка эквивалентом в килограмм тротила. Ноги от ушей, коротенький халатик так и трещит на груди, губы пчёлами кусала, ей-ей, потому что в природе такого не бывает, а на силикон наши медицинские сестрички пока не зарабатывают. Разве что работу на дом берут. Эту я бы прямо сейчас разминировал, да, видать, не судьба.
Тем временем, наш сюрприз лежит во дворе на том самом люке и ждёт. Посмотрели и умилились: возможный разлёт осколков метров шестьсот. Внутренний дворик пуст, но дворика того всего ничего, а доктора со «Скорой», менты из оцепления, любопытные и просто прохожие вот тут, сразу за проездом, метрах в пятидесяти. Опять же стёкла из окон полетят… Если рванёт, мало никому не покажется! Делать, однако, нечего: погрузили в контейнер, внесли в грузовик с песком и поехали. Впереди милиция, потом мы с «сюрпризом», следом медики, потом опять менты. Передняя машина гудит, мигалкой семафорит, в репродуктор разрывается: опасно мол, уступите дорогу. До пустынных пляжей, куда мы направлялись, минут сорок хорошего ходу. Но тут случай не тот: тащимся черепашьим шагом. По хорошей дороге аж 25 километров выжимаем, так ведь дороги в нашем достославном княжестве те ещё. Так что километров пять-десять в час и все наши. Ближе к Морвокзалу нагнала нас свора иномарок с братками: гудят, ревут, матом кроют. А как же, у них рыбалка на мази: яхточка у причала качается, девочки в машинах повизгивают от нетерпения. Менты включили мегафон и объяснили, что одно резкое движение - поляжем все. И пару слов на довесок для передачи, так сказать, эмоциональной составляющей. Братва прониклась и траурным кортежем сопровождала нас до ближайшего поворота. Часов шесть добирались, на каждой колдобине молились. Хорошо, паренёк со «Скорой» на ходу выскочил возле какой-то кафешки, скупился бутербродами на всю компанию, по машинам разнёс и так же, на ходу, заскочил обратно. К пляжу приехали в полной темноте. Взяли груз и кучкой, пять человек, понесли. На всех защитные бронированные костюмы: масляно блестящая  чёрная ткань с ног до головы, рукавицы,  защитные сапожки, герметичные шлемы, на лбу и на груди по фонарику. Бредём подальше от машин, переваливаем через дюнку – на тебе! Костерок вкупе с фонариками выхватывают из тьмы белый жигулёнок, одноместную палаточку, клеёночку с переполовиненной бутылкой водки, нехитрую закуску и мужичка с удочками. У рыбака глаза круглые, голос дрожит, коленки подгибаются.
- Вы кто? - спрашивает.
- Инопланетяне! – Голос из-под шлемов звучит глухо. – А ну дуй отсюда, если жить не надоело.
Больше мужичок вопросов не задавал. Вскочил в машину, взвизгнул потрёпанным механизмом и был таков. Даже барахло оставил. Сопровождавшие нас менты потом рассказывали, как бедолага вылетел из-за поворота, крикнул в окно: «Спасайтесь, кто может! Там монстры!» и с явным превышением исчез в направлении города. Ребята зевать не стали, вызвали коллег, а когда клиент добрался до поста ГАИ, наслаждались спектаклем «Монологи белой горячки» по рации. Мужичку впечатали «езду в состоянии алкогольного опьянения». А мы что? А мы как обычно: взорвали родимую и домой вернулись. На этот раз. Ну что, выйдем, прогуляемся?


Рецензии