Моя ***ня

Роман Скандал

МОЯ ***ня

Введение


Всё ***ня.
И это тоже ***ня.
Р.Скандал


НАЧАЛО


Я родился в 1964 году в Буэнос Айресе. Точно не знаю, каким образом занесло туда моих непоседливых родиков. До сих пор это остается тайной за семью печатями.

В стране советов в те времена закончики были серьезнейшие. Да и сейчас остаются практически неизменными. Неважно, где ты родился, но если отец и мать гордо принадлежат к гражданам одной шестой, ****ь копать, части суши, ты попал. Родики, естественно, сразу метнулись в посольство и сделали меня советским гражданином. Кабы чего не вышло. Потом они быстро вернулись в Рашку, на землю предков, еиввж. Естественно, активно скрывали все, что было связано с Южной Америкой. И у них это прекрасно получалось.

Круглосуточный детский сад, честная мать, вечно стремящаяся принести в дом хоть какую-то копейку. По выходным вечеринки у родных дядь и теть, заканчивающиеся слезливыми русскими песнями.

Я практически не помню своего отца. Мать развелась с ним, когда мне не было и пяти лет. От семейного детства с папашкой остались лишь незначительные воспоминания.

Одно из них - это черно-красный пингвин. Видимо, на волне шестидесятых это далекое животное было на гребне моды. А так как отец всегда был стилягой, то присутствие в доме этой пингвиновой вазы, состоящей из двух половинок, было закономерным. Папец носил узкие брюки, рубашечку в клеточку, темные очки и вызывающе колбасился.

Ясный пень, в те времена слово «марихуана» было сродни словам «антисоветская пропаганда и агитация», и с этим никто не шутил. Поэтому старая добрая синечка помогала моему отцу в его безнадежном стремлении ни *** не делать.

За полное нихуянеделание светило несколько лет трудовой колонии, поэтому папа, помаячив на каком-то левом комбинате и даже став там суперпередовиком, наконец, выбрал неприхотливую профессию вахтера. Не всегда в его трудовой книге была внесена именно эта должность (слово-то какое, охуеешь!), но принцип оставался неизменным. И с властью все полюбовно и не сильно натрудишь спину. К тому же, прекрасно можно убиваться на работе. Всегда тепло и сухо, стол, с приятелями есть где выпить закусить.

Дома у нас был современнейший катушечный магнитофон, из которого лились звуки рок-н-ролла и стенания бардов. Откровенно скажу, что ни одного мотива и никаких слов на памяти не осталось. Остался только пингвин.

Картинка из детства до сих пор не утратила своих красок. Об земную ось именно этому пингвину, в отличие от его более удачливых сородичей, потереться не удалось. Он разбился. Не провалившись подо льды, не прыгнув на айсберг. Нет. Он был разбит моей мамочкой об пьяную голову стиляги папы. Причем он даже не разбился. Развалился на две половинки, на красную и черную.

И был выкинут незамедлительно в мусорное ведро. Вслед за пингвином пришлось расстаться с отцом. Тогда его забрали менты. За что, непонятно. У мамы не было никаких телесных повреждений, зато у отца из разбитой брови сочилась кровь. Птица была небольшая, но кондовая.

Как сейчас помню лестничную клетку совдеповской пятиэтажки, папу, спускающегося по лестнице в сопровождении двух мусоров, его улыбочку и слова: «Видал, меня в клетку хотят запереть. Так что на завтра лыжи отменяются».

А я, испугавшийся шума, все же жалел его очень. Даже не из-за сорвавшейся поездки на лыжах. Я не понимал, почему здорового, поддатого, конечно, но вполне нормального человека, должны запереть в клетку какие-то козлы в серых пиджаках с погонами.

Мама все объяснила просто и понятно. Алкоголик, тунеядец, бросил жену с ребенком на произвол судьбы. Встречи с отцом нежелательны. Изредка, конечно, можно. Тем более, есть еще и бабушка, отцова мать, которая была влюблена в тогда еще единственного внука. Именно в бабушкином доме и происходило большинство тех нечастых встреч с папцом. Сейчас, по прошествии десятков лет, воспоминания о них очень ярки и веселы.

Однажды, в день моего пятилетия, папашка привез на детскую дачу подарок. Это было нечто. Луноход на батарейках с дистанционным управлением. Ну, как с дистанционным. Типа. Пульт был соединен с самой машиной коротким черным проводом. На кой *** там был этот пульт, непонятно, потому как провод был не длиннее полуметра.

Я, восхищенный этим произведением советского игропрома, бросив отца на территории дачи, побежал показывать это чудо своим малолетним содачникам.

И тут меня постигла тяжелая утрата. Один мальчик, уж не помню как, изловчившись, поднял машинку над головой и со всей силы ***нул ее об пол. После этого луноход не работал никогда, хотя его неуклюжее тело еще долго валялось по нашим часто сменяемым, в надеждах увеличения жилплощади, квартирам.

Я плакал, побежал к отцу, а он, рассмеявшись, сказал: «Ну и фиг с ним, на кой хрен такой луноход, который любой маленький мальчик может разбить с одного удара. Забудь об этом».

Потом отец часто вспоминал эту историю. В своих рассказах он всем описывал мои глаза. Говорил, что они были восхищенными. Видимо я тоже верил в крепость луноходов, но мне наглядно продемонстрировали один из первых наебосов в моей жизни.

А может быть, папа так шутил. Чтобы подавить во мне чувство жалости к одноразовым, топорно сделанным игрушкам. Ну а хули было еще дарить, сейчас думаю я. Ведь ни *** не было. Что, саблю или буденовку? Отец был стилягой и левая хуйня его не интересовала.




ДОРОГА В РАСКОЛБАС


На протяжении тридцати лет, до самой его смерти, я ни разу не слышал от него ни слова о власти, государстве, выборах и тому подобной ***не. Всегда только рыбалка, грибы, походы, горные перекаты, палатки, словом, отдых.

Мама же серьезно решила воспитать из меня строителя коммунизма. Сама, тяжело и долго работая, она день за днем навязывала мне свои идеалы. Что такое хорошо и что такое плохо. Работать хорошо! Колбаситься плохо. Нет, конечно, можно, но чуть- чуть, если не мешает работе.

А отец говорил, что если выпивка мешает работе, брось работу. Но как я сейчас понимаю, что лучше не бросать работу. Лучше ее не начинать. В тяжелых условиях строительства общества добра и справедливости папа был вынужден хотя бы делать вид, что работает. За постоянное блаженство грозила тюряга. А лишение свободы не привлекало моего родителя.

Хотя, насколько я помню, лечебно-трудовой профилакторий все-таки разок чуть не засветил ему серьезно. Уж не знаю, кто приложил к этому руку, но отсутствие алиментов могло натолкнуть мою мамочку на бредовые идейки. Но все обошлось и папа продолжал веселиться на минимальной заработной плате охраняя всякую ненужную ***ню.

Гром грянул, когда совок с идеи всеобщего счастья сразу скаканул на идею всеобщего обогащения. Папашка, по-моему, даже об этом не знал. Наверное, ездил в очередной лодочный поход по горным рекам. А вот мамочку подкосило. Слава мне, косарь, лежавший на ее сберкнижке, я выцыганил и откровенно прохуярил. Нет, не все, конечно, прохуярил, но большую и лучшую часть. Главное, что я сделал, это обнулил мамин счетец как раз в преддверии очередного наебоса с обменом капусты.

Так я спас свою мать от того, через что прошло все население страны лохерии. Но не буду сразу вешать себе ордена. Я сделал только то, что мог. А мамуля, естественно, не оценила моего поступка по достоинству. И продолжила активно зарабатывать себе нескончаемые болезни, бегая по шумному комбинату, и печатая охуевшие рожи «членов» и «генеральных секретарей». До тех пор, пока не ушла с нищенской пенсией на обработку дачного участка.

Как вовремя тогда я уговорил ее не жать в ящике гардероба жидкую сберегательную книжку, а дать мне возможность употребить эти средства на благие цели типа расколбаса.

Иначе это сделали бы те хитрые козлы, фотографии которых она с высоким профессионализмом печатала. Тогдашние управляющие трехсотмиллионной фабрикой по переработке сырья в отходы производства с последующей отправкой этих отходов за бугор, где из этих отходов делали всякую синтетическую ***ню типа болоньи и слали ее обратно диким работникам фабрики втридорога. Параллельно с совсем уже светящимся радиацией, компактно упакованным мусором, который фабрика типа за деньги закапывала на своей гигантской территории.

Полный цикл этого производственного наебоса я впервые увидел на каком-то гребаном химическом комбинате. Мы, студенты с горящими глазами, приехали на практику. Сам комбинат производил типа ткань из стекловолокна. Видимо, для того, чтобы по всей стране обматывать некие охуенные трубы. Было и есть, что обмотать в супердержаве.

И, как бы невзначай, отходов было немеряно. Из гадких грязных отходов пытались делать какие-то левые мочалки. А вот чистейшие, такие красивые, без единой примеси, отходы мы, студенты-практиканты, паковали тщательнейшим образом. В достойные, красивые пакованы, кило так по триста. После этого вся эта лажа проходила контроль и только после этого они отправлялись куда-то в далекие французские земли. Где умные французы, без лишней нервотрепки, изготавливали модные тогда, яркие синтетические куртки или еще какую ***ню. А комбинатов тогда таких по всей стране было немеряно.

Институты гигантскими партиями готовили типа инженеров для этого чудо - производства. Мы, по задумке, должны были автоматизировать процессы изготовления отходов, тщательно замаскированных под производство нужной, а что еще более интересно и, как говаривали, денежно, секретной ***ни. А так как засекречено было почти все, что касалось наебоса, то можно только представить объемы этого самого наебоса.

Сейчас, конечно, можно с уверенностью сказать, что чем больше секретности и шифра, тем больше наебоса. Это аксиома, которую нужно принять к сведению.

Для острастки студентов грузили не только точными и околоточными науками, но и такими ловкими заманухами типа философии, политэкономии и истории тогда еще одной партейки. Сейчас все это вызывает только смех, но тогда важность экзамена по истории развода царей кучкой охуевших властолюбителей не подвергалась сомнению.

Ну а так как всех напрячь идеями не удавалось, приходилось пускать в ход специально придуманную статейку в, типа конституции, о почетных обязанностях. Военные старались вовсю, получалось, как всегда не очень пристойно, но все делали вид, что задачи ставятся правильно и выполняются в положенные сроки.

Мне все это было в облом, такие знания меня не интересовали. Хотелось только одного. Нихуя не делать и колбаситься по полной.




ТЕАТР ИЛИ НАЧАЛА ПОХУИЗМА


Первый раз я тихо взбунтовался, когда почти забросил институт, где меня все-таки очень хотели научить автоматизировать производство химических отходов для забугорья, и пошел поработать в театр, монтировщиком сцены. Денег немного, зато графика никакого, люди веселые, квасить можно хоть каждый день. Оставалось еще и время, чтобы иногда получать троечки в зачетную книжечку. Потом, правда, и это надоело.

А в театре подобралась дружная компания, дни летели весело и беззаботно. Серьезно помогал в этом театральный буфет. Большого выбора там, естественно, не было, но водка наличествовала, наценка была терпимой, в дни зарплат выбрасывали мятный ликер, и тогда честной народец грамотно употреблял модный в те времена в монтировщицких кругах, а точнее в этих кругах и придуманный, коктейль монтировщик. Его нехитрое содержимое из ста граммов обыкновенной водяры и полтинника мятного, несказанно вдохновляло молодых людей на ратный труд.

Этот философский труд, как я его теперь понимаю, заключался в построении на сцене всякой ***ни для сопровождения нехитрого действа, переноски с места на место этой самой хуйни в течение спектакля и тотального разрушения ея после того, как разошлись по домам охреневшие от вечного однообразия зрители.

Четыре-пять таких коктейлей и пара ужасных бутербродов с подобием ветчины заменяли молодому организму завтрак, обед и ужин. В монтировщицкой стоял гвалт иногда совершенно незнакомого народа, дым был не коромыслом, а сто крат насыщенней, все жаждали разрушения, чтобы после него урвать часок в каком-нибудь левейшем ресторане, если туда будет хоть малейшая возможность попасть.

Не беда, если охуевшие половые закрывали на засов тяжелые двери увеселительных заведений, как они их по своей дремучести называли, тогда на помощь приходили таксисты, и наверняка у кого-то оказывался свободный квадрат, будь это небольшая комнатенка в студенческой общаге или чья-то квартира, на мгновенье оставленная ничего не подозревающими родителями.

В напряженные дни отсутствия капусты приходилось довольствоваться недорогими креплеными винами. Как и со всем остальным, с виниловым тоже были перебои в стране напряженного советского счастья. Спасибо провидению, театр находился на одном из катетов так называемого бермудского треугольника «сто первый-милицейский-ласточка». Причем на катете находилось именно окно полуподвальной монтировщицкой, через которое, не взирая на все суровые запреты, пьяные работники ныряли за огненной водой.

С утра проводилась разведка боем, выяснялся ассортимент, и гипотетическая возможность его расширения. Все эти бесценные знания обрабатывались и затем, использовались в течение рабочего дня.

Надо добавить, что окно выходило на самую центральную и самую оживленную городскую «магистраль», если так можно назвать полуразрушенную трамваями сирую улочку. Чрез дорогу находился городской парк и у его забора, в аккуратненьком углублении, стоял памятник Карлу Марксу. Напиваясь, мы залихватски цитировали его бессмертные слова. Жалко, что потом, после так называемой перестройки, а на самом деле после простого перепрограммирования пипла с одной ***ни на другую, Карла стерли с лица земли. Конечно, старик гнал несусветную чушь, но о запасных цепях он круто сказал.

Так, находясь в центре событий, монтировщицкая через свое окно собирала толпы страждущих серьезно повеселиться. В кругу моих и друзей и знакомых того времени не было ни одного, кто не пролезал бы через это окно, сразу оказываясь в мире безраздельного похуизма и пьянства. На окне никогда не было занавесок, оно было всегда открыто для всех желающих. Конечно, неплохо было, когда вместе с желанием гость имел бы и весомые основания для входа, но, как правило, на весомость тогда не смотрели.

Пятиминутная задержка, необходимая для забега в магазин, и, новый стакан наполнялся молдавским белым, чтоб его всю жизнь молдаване пили. Да другого и не было, точнее где-то может и было, но в задымленной дешевыми сигаретами комнатушке и это пойло шло на ура.

Театральное командование смотрело на все эти забавы сквозь пальцы, понимая, видимо, что только такой подход к делу может хоть как-то это дело продвинуть. Вся страна жила на зарплату и добавляла к ней то, что можно было с****ить на месте работы. В театре с****ить было нечего, точнее, все, что можно было украсть, уже давно было украдено.

Простому театральному люду оставалось только пить от зарплаты до зарплаты, живя творческим энтузазизмом. Для начальства выбор был небольшой, и оно выбирало хоть и пьяное, но творчество.

Гастроли летом, постоянные поездки по левым селам с такими же левыми спектаклями о левых передовиках производства или с не смешными пародиями на городские посиделки в малогабаритных квартирах. Все только с пьяных глаз. Иначе тронешься. Зрители, особенно сельские, тоже не отличались воздержанием от спиртного. В обосранном клубе собирались синие колхозники в кирзовых сапогах и засаленных ватниках. На сцене нередко подпитые актеры резво (хули там разыгрывать, домой еще сто километров назад ехать) показывали сценки из развеселой городской жизни. О быстроте выездной игры ходили легенды. Двухчасовой спектакль умудрялись запихивать в сорок минут.

Никто не помнил даже название деревни, где проходило действо, а особенным шиком среди монтиров было назавтра не вспомнить ничего. Ни деревни, ни дороги туда и обратно, ни выполнения обязанностей по установке декораций, как таковых.

Самым страшным наказанием за такое невспоминание было лишение премии - мизерной части так называемой зарплаты. Но это происходило только в те суперразвеселые дни, когда установкой декораций вместо монтиров занимались актеры, в то время, как монтировщики или мирно спали в теплом автобусе, или же шныряли по деревне в поисках добавить.

Таким был мой первый бунт против настоебенившего еще моему отцу истеблишмента. Правда, я тогда даже еще и не знал такого прикольного словца.




ОТВЕТНЫЙ УДАР


В лохерии такие бунты караются только одним. Два года каторги. Или вооруженные силы, как они их называют. За пятерку в месяц и то, что эти козлы называют едой, пришлось немного покопать траншеи и поубирать территорию проживания копателей траншей.

Спасибо одному моему дружбану по работе в театре, к тому времени уже побывавшему в лагере «Бесплатный труд», тот сразу научил, что и как говорить. Благодаря этому бесценному знанию большинство времени я писал разного рода лозгуны и выпускал уебищные боевые листки.

Конечно, это не лучшее занятие для человека разумного, но в сравнении с, например, колкой льда небольшими карандашиками по десять кило, просто идеальное. Потому как поспать можно в ленинской комнате, пока однополчане неистово чистят улицы или самоотверженно разгружают уголь.

Весь этот двухлетний прикол не оставил в моей жизни большого следа, но время от времени вспоминаются веселые эпизоды из армейки. Точнее, если и вспоминаются, то только те, над которыми можно всласть насмеяться.

Для многих это покажется картинками из кинокомедий, но все это происходило на самом деле. И дуэли на «макаровых» между свински пьяными офицерами, и посадки боевых вертолетов на крыши штабов отупевшими от спирта летчиками. Про кровавые разборки с застигнутыми врасплох любовниками я уже не говорю. Это просто стандарт.

Младшие чины тем временем пили политуру, гнали самогон, поселяли на крыше казарм шлюх и ****и их всем личным составом, ****или для продажи все, что оставалось от тупорылых прапорщиков.

До сих пор непонятно, как нужно засрать людям мозги, чтобы они в течение такого срока не только что-то делали, но и иногда даже рвали жопу для того, чтобы подняться по ступенькам абсолютного долбоебизма.

Я не говорю о профессиональных идиотах в погонах, для меня эти люди не существуют как хомо сапиенс. Это даже не животные, их даже с козлами сравнивать считаю неэтичным, зачем так сильно обижать козлов.

А просто паренек из малороссийской деревни в считанные мгновения становится роботом, который за маломальскую лычку готов был упиваться немеряной властью над теми, кто таких лычек не имеет и, как правило, не хочет иметь.

Именно упиваться, получать удовольствие от вершения судеб, пусть немного, пусть только после того, как главные идиоты покинули барак, или, как они это называли, казарму, пусть только до утра, пусть с утра он будет лизать у того, кто главнее или сильнее.

И обязательно слать в свою деревню петушиные фотографии с золотыми якорями и аксельбантами до пупа, всем своим видом показывая, что вот, глядите, какой я, теперь я командир, я командую людьми.

Остальным, по воле пидорастических законов оказавшихся в этом охуевшем заповеднике для идиотов, только и оставалось, что смотреть на всю эту ***ню и тихонько уссываться.

Очень часто это происходит и вне закрытых военных формирований. В обыкновенных фирмах, на предприятиях, в таксопарках люди, получившие минимальный доступ к управлению людьми, начинают надуваться, как воздушные шары, они пытаются представить из себя великих руководителей, великих менеджеров. Им начинает нравиться принимать и увольнять, карать и поощрять. Они ползут по матрице вверх, получая сомнительное удовольствие от своей крутизны. Я называю это дремучестью. Хотя иногда хочется дать другое определение. ОБЫКНОВЕННЫЙ ЛОШИЗМ. Именно обыкновенный, потому что ничего нового в этом нет, не было и не будет. Скучно.




САДОВНИК И БАРОН


Если мне кто-то скажет, что это происходит из-за желания сделать мир лучше, честнее, справедливее, я буду очень долго смеяться над этим. Кто? Если у кого-то и появится такая идея, то он охуел уже сейчас, если думает, что способен изменить мир. Он просто идиот, если предполагает, что есть бомба, которая взорвет всю эту лажу, настроенную чертями. Он просто не знает, что может наделать бомба. Ничего, кроме испорченного воздуха.

Ах да, иногда может показаться просто необходимым наказать пидорасов. Наставить им фингалов, отхлестать ***м по морде.

Ты думаешь, ты первый в своей безумной затее? Ты повторяешь все те ошибки, которые до тебя уже давно стали классикой.

Или ты давно не хотел строить город. Точнее, ты забыл, что когда-то хотел его строить. Забыл.

Конечно, можно быстро погасить жажду власти, уйти, стать не господином Мюллером, а простым садовником Мюллером. Это дает неплохой доход. Значительно больший, что полеты на луну. Но ведь это так скучно…..

И Марта обязательно уйдет. Ведь она не хотела жить ни с веселым фантазером, ни с обрюзгшим садовником. Она всегда мечтала о господине. А Мэтью станет софистом Матфеем, умудрившимся на тридцати страницах на****ить ровно тридцать.

Пути господни неисповедимы, говаривают оборзевшие проповедники. В матрице не так много путей, говорят современным языком охуевшие от компьютерных технологий неы. Хватит ****ь самому себе мозги, пушка заряжена, порох наисушайший, проверенный.

Конечно, насчет пушки звучит как-то милитаристки, но это так, что называется, гипербола. Небольшое авторское преувеличение. Как всегда, все гораздо проще. Но разве можно в серьезном труде сказать, что пушка, это никакая не пушка, а всего-навсего добрый косяк. Тогда любой сможет здравомыслящим и свободным взглядом оценить все наследие так называемой мировой культуры. И выяснить, что сильно почитаемый псевдоинтеллектуалами эзопов, ****ь копать, язык никакой не эзопов. А просто нормальный язык нормальных потребителей нормальной конопли.

Но ведь это страшная тайна. Даже пострашней, чем все военные секреты. Эту тайну продажные авторы хранят как зеницу ока. Некоторые настолько зашифрованы, что вынуждены становиться детскими писателями или, в простонародье, сказочниками.

Ведь действительно, не напишет же писатель, который хочет подбанчить капусты про то, как в один прекрасный день он, под воздействием каннабиса стал фантазировать, придумывать розыгрыши, сценки, всяческие приколы. Ему было смешно, он веселился, он даже говорил со своими друзьями о головокружительных сюжетах типа пресловутый полет на луну, ****ь его копать. Или вдруг так, походя, объявлял войну Англии. Да сейчас этой гребаной стране охуевших торгашей нужно не только войну объявить. Нужно что-то пострашнее с ней сделать. Например, вычеркнуть из памяти. Вместе с их корешами со звездно-полосатым. Вероятно, и тот автор сделал нечто подобное. Но тогда где смеяться? Где развитие сюжета? Лохи не поймут и не заплатят денег. А так еще и сделают придворным шутом.

Все окружение повелось на писательские прикольчики и начало гнать. Власти стали считать сумасшедшим, друзья отвернулись, не поняв юмора, потому как узколобые были, да и конечно, не друзья. Все стали его долбить. А долбить писателя занятие тяжелое. Предпочли воздействовать через любимую женщину. Заставили замолчать. Ведь он не хотел причинять ей боли. Даже курить прекратил, чтобы не подвергаться преследованию со стороны на все готового в этих случаях закона. Типа моя хата с краю.

Тут его начали возносить. Стали петь дифирамбы, строить памятники, обучать детей его бессмертному творчеству. И, как полагается, начали кроить, шифровать, урезать, в общем, как обычно, пидорасничать.

Его, что называется, прорвало. Да вы че, охуели, крикнул он им. Вы же из моих фантазий делаете свою, такую жалкую и дремучую ***ню, что я не хочу видеть под ней моей подписи.

Они ему, да ты че! Это не ты написал, ты самозванец.

А он им, говорит, ладно, пидорасы, слушайте! Слушайте все! Чувиха, неси драп, да не какой-нибудь левый, а тот, что могут найти только лучшие друзья. Я вам расскажу, что такое настоящие полеты.

И так, приблизительно, в таком ключе развивались небезызвестные события. С первого взгляда смешного мало. Но писатель на то и писатель. Уж он - то сможет сочинить так, чтобы было весело. Расскажет о полетах эзоповым языком, его издадут, он станет знаменитым и даже маститым.

Потом старые девы в очечках будут рассуждать о глубине творчества, о мощных идеях, о стиле. И никто так и не узнает правды. Что, конечно же, к лучшему.




СЛОВА И ОСНОВЫ НАЕБОСА


Слова, слова.... Как много слов придумало человечество. Хотя, сказать откровенно, человечеством весь этот ***знаетскольколетний сброд назвать трудно. Не будем заострять внимание на времени, все равно точного ответа на этот вопрос нет. Есть только легенды и мифы.

Самый прикольный и, следовательно, продаваемый миф о боге. Из всей галиматьи, написанной о всемогущем создателе, его непорочных связях, посланниках и тому подобное, можно выделить одну историю. Об Иисусе Христе.

Оговорюсь, что сама идея сына божьего не так уж и плоха, даже интересна, если бы не одно но. Как все это преподнесено. А как еще шаманам, или попам, что в общем-то однохуйственно, было преподнести идею освобождения от ценностей. Тут уж писатели постарались на славу. Чтобы бестолковым ослам объяснить, как жить, гнали по черному и про Христа и про Магомета и про Будду и про других сынов. Ничем, впрочем, в философии своей, не отличающихся от детей лейтенанта Шмидта. Если даже глубоко копаться, иметь творческий и свободный ум, трудно найти и минимальное отличие. Идея одна. Освобождение. Только дети легендарного моряка освобождали бестолковых обывателей легко и весело. А божьи напрягали, как могли. А как не напрячь? Что, сказать просто? Освободись! Отдай! Да ни хера никто не отдаст. Жадные простолюдины так просто хрен отдадут. А вот напрячь его как следует, испугать, да еще чтобы о загробной жизни забеспокоился, тварюга! Тогда не только отдаст. А прибежит, как миленький, еще просить будет.

Ведь нельзя же так просто объяснить мироустройство. Этак каждый станет сыном. Поэтому напридумывали всякой ахинеи. И задрачивают теперь этой ахинеей народишко.

А уж какие войны идут за право освобождать! Косят оболваненное население миллионами. Козлы, близкие к хрестоматийным учениям, идут не на жизнь, а на смерть в борьбе за, как хорошо было сказано, ЭТО. Мошенникам помельче, не обладающим такой хорошо изданной базой бреда приходится тяжело.

Только такие прославленные сыновья "божьи" как Остап Ибрагимыч, могли быстро и безболезненно отстаивать права на всевозможную собственность, особенно на средства передвижения. Благодаря молодости, свободному мышлению и угрожающей внешности. А ведь многие сдаются. Не выдерживают многотонного груза служителей культа и их подельников-политиков, которые колбасят и грузят чернь, именуя ее время от времени гражданами.

Коммуняки, например, как только развели царей, сразу начали колбасить попов. Делиться было жалко. Тут, явно, сыграли свою роль пресловутые гены. А попы еще те ребята. Не отдадим право на оболванивание. И втихарца, исподволь напрягали и без того уже напряженное властью бессловесное стадо. Уж мочили попов, вешали - нихера. Недвижимость, годами нажитую, кирпичик к кирпичику, отнимали. Жопа. Все равно, как тараканы вылезали из щелей. Комиссары, поэтому, долго и не разговаривали с охуевшими от постоянного ****обольства отцами. Знали: им дай палец, сразу засрут голову. Поэтому маузер к башке и в расход.

В "цивилизованных" странах все пристойно. Разделили полянки. Одни одну окучивают спокойненько. Другие не прекращают поливать и удобрять другую. Одни колбасят идеалами родины и доят стадо с помощью налогов и податей. Другие уже ждут любимых лохмондеев в хорошо отреставрированной собственности с мифологическими картинками. Споры, правда, возникают. А разве между партнерами не могут возникнуть споры. Конечно могут!

Те, которые за родину, кричат о необходимости гондонов и разрешении абортов. Размножается лихо народец в основном безграмотный, да еще и который требует постоянных расходов. Лечи его, учи уму разуму, да еще и просто так денег дай. Прибылей от него ноль. Другие орут при этом "Караул! Грабят!" Отнимают прихожан, которые по копеечке, да принесут на хлебушко с маслицем.

Но, конечно договариваются! Ведь плохой мир лучше доброй ссоры. Грядочки взрыхлены, чего топтаться-то по урожаю. Сорняки вырвем. С корнем!




ПИСАТЕЛИ, КАК СОЗДАТЕЛИ ЗАМАНУХ


Возвращаясь к писателям, как к движущей силе одурманивания простолюдинов. Для начала будем считать, что рассказки о боге и его сыне были написаны просто понимающими кое-что ребятами о свободном парне Хесусе, который колбасил лохов направо и налево и освобождал население, как мог. Потом, конечно, как и положено, немного перевели, подредактировали, убрали, добавили. Получилась история типа о сыне божьем. Здесь все понятно.

Меня интересует другое. Писатели, написавшие об Остапе Бендере, знали о том, что просто пересказывают так называемые библейские истории? Или верно суждение о том, что сюжетов в этом программируемом мире всего четыре и, напрягая свою фантазию в описании приключений великого комбинатора, советские работники пера оказались плагиаторами поневоле? Или все-таки прикололись над сотнями миллионов русскоязычных читателей?

Если же продолжать гнать о писателях и их сюжетах, то и название моего, не побоюсь громких слов, генитального труда не блещет новизной. Я сейчас говорю о похуизме, как о величайшем из учений, поэтому параллели буду прокладывать серьезнейшие. Был такой известный писатель – юморист, как я теперь его понимаю. Прославился он, правда, на немного другом поприще, но для меня писательский талант навсегда останется превыше всех его, в общем-то тоже где-то как-то полезных деяний. Звали этого любителя смачных приколов Адольф Гитлер. Название его книги «Майн кампф» и название «Моя ***ня» не просто похожи, как две капли воды, но как две очень одинаковые капли воды. «Моя хуйня» была задумана еще до проведения параллелей. А что может прийти в голову писателю? Тем более, такому гонщику, как фюрер? Только и только ХУЙНЯ!

Да, а прикалывался будущий фюрер, тогда, когда еще был просто писателем и создавал свое юморное гонево, шлепая по клавишам печатной машинки «Адлер», точно такой же, на которой другой большой шутник и разводила стряпал дело на подпольного миллионера гражданина Корейко. Смешно, но даже рассказы об этом чудо механизме для облегчения писательского труда как будто написаны под копирку.

А если представить фюрера Остапом, а Корейко «марксизмом», то теряется смысл искать разницу в этих трудах. Вся писанина будущего фюрера была направлена только на одно. Развести на капусту евреев. Что только не предпринял находчивый австриец, чтобы совершить, казалось, невозможное. Для этого ему понадобилось расколоть мир на куски, но он сделал это. А борьба это только прикрытие. Причем довольно-таки левое. Суть одна. Слова разные.

Рассуждая на тему майнкампфа, всегда вспоминаю одну веселую историю о моих старых приятелях. Героями этой истории были некто Гриня и некто юный Тырымыч. Дело было в той приснопамятной монтировщицкой, где ополоумевший от глобальной перемены в жизни типа завод-театр неокрепший мозг юнца вдруг лихорадочно заработал в направлении освобождения от ***ни, навязываемой тотально в те далекие советские времена. Гриня же был наркоман со стажем, игрок, весельчак, образец правильного отношения к довлеющей системе. Их короткий диалог, сегодня кажущийся обычным трепом двух книголюбов тогда повторялся из уст в уста.

Так вот, наслушавшийся бредней и баек Тырымчик, видимо забыв о том, что в книжных магазинах есть только политические карты СССР и многотомные гонева Красных Шумахеров, как я их с этого момента называю, так, невзначай спрашивает убитого Гриню, кстати, обладавшего нехилой библиотекой:

- Гринь, ты мне не дашь почитать Ницше или Шопенгауэра?

Тот приподнял всегда тяжелые веки, иронично посмотрел на юного почитателя талантов запрещенных писателей и серьезно проговорил:

- Может быть тебе лучше сразу начать с Майн Кампф?




ТРАФАРЕТЫ ДЛЯ ХИТРОЖОПЫХ


Не вдаваясь в подробности всего того, что там накорябали писатели можно сделать очень интересный вывод. Библия стала, а может и была составлена, как трафарет, как шаблон для писателя. Самое интересное в том, что сюжетов действительно ограниченное количество, все они повторяют друг друга, а внутри всего повествования налита обыкновенная вода, так называемая начинка, не имеющая никакого смысла и помещенная, по всей видимости в момент перевода. Ведь нужно же было засрать мозги ведущемуся на всякую ахинею народишку?

Хотя в реальности сказки из библии очень даже веселы. Веселы со стороны того, что гнало ребят, эту замануху написавших, действительно по всей программе. Если отбросить всю муть, то можно выбрать прикольные рассказки, которые писатели пытались донести до пипла, но вероятнее всего, уже не хотели ни до кого ничего доносить, а просто записывали свои мыслишки, приходящие время от времени.

Но и это еще не все. Самое интересное и самое прикольное опять можно подцепить из названия. Уж не знаю, откуда пришло название Библия, видимо просто «книжка», но происхождение так называемых заветов ясно как яркий солнечный день. Новый завет и Старый завет. Теперь, посмотрим, как это звучит по-испански, и вероятнее всего так именно звучит и в латыни. Nuevo testamento и Antiguo testamento. Открываем испано-русский словарь и видим перевод слова testamento. «Завещание» или, в религиозном (во дают!), «завет». Однако пытливый исследователь не упустит возможности узнать, а что такое TESTA? Не нужно много думать. Это ГОЛОВА или даже БАШКА. А уж вторая часть не нуждается в переводе. Это «разум» или мышление. Итак, возвращаемся опять к тому же самому. Что может прийти в голову писателям? Да знаем уже, знаем! Только ***НЯ! Или, как говориться идут годы, чередуются столетия, типа, меняется мир (ха-ха!) а остается только одно. Хуйня, хуйня отныне, присно и вовеки веков!

В Старом Завете, или что более точно, в Старой ***не написано очень просто и ясно. У гонщика Экклезиаста. В мире нет ничего нового. И быть ничего нового не может.

Но писатели ребята веселые. Приколисты, твою мать. Воздвигнут такой забор из слов, быстренько переименуют одно в другое, подменят понятия, потом зальют все водой до неприличия, зашифруют, и готово литературное произведение. А что там нового нет ни капли, так это наплевать. Народ все схавает. И хавает и хавает и хавает. Сейчас, в связи с тем, что хоть какая-то техника стала доступна, вообще все запростяк. Самая же передовая технология, естественно у визуализаторов писательских бредней. Голливуд здесь впереди планеты всей, поэтому только ему, с его техническими возможностями, доступно сделать из пустоты веселую видеопародию на библейские сказки.

Матрикс, ****ь копать! Ну а чё? Сейчас разве кого грузанешь каким-нибудь левым царем Соломоном? Это уже не актуально! А вот Морфеем, направо и налево торгующим наркотой уже легче. А кому интересны сейчас распятия? Уже на челюстях у всех навязли. А летающие в телефонных будках симпатичные парняги типа Кину Ривза просто загляденье. Подумали, подумали братаны с польской фамилией и решили – сейчас самое время народишко колбасить. Молодежь растет такая, что их левой ***ней, просто типа Навуходоносора, не заманишь. Компьютеризированная нынче молодежь. Гонят на интернетах с жесткими дисками. Им нужен видеоряд. И видеоряд красивый, с эффектами, с навороченными прибамбасами. Получите, ребятки затасканную хуйню в красивой обертке. Ну а что еще придумаешь? Нечего! Сплошная поебень, длящаяся из поколения в поколение. Ну не может человек сделать ничего нового. Только гнать на какой-нибудь хуйне. Такая вот у народа тяга.

Самое время выпускать игру под названием «Найди четыре отличия». Кто найдет отличия, к примеру, между голливудскими блокбастерами «Маска» и «Матрикс» получает сурьезнейший приз. Можно деревянную медаль с закруткой на спине. Но отличия должны быть отличиями а не типа: В «Маске» гонит Джим Керри а в «Матриксе» Кину Ривз. Нет! Так дело не пойдет! На чем гонят? На что ведутся? Как приходят к финальному решению?

В общем все тот же сюжет освобождения человека от всей ***ни, что и в библии, в простонародье называющийся РАСКОЛБАСОМ. Сначала был заколбашенным, потом оказался в нужное время в нужном месте, потом его начинает колбасить по полной, потом он понимает, что пора расколбашиваться, иначе ****ец. Что если он продолжит гнать на левой хуйне, ничем хорошим это не закончится. И в финале получается РАСКОЛБАШЕННЫЙ ЧУВАК. Можно заменить слово расколбашенный на слово ВОСКРЕСШИЙ. Вот так, вкратце о сюжете. Остальное океаны воды. Которую так любят лить писатели.

Вот, к примеру, главный герой у евангелистов гнал на том, что может изменить мир. Решил, блин, счастье всем принести. Да на хер кому это надо. И больше всего не нужно было самому «сыну». Спокойненько жил бы себе поплевывая на весь честной народец. Так нет, идея фикс его преследовала. За это писателям пришлось распять его. А как же еще приколоться над гоневом? Потом, правда воскресили, опять же для смеха. Повысили популярность произведения и запудрили мозги читателям. Аналогично поступили с сыном прославленного лейтенанта.

Последний, правда, гнал на бабках серьезнейше. А вот что в этих «детях» действительно общего, так это то, что оба они были слепыми. Конечно, сын турецко-подданного, типа проссал, что к чему. Что валить надо туда, где солнце светит без перебоев и все танцуют без остановки. Но метод свала был просто левым. Наверное, без этого цензура совдеповская не пропускала.

В отличие от них НЕО из Матрицы уже более продвинут. Понял, что гнать это плохо, может настать ****айц. Ну так и СОЗДАТЕЛИ фильмеца ребята приколисты. Определенно открывают сознание с помощью суровой наркоты. И творят ***ню напропалую. Уже правда, на более высоком уровне, чем Матвеи с Ванями и Луками, но все равно по-левому. Прикалываются, конечно повеселей, чем СОЗДАТЕЛИ библии. Ну да и времена, типа другие.

Вернемся к количеству сюжетов. На чем может гнать так называемый человек. Первое - это власть во всех ее проявлениях (включая славу, как власть над умами). Типа стать властителем мира (вариант - сержантом), или изменить мир к лучшему посредством перепрограммирования (рассказки о Христе, Матрица, писатели Ульянов и Шикльгрубер). Спектр небольшой, тут важно иметь богатую фантазию и жажду деятельности. Гонево, или литературный труд, как правило, заканчивается типа расколбасом, все круто, наш герой побеждает и все охуевают от счастья находиться рядом с ним.

Второе – это бабки. Не бабушки! А бабки, мани, пененсы и тому подобные денежные знаки в различных выражениях. Это типичное порождение первого сюжета в сочетании с властителем мира. Вторые, типа Христа, гонят на их безумной вредности для народца. Но есть и чистое гонево, сюжет о том, как гонят на деньгах, как на таковых. Стопроцентный итог всего этого гонева таковой – Не в Деньгах Счастье. Серьезнейший вывод. Это старая установка с библейских времен несет хоть какой-то положительный заряд, потому, что если не твердить об этом и не лить в уши ГЛАВНУЮ ИСТИНУ этого сюжета, народ ваще охуеет. Тогда вторая мировая война покажется детскими шалостями типа крестиков ноликов.

Третье гонево, как правило, увязывает первые два. Создает, назовем их «отвтетвленьица». И, как говаривал писатель Фрейд, является путеводной звездой для торжества еще двух сюжетов. Старик утверждал, видимо основываясь на своем тяжелом опыте, что секс движет всеми действиями, здесь - двумя первыми гоневами. Для полноты картины определимся с основами сюжетов:

- Чистое гонево на власти

- Власть на фоне сексуального самоутверждения

- Деньги

- Деньги, как продолжение полового члена

Сюжеты могут переплетаться, то есть гнать писателя (читай героя) может на всей херне одновременно. Что случается в большинстве случаев.

И, как кульминация, противопоставление в этих сюжетах хорошего и плохого. Типа «крутой чувак» и «пидорас», «игрок» и «лох», «бог» и «дьявол», «морфей» и «матрица», «маска» и «ее отсутствие», «война» и «мир» и так далее и тому подобное.

Что самое прикольное, что все эти противопоставления происходят ТОЛЬКО В БАШКЕ ПИСАТЕЛЕЙ, показывая, насколько гнал во время написания всей этой левой бредятины тот или иной «СОЗДАТЕЛЬ».

Творцы, твою мать!

Ну что такого мог написать некий граф Толстой, к примеру, сидя в своей обосранной деревне и ебя направо и налево крестьянок? Ну, о чем? Что там могло его подвигнуть нагнать столько томов? Ничего, кроме удобренной различными стимуляторами фантазии.

Ну, пара накосячивших редакторов из столицы, тройка кредиторов, должники в виде пьяных крестьян, десяток ленивых соседей, охреневших от скуки в грязных заболоченных селениях. Вот весь круг общения. О чем они могли говорить? ЧТО они могли обсуждать? Какие темы они могли поднимать?

Первая тема о выебанных крестьянках. Вторая о деньгах, а именно, как кто кого одурачил с проданным урожаем. Третья – гонево о военных походах, ведь в Рашке всю жисть только и делали, что посылали крестьян воевать за идеалы, нагнанные хитрожопыми сказочниками в тупые крестьянские головы.

Ну, о чем еще? О ЧЁМ? А графа несло. Ну и гнал он томами, благо любил это дело. И вот из страницы в страницу одно и тоже. А потом еще и школьников заставляют все это гонево читать.

Нашли тоже предмет. Литература. ****ь-копать. Одни гонят, в основном по социальному заказу, чтобы народ заколбашивать, другие штат школ и университетов набрали, чтобы тупорылым ученикам забить голову всякой ахинеей. Еще и наука не дремлет. Изучают, блять, всю эту дремучую бредятину.

Ну, на кой хрен человеку знать, как гнало, к примеру писателя Гоголя? Судя по его «творчеству» он вообще на такой тяге подсиживал, что мама дорогая. А потом всеми этими чертями и гробами столько мозгов позабивали. Как нужно видеть мир, чтобы из-под гусиного пера (заметьте, это вам не по клавиатуре шлепать!) вылезали такие дремучие расскраски таких простых и незамысловатых сюжетов?

А потом еще и стили придумывают. Какие стили! Гонево от тараканьей тяги. Ладно, можно взять за основу, что прикалывался чувак. Ну, прикололся, и что? Теперь, что, нужно поколениями все это говно в и так слабые умишки толкать?

А классик русской поэзии ас Пушкин? Это ваще укатайка! Сидел там, в дыре какой-то левой, ***ней страдал. Смотрел, понюхивая кокс, как соседа жёнка прижимает, пилит его целыми днями, ну обычное дело, до сих пор ничего не изменилось. Но, слабо возбужденный мозг поэта не мог придумать ничего более сносного, чем сказку о рыбаке и рыбке. А его в классики сразу! И опять в мозги забивать.

Тут очень становится за детей обидно. Грузят этим гоневом их направо и налево. А если Чуковского открыть, то вообще привет. Того колбасило по всему мясокомбинату. Чего уж он там принимал, сказать достоверно сейчас трудно. Но тараканов у него в башке было столько, что пихал он их во все свои левейшие сказочки. Темы тоже долго не искал. Все в основном про шлюх и вечеринки. И, конечно про доктора. Какой на *** доктор Айболит! Сидит на отходняках поэтище, ломает его, аж животики болят. Нужно позвонить срочно доктору (вариант торговец наркотиками, винно-водочный магазин, Морфеус из Матрикса). Ну а доктор уж принесет, вылечит и залечит. И опять все в пляс идут. Самая обыкновенная история из тяжелой жизни наркоманского сообщества. А ее детям пихают в мозги.

Вообще, самые гонщики из всей этой литературной ****обратии, это повторюсь, детские сказочники. Потом идут сказочники посерьезнее, что пишут о светлом будущем для отдельно взятых стран. Те колбасят по всем фронтам, раскрывая народишку одни части его хилого мозга и наглухо закрывая другие. Программирование, как основа всех основ.

В последнее столетие программирование стало таким простым и ненапряжным благодаря газетам, радио и телевидению. Не нужно, как апостолам бродить пешком по деревням оболванивая землепашцев. Все просто. Делаешь заказ какому-нибудь писателю, теперь уже именуемому журналист, тот, не долго думая, стряпает левую замануху и все это заталкивается в головы посредством средств массовой информации, а проще средств ввода данных.

И, конечно, уже ставшее притчей во языцех перемежание этой оболванивающей херни всевозможными новостями о происшествиях, террористах, землетрясениях и тому подобной ахинее. Тут, видимо, важно знать, что на этом фоне легче донести ***ню до потребителя. Почему? Да потому, что потребитель галиматьи рад радехонек, что ЭТО произошло не с ним и готов принять на свой жалкий мозг любую дребедень.

Если обратить внимание на ЛЮБОЕ периодическое издание, будь то программа теленовостей или газетный сайт, становится ужасно весело после того, как увидишь, сколько информации о насилии, происшествиях и катаклизмах приходится на одну печатную единицу. Но не нужно заблуждаться, думая о том, что это главное. НЕТ. Это всего лишь такой легкий фон, ненавязчивый бэкграунд для основной поебени. А основное и самое главное это груз.

Теперь вопрос. Сильно ли все это отличается, к примеру, от библии? Да они похожи один в один. Проталкивание идей на фоне катаклизмов. Старая песня о главном. Главное это как можно сильнее запугать и во время этого запугивания ввести нужную информашку в тупоголового гражданина. Методы прежние - средства другие. Более изощренные. Так что, исходя из этих рассуждений, можно себе представить, чем была библия изначально. Обыкновенным периодическим изданием, призванным колбасить лохов. Потом, конечно, была создана сурьезнейшая легенда, но, возвращаясь во времена так называемого святого Петра, и представив как этот специалист рекламировал и тиражировал весь этот набор ОБЫКНОВЕННЫХ ФАКТОВ, выдавая их за чудотворную ***ню, можно долго смеяться.

Вывод: библия была просто бульварной газетенкой. PULP FICTION. Пресловутая и как ее еще называют «оригинальнейшая», «культовая» картинка Квентина Тарантино слово в слово повторяет все уже давно написанное. Показ насилия и вставление между ним прописных истин и левого груза. Вот основа основ. А лохи ведутся, стоят в очереди в кинотеатры, в надежде увидеть что-то новенькое. И смотрят, и радуются, и обсуждают, действительно веря, что все это НОВОЕ, КРУТОЕ, СУПЕР и тому подобные эпитеты. А чувак просто взял и накатал один в один с библии, даже думать сильно не стал, цитат накопал и нагрузил. Конечно, может, он и не думал так, может, взял за основу просто местную газетенку, и по ней написал сценарий. Но я думаю, что все он знал. Знал и подошел к этому делу осознанно. Теперь попивает Кристалл и надсмехается над тем, как повелись все на затасканный сюжет.

Убеждаясь, что с сюжетами в головах писателей туго, что может найти человек интересного в так называемых произведениях искусства. Практически ничего. Единственным удовольствием может быть обнаружение новых приколов. Типа, как издевается создающая постоянные левые «произведения» ****обратия над ничего не подозревающей толпой? Потом и приколы становятся малоинтересными, потому, что все повторяются из раза в раз, из фильма в фильм, из книги в книгу.

И все было бы действительно так грустно, если бы не одно НО. Весь главный прикол в том, ВСЕ, о чем повествуют книги, и фильмы действительно БЫЛО. Все это было на самом деле. И Страшный Суд и Полеты Нео и их борьба. Существовал бог и его противник дьявол.

Но есть факт еще более прикольный. Все это и сейчас существует. Но существует только в ГОЛОВЕ ЛОХА. Как существует и все то, что ему вдалбливают на протяжении всей его жизни.

Не отрываясь сильно от темы можно только весело смеяться над тем, ЧТО забито в головы жвачных животных, которые гордо именуют себя людьми. Начать это ЧТО можно с вопроса об уроках литературы. Армии разного рода «преподавателей», «учителей», «научных работников» растаскивают, как бабы по деревням, гонево совершенно левых козлов, которые лично к человеку не имеют совершенно никакого отношения. Гонево, суть которого воспаленный, как правило, психоделиками, мозг так называемого ПИСАТЕЛЯ.

Писателю же, как правило, особенно если он действительно нагнал прилично и при этом расширял свое намарихуаненное сознание, разгоняя эффект с помощью разбитых на зеркале дорог кокаина, ПОХУЮ на то, кому и как все это будет вдалбливаться. Все дороги ведет к храму. Старая фраза, когда-то сказанная для задурманивая голов, сегодня воспринимается как никогда прикольно. Действительно, если считать, что храм (слово-то какое, типа срам) это совсем не храм а ЗНАНИЕ, что все окружающее нас это продукт ГОНЕВА, то к этому как раз могут привести только ТЕ ДОРОГИ. Не какие-нибудь пыльные засранные дороги к полуразвалившимся строениям с крестами а именно ДОРОГИ. С большой буквы Д.




ОПРЕДЕЛЕНИЕ ГОНЕВА


Теперь самое время закрепить определение. Вывести формулировочку, что же такое гонево.

ГОНЕВО - это любая мысль, пришедшая в голову человеку.

А вся окружающая нас действительность это ПРОДУКТ ГОНЕВА.

Да, забыл еще об одном типе гонева. СНЫ! Что уж про них не придумывали, как только пипл не заколпачивали. Сны это тоже гонево, но в другом формате. Назовем это видеоформатом. Так что все, что нам дано в ощущениях, это не только производная от простого гонева, но и от гонева в формате видео.

Главное отличие же видеогонева от гонева, это то, что во сне можно видеть СВОЕ гонево, а не гонево других.

То есть вокруг нас никакая это не материя, ****ь копать! А производная всего того, что нагнал хомосапиенс за всю бестолковую историю своего существования.




ИСТОРИЯ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА КАК ГЛАВНЫЙ НАЕБОС


Кстати, об истории. Сейчас, закончив с литературой и кино, как самыми важнейшими из искусств, как говаривал один из красных шумахеров, писатель Ульянов, самое время перейти к рассуждениям об этой «серьезной науке» и о ее месте в деле продвижения левого гонева одних козлов в тупые головы других.

Начнем с почти сегодняшнего дня. Кто-нибудь может хоть как-то уверененно сказать, что произошло с, к примеру, с башнями Всемирного Торгового центра в Нью-Йорке? Ну да! Как же! Самолеты с террористами, бородатые, ведомые Аллахом, мусульмане против еврейских хитрожопых торгашей, замаскированных под стопроцентных американцев. Не берем во внимание национальную рознь, разные подходы к жизни, абсолютно непохожий образ мышления. Это не играет ни малейшей роли ни в нашем повествовании, ни вообще по жизни. И тех и других гонит так, что епересете.

На этой планете найдется хоть пару десятков человек, кто стопроцентно ЗНАЕТ, что произошло?

Версий туча, у каждого своя. Американцы гонят на своем, последователи Магомета не отдают им не пяди. У каждого народа уже сложилась своя, нужная только его нынешним сержантам легенда. В школах, явно уже все материалы прошли отбор, отлакированы, отсортированы, заверены высокими государственными комиссиями и даны соответствующие указания «педагогам». И давай грузить напропалую. Теперь, разбуди любого американца, и он, как отче наш расскажет тебе бредятину о страшном Бен Ладене. С точностью до наоборот произойдет с афганским подростком. Уж он то, сжимая до бела кулаки, споет тебе песню о плохих евреях, творящими всяческие козни при помощи своего грязного капитала.

Итак, уже две версии. Различного рода журнаюги копают свое, выискивают жареные факты, придумывают напропалую всяческую ахинею. Писатели тоже стараются. Пишут. Ну, у этих уж своя работа. Вот, к примеру, версия одного из них.

Наметив на востоке две самые лакомые точки на карте, американцы пошли ва-банк. Взорвав пару башен с обезумевшими от бабок финансовыми воротилами, первой целью они выбрали Афган. Страну, где вообще ничего нет. Ни полезных ископаемых, ни трудолюбивого народа, ни порядка, в американском понимании этого слова. Там нет НИЧЕГО. Кроме маленького КРОМЕ.

Там мак растет. Из этого мака делают героин. Ежу понятно, что сначала нужно было взять под контроль торговлю героином. Ценой двух небоскребов, десятка тысяч хорошо обеспеченных в прошлой жизни трупов и давно уже завербованного козла Ладена, торговля герой плавно перешла в руки американских спецслужб.

Конечно, до сих пор идет война за плантари, но национальная гордость американцев помогает вести ее на должном уровне. Ирак был после, ведь нефть тоже нужна прожорливой американской машине. Штаты оказались в жестком цейтноте.

Поэтому дядя-чекист и играл так активно в гольф именно с японцами, видимо, из-за панической боязни конторы попасть под разгрузку вместе с америкосами. Ведь даже взрыв башен был один в один с теми давними взрывами в Москве, после которых чеченцев начали теснить повсюду. Это была старая гебешная разработка, но для выполнения ее на должном уровне, как всегда, не хватило финансирования. А вот американцам идея понравилась, и они уж, как положено, провели эту акцию с чисто американским размахом. Правда, с Пентагоном как-то стерто получилось, но сейчас об этом уже никто не вспоминает.

Итак, еще одна из версий. Может, действительно так и было?

Не будем заострять на этом внимания. Никакой разницы нет, что и как произошло. Главное в том, что НИКТО не узнает НИКОГДА, что же, в самом деле, произошло с пресловутыми башнями. Тот десяток человек умеет хранить тайны. Их специально этому обучали. На этом построена вся жизнедеятельность так называемого человека. Все зашифровано. Иначе, - как колбасить лохов? Зашифровано в библии, зашифровано в кино, зашифровано в книгах. Чтобы не было так просто! Но, вернемся к нашим баранАм. О шифрах потом, это отдельная и очень веселая тема.

Итак, баранЫ! Ну, раз никто никогда не узнает правду о том, ЧТО ПРОИЗОШЛО на глазах у миллионов зевак, вооруженных телевидением, радио, интернетом и спутниковой связью, то какого хера тогда вообще нужна история как наука. Через лет десять вообще всплывет какая-нибудь версия, выгодная именно тем, будущим погонщикам лохов.

А историки орут о каких-то левых Македонских, китайских династиях и египетских фараонах. Да это вообще БРЕД СИВОЙ КОБЫЛЫ на умняке обсуждать, что было и как, да еще и даты называть. Это гонево историков, или точнее писателей, которым нравится быть историками. Причем такое, что смех берет. Не могут сказать, что было позавчера, потому, как три газеты выдали три версии, при этом официоз вообще отморозился, а уж туда же об Иване Грозном монографии писать. Писатели.

Потом, со временем полный швах. Даже не швах, а наебос тотальнейший. Дабы занять миллионы «ученых-историков» и сотни миллионов учителей просто было необходимо историю «человечества» как следует удлинить. Ну и заодно, так походя, те будут служить великому делу программирования. Что называется, убиваем двух зайцев одновременно. Занимаем людей и, уж что там зря на зарплате людей-то держать, загружаем тупорылое население выгодными идеями. Вот такая вот история получается.

Тут как раз самое время заняться небольшими подсчетами. Хоть это и довольно-таки сложно для меня, но не будем мелочиться, погрешности сделаем сурово большими. Итак, задумаемся, сколько всего в мире носителей профессии «ГРУЗЧИК». Тех, кто непосредственно за денежные знаки выполняет миссию загрузки «программ» в «операционную систему» человеческого мозга. Перечислим для начала некоторых из них. Начнем с журналистов. К ним добавим учителей литературы и истории. В общую кучу свалим всех левых философов и политологов. Всю историческую и литературную лженауку тоже посчитаем. Без обслуживающего персонала и охранников, но с адвокатами и бухгалтерами наберется не менее миллиарда.

Самое, естественно, прикольное, что весь этот миллиард ни ухом, ни рылом не ведает, чем он занимается. Его грузанули и он погнал уже сам. На литературе и истории, на философии и политологии. Загружая, загружая, загружая. Такая уж у него программа.

Ах, на секунду представилось, что вся эта оболваненная масса вдруг бросила заниматься ***ней и вышла на улицы убирать мусор, чистить засранные города и вонючие от отходов реки. Какая чистота была бы на нашей красивой планете.

Заметьте, не наделать из них мыла, и не отправить в тундру рубить карликовые березы и добывать только пидорасам нужный уран, а просто чистить улицы. Драить до зеркального блеска!




НЕ ГОНИТЕ ДА НЕ ГОНИМЫ БУДЕТЕ


А ведь многие на этом моменте срывались. К ним приходило знание, они охуевали от всего открытого и начинали гнать. Но ведь они не знали моей суперформулы для гонщиков. НЕ ГОНИТЕ ДА НЕ ГОНИМЫ БУДЕТЕ.

Самое обычное гонево. Я могу изменить этот козлиный мир. Ха! Типичный пример. Две суперзвезды двадцатого века Адольф Гитлер и Иосиф Сталин. Два врага, два друга. И ведь, что самое удивительное, были же у обоих здравые мысли. Но один нашел в себе силы вовремя одуматься (фильмо-книжный вариант – поговорить с Архитектором и прекратить гнать, как Нео, выкинуть Маску и стать самим собой, как герой Джима Керри, посадить злого джина в лампу а доброго отпустить, как Алладин) и не стал искать счастья для всех. А второй гнал. Может быть, в этом было виновато его окружение? Но на самом деле он был просто козлом.

Каждый из них пошел по своему пути. Но идея была одна. Заколбасить большую часть популяции, дав возможность оставшимся жить, типа, по-человечески. Но, один из них точно не знал, что гонево порождает новое гонево. И пошел по стандартному пути гонщиков на власти. В результате получил пшик, спалив в этом пшике миллионов сто-двести. Конечно, это как-то облагородило ситуацию лет на тридцать-сорок, но реально их союз можно рассматривать только как творческий союз приколистов. Конечно, они были приколистами достаточно жесткими, в отличие от их зашифрованных оппонентов, но таков уж продукт гонки.

Самый же главный прикол своей жизни они все-таки колбаснули сообща. Когда одна половина Евразии принадлежала одному, а вторая другому, они договорились о небольшой такой войнушке. Потом одни ее назвали Второй мировой, другие Великой, третьи Отечественной, но от названия сути не поменялось. Итак, два кореша, сидя в своих глубоко забетонированных бункерах, договорились поиграть в войну. Типа, как дети. Разделились на красных и белых. Точнее на фашистов и коммунистов. Померяться силами. А где ее лучше провести. Да, конечно, в снежной России, там правды нет, никто никогда ни о чем не узнает.

Пока не берем во внимание результат. Что получали каждый из игроков в процессе игры. Главное, что в случае поражения никто ничего не терял. Что получал Адольф Гитлер. Неисчислимые природные богатства в аренду, произведения искусства, те что сумеет схватить, практически бесплатный труд, ну и само собой, продолжение реализации своей идеи фикс по истреблению иудеев и производству из них хозяйственного мыла после аккуратного вырывания золотых зубов. Но последнее, это уже так, ни к чему не обязывающее юношеское воспоминание, музыка ностальжи.

Основная идея была другая. Взять куш и сдриснуть. Раствориться в небытие. Исчезнуть из истории, оставив за собой репутацию плохого парня. Ну и, что САМОЕ главное, посредством этой войны произвести естественный отбор, отобрать лучших из лучших, и только им, этим славным детям третьего рейха устроить безоблачную и безбедную жизнь. Как где, об этом потом.

Что получал второй? Этого не интересовали деньги. Обладая менталитетом вооруженного грабителя, он знал, что деньги это пыль. Его интересовало другое. Полная зачистка всей территории от памяти о прошлом. Пусть останется только выжженная земля. И в этой пустыне миллионы рабов построят новую страну. Плюс население подчистить не помешает. Не только как безответную скотину, но и как носителей знаний о былом. Да и не было у Сталина столь четкого плана, как у его партнера по игре. Все на авось. В случае чего закидаем человеческим мясом. Что и получилось.

Теперь о результате. Что получил первый игрок. Сотни барж с переплавленными в слитки золотыми зубами и произведениями искусства, прибывшие в порт Буэнос Айрес. Затем одно из самых тихих и самых красивых мест на этой планете в Андах, по сравнению с которым Швейцария просто жалкая уродица. Спокойную и, конечно, богатую старость для своих лучших солдат и красивую жизнь для их потомков вдалеке от так ненавидимых евреев.

Второй тоже получил все, что хотел. Возможность построить коммунистическое общество с помощью голодных рабов.

Три поколения сменилось с момента той далекой игры. Сейчас уже можно сказать, кто оказался дальновиднее.

Три поколения счастливых людей, наслаждающихся свободой, горным воздухом, счастливым домом. Производимые с немецкой аккуратностью вкуснейший шоколад, чистейший мед, приятные ликеры и «мамушки» в память о той давней русской компании. Маринованные грибочки и хрустящая капустка. Много ли нужно счастливому человеку? Спокойствие, домик на берегу озера, свободный труд на благо семьи. Все так, как мечтал молодой писатель Адольф Шикльгрубер в своей книжке «Моя Борьба». Вдалеке от тяжких войн и кровопролитных боев, от политических дрязг и телевизионных скандалов. Рай для настоящих арийцев, построенный их любимым фюрером. И живые цветы у саркофага, находящегося глубоко в горах в вечной тишине янтарной комнаты.

Три поколения голодных, усталых, замученных вечными войнами и политическими скандалами. Три поколения заключенных в концентрационные лагеря «победителей» той большой игры. Три поколения обещаний вечного счастья и благополучия. Вот результат беспрецедентного гонева генералиссимуса и отца всех народов.

Какая история лучше? Та, которая напоказ, или спрятанная далеко в горах? Да ни та, ни другая. У каждого своя история. Своя борьба. Своя голова. Своя ***ня.




ПРОДУКТ ГОНЕВА


Хватит истории. Попробуем понять, что определяет гонево. Или простым языком, на что ведет гонево. Не может быть двух версий. Продукт гонева. То есть, если изложить в виде формулы получим такую веселую вещицу.

ПРОДУКТ ГОНЕВА ВЕДЕТ НА ГОНЕВО.

Или еще проще:

ГОНЕВО ВЕДЕТ НА ГОНЕВО.




ЗАГРУЗКА


В младенческом возрасте, как правило, человеку не остается ничего большего, как вестись на гонево других. В первую очередь родителей. Потом бабушек, дедушек, теть, дядь, государства, школы, и тому подобной колбасни.

Ребенку уже до рождения обусловлен, то есть изначально поведется на язык, что в основном определено местожительством, на национальность, и в большинстве случаев, на вероисповедание.

А что, у него есть выбор? Выбора нет. То есть сразу человек получает так называемую «операционную систему» в свою башку, которую в последствии будут грузить программами различные пидорасы.

Итак, первая загрузка произошла.

ПРОСТРАНСТВО. ВРЕМЯ. СЕМЬЯ. ЯЗЫК. РОДИНА. БОГ.

Назовем это базовой операционной системой. Этого уже для большинства достаточно, чтобы начать вестись на другие заманухи, нагнанные не одним поколением гонщиков.




ПРОСТРАНСТВО


Здравствуй, тридешка! Грузимся. Вот так вот начинается жизнь человеческая. Он еще сопротивляется, орет благим матом на всю эту ахинею, которую ему пытаются подсунуть под видом «человеческой жизни». Вот кроватка, вот стол, вон там солнце, а это луна. Мы сами, как олухи живем и не знаем нихуя о других измерениях, но это не беда. Только три! Если мы о других не знаем, и других не видим - значит, их не существует. Не существует и ****ец! Вопрос закрыт! Ребенок окружен загруженными тупоголовыми ослами, для которых абсолютно невозможно представить, что может существовать что-то другое, кроме того, что они видят своими слепыми глазами. С этого начинается первое насилие и первое гонево.




ВРЕМЯ


Второе это время. Это тоже базовая характеристика. Мозг ребенка сразу настраивается на точное его определение, на смену дня и ночи, на дни, недели, месяцы и годы. Не будем темнить и скажем, что это тоже продукт гонева. Мозг настраивается на календарь, применяющийся в данной местности. Существует масса календарей, масса летоисчислений, все они являются не чем иным, как продуктом гонева левых козлов. В некоторых странах даже есть привычка колбасить лохов перемещениями часовых стрелок, что само по себе просто прикол. Ну, выжать еще немножко, еще немножко денюжков из плохо организованного стада. Энергию, блять, сохраняют.

Некоторые ваще на одной и той же территории живут по разным календарям. Типа, мы ваш, сраный не принимаем, и живем по своему. Отморозились. А третьи, тоже соседи, орут во весь голос: «Да нам ваши времена поебать. И вообще мы не по солнцу колбасим своих идиотов, а по луне!» В общем, ****еж со всех сторон. А че, стаду поебать. Лишь бы не трогал никто! А на работу мы вставать будем, как прикажут. Наше дело телячье (читай человеческое).




СЕМЬЯ


Что касается семьи, то для загрузки гонева это идеальный инструмент. Уже готовые, загруженные сами по самое нехочу, мама и папа, чаще всего, отказывая себе в самом необходимом изготавливают из своего ребенка «кибернетический организм», по образу и подобию своему. Поэтому институт семьи на всей земле считается священным. Кто еще сможет грузануть будущего тупоголового раба так, как сделают его любимые родители? Кто научит быть его прилежным гражданином, способным только гнать в окружении гонева? Кто научит вставать его по утрам и идти в школу для загрузки гоневом? Кто сделает из него жалкий слепой ноль?




ЯЗЫК


Но это только часть айсберга. Следом идет такая гигантская и особо тяжелая часть груза, как язык. Ребенок, даже не осознавая того, уже предопределен вестись на язык своих родителей. На этом языке его и будут грузить до опупения. Будут читать левые сказочки, нести такую пургу, что охренеешь. Научат читать и писать, для того, чтобы наконец-то отдохнуть самим. Пусть сам грузится. Автоматически, твою мать. Как раз здесь и начинается основная работа писателей. Тут с помощью языка они уж так забьют башку, что шансов увидеть что-то другое, отличное от общепринятого в тридешке практически не остается. А уж как погонщики стада охраняют его язык! Ты что! Национальная гордость, ****ь копать! Другие не пройдут! А на кой хрен корове знать больше?

Причем веселость вопроса о языке начинается с вопроса о словарном запасе. Не будем брать хитрожопых языковедов, филологов и тому подобную типа, научную гоп-компанию. Среднестатистическое млекопитающее отряда двуногих вряд ли использует более двух-четырех тысяч слов в самом лучшем случае. При этом большое количество слов во многих языках так похожи, что это уже открытая дорога к созданию чего-то более-менее универсального. Ни ***!

Жалкие попытки с эсперанто даже нельзя считать за попытки создать язык. А ведь как все просто. С развитием интернациональных связей, с интернетом, с всякими сраными международными сообществами это становится делом просто пустяковым. Всего-навсего только создай программу, выбери пяток тысяч слов, какую никакую придумай книжку. И договорись, наконец, с образовательными системами 20-30 ведущих государств. Остальные сами подтянутся.

Но только это должен быть язык не для ГРУЗА, но для ОБЩЕНИЯ. Скажу больше. Такой язык уже есть. Он уже создан. Латынь. Скажут, да он мертвый. Кто скажет? Пидорасы филологи, как же, хлеб у них будут отнимать. Сделали из приличного языка удел для врачей. И те залечивают длиннющими названиями всякого говна! А если эти названия, кстати, придуманные самими же врачами для большего охмурения стада убрать, то язычок получится очень даже живой, легкий и прикольный. И насчет мертвости, так это наебос сурьезнейший. ***ня из-под коня! Вот только никому не нужно прямое общение между людьми. Нужно, чтобы все в непонятках тупо, как бараны слушали толмача. А толмач переводил бы, как ему в его тупорылую башку взбредет. Сколько там филологов с переводчиками в этом мире бушующем? Всех улицы чистить!

Конечно, если все люди понимали бы друг друга, то с развитием глобальной сети уже загрузить кого-нибудь чем- нибудь было бы сложновато. Но это только первый шаг, шажок к превращению из «кибернетического организма» в человека.

Бунт машин. Сколько гонева было показано на больших и малых экранах, сколько «фантастики» загружено в бестолковые мозги. Никакого бунта железок нет, не было, и быть не может? Каких машин? Это чё, тех постоянно виснущих кусков говна, которые именуются персональными компьютерами? Уссаться можно будет, наблюдая, как бунтует «целерон» под «окнами». Хотя с другой стороны, такую работу современной компьютерной техники ничем другим, кроме как бунтом не назовешь. Только это уже не бунт машин, а торжество кривых рук человеческих с их кривыми мозгами.




РОДИНА


А вот настоящий БУНТ МАШИН, бунт «киборгов» если и может произойти, то только отличным от бунта образом. Это не будет революцией. Это будет воспроизведением старой хайку Басё. «Сиди на берегу реки, и весна сама придет, и цветок сам распустится». То есть «Не гони, ты чувак, расслабься, не будь ты чертом, ведущимся на всякую поебень и станешь настоящим человеком, способным видеть».

Увидеть, что родина, например, это не то, о чем тебе говорили со времен твоего младенчества. Что это глупые фразы и символы, конституции и гимны, звезды и свастики, орлы и львы, вложенные в твой мозг для того, чтобы как можно лучше использовать тебя, а потом выбросить на помойку, как отслужившего свой срок робота.

Что национальность это обыкновенная замануха, способная только еще больше прикрепить лохмондея к его родине. И на этой идее поколениями строились всевозможные разводки. И поколения велись, ведутся и будут вестись на эту галиматью.

Что это не родина вовсе, а просто-напросто обыкновеннейшее, как правило, плохо управляемое предприятие. Что в этом огромном предприятии есть свой директор, свой комиссар и отряд управленцев. Что есть свои отделы и свои цеха. Свои охранники и свои пенсионеры. Что есть еще и соседние предприятия, и между ними частенько возникают конфликты. И тогда начальники посылают своих бандюков, именуемых солдатами, на разборки. Иногда разборки могут длиться годами и десятилетиями. В предприятии есть и внутренняя полиция, которая следит за тем, чтобы на участках не было конфликтов, чтобы проводить в жизнь любую программу и подавлять инакомыслие, если таковое вдруг появляется. Но делать нечего.

Ты работаешь в этом предприятии по рождению. Ты вылупился в нем и теперь для тебя это родина. Ты даже не заключал контракта на работу, но кто тебя об этом спрашивал? Тебя уже обязали выплачивать какие-то левые придуманные долги перед предприятием и выполнять, уж тебе-то точно ненужные, священные обязанности.

Тебе определили праздники и выходные, сказали, когда у тебя новый год, а когда еще какая-нибудь ***ня. Естественно определили, что есть, что пить, что можно употреблять и что нельзя. Быстренько объяснили, что такое хорошо и что такое плохо, что вот это лекарства, а вот это наркотики. Вот эту траву можно курить, а вот эту нельзя. Первую можно, потому, что она беспонтовая, а вторую нельзя, потому что открывает сознание.

А зачем тебе поступать осознанно? У тебя в голове уже написанная программа. Гони и ведись на лоховские заманухи. Кому выгодно, чтобы ты поступал осознанно? Твоему предприятию с петушиными гербами и скучными флагами? Ни ***, брат! Для предприятия твоя осознанность это серьезная проблема.

Но это твоя фабрика. И на этой фабрике ты - слепой ноль. Конечно, можно уволиться и перейти на другую фабрику. Это тяжело, ведь в твоей программе заложены данные только для работы на «родине». Но ты можешь сделать над собой усилие, немного подгрузиться, и рвануть на другую фабрику, где и к роботам лучше относятся и выдают им нарезанной бумаги больше.

Естественно, лучше работать в туристическо-банановой компании на берегу теплого океана в окружении пальм, чем на фабрике по переработке отходов. Но это только иллюзия. Там ты тоже будешь просто слепым управляемым нулем. Если не поймешь, что отдыхать лучше, чем работать. Ведь работая можно приобрести только охуенный горб. И к старости быть выброшенным, как использованный гондон.

Все просто. Ты уже знаешь об этом, только пока не понимаешь насколько все проще. С каждым шагом против системы ты будешь открывать эту простоту и, открывая удивляться, что все еще проще. Ты начнешь видеть.




БОГ


И ты увидишь, насколько мизерны те боги, которым научили поклоняться «киборгов». Их немного, но ты уж точно поклоняешься одному из них. Они смешны, потому что очень жалки.

И так просто развеять миф о них. Не будем сейчас сильно заострять внимание на «тех» богах, которые уже навязли на челюстях. Ведь для того, чтобы понять, насколько дряхла и ничтожна эта идея, нужно только внимательно посмотреть на всю эту ****обратию, кричащую со всех перекрестков о святых духах и священных писаниях.

Это такое же самое предприятие, в которое большинство попадает по рождению. Только там свои методы оболванивая и свои способы доить мычащее стадо.

Поговорим о другом боге. В которого верит практически все поголовье «планеты Земля». Это тот бог, ради которого «святой отец» предаст «сына своего», ради которого идут вечные разборки, называемые священными войнами. Тот, чье главенство в этом мире никогда и никем не подвергалось сомнению. Тот бог, на которого ведутся с полтыка даже самые яростные атеисты.

Деньги. Вот здесь можно только рассмеяться диким, непрерывающимся хохотом. ХАХАХАХАХАХАХА! Весь мир повелся на то, чтобы всю свою жизнь посвятить борьбе за мелко нарезанную бумагу с символикой родного предприятия.

Конечно, не на всех фабриках бумага хорошая. Но есть и заводы, точнее типографии, которые только эту бумагу и производят. А наиболее известные производители брендов вообще не имеют проблем со сбытом. Печатают в неимоверных количествах, рассылают по всему мир, и большинство этой макулатуры просто скапливается в сейфах, подвалах, стеклянных и просто банках, матрасах и цветочных горшках. А когда у типографии возникают проблемы, то на помощь приходят ее передовые отряды, то есть армия и солдаты, а попросту хорошо экипированная братва, которая сможет навести нужный козлам порядок в любой точке земного шара.

По программе, закладываемой в головы, деньги являются основным источником благополучия, спокойствия, и, самое главное, свободы. Поэтому так высоко стремление двуногих к обладанию максимально возможным количеством макулатуры.

Очень интересна также привитая на гентическом уровне ***ня о том, что макулатура может делать другую макулатуру, еще большую. Для этого созданы специальные места по сбору макулатуры. Туда стадо приносит капусту в ожидании все новой капусты. А получается, как всегда, одно и тоже. Капусту съедает кто-то другой. Съедает, правда не всю. Часть ее просто уничтожается, дабы не останавливать блеющее стадо на процессе ее добывания в трудах праведных. Но это на совсем хуевых фабриках, на фабриках по переработке отходов.

На наиболее современных передовых заводах не принято так просто отнимать капусту у козлов. Потому, как там есть типа умные козлы, которые будут орать, как дикие, брыкаться и тому подобное. На устаревших предприятиях обычно таких козлов просто отправляют в расход, и никаких проблем больше не возникает. Остальные, получив наглядный пример, навсегда замолкают и не поднимают своих рогов даже в самые трудные времена.

Зато передовые заводы используют передовые методы в отнимании капусты. Классические заманухи это золото и бриллианты.

Конечно, только совсем уж тупорылый осел поведется на бумагу. Серьезные лохи ведутся на серьезные вещи. Проще всего развести лоха на золото. Ведь по легенде это вечный металл (давно разводят, не одно поколение дремучих повелось), дорогой (можно много макулатуры отоварить), тяжелый (удобно складывать в сейфы и подполы) и не растворяется даже в царской водке (тут вот вопрос возникает насчет того, много ли было желающих растворять). Все. Этого практически достаточно, чтобы уже типа, не черти повелись на эту ***ню.




ЧТО ТАКОЕ ФИЛОСОФСКИЙ КАМЕНЬ


Теперь посмотрим на вопрос о золоте с другой стороны. Сколько этого желтого металла цвета самовара было вытянуто из земных глубин в связи с жизнедеятельностью популяции. Всего, сколько? Кто-нибудь задавал себе этот вопрос.

Наверное, последний, кто задавал себе этот вопрос, был левейший алхимик, знания о котором не дошли до нашего сведения, а точнее были наглухо вытерты из материалов программирования. Не осталось и следов.

А ответ был прост, как жизнь. Металла этого вырыто уже немеряно и он продолжает добываться в бешеных количествах. Причем делать это легко и ненапряжно. И что на самом деле его столько уже накопилось на планете, что в пору из него самовары делать. Но так что делать с лохами, которые привыкли менять бумагу на железяку? Изобретать велосипед? Да на кой ***.

Вот и прячется теперь это металлизированное счастье от глаз, и пряталось всегда, еще со времен того умного вышеупомянутого алхимика, который нашел «философский камень».

Дофилософствовался, чувак, понятное дело до чего. Рассуждал, парняга, смотрел на всю эту ***ню, творящуюся вокруг, взял да и нашел каменюку. А камня то и не было. Все проще. Поэтому и камень носит название ФИЛОСОФСКИЙ.

А ослам в голову все продолжают вкладывать ахинею про опыты «древних алхимиков». И ведь ведутся тупорылые лохи, ведутся на сказочки.

Тут возникает законный вопрос. Где оно? Прошли те времена, когда корабли с золотом топили в пучинах океанов. Мегатонны этого «священного металла» просто погребено на дне.

Прошли уже те времена, когда безрукие ювелиры изготавливали разную поебень, типа золота скифов или сокровищ майя, подкладывая их в курганы и пещеры, тем самым не только увеличивая ее стоимость для лоха, но и создавая легенды о вечности этой поебени.

Но золото все продолжают добывать в безумных количествах. Учтенных и неучтенных.

Конечно, самый оптимальный путь скрывать истинную ценность этого металла, это топить его в морских глубинах. Хотя сегодня жадность двуногих существ сегодня достигла такого уровня, что топить в Марианской впадине его никто не будет.

А вероятнее всего, это не жадность, а всего-навсего вопрос безопасности некоторых знающих чуваков. Пусть лежит глубоко в джунглях, на случай, если у какого-нибудь высокопоставленного поца вдруг съедет крыша. Тогда его можно будет очень просто поставить на место.




ЗАМАНУХА С БРИЛЛИАНТАМИ


Еще прикольнее разводка лоха на КАМНИ. Реальная стоимость которых, не больше не меньше их себестоимости, которая складывается из стоимости добычи и стоимости огранки. Все остальное это стоимость рекламной компании, которая ведется постоянно и непрерывно, и желание хоть как-то вырвать бабки из лоха.

Отличается же этот кусок говна от другого, но из стекла только тем, что про бриллиант НАЧЕСАЛИ, что он типа, крут, блестит и крепкий до охуения.

О крепкости разговор особый. На кой *** она нужна? Им че, пробивать что-то будут? Сверлить? Точить? Да ни хера!

Вторая, типа крутая замануха. Блестит! Вот это серьезно! Не иначе только суровые дремучие вороны и тупые курицы будут таскать в свои гнезда лучше всех блестящие безделушки. И обладающие таким же куриным мозгом. Простите, вороны и курицы!




НАРКОТИКИ. НОВЫЙ НАЕБОС


Есть еще один хороший наебос для уже более продвинутых лохов. Это для тех, кому уже не втереть ничего нового о деньгах, золоте и бриллиантах. Но, этот наебос стоит того, чтобы посмеятся над ним. Крепитесь, крутые чуваки! Это наебос о наркотиках. В ваших головах уже зависла программка о том, что наркотики это кул, что пусть это лохи убиваются на работе, а мы будем убиваться травой, коксом, марками и тому подобной ахинеей. Что же, вы повелись на еще одну лоховскую замануху.

Лоховская замануха для, типа, чуваков! Получите порцию искусственного смеха, искусственной энергии, искусственной эйфории. Ворвитесь в искусственный мир вашего гонева. Но не забывайте одну простую истину. Гонево порождает гонево.

Те, кто впаривает вам эту поебень, прекрасно знает об этом. Я не говорю, что об этом знает грязная перуанка, насыпающая разбодяженный кокаин или вонючая цыганка, продающая героиновые чеки.

Об этом вряд ли знают секретные службы государств, подмявшие под себя эту веселую замануху. А чем она не весела?

Можно ли представить себе стоимость повсеместно разрешенной конопли? Не больше цены на петрушку. Даже меньше, потому, как конопля растет, где попало, как попало, и размером с хорошую ёлку. В отличие от петрушки.

Но замануха на то и замануха, чтобы лохи не просто велись, но и выворачивали карманы. Здесь же просто классический пример типичного наебоса. Повышение стоимости через запрет. Спрос всегда есть, запрет его еще и подогревает.

И стоимость сорняка в «цивилизованных странах» в настоящий момент равна стоимости грамма золота. А на кой хрен уже закоренелым наркоманам втирать левоту о золоте, когда они сами с удовольствием и горящими глазами покупают сорную траву.

С маком еще почище. Маковые поля Афганистана это намного поинтересней золотых копей или нефтяных вышек. За каким хером огород городить, когда уже связи отлажены, урожаи немереные, производство не стоит ни ***, себестоимость практически нулевая, а стоимость грамма уже давно и серьезно перешагнула стоимость золота.

И, ура! Самый большой плюсик. *** ты слезешь с него. Покупать будешь, пока не улетишь в свой мир героинового гонева. Не жить, смеясь над всеми этими матричными уродами, а давать им на пропитание и унижаться в вечных поисках искусственного блаженства.

Спрос на золото сами знаете, какой, только армян можно нахлобучивать, это у них национальное. Остальные уже с трудом ведутся, цена еле-еле держится, шифры грандиозные. А с герой все проще, там запреты на всей территории планеты действуют, свои ребята в разведках других стран, спрос такой, что душа радуется. У пидорасов.

Аналогичная ***ня с кокаином. Деревьев коки столько на территории Южной Америки, что если разрешить глобально эту поебень, стоить будет не дороже аспирина, скорее всего дешевле раз в сто. Только на кой хуй? Пусть наркоманы на шифрах проталкивают мятые червонцы охуевшим барыгам. И получают взамен рвоту и головную боль.

А голливудские нарки гонят о белых кроликах, за которыми идут одураченные дилерами Морфеусами идиоты типа Нео. Пусть хоть каким-то образом из этой «фабрики грез» выкачивается зеленая масса. Зато они взамен будут придумывать все новые заманухи.

Теперь есть стопроцентное гонево и для расколбашенной молодежи. Для нее написали новую программу. По кролику в ноздрю и дискотека по пятницам. Утренний возврат в Вавилон конечно, колбасит, но его можно перебороть. Забыться недолгим сном, потом работа на матрицу, другого выхода нет.

Где же еще взять денег на белого кролика? Конечно там. В том самом вавилоне, который ты называешь тридешкой. Чувак, матрица все равно тебя поимеет, пока ты ведешься на ее левые заманухи. Matrix has you. Что, не так?

Охолонись немного. Не гони, и не будешь гоним. Никем. А кроликов всех на ***. Вместе с матрицей. Попробуем вместе? Я знаю, что ты ОХУЕЕШЬ от того, что увидишь. И, наконец, рассмеешься человеческим смехом. Не тем, от каннабиса, а настоящим, человеческим. Ты уже не повелся на наебос. У тебя появился шанс. Получить удовольствие только от взгляда на эту хуйню. Ну, так приколись! Это же такая укатайка!




ТЕХНОЛОГИЧЕСКИЙ НАЕБОСИЩЕ


Чем еще колбасят лохов? Ах да, старая песня о технологической стране Японии. Где уже только не писали и не показывали секретными кодами сущность высокотехнологичной страны в Тихом Океане. Как только не шифровали степень ее развития и далекость от всего остального мира. Типа, в Матрице никто иной, а японец является владельцем и изготовителем ключа. Херня это все.

Ну и что с того, что высокоорганизованные киборги владеют суперсовременными технологиями. Загнали своих узкоглазых граждан на многочасовой рабочий день без выходных и отпусков и надеются таким образом совершить бешеный отрыв? Просто отрыв уже совершен. Минимум на пять поколений. А им нужен бешеный.

И сейчас идет бойкая торговля такими устаревшими технологиями, что сами японцы уже давно о них забыли. Зато под боком есть трудолюбивый боязливый народец, которого серьезно запрограммировали на бизнес. Получается веселая парочка. Одни толкают никому уже не нужные идеи, а другие со своими полутора миллиардами трудолюбивых мало оплачиваемых рабов распространяют всю эту гадко функционирующую поеботину по всему миру.

Скоро в мире не останется ни одного производителя электронного говна, за исключением Китая. Зачем напрягаться, если все равно суровые условия «экономики» оставят на всем только одну этикетку «Сделано в Китае».

И ни для кого не секрет, что все это говно одноразовое. Даже не потому, что ломается, что вообще-то случается постоянно, а потому, что быстрая смена технологий и форматов заставляет олухов бежать вслед за уже давно уехавшим паровозом. Но за этим паровозом уже не угнаться, потому что хитровыебанные японцы уже давно приделали к нему крылья. И улетели, оставив веселым голливудцам повод приколоться на эту тему.

Сам же прикол о самураях уже навяз на челюстях. Кто только уже не шифровал эту тему. Включая плохого парня Адольфа.

Но, что самое интересное, ведь и над японцами тоже прикололись. А они повелись, как лохи. И сейчас гонят напропалую там, где нет вообще смысла гнать. Они ведь, просто бедные усталые роботы, ничем не отличающиеся от других представителей отряда двуногих.

Нагнали и нагромоздили столько, что сейчас уже им и не под силу будет всю эту ахинею разгрести. И уж точно им начисто вытерли из программы ту бессмертную хайку о молчаливом наблюдателе. А ведь знали они ее и понимали, что все просто в этом мире.

Что только в простоте есть сила, энергия, радость и счастье. Но повелись на прикол о высокой технологии и о национальной чистоте. Вероятно, очень уж хотят отомстить за ядреную бомбу. Ладно, хрен с ними, с этими узкоглазыми лохами с их вендеттой по-японски.




ШИФР КАК ГЛАВНОЕ ОРУЖИЕ МАТРИЦЫ


Теперь самое время поговорить о шифрах. Сколько всего нашифровал «человечище» за всю очень не выдающуюся историю своего существования. Из левых и уебищных периодических изданий с помощью шифра делал священные книги, из четырех сюжетов громоздил многотомные небылицы. Конечно, ведь нужно же как-то колбасить лохов?

Дело в том, что шифровать и гнать это два непреложные качества «человека разумного». Так уж устроен мозг, что у него есть два варианта: мыслить или думать. Думать цифрами или мыслить образами. Когда он мыслит образами - он творит, когда он думает цифрами - он шифрует. Творцу не интересны цифры, а шифрующий не способен на творчество. Творцу все похую, а думающий цифрами думает только о том, как нажить капусты.

И тут есть один очень простой, но действенный прикол. Для того чтобы раскрыть шифр, просто приколись над шифрующим. Если рассмеется, значит не все еще потеряно. Если начнет гнать – чтож, это обычное явление, так поступают в большинстве своем «люди». Еще это называется провокацией, но слово прикол лучше, чище, веселее.

Прикалываясь, человек получает возможность посмотреть в глаза своему собеседнику и увидеть, что творится у него в мозгу. К сожалению, не все понимают приколы и адекватно на них реагируют. Если же прикол не из серии «у тебя вся спина белая» а повеселей, то в этом случае есть возможность не только увидеть массу интересного. Можно понаблюдать, как обыкновенное слово может повлиять на «мозговые процессы».

Опять возвращаемся к словам. В большинстве своем в мире создана легенда о ценности слова. Люди дают «честное слово», верят на слово, ловят на словах и так далее и тому подобное. Исходя из того, что уже сказано выше о том, как используются слова с целью закошмарить «хомосапиенс», можно сказать одно.

ГОВНО ЭТО ВСЕ. СЛОВО – ВОРОБЕЙ!




СЛОВО – ВОРОБЕЙ!


Ценность слова равна абсолютному нулю. И круглый идиот тот, кто думает иначе. Ведь слово это всего-навсего слово. Ничего больше.

К моей большой радости я, живя в Аргентине, самой веселой стране мира, смог по достоинству оценить понятие слово. Здесь слово не стоит ничего и не обозначает ничего. Человек говорит и тут же забывает о том, что он сказал. Собеседник не обижается на это, потому, что обладает аналогичным знанием о том, что это только слово. Мало ли, что кто-то что-то сказал. Это никого не волнует, не обижает и не кошмарит.

Еще эту страну называют el pais de las bromas pesadas. Что в переводе обозначает где-то страна увесистых шуточек. Шуточки здесь действительно суровые, люди запросто прикалываются друг над другом, и никто даже не думает обижаться. А если видят, что тот, над кем подшучивают, начинает вестись, то уж шутят до упора, пока не доведут до белого каления. А потом спросят «ты чё, обиделся, что ли? Я же пошутил, амиго» Это делают и на телеэкране, и президенты тоже попадают под огонь приколистов.

Эта развлекалка очень точно отражает ценность слова. Все об этом знают, и никто не делает проблемы из таких шуточек. Ты чё, гонишь? Это же прикол! Повелся? Ха.Ха.Ха! Не обижайся, посмейся над собой! Вот так приблизительно и происходит.

Только обесценив понятие «слово» двуногое существо сможет стать человеком. Это первый шаг к тому, чтобы начать, наконец, говорить то, что думаешь. Не шифровать пришедшие мысли, облекая их в трудно перевариваемую форму, а говорить то, что пришло в голову.

Сказал? Ну и что? Мало ли, кто чего говорит? Что, теперь из этого мне проблему делать?

Нужно забыть о том, что «слово-это оружие». Это оружие только в руках пидорасов. И эти пидорасы колбасят этим твердолобых млекопитающих. И наблюдают за рефлексами.

Лучше всего выбросить раз и навсегда из головы чепуху о ценности слова. Какое оно бы ни было.

Тогда не нужны будут детекторы лжи и другие наебосы. Зачем, ведь скрывать-то нечего, слово - это только слово. И мысли тогда будут светлыми, и прекратится это безумное гонево, из поколения в поколение порождающее новое гонево. И не нужно будет писателям выливать на бумагу зашифрованные послания. Нужно только говорить то, что думаешь. Ведь это так просто.

Конечно, это кажется сначала сложным. Ведь это обозначает бросить вызов программе. Бросить вызов системе. Матрице, Вавилону, Тридешке. А ты покрестись, ****ь копать, если кажется. Помогло? Вот так-то! Ни *** тебе ничего не поможет. Только сам. Не дай засрать тебе мозги.




ВСЕ ПРОСТО


Даже еще проще.

Доусложнялись уже серьезно. Сейчас, когда в мире, практически на наших глазах, идет третья мировая война, когда в очередной раз разыгрывается еврейско - теперь уже мусульманский конфликт, будет интересно посмотреть со стороны на поцов, которые играют в эти старые, козлиные игрушки.

Первая мировая война разделила мир на две половины. На краснопузых и капиталистов. Прикол с переделом имущества удался. С помощью слова и страха удалось сократить население планеты, показать, что люди ведутся на такую ***ню, что нет смысла выдумывать, что-то более интересное.

Вторая мировая тоже была хорошим уроком для ребят, вооруженных талмудом. Плохой парень, как они его называли, дал им понять, что гонево с левыми заманухами нужно прекращать. Те оскалились, и еврейско-арийский конфликт состоялся. Поголовье планеты сократилось прилично, и, что самое главное, затихарились на много лет все участники этой развеселой игры.

Самое же примечательное событие того времени произошло как раз тогда, когда побежденные арийцы уже с комфортом располагались на своей новой родине, в далеких Андах.

Америкосы типа, обидевшись на японцев за Перл-Харбор ***нули на них пару атомных бомб. Японцы, охуев от такого поворота событий, отгородилась от всего мира и, со свойственными им прилежностью и аккуратностью, начали воплощать идею фикс каждого самурая. Япония превыше всего. Плюс ко всему, им удалось не повестись на левые заманухи, которые время от времени устраивали находчивые приколисты с пейсами. Сейчас уровень их развития в плане технологий таков, что вопрос с наказанием за те ядерные бомбы это только вопрос времени.

Уже сейчас видно, что вендетта начинает действовать. Если бы не спровоцированный американцами конфликт с мусульманским миром, то уже давно бы соединенные штаты колбаснуло бы так, что «великая депрессия» показалась бы «мощным подъемом». Но для этого у американцев есть страна на берегу мертвого моря и с помощью этой страны можно создать любой мировой конфликт.




КОНЕЦ МИФА О НЕФТИ


Так уж повезло мусульманам, что у них есть два клевых продукта, спрос на которые в условиях тупорылой экономики высок по определению. Это нефть и наркотики.

И из-за этой левой ***ни одни нападают как стая тараканов, а другие хуячут по всему миру левую хуйню типа мы, блять, террористы.

Ясный пень, все это продукт их левых терок между собой, ведь это нужно всем участникам конфликта. Выгодность для обеих сторон просто лезет напоказ, но тупорылый пипл не создан для того, чтобы видеть очевидное.

На последнем издыхании америкосы с мусульманами хватаются за нефть и наркоту, но скоро эта лафа закончится.

Уже невозможно скрывать, что нефтяная энергия это только очередная замануха, точно такая же, как героиновый трип.

Японцы уже объявили, о том, что солнечные батареи можно будет распечатывать на принтере. И это только объявили! Значит то, что остается необъявленным может впечатлить еще больше.

Героин же, как потребляли, так и будут потреблять только звери. Ну и конечно, захватив с собой всю территорию бывшего совка.

Но пока еще пидорасы хватаются за последнюю возможность как можно дальше продолжать свои веселые игры в бензиновые супердержавы. *** с ним, с пиплом, в конце концов, сокращение популяции даже полезно. Но ведь планету колбасят говном, а Земля это единственное, действительно прекрасное гонево, на которое еще можно повестись.

Это будет серьезным испытанием для суровых поцов. Но такова уж их судьбина. Никто же не заставлял их вскарабкиваться вверх по матрице, давя своим телом всех, все живое, что попадается на пути. Придет время, и их все равно опустят на землю. И уже не прокатит никакая отмазка. Ни о том, что, поц всенародно избранный, что таковы условия, что такая программа, что это была необходимость. НЕ ПРОКАТИТ.

В ситуации полного ****еца с нефтью, интересно будущее стран, которое на продажу этой нефти ориентировано. Про арабов можно сказать только одно. Героин поможет им забыться от тотального падения спроса. Ну да им много и не надо. У них тепло и сухо, а аллах, накрепко запрограммированый в их накрытые чалмами головы, уже давно приучил их жить далеко не либеральными ценностями.




НОВАЯ ХРОНОЛОГИЯ

КАК НОВАЯ ЗАМАНУХА ДЛЯ РОССИИ


Что же произойдет с Россией, где страна уже давно, последние пару поколений живет, и жрет только за счет продажи нефти и газа. Чего еще она может предложить для того, чтобы одураченый погоней за капустой народец получил хоть какое-то пропитание. Все так называемые кризисы в стране вечнозеленых помидоров всегда были спровоцированы падением цен на нефть. А как только в ней не будут нуждаться, настанет полный крандец.

Но тут, как джина из бутылки, похоже достанут новую замануху. Срочное перепрограммирование народа на новую хронологию и новую историю.

Тем более, что сей труд по перепрограммированию уже давно представлен, произведены нужные разработки и нужные факты уже подобраны писателями в нужные издания. Пока об этих трудах знают только слишком любопытные. Но у них уже есть и реальные рекламные агенты типа чемпионов мира по шахматам.

Первый шаг по вовлечению народа в новую замануху уже сделан. Я не знаю, почему до сих пор наблюдается такая незаинтересованность со стороны сержантов. Идея писателей и историков просто феноменальная и может решить на раз все проблемы, которые возникнут в результате мирового энергетического кризиса.

Во-первых, это поведет страну и ее жителей-лохмондеев, на уже ставшей стандартной для держав, национальной идее. А нагнано в НОВОЙ ХРОНОЛОГИИ столько всякой ***ни, что залегко воспользовавшись уже существующей мощной опричниной в лице гебистов, можно наделать много веселого.

Развод с арийской идеей просто детский сад по сравнению с заманухой, заложенной в книжках писателей с буйной фантазией. При такой централизованной власти и с таким уровнем свободы, как в России, привести в жизнь любую, даже кажущуюся нереальной, идею проще пареной репы. А уж тем более, такую липу, которая позволит тупорылому, неграмотному, забитому народу почувствовать себя пупом земли. Для этого нужно только желание, и через десяток другой лет идея будет воплощена.

Понятно желание поцов до конца использовать существующий момент, выкачать все, что только возможно из холопов, и дать возможность своим посредникам скупить как можно больше недвижимости в Европе. Процесс уже начался, английских, французских, испанских торгашей не интересует происхождение денег русских. Какая, на хер, разница.

Тем более, что большинство самих англичан, уже давным-давно не живет в туманной стране с ***вейшим климатом и высочайшими налогами. Сейчас жить там и скупать недвижимость там это удел эмигрантов из недоразвитых стран типа России и Индии. Сами же британцы облванивают население банановых республик, при этом находясь в теплом, тропическом климате, без налогов и без ответственности.

Коренные же жители Европы, устав от наводнений, засухи и тихой экспансии этнических меньшинств, воспользовавшись своими семейными связями, потихоньку ломанутся в Латинскую Америку, в основном в Бразилию и Аргентину.

Это будет серьезный шаг и серьезный поворот в истории, поэтому кому-то придется подвинуться. Всю Сибирь могут запростяк отдать в аренду китайцам, все равно рано ли поздно они ее всю тихо оккупируют. А так есть возможность хоть как-то воспользоваться ситуацией с их размножением. Пусть там плодятся и производят всю левую поеботину для остального мира. Тем более, что хавают все эту ***ню на раз. Может быть, это сделают под контролем японцев, во всяком случае, это даст возможность Рашке поддержать отношения с хитрожопым технологичным соседом.

А Россия будет заниматься тем, чем занималась всю свою более приличную историю. Посредничеством между западом и востоком. Обкрадывать казну будут, но под страхом смерти и совсем немногие. Народ привычно продолжит квасить горькую и смотреть убогие телепередачи. Воров и бандитов выведут почти всех, царские опричники сделают свое дело. Шуты останутся, но совсем немного. Все будет очень серьезно. Что останется только ржать над всей этой свистопляской.




ТИПА, СЕРЬЕЗНЫЕ ЛИЦА


Ведь это действительно прикольно. Серьезные лица. Когда я вижу серьезные лица мне хочется смеяться. Идет или едет какой-нибудь пингвин в костюме и галстуке, весь из себя на шифрах, типа, думает. Ну о чем он может думать? О чем? Его тупорылый мозг не может даже оторваться от заложенной в него программы, а он из себя строит «серьезного человека». Какой на *** серьезный. Оболваненный пингвин, только одно ему определение.

А в голове этого бедного существа три гонки переплетаются одна с другой. Но ведь он «серьезный бизнесмен», или «ответственный работник» или «творческий деятель». Разве может он себе представить, что он всего-навсего робот, и единственно серьезного, что у него есть, это программа, которую вложили в его левую башку. На самом деле и программа-то смешная, потому как проста до опупения.

Но он, типа, работает, создает, крутится. Иногда таких пингвинов серьезно заносит. Точнее, гонит их. В этой вечной гонке за запрограммированными идеалами и происходит вся та поебень, которая не сходит с экранов телевизоров и страниц газет. И, та, в свою очередь, методично питает хилые мозги киборгов. Так замыкается порочный круг серьезности. Серьезность порождает новую серьезность. Гонево порождает гонево.

Посмотрев на всю эту ахинею, построенную «человеком разумным» очень интересно было бы увидеть истоки всего этого гонева. И перейти к вопросу о происхождении.




ПРОИСХОЖДЕНИЕ «ЧЕЛОВЕКА»


Не буду пока сильно углубляться в размышления о происхождении человека. Это слишком просто, что боюсь, не будет понято так сразу. Скажу лишь только, что простота эта кроется только в одной фразе. Прошлое рода человеческого непредсказуемо и это ясный пень. В отличие от будущего, над которым можно приколоться и посмотреть, как будут гнать «человеки». Фраза же такова. Прошлое это продукт гонева.

Как только не гнал «хомосапиенс» на предмет своего происхождения. И от обезьян, и от моллюсков, и ваще, - от бога. Сравнение с обезьянами было самым прикольным, хотя тут хочется встать на защиту приматов. Чем же они так провинились перед так называемыми эволюционистами, что те вдруг решили, что произошел человек именно от обезьян. Неужели милые, сообразительные и смешные существа могли породить это мрачное двуногое органическое образование? Типа, из обезьянок вывелся КОЗЕЛ? Черт двуногий? Уссаться можно! Не трогайте обезьян, пидорасы. Они ничего плохого не сделали на планете Земля. Это вы ее всю засрали своим гоневом, гондоны!

Оставим в покое и версию с инопланетянами. По той простой причине, что и с планетами может получиться серьезнейший наебосище. А что еще показать тупорылому созданию в трехмерной действительности? Пусть втыкает в планеты! И заодно грузануть на предмет инопланетян! Повелись? Ну так, лохи, что с них возьмешь?

Что еще? Ах, да! Адам, бог, и тому подобная трехомудия. Не густо получается с набором историй о происхождении «человека разумного». Фантазия нулевая. А куда больше? Чё напрягаться-то? И так ведутся на раз.

Некоторые что-то лепечут про какой-то чистый разум, мол не бог, а так, нечто. Какой на *** чистый разум? Вы что, офонарели? Разве чистый разум может создать эту пародию? Ах, да, типа обиженный разум? Так какой же он, блять, чистый, если обиделся, то есть - повелся?

В общем, здесь с заманухами просто напряженка. Мало заманух о происхождении двуногих.

Зато уж историй о своем «героическом прошлом» такое количество, что охуеешь. «Потрудились» на славу специалисты по прошлому. Так заколбасили, что все поголовье просто распирает, раздувает как воздушные шары от «гордости». Какая на *** гордость! Только и могли гнать о том, кто как кого убивал и кто как грабил. Войны, деньги, кровь, предательство, жадность. Вот удел «человека разумного». Это что, история, которой можно гордиться? Одни про пидораса Македонского гонят, другие про не меньшего пидораса Наполеона. Про Гитлера со Сталиным, да про Буша с Бен Ладеном. И еще ведь гонево это пидорастическое с таким усердием в тупорылые бошки заталкивают. Это наше прошлое, мы им должны гордиться! Козлы, в общем. Опять у животных прощения прошу.



Трактаты о ней


ТРАКТАТ О ВОЙНЕ И ЛЕНИ


Старый спор о том, что является двигателем прогресса.

Не будем кружить в веках, всем понятно, что человечество развивается по спирали, точнее ходит кругами вокруг да около. За всю "многовековую историю" планета ни одной минуты не жила без войны. Интересно, не правда - ли? Это что, подтверждение дарвиновской теории о том, что выживает сильнейший?

Ни фига себе, человек разумный. Какой же он разумный, если за пайку гадкой еды и стакан разведенного водой этилового спирта готов идти в штыковую атаку на себе подобного? Ах, да, забыл, он же идет в атаку за родину. За среду обитания? Ведь придут другие - плохие и не дадут поесть спокойно.

Отличие от животных минимальное. Причем от животных плотоядных. Весь остальной животный мир живет в гармонии и ищет гармонию, как шутил небезызвестный агент Смит из Матрицы. Чего же ищет "человек разумный", как он сам себя называет?

Возьмем последние сто лет так называемого развития человека, которые полностью отражают так называемый "прогресс". Революции одна за другой, первая мировая война, опять революции, вторая мировая война, опять революции и как сегодняшний день - разворачивающаяся у нас на глазах третья мировая война. Посмотрим на это и определим - ЗА ЧТО БОРОЛИСЬ?

Вопрос ясен, как солнечный день. Все революции за право распределять еду между покорными жителями подотчетных государств, все войны за имперское право определять, каким энергетическим ресурсом надлежит пользоваться подотчетной планете. Действующие лица и там и там одинаковые. Новые выскочки против прежних хозяев. С помощью, естественно вечно голодного, а потому злого и послушного населения.

Ничего не напоминает? Старая история "сказочника" Киплинга про Маугли. Чем жили раньше? Да ничем, еду добывали, жрали, спали. Потом появился типа, "человек", которому старая черная шлюха нашептала про огонь (аналог - женщина в черном, шепчущая новому герою Нео про клевую энергетическую замануху - наркоту), что мол, закачаешься, как прокатывает, тот недолго думая начал им махать, в результате стал новым царем, естественно, самым лучшим, а все, как было, так и осталось - погоня за жратвой, еда, сон.

Вот, в общем-то, и все. Зачем, спрашивается, огород городили? На кой хрен всем-то огонь был нужен? Нужен был он только одному - самому Маугли, чтобы спасти свою шкуру. А зачем эти тупорылые волки вообще в стаи собирались? Что, им что-то угрожало в джунглях? Кто-то на них нападал? Кто-то их съесть хотел? Ах, да - одному быка на завалить - кишка тонка. А рвать мясо зубами и жрать ой как хочется. Поэтому в стаю - и валить все мясистое, появляющееся на пути. Неважно, кто тобой командует, твой сородич, или неизвестно откуда взявшийся "бедный родственник". Лев очень неплохо нарисован. Знаменитый падальщик или проще - смерть.

С помощью нового энергетического ресурса Маугли спасал от смерти стаю волков. Вот такая вот сказочка. Зашифрованная, как обычно. Но очень точно показывающая суть жизнедеятельности "гомосапиенса".

Не будем больше углубляться в тему "кто виноват", оставим это фюрерам с их нелегкой борьбой. И попробуем посмотреть на последнее столетие простым взглядом стороннего наблюдателя. Как человеческая стая спасается от смерти с помощью новых вожаков и новых энергетических ресурсов, которые на самом деле далеко не новые.

Не будем также отвлекаться на революции, так как там все слишком просто. Одна шайка - лейка против другой за право распределения нехитрых продуктов питания, точнее даже не распределения, а подавления, чтобы не сильно друг друга рвали и не мешали рвать первым самое свежее.

Тут даже волкам можно поблажку сделать, они хоть друг друга не рвут. В отличие от их двуногих сородичей. Когда все рядом проживающие в стае, если пользоваться формулировками Киплинга уже не задают лишних вопросов, а с любовью смотрят в глаза и готовы выполнить любое приказание вожака, вскакивает вопрос: чёгой-то мало еды на всех. Или пока есть жратва, но в любое время может закончиться, потому, как едят много и без остановки - привыкли за многие годы в стройных рядах развитых стай. Все хорошо, власти сколько угодно, все послушные дальше некуда, а еды на подотчетной территории не хватает. И так уже и так, а все равно все злые и голодные. Или, что еще хуже, могут стать злыми и голодными в результате заморозков, например, поэтому надо предупредить и ударить первыми.

Итак, первая мировая война. Почему? Да не почему. Появился бензин, вслед танки. Там и самолеты подтянулись. Неплохая возможность, пока другие еще дрова кидают в топку паровозов да на конях скачут подрасширить свои собственные территории за счет отсталых, пройтись по их владениям, пограбить, поубивать.

Сначала казачка засланного. Потом война. Солдату - что? Чего добыл - все твое. Но не век же по чужим лесам скитаться. Взяли - ушли в логово. Мир, счастье на земле! А у народа появились заводные машинки на бензиновом тягле, результат развития "научно-технической мысли". Война - двигатель прогресса. Ура! А уж как благоприятно это складывается на подсознании (назовем его БИОСом) членов стаи. Объединимся в нашем порыве! Каждый в своем лесу кричит на своем языке - Мы победители! Да можно все, что хочешь кричать - все слопают. Им бы только еды чуть-чуть.

И все было бы нормашка, да вот опять зашевелилась мысль военная. Новый вид энергии. Атомная, или ядреная, как я ее называю. Даешь вторую мировую! Пока на танках с бомбами, а там "умные" головы бонбу сделают, так вообще все будет зашибись. А не получится, просто так, пограбим, поубиваем, уйдем в свой лес. А может, и вообще в заморский тайно проберемся, благо, добра-то будет немеряно.

Так и получилось. Взяли - ушли. Но прогресс-то какой. Неграмотные народности пересели на дурно пахнущие грохочущие повозки. А другие, тех, кого гнало от страха лучше - бомбу все-таки сделали. И что самое интересное, от этого же страха ее и сбросили в дальнем лесу. Мир! Счастье! Враг остановлен. Энергии - хоть отбавляй. Фигня, что эта энергия все живое убивает. Главное, что волчья стая продолжает жить и осаждать соседние территории в поисках... теперь уже новой энергетики. Чем напугать приближающуюся смерть? Каким цветком размахивать перед носом падальщика?

Какая война следующая? Ах, да, Афганистан. Новая энергетическая примочка. Нефть уже не прокатывает, солнце будет обозначать смерть волчьим законам, ведь его столько, что мама дорогая. А вот наркотики в самый раз. Итак, третья мировая война, начавшаяся в поисках новой энергии уже несколько десятилетий назад в своей решающей стадии.

Американцы резво прокатываются по ближнему востоку, русские отправляют свои подводные лодки к далеким берегам южноамериканской Колумбии. Посаженное на коноплю и химию европейское население уже начали держать под страхом отмены голландского легалайза.

Сказка закончилась, дорогие наркоманы. Скоро у вас начнутся суровые будни. Запрет - повышение цены - на работу, как на праздник. Или грабить и убивать, как это делают ваши коллеги по балдежу в менее "свободных" в этом отношении странах. Что, тяжко? А куда же вы денетесь? Едой вас уже тяжелее заколбасить, вы точно знаете, что это только жор и ничего более. А вот дозняком - пару пальцев обоссать. Будете на работу до пенсии ходить, чтобы в пятницу чуть-чуть расколбаситься. Легалайза, блин, захотели. Вы чё, дурачье? Так вам и дали расслабиться по жизни!

Итак, за сто лет военной мысли человек ничего не придумал хорошего. Телевизор? Да с тем, как "на умняке" разрабатывали атомную бомбу, телевизор уже можно было бы на небе смотреть, или в глаза вставлять, а не втыкать в черный квадратный ящик, практически не изменившийся за эти же сто лет ни по дизайну, ни по внутреннему содержимому. Холодильник? Супер-пупер от итальянских дизайнеров. Сто лет - прямоугольный! Телефон? Уссаться можно, какой прорыв за сто лет! Да в общем-то для переговоров на поле боя сгодится, а больше лохмондеям ничего не нужно.

Компьютер! Вот это технологический взрыв! За ракетами следить и по интернету вычислять, что будет завтра потреблять стая. И конверты вскрывать не надо. Так, по ключевым словам почту просматривай и готово. Что там еще?

Может, какой народный автомобиль на солнечной энергии? Ни фига! Может, вечные дороги? Ничего подобного! Ладно, черт с ними с материальными благами. Может быть, какой-то язык придумали, чтобы люди лучше друг друга понимали? Счас! А может быть нашли способ излечить навечно от всех болезней? Да кому это нужно! Наплевать на вечность, может от простуды попробовать избавить человечество? Ага, не дождетесь!

Или вот найти способ накормить всех желающих, так чтобы ни у кого потребности не возникало. Так сказать, подубить чувство голода. Да на кой хрен! Лучше убить миллионов несколько и готово. Никаких проблем, памятники потом поставят, а церковь послушная всех оплачет. И государствам польза. Накрепко в подсознании войны прописываются. Страх такой, что огого. Полезно для вожаков.

А хлеба, еб твою мать, смешно сказать, хлеба, все как не хватало тысячи лет, так и не хватает на всех. Особо наглым, конечно достается, а тем, кто послабее, на ***. Долби их, волчья стая. Может, ну его на фиг, этот хлеб, одна ебля с ним. По зернышку собирай, неурожаи, насекомые его жрут, молоти, солому только на подстилку скоту, больше некуда пристроить, потом моли, муку сохрани, хлеба! напеки, да сожри его за пару дней, чтобы не зачерствел. Забыл, сухарей наделай!

Военная закалка! Вот что значит, поколение на поколении в боевых условиях живут. И этилового спирта побольше. Фронтовые сто грамм выдавать. За родину! УРА! Может, пора из окопов вылезать? Придумать что-то более веселое? Ладно, еда это тема для отдельного трактата.

На что же тратятся в стаях эти великие идеи военной мысли? Эти величайшие открытия, вся великость которых только в том, что с помощью них легче заколбашивать подогнувших хвосты волков, а потом отправлять этих волков грабить и убивать? Да ни на что. Все на тоже. Держать стаю в постоянном напряжении. В страхе. И заставить их потреблять. Потреблять все, что попадается у них на пути.

Как долго это будет продолжаться? Пока не истощатся земные ресурсы? А потом на Марс, там засрать все, что попадется под руку? Или все-таки остановиться? Да, сначала это покажется невозможным. Это если смотреть на мир взглядом волка. А что если посмотреть глазами ЧЕЛОВЕКА?

Ведь это так просто. Стать человеком.


ТРАКТАТ О ХЛЕБЕ НАСУЩНОМ


Когда "человек разумный" начал трескать хлеб насущный Попробуем ответить на этот вопрос в свете малочисленных версий о происхождении ser humano.

Одна из них - в момент зарождения биологической формы существования, то есть - как только в результате чего, никто не знает чего, появился клеточный организьм - он начал жрать все, что попадалось ему на пути для так называемого развития. Ладно, запутано, конечно, но в общем понятно. Все живое для того, чтобы выжить должно кушать или потреблять рядом находящиеся ресурсы. Неплохое предназанчение. Жить чтобы есть. Отличие "человека" от от одноклеточного организма отсутствует. Простыми словами если человек появился в результате "неких трансформаций" типа: неорганическое вещество - органическое вещество - животное - человек, то разумность последнего находится по большим вопросом. Или, для противопоставления можно ляпнуть, что инфузория обладает человеческим разумом. Дадим этой версии подходящее название - ОДНОКЛЕТОЧНАЯ или тупорылая.

Вторая версия. Не менее зашифрованная, но так сказать, немного идеализированная. Бог, и иже с ними инопланетяне. Потому, что ни тому ни другому внятного объяснения не дадено, объединим все это в одну версию. Пойдем по пути наименьшего сопротивления, воспользуемся ранеенаписанным бредом, и зададимся вопросом: ну а этот-то когда? Уж не яблоко ли? Уж не ловкая ли охмуренная кем-то словоохотливым созданием, типа змия (обыкновенного, зеленого, белого, етк) бабешка научила парня жевать яблоки и переваривать ****чу. Вполне. Вот так и бывает в нематериальном мире. Живет себе живет человек в раю, потом кто-то надоумит на всякую несуразицу и получается конфузец. Без жратвы никуда. Не, конечно можно прыгнуть на кокаин или "духовную пищу", тогда еда будет не нужна, но от этого суть не меняется. Потреблять все равно что-то будет нужно. Яблоко так и останется яблоком. Неважно, кто за ним стоит - хитрый змей - попяра, или барыга - наркоторговец, или румяный краснобай - режиссер кинокартины о матрице. Можно ли в таком случае говорить о разумности? Не треснешься - не поедешь. Верх совершенства! Торжество гомосапиенса! Назовем и этот бред. Беспонтовая или ТОРЧКОВАЯ версия происхождения.

Потому, как понятия на первый взгляд разные - еда или наркота или грузилово - их потребительский смысл от этого не меняется.

Все? Приехали? Вся философия построена на двух ПРЕДПОЛОЖЕНИЯХ. Одноклеточные против торчков. Кто сглаголет о чем-то новом? Обе версии исходят только из одного - для того, чтобы жить нужно потреблять. А для того, чтобы потреблять нужно...ПРАВИЛЬНО, платить. Обе версии объединяет типа, хорошо продуманная легенда и, как им кажется, неплохая рекламная поддержка. Жри все, как жрали до тебя, только больше и чаще - призыв первых. Жри наркоту или слушай проповеди - и тебе будет хорошо - глаголят вторые. И те и другие рекламируют все это без перерывов, все больше используя "современные" методы коммуникаций, пряча за новыми шифрами тысячелетиями не меняющиеся сюжеты рекламных заманух.

Ах, простите великодушно. Забыл о "существенном отличии". Одноклеточные толкуют - мол, жри, а после тебя хоть потоп, а торчки что-то лепечут о жизни после смерти и тому подобной бредятине. Одни предпочитают большие сиськи прямо сейчас а другие оставляют это на, типа, потом.

Итак, простой вывод. Первые говорят: рви сегодня не на жизнь а на смерть и нам отстегивай в виде налогов итд. Вторые: нам отдай все сегодня и не сцы, мы на том свете за тебя замолвим словечко.

Не балуют, откровенно сказать, подходами. А на практике так просто заколбашивают народец по черному. Спарка ВОЖДЬ - ШАМАН как и многие поколения работает безотказно. Тех, кого управленец не заколбасил, грузит служитель культа. Сейчас, конечно, все тяжелее и тяжелее заставлять стадо работать, но рядом с командиром всегда есть "замполит", который расскажет как надо родину любить, книжку о героях даст, кино про матрицу покажет, псалмы научит петь. Ну и нальет сто граммов спирта чтобы в бой веселей, хлеба краюху отрежет, предложит бесплатно первый чек. Ты только поведись.

Они хорошие, эти ребята. Чего им не заплатить? И просят - то не так много. Всего навсего ЖИЗНЬ.


ТРАКТАТ О БАТОНАХ


Поговорим о предмете первой необходимости для "человека разумного". Не для кого не секрет, что так называемый хлеб является номером первым, а точнее сказать, олегендарен и разрекламирован как продукт потребления номер один чуть не на всей планете. Чтоже такое этот странный "стратегический" бренд, которого всегда не хватает и ради которого тысячелетиями воевал так называемый "покоритель природы"? Для большинства это национальная гордость, боевое знамя и государственный герб. Это первейшая необходимость и заглавие потребительской корзины как малоимущего, так и достаточно обеспеченного населения.

И так, почему же сформированный в кусок черной или белой массы малопривлекательный трудоемкий продукт стал таким необходимым для гомосапиенса?

Первая причина, кроется, по всей видимости, как раз в трудоемкости производства. А чем еще население занять? Без добычи хлеба ему делать станет нечего. Этож надо додуматься запахивать целые поля малоурожайными растениями, от которого что и можно съесть, так малую толику зерен от большого стебля. Причем сам стебель это практически отход производства, который если и можно использовать, то только на подстилку бедным и худым коровам, у которых в глазах написано - убейте меня скорей, не могу больше! Не будем даже и считать - дурное занятие, какая часть растения используется непосредственно в пищу. Невооруженным глазом видно, что ну очень маленькая.

И это только надводная часть айсберга, который называется хлеб. Теперь о самом производстве. Для получения более менее урожайчика необходимы огромные поля, энергоемкая сельскохозяйственная техника, семенные фонды, нормальные прогнозы погоды. Труд я даже в расчет не беру, так как это вообще мифическая составляющая. Но о труде в другом трактате.

Дальше. Собранный жалкий урожай нужно кое как довести до переработчика и тут из него сделают или муку или крупу или спирт. Со спиртом все понятно, это тягло специальное, как раз его хорошо тем же хлебом и закусывать. Очень традиционно. Муку нужно отвезти на завод, там затратить массу энергии и напечь батонов, энергетическая полезность которых для биологического существа только одна - ПУК и нету. Можно раздать населению и в виде муки и манной крупы, пусть сами себе мозги парят, чего делать с этой пошлятиной. Те наделают тортов и с чайком, а то потом некому будет ходить в тренажерные залы.

Заметьте, мы пока не говорили об экономике всего этого мероприятия, которая называется "битва за урожай" и смешит уже не первое тысячелетие весь честной народ. Пока только об энергии "хлебушка". Энергетическая ценность всяких там пшениц нужна только для того, чтобы вообще не падал с голоду, тем временем благополучно работая на благо любящей его родины.

Не будем останавливаться на сеяной ржи, туда же приплюсуем все зерно и рис в придачу. Про рис долго распространяться не нужно, всем и так видно как с ним китайцы маются. Сейчас пришлось всех плавно пересаживать на сою, та в тропических климатах Южной Америки растет как на дрожжах, урожаев не успевают собирать и отправлять в холодные и голодные страны. А рис оставим для суши, только в таком виде он может показаться экономически (не энергетически!) целесообразным. Пусть платит народишко на умняке за маленькие слипшиеся кусочки вареного риса.

А вот индейцы, к примеру, пекут что-то типа хлеба, но только из корней каких-то деревьев. Сеять ничего не нужно, они растут как на дрожжах, отрубил, сколько требуется, дереву это не помеха. Дальше процесс похожий, по вкусу один в один как их зерен. Ни одному дураку не придет в голову парить репу такими проблемами как выдергивать семена из злаковых. Не говоря уже о том, что эти злаки жрет всякая живность, еще до того, как крестьянин начинает сбор урожая. Находчивым, правда, помогает химка, но тут затраты, да и пахнет гадко.

Конечно, индейцы народ ленивый, их не заставишь всякой трехомудией заниматься, они в это время лучше траву будут курить. А вот развитого индивидуума запросто. И сеять и жать.


ТРАКТАТ О ТРУДЕ


Итак, посмотрим, что же такое труд. Только не со стороны так называемых экономистов, а со стороны простого обывателя, который никогда не трудился, и трудиться совсем не собирается.

Сначала, чтобы так сказать, окинуть взглядом натруженное, посмотрим, что же такого наделал человек в результате этого основополагающего занятия, которое вызывает такую неуемную гордость так называемых свободных граждан.

Начнем с главных действующих лиц трудовых будней гомосапиенса - крестьян и следующих за ними вслед работников сельскохозяйственной науки. Что, вырастили еды на всех, чтобы хватало? Придумали растение какое, чтобы всех накормить от пуза? Нет, а зачем? Тогда ваще делать что-то перестанут и будут размножаться как саранча. А так пребывают в тонусе, напрямую связанным с добычей ****чи. Ладно, фиг с ними. Может, разучились питаться пищей убиваемых направо и налево животных? Чем же тогда, спросит любитель-мясоед? Да за тысячелетия можно было бы такую корову вырастить, у которой мясо бы отваливалось, как рога у оленей. Доходило бы до определенной кондиции - и бах, кусок вырезки отшелушился. Если бы это было бы кому нибудь нужно. Да вот беда, некогда, война на пороге. Какая там на хер неубиваемая корова - нужно идти в бой. Не за страх, а за совесть, то есть за еду. Общая оценка деятельности - пустота.

Кто там следующий? Тра-та-та-та. Строители и их друганы сантехники. Эти тоже натрудились на славу! Их дома до сих пор горят, рушатся, взрываются. В них всегда холодно зимой и жарко летом. Трубы всегда протекают, а горячая вода, наоборот, в большинстве случаев отсутствует. Что делали эти люди в грязных телогрейках? Про дизайн и говорить не приходится, это все равно, что над больным ржать до упаду. Что в общем-то неплохое занятие для излечения от любой болезни. Про дороги я ваще молчу. Этож надо так долго думать об обороне родной земли, что на то, чтобы сделать приличную проезжую часть мыслей уже не остается. Это что, так тяжело? Да просто на хрен никому не нужно. Так лучше. Оборот запасных частей и ...строители всегда при деле. Опять впустую значит трудились?

Теперь про медиков. Эти с тех времен, когда их называли шаманами, потрудились только в одну сторону. Рассказали всем, что они - заметьте, ОНИ! открыли еще пару тысяч неизлечимых болезней и много, ну очень много смертельных. Что примечательно, как лечить эти болезни, он не открыли. Некогда было. Все мысли были только в однй сторону. Запугать, типа, научными словами убогое население. Получилось замечательно. Народ ведется как угорелый, а люди в белых халатах, как они еще себя называют, еще и глумятся над ними. Своими белыми халатами, чтобы кровища лучше была видна. Есть в этом хоть капля здравого смысла? Заколбасить - пожалуйста, они всегда по близости. А вылечить... наука бессильна. Не, если там пулю извлечь из падшего бойца, чтобы его обратно в строй поставить - это завсегда. На войне как на войне. А так - полнейший отстой.

Кто там еще остался из трудового народа? Пожалуй, только учителя. Всех сортов и расцветок. Здесь и простая тупорылая школьная учительница, и старый философ, и режиссер кинолент, и, конечно, писатель. Это те, которые занимаются непосредственно программированием себе подобных, сами не ведая ни о чем. Про этих даже говорить не хочется. Результат, что называется виден от и до. Война всегда и везде. Война, начиная с первых сказок "детских сказочников - наркоманов", война в поисках дебильной истины заколбашивающих не на жизнь а на смерть философий, война, докатывающаяся аж до "новых галактик", нанюханных голливудцев, война в виде ровных рядов букв нескончаемых изданий одного и того же бреда.

Война в голове.


ТРАКТАТ О ТЕЛЕ


Бросим глазеть по сторонам и посмотрим на свое тело, как на то единственное и неповторимое, что у нас есть в наличии. Все остальное - окружающая нас реальность - является переменной величиной. А вот, не побоюсь этого слова корпус, или бокс, или боди штука постоянная.

Как правило, рассматривая тело, мы пользуемся данной нам различными НЕПРОВЕРЕННЫМИ! источниками названиями, и соответственно, порой неправильно видим работу всего организма в целом. Положившись на россказни безграмотных медиков, которые не в состоянии вылечить даже насморк, гомосапиенс привык глядеть на свое тельце как на некое, неизвестно откуда взявшееся творение некой "природы", полностью зависящее от так называемых "чувств". А те, в смысле бывшие шаманы, а ныне работники здравоохранения, с радостью пользуются своей тысячелетней давности заманухой и, заглядывая в глаза, нежно спрашивают: как вы себя чувствуете? И так, мягко программируя: а здесь не болит?, и так надавливая грязными пальцами под ребро: а здесь не колет?

Отбросим на фиг чувства, как не выдержавшую веками проверку на вшивость. Вшивая, то есть версия, если за столько поколений не смогли освободить человечество от соплей. Ну, так это все понятно. Шаман останется без работы. Этого нельзя допустить!

Посмотрим на тело как на идеальный механизм, лишенный такого понятия как "чувства". На механизм программируемый, и что, самое важное для нас, САМОПРОГРАММИРУЕМЫЙ, без участия окружающей среды, программистов в белых халатов и иже с ними в штатском. Для простоты, сейчас каждый знает, что такое ПИСЯ, сравним человеческий организм с ОБЫКНОВЕННЫМ ПЕРСОНАЛЬНЫМ КОМПЬЮТЕРОМ.

Итак, начнем с главного. Сердце. Офигеть, какой чувствительный орган. А что если сравнить его с простым процессором. Что важно для хорошей работы последнего? Да ничего особенного. Не грузи слишком тяжелой операционной системой, не напрягай непосильными программами, не разгоняй, и охлаждай как следует. Для сердца это практически тоже, но вообще можно и пояснить: поменьше вникай в окружающую действительность, не таскай тяжести, не увлекайся наркотой и не нервничай, то есть отмораживайся от всего.

Дальше. Второй важный орган. Мозг, или в нашем случае жесткий диск. Это вообще позиция вечная, тут главное только вирус не подхватить. И систему опять же поменьше. И с открытым кодом, чтобы не шифровать все и вся. Файлы не крупные. На процессор будет влиять плохо. А он у нас один. А то, заметили, наверное, как какая мысль дурацкая залезет, так сердечко чаще стучит. Типа нервы. Какие могут быть нервы у самопрограммируемого механизма? Это все старые ненужные, в большинстве случае высосанные из пальца заманухи.

Что там еще? Оперативная память. Не знаю, какой там это орган у гомосапиенса, но какой-то башке точно есть. Типа, какого нибудь гипофиза? Вот то, чего всегда, по заявлениям, не хватает и в то же время в большинстве случаев практически используется только для того, чтобы загружать гигантскую операционную систему и выполнять сверхтяжелые программы. А если операционка такая, что практически отсутствует? А программы просты и ненавязчивы?

Материнская плата. Это типа, само тело. Ну тут вообще все просто. Содержи в чистоте и будет служить долго и счастливо. Питай грамотно, а не как эти ящики, которые называют писями. Кто первый придумал трансформатор с вентилятором вставлять? Это значит, маленькому такому, который для бизнесьменов, значит, для питания не нужно, а тому, что в большой коробке - обязательно! Ну да ладно, оставим этот вопрос знаменитым энергетикам.

А для человеческого организма подберем аналог. Сравним этот ненужный орган с пищеварительным трактом, который только что и делает полезного, так это тратит всю энергию на переваривание пищи и кормление своего белого фаянсового друга. Ну, так в большинстве случаев это ЕДИНСТВЕННОЕ, чем занимается "человек разумный". Ест и какает. То есть потребляет и выделяет в виде отходов. Как, в общем-то, и большинство компьютеров на этой планете.

Пожалуй, неохваченными остались только системы ввода данных. Вот они, бля где попались-то. Чувства вместе с их органами. Судя по тому, какой шиздец в этом «цивилизованном мире» творится, что-то как-то хреновейше функционируют эти самые чувства. Может их вообще отключить, на фиг они нужны? Компьютеру, например, в основном для игр. Ну и двуногому компьютеру, тоже только для этого. Вот и наигрывает «разумнейший» всю свою жизнь в производителя дерьма.

Делаем вывод: Для нормального функционирования компьютера нужно, чтобы в режиме заданной частоты и при хорошем охлаждении он выполнял простые программы в среде открытой и невесомой операционной системы.

Применительно к человеку: Не принимай ничего близко к сердцу, отморозься, ничего не делай и плюй на то, чем тебя грузят.

Да, вот тут вопрос вскочил: А может ли компьютер быть вечным? Кстати, почему бы и нет. Не грузи его всякой фигней, да включай пореже, и.......


ТРАКТАТ О ЗЕМЛЕ


Кто первый рассказал "человеку", что земля круглая? Кому первому пришла в голову эта неспокойная мыслишка? Что он принимал, этот парень, который додумался до такого?

И вроде все было нормально-летай не хочу! Никакого тебе притяжения, никакой гравитации!

Нет, бля! Не блин, не тарелка, хотя там тоже всякого было наверчено, включая слонов. А именно шар! И думал, этот "рационализатор", как бы надуть этот шар, думал. Наконец додумался! Как все просто! Нужно только посмотреть в подзорную трубу и все..... ****арики. Она круглая!

Отрываешь глаз от трубы-хорошо то как! Плоская! Напрягаешься, глядишь в маленькую дырку- круглая.

Вот втыкаю я в океан, типа Атлантический, гляжу на дали, типа дальние - никакой, бля, кривизны. Как только в телескоп глянул - мама дорогая! Просто геоид какой-то!

И погода хорошая, и солнышко в контровике, а ширь-то какая, не измеришь. А круглости как не было, так и нет. За исключением, естественно непотребных заглядок в увеличительный, круглый такой механизьм.

Так вот вопросик встает, прямо и недвусмысленно! Какой, бля, умник заставил всех смотреть в подозрительную трубу?

А то ведь, если не так, вдруг опять все залетают?


ВЕРЮ НЕ ВЕРЮ


Я не верю в то что не могу понять. Я не понимаю чисел, поэтому невозможно заставить меня поверить в счет. Особенно не верю в число пи, потому что мои глаза не увидели еще абсолютно ровного груга, который бы не был создан человеком. А вот в прикол, что в одной африканской стране по закону это число равно четырем, верю с удовольствием и широкой улыбкой.

Отсюда полное неверие в круглоту земли. Кто сказал, что она круглая? Парочка хитрых астрономов со своими закрученными формулами и несколько десятков, типа космонавтов, которые вероятнее всего и не летали никуда. Ведь я не верю в в чужие истории, и естественно, в истории вообще. Потому, что не встречал еще более интересных и смешных, чем происходили со мной.

Или вот как поверить в то, что круглую, как они утверждают, землю можно измерить квадратными метрами? Как, не пойму и все тут. Как можно из квадратов слепить футбольный мяч?

Еще я совсем не верю в бесконечность. Нет, конечно, если поверить в цифры, то поверишь и в бесконечность. Но мне это непонятно. Как это? Да такой фигней все что хочешь объяснить можно. Посылай всех в бесконечность. И уж посылают - верю.

Отсюда полное неверие в в жизненную опытность и опыт как таковой. Ну как может математик какой нибудь супер опытный, или физик, не приведи, объяснить мне про бесконечность, если он сам в этом ни бум бум. Так, учили всю жисть его, вот и научили блеять. А спроси - ответит приблизительно так - это бесконечно большое число. Может, смущаясь как двоечник из второго бэ промямлить что то про пространство. Ловко. Тут только нобелевские премии получай. А что нафантазировали тут лауреаты через край - верю и радуюсь.

Как следствие, не верю в космос как таковой, и в планеты со звездами в частности. Не знаю уж как там все это нарисовано, и откровенно сказать знать не хочу. Понимаю, что это все можно убрать с глаз долой и забыть навсегда, поэтому не верю в эту всю ахинею просто и с усмешками.

Еще я не верю никому. Даже так - НИКОМУ. Потому как прежде всего включаю в это слово одного себя. Ну не верю я себе. И интересней так и веселей. Болтай себе, чеши что ни попадя, и посмеивайся.

Теперь во что же я верю. Верю в сани, которые едут сами. Особенно в экологически чистые. Верю в скатерть самобранку. Но только долго чтобы не ждать после волшебных слов. И чтобы недорого было и вкусно. Я верю в это, потому что это очень просто. Это реально.

И еще я верю в самое реальное что у меня есть - в себя и свою лень.

Она прикладная



РАЗМЫШЛЕНИЯ О ТРЕУГОЛЬНОМ ИЗМЕРЕНИИ


Далеко еще науке до реальной жизни.


Оставим слова и выйдем на берег океана. Очень интересное место для наблюдений за поверхностью земли. На всю ширь, уж не знаю на сколько там километров видно - обсолютно прямая линия горизонта, как ее называют, без никаких там закгруглений. Никаких приборов не надо, чтобы это увидеть. Круга нет. Как то раз на это наблюдение мне ответили, мол - да ты чё, земля - то во какая здоровая - ты никогда не увидишь никакого закругления. С этим можно было бы и согласиться, но тогда возникает вопрос. А что там пели в учебниках по геометрии, что прямая линия, проведенная по касательной к кругу имеет только одну точку соприкосновения. А у меня все время были, как помню по черчению проблемы с проведением касательных. Уж очень точки разные получались. То мелкие, то крупные. Ладно, вернемся на океан, там лучше и интереснее, чем в средней советской школе. Итак - ровная прямая линия без минимальных признаков закругления.

Могу согласиться с тем , что земля круглая, здоровая только очень, я этой круглости просто НЕ МОГУ увидеть, но тогда я НЕ МОГУ поверить в то, что прямая линия имеет только одну точку соприкосновения с кругом.

Хорошо, поверю современной науке, поверю в то, что точка одна - но тогда, милые мои - земля никакой не шар, а все, что угодно, включая блин горелый, но только не шар.

А может это у всех размер точек разный? Вот это приколец. Тут тогда надо в учебник записать - ребята, точки имеют размер, причем не постоянный, а зависящий от вашего об этой точке предствления. Клевая наука геометрия. Кто придумал? Явно какой нибудь старый пройдоха архимед и иже с ними аристофаны.

Оставим опытную старость в покое - пусть играют в игрушки, а сами продолжим наблюдения. Возьмем большой школьный глобус. Попробуем приложить к нему простую школьную тридцатисантиметровую деревянную линейку. Приличный получается размер точки, не правда ли? Это уж не точка о практически отрезок прямой. Который нельзя и не заметить невооруженным глазом сидя на берегу океана. Так значит - вперед - к новой геометрии и к новому измерению пространства, какое бы оно ни было - круглое или плоское. НЕ ВАЖНО.

Введение в треугольное измерение.


Все началось с тряпочного мяча. Дочку (читай родителей) попросили в детском саду сделать тряпочный мяч. И как форму, выдали бумажный шаблон - пятиугольник. Быстренько нарезав по шаблону тряпочек, жена через полчаса уже сшила неплохой мячик, и мы с удовольствием и радостью набили его кусками поролона, и начинкой из старой подушки. Мячик получился просто загляденье, такой круглый, ровненький, и очень радостный - многоцветный, мягкий, смешной.

Еще, как потом было выяснено мячи шьют из шестиугольников. Для футболистов и других владеющих умением играть в круглый пузырь спортсменов. Тоже неплохие получаются. Сшивают двенадцать шестигольников и готово. Но почему же не делают мячики из квадратов? Да потому что не получится ровного мяча. Где нибудь да придется кроить выкраивать. Делить, мерять, убавлять, в общем придумывать.

Все эти события и мысли привели к одному важнейшему, даже очень важнейшему вопросу, который можно задать специалистам от геометрии всех мастей. Даже не к одному вопросу а к нескольким. Почему поверхность земного шара, если он конечно, шар, что под вопросом измеряют квадратными метрами. Кто это научил так человечество замерять? Какой специалист по измерениям? Это что, так удобней? Правильно, удобней, если есть желание кроить, делить и придумывать. А вот если по честному, так сказать по правде? Разве измеришь "квадратным" метром поверхность шара? Поэтому и левые всякие заморочки получаются и кругами и с диаметрами и с числами пи. Придумали себе числишко, нафантазировали его в своих хитрых головушках и ну давай замерять все шарообразное в квадратных метрах.

Не будем, как всегда сильно задаваться вопросом, кто. Не так это и важно. Вопрос когда тоже не стоит. Какая разница, если это уже свершившееся. Причина, вот что важно. А причина, как водится одна и та же. Хаос, непонятка, и желание воспользоваться этой непоняткой. Тут и геометров нашли и астрономов и и вообде всяких тому подобных математиков. На нестыковки придумали, как всегда, коэффициеэнт, магическое число, решающее все проблемы и вуаля! Не беда, что все приблизительно, криво и косо. Главное - поверили. А как тут не поверишь. Академики, профессора, учителя - все долбят одно и тоже.

А что если посмотреть, как говорится другим взглядом. Что если начать мерять не квадратами, которые ну никак на поверхность шара не ложатся, как ты их не пихай, а, к примеру, ровными, такими, равносторонними треугольниками. Потому как шестиугольник состоит из шести ровнехоньких равносторонних трегольников. Поначалу покажется непривычным. А может это не ново? Как, к примеру, города строили раньше. Да просто - из центра ровненько так треугольниками расходились улицы. Почему? Может, были другие меры измерения? Которые потом забыли? Почему забыли? Для чего? Ладно, не важно.

Вывод один. Если земля круглая, то разделить ее на равные квадраты не удасться даже самому хитрому геометру. Может в этом тогда проблемы в навигации кораблей и самолетов, в строительстве, в картографии и так далее. Что если попробовать для начала ввести новую меру измерения пространства? Отменить квадраты, как не прошедшие проверку временем и применить разбивку территории планеты на равносторонние треугольники. Заметьте, на равносторонние, что упрощает и расчет и ориентирование в прострастве. То есть не орать - я не знаю, в каком я квадрате, а точно знать - я в треугольнике номер такой то, без всяких там минут и секунд, каковыми забили не один десяток голов моряков и летчиков.

Практический метод.


Просто представить себе, как разбить шарообразное пространство на треугольники, находясь в одной точке, к примеру в Буэнос Айресе на углу авениды Либертадор и бульвара Ошерос прямо от детского сада Гренадеров, где и началась история с мячиком. Не надо ни хитрых приборов ни хитрых чисел. Нужна только точка отсчета и палка, подойдет ровный отрезок, к примеру бамбука - практический эталон. Не будет нужно никаких хитрых чисел типа пи, ни приборов, ни транспортиров с углами. Это, первый вариант, более практический, начинать с треугольников мелких и потихоньку, не спеша поделить всю поверхность земного шара на эти треугольники.

Не нужны градусы, минуты и прочая непонятная лабудень. Синусы и косинусы оставить для умных теоретиков, пусть свою голову насилуют этой непонятной ахинеей. И что самое интересное, это количество ЦЕЛОЕ.

Теоретический метод.


Примем землю для простоты не за шар, а за... футбольный мячик. Сколько там Одинаковых шестиугольников в мячик футбольный влезает? Восемь. Это мы, так сказать, проверили на практике. Эти восемь шестиугольников разбиваем на равносторонние треугольники и получаем сорок восемь треугольников.

Поэтому есть вариант более теоретический - сразу начать с разбивки земного шара на сорок восемь треугольников. Этот вариант уже для компьютера. Пронумеруем треугольники. Пусть угол первого из сорока восьми будет на обозначенном углу Аргентинской столицы. Почему именно там? А где? На Северном полюсе - глупость - там земли нет, а начинать мерять стоя на дрейфующем льду по крайней мере глупость. На Южном? Там вообще все подо льдом, какой дурак попрется начинать отсчет оттуда - холодно. А раз все равно, так и начнем отсчет откуда удобно, плюс там уровень моря, плюс место очень красивое. Интересное я бы сказал местечко. Почему уровень моря лучше рассмотрим ниже, когда будем говорить о высотах. Итак начнем строить треугольник. Вообще то из там будет шесть, но для начала мы возмем только один из них. присвоим ему номер 1. Делим его для простоты на сто равных треугольников и получаем у наших ног уже треугольник со стороной в десять раз меньше. Его номер будет 1-1. Ниже будут идти 1-2, 1-3, 1-4, и так далее до 1-100. Следующий шаг - еще на сто треугольников. Номер первого будет 1-1-1, где то там будут и 1-1-2 и 1-1-100. Потом еще на сто. От 1-1-1-1 до 1-1-1-100. Еще на сто ОТ 1-1-1-1-1 до 1-1-1-1-100. Еще шажок и в мы оказываемся в треугольнике 1-1-1-1-1-1. Вспоминаем, что рядом с нами находятся еще пять уже поделенных треугольников с простыми координатами 2-1-1-1-1-1, 3-1-1-1-1-1, 4-1-1-1-1-1, 5-1-1-1-1-1, 6-1-1-1-1-1. Так можно продолжить до размера треугольника равному той бамбуковой палке или даже, еще меньше - одному треугольному "ПИКСЕЛУ".

Не нужны градусы, минуты и прочая непонятная лабудень. Синусы и косинусы оставить для умных теоретиков, пусть свою голову насилуют этой непонятной ахинеей. И что самое интересное, это количество ЦЕЛОЕ.

Для навигации очень просто - практически обыкновенная сотовая система. Одна большая сота - меньше, меньше, меньше, меньше. Все просто, считать нужно максимум до ста, не вникая ни в теодолиты ни в компасы ни вообще никуда.

Посмотрим на треугольник 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1. Что за размер он имеет? Во сколько раз он меньше треугольника 1? Попробуем шагать от мелкого, так как по логике мы стоим на этом треугольнике ногами. Ксати, по всей видимости, точный размер не имеет значения, важен только номер треугольника. Поэтому возмем и примем его за ТЕОРЕТИЧЕСКИЙ эталон. Чего там метрами то мерять, зависящими от числа пи.

Итак один треугольный... для веселья, как рабочее имя, назовем его к примеру ПУКСЕЛ. Несложно догадаться, что в этом случае сторона одного из самых больших 48 треугольников будет в 1000000000 больше пуксела.

Итак, просто и ненавязчиво каждому участку круглой земли размером с маковое зернышко можно присвоить обыкновенный номер из десяти максимум двухзначных цифр. Прикладное применение.


Продолжим размышления. Ну раз уж мы назвали минимальный треугольник пукселом, то почему бы тогда не сделать шарообразный монитор. А то вон глобусами уже сколько колбасят, а шарообразного монитора как не было так и нет. И не будет пока все квадратами меряется. Какой же шарообразный монитор из квадратных пикселов. А вот с треугольными - думать сильно не надо. И как все просто то сразу становится для путешественников всех мастей. Тюк электронным карандашиком в пуксел - и смотри на уже на плоском экране опять же с треугольными пукселами куда ты тюкнул. Корабликам по пукселам маршрут можно прокладывать, самолетам всяким тем более. Кампутеры то везде, автопилоту так просто родной язык - по пукселам двигаться. Не какой там левый зюйд-зюйд-вест, которым уже сотни лет головы мутят, а просто из пуксела 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1 в пуксел 48-1-1-1-1-1-1-1-1-1 маршрутец проложить. Соответственно и количество этих пукселов будет абсолютно конечно, чтобы не пудрить мозги.

Продолжая развивать тему навигации. А как же высота и глубина, как отобразить горы и впадины. Да еще проще. Сколько там у компьютерных пикселов цветов? Несколько миллионов, по моему. Ну так проще простого изобразить высоту и глубину, стоит только каждому пукселу нашего монитора-глобуса присвоить свой цвет. В конечном счете номер, конечно. Поэтому и лучше и практичнее начинать отсчет от того места, где земля и вода находятся на одном уровне. На этом все - до свидания проблемы с точным опредлением местонахождения. До свидания синусы и прочие контангенсы. До свидания звезды, планеты и тому подобная лабудень, которая где то там в небе вертится. Пусть себе вертится, к навигации по земле они не имеют никакого отношения.

О создании треугольников.


Опять перейдем к практике. Как создается треугольник. Да проще простого. Нужно всего три равных отрезка прямой. И готово. Никаких дополнительных приборов ни специальных навыков ни острого зрения. В отличие от квадратного, где еще нужен как минимум острый опытный глаз. Но глаз может и подвести и получится уже параллепипед какой нибудь или от греха подальше ромб. Значит приборец нужен, хотя бы обыкновенный плотницкий угол. Но тоже может зехер бросить уголок, кто его знает, какими руками он был сделан. А с тругольным никаких проблем. Соединил одинаковые отрезки и наслаждайся готовым правильным треугольным пукселом. Кстати, квадрат тоже можно сделать без приборов.... используя равносторонние треугольники ... просто связав в одну точку по одной вершине четырех треуголников, сделав из них обыкновенную четырехугольную пирамиду. Вот только когда получится абсолютно правильный квадрат, сделанный точно и без приборов.

Геометрия.


Для измерения площади, к примеру, попробуем использовать ТРЕУГОЛЬНЫЙ ПУКСЕЛ. Все очень просто. И площадь треугольника просто высчитать. Равносторонний треугольник со стороной десять пукселов имеет площадь не много ни мало ровно сто треугольных пукселов. Просто? То есть произведение двух сторон. Дальше мне считать тяжело, но попробую предположить, что также можно измерять и объем, в пирамидальных пукселах. Правильных четырехсторонних пирамидах с длинной ребра один пуксел. Какой же объем пирамиды с длинной ребра десять пукселов? Предположу что тысяча, и оставлю это утомительное занятие высчитывать объемы. Это слишком сложно. Остановлюсь на площадях.

Тут же можно поразмышлять и не только о плоском пукселе, но и о точке. Ну какая же точка может быть круглой. Разве можно представить себе абсолютно круглую точку? Не, в принципе можно, но уж всяких НО возникает, что мама дорогая. Ну кто может ее ощутить одинаково? Один так, другой так. От этого и проблемы. Вспоминаю одно определение шара, услышанного еще со средней школы. Мол это сфера, набитая точками. Да ни фига это не шар, а погремушка. Ну невозможно сферу набить круглыми точками. А в случае с треугольной точкой все меняется. Шесть одинаковых отрезков всегда шесть одинаковых отрезков. Такая пирамидка получается со всех сторон правильная. А уж такими пирамидками набить сферу проще простого. Никаких просветов, как в случае с круглыми точками.

Тут самое время поговорить о тридешке. То есть о трехмерном измерении пространства. Почему блин, кубик? Ну почему? Ведь для его построения опять же нужны приборы. А то то икс завалится, то игрек уедет, то зет пойдет на сторону. А что если попробовать пирамидками? Ну ведь и приборы то не нужны никакие. Только одинаковые отрезки прямой. И все! Ах да, куда же тогда девать напридуманные хитрыми измерителями приборчики.





ЛЕНГВА




Новый открытый язык базового интернационального общения.


Среднестатистический язык имеет около 60-80 тысяч слов, включая некоторые технические термины и названия. Язык Сервантеса это 8 тысяч слов. Ну, это и понятно, тогда не было такого «технического прогресса». Язык гуманитария с образованием насчитывает около 4-5 тысяч. Конечно, он же просто гуманитарий, а не Сервантес. Обычный селянин пользуется словарем в две тысячи слов. Потому, что ему неизвестны понятия высокообразованных индивидуумов.

Теперь основной момент. Словарь обычной телепередачи новостей не выходит за рамки 1000 слов. Проследить это можно на примере испано-язычного населения планеты. Двадцать стран говорят на испанском языке. Почти в каждой стране свои диалекты. Потому производители международных программ и используют ограниченное количество слов, чтобы быть понятным всем. Интереснее с английским. Там словарь телепрограмм содержит около 800 слов.

Итак, выходит, что телевизионщики уже давно и всерьез пользуются простотой языка, чтобы легче загружать население, а простого языка интернационально общения не существует.

Хорошо, скажете Вы. А английский? Он почти интернациональный! И как всегда, будете не правы. Сложный язык для обучения, громоздкий, с множеством времен и неправильных глаголов, с ужасным произношением звуков. Причем то, что это язык международного общения придумали сами англо-говорящие. Чтобы не учить другие языки. Пускай мол, все остальные учат, а мы их будем на этом языке еще и загружать.

Но в английском языке есть большой плюс, который мы тоже будем использовать. Там нет РОДОВ. Вот как они научились рода отличать, ни один изучающий английский не поймет до конца. Но усвоит, что родов нет. И если это понятно для американцев с англичанами, можно и других этому более-менее научить.

Теперь времена. Нужны ли они? Давайте на миг представим, что в языке времена отсутствуют. Крах? Да ни в коем случает. Любой родитель понимает своего трехлетнего ребенка, который скажет, глядя в глаза: «хотеть пипи». Значит, ему пора на горшок.

А взрослому будет достаточно оперировать наречиями, типа вчера, сегодня завтра и все. Итак, вместо массы времен одно, вместо двух-трех родов одно. Уже легче? Да еще как! А что если убрать падежи? Станет еще проще.

Сослагательное наклонение вообще, по-моему, было придумано для того, чтобы оставить в непонятках собеседника.

Для изучающего иностранный язык сослагательное наклонение это такая морока, что до него чаще всего изучение не доходит. А раз не доходит, значит тяжко. А нам нужно, чтобы легко и просто любой житель планеты Земля понял такого же расслабленного парня хоть из Китая, хоть из Венесуэлы.

Итак, построение понятно. Теперь о лексике, то есть непосредственно о СЛОВАХ. Сколько их будет. Не более 500. Чтобы сильно не напрягаться с зубрежкой. Что это будут за слова? Конечно, это будет смесь. Это будет коктейль из лучших и самых употребительных слов, понятных большинству жителей планеты. Так, чтобы лексическая база была интуитивно понятна всем. Возьмем, к примеру, слово МАМА. Не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы понять его, будь ты финн, грек или индус. Или, к примеру, TEMP. Время, как говорится, оно и в Африке время.

Но не будем спешить. Работа над Ленгвой начата. Она будет простой и успешной. Потому что работа будет полностью ОТКРЫТОЙ. Опен сурс, как говорят программисты. Каждый житель планеты сможет участвовать в разработке, обкатке и продвижении этого языка. Только таким образом люди смогут понимать друг друга без школ и других государственных институтов. Сейчас редко кого можно убедить читать Шекспира или Гюго в оригинале. А вот в чате поторчать с китайским приятелем, или тусануться на вечеринке в Рио-де-Жанейро станет гораздо легче.

Поговорим немного об орфографии. Возьмем за базу латинские буквы, что поможет избежать проблем со всевозможными кодировками в области компьютерного общения. Вторая основная составляющая это - как слышим, так и пишем. С кодировками все понятно. Только извращенный коммерцией ум мог придумать столько сложностей. Это и понятно – чем сделать открытые и понятные системы для всех, лучше, подстраиваясь под законы экономики закрыть все и создавать перекодировщики, переводчики, программы распознавания итд. О слышимости и написании отдельный разговор. Возьмем, к примеру, для сравнения английский язык. Зачем буква А обозначает Эй, буква U обозначает А, и так далее. Зачем, к примеру, в слове Enough столько букв? Хотя проще было бы , Inaf. Уже никто не задает вопросы ЗАЧЕМ, и ПОЧЕМУ. Хотя объясняется все просто. Сначала это нужно было летописцам, чтобы чернь ничего не понимала в документах, потом это было нужно судейским и государственным органам, дабы брать мзду за составление бумаг, потом это превратилось в круговорот денег в мировом масштабе. Причем англоязычные, в большинстве своем, не знают сами других языков, а хорошо разрекламированный английский учат во всем мире с особым упорством, чтобы понять тех англоязычных, которые сами используют по рождению доставшийся язык, не вникая особенно ни в грамматику, ни в орфографию.

И это в этом веке. Раньше похожее происходило с немецким и французским языками. Исторические параллели можно проводить следующие ВЕК - ЯЗЫК. Доминирование империи обуславливало изучение именно имперского языка.

Сейчас весь мир наблюдает падение американской империи. Значит, и английский язык скоро останется за бортом. Но у нас есть возможность взять все лучшее из всех языков. То, что используют носители языка на уровне подсознания и выкинуть все лишнее, что мешает выучить этот язык любому желающему без особого труда.

Проще сказать можно так. Нужно выбросить КОММЕРЧЕСКУЮ составляющую языка и оставить только то, что ПОМОЖЕТ ЛЮДЯМ СВОБОДНО ОБЩАТЬСЯ.

Есть еще один важнейший момент. Попробуем проиллюстрировать его с помощью одной истории. Как-то раз в международный лагерь где-то в Восточной Европе собрались студенты из разных стран. Общались на неродном для всех английском языке и прекрасно понимали друг друга. А потом приехали англичане, и их никто не мог понять. Более того, все начали задумываться об ущербности своего английского. Легкое, живое общение попало под пресс предрассудков.

Так происходит практически повсеместно, когда изучающий язык общается с носителем языка. Тут необходимо ОСОБОЕ желание носителя разговаривать с изучающим. То есть или на уровне учитель - ученик или, к примеру, друг - друг. Если же такого нет, то общение приобретает мучительный характер. Оно становится в тягость всем.

Как избежать этого? Да очень просто. Выбросить на помойку все лишнее нагромождение и оставить только суть, подкрепленную желанием общения.




КУДА ДЕВАТЬ НЕФТЬ?




Остановим внимание на пластике, как простой производной от нефти.

Вы часто пользуетесь ламинированными документами? На сколько увеличивается срок их службы, после закатки в пластик? Не побоюсь этого слова НАВСЕГДА. Тогда возникает вопрос. А что если закатать в хороший огнеупорный крепкий пластик самое треплющееся и самое ужасное что есть в моей родной стране и над чем уже не первое поколения надсмехаются все, кому не лень?

Дороги. Проезжую часть и тротуары. Стоп. Подождите. Не закрывайте файл. Сначала пораскиньте мозгами, как это ПРОСТО и как это ВЕЧНО. Да, сейчас нефть дороговата. Но не секрет, что завтра, послезавтра лафа прекратится.

ОК. Есть больше двух дней.

Может быть за это время отработать технологию - да чего ее отрабатывать, все точно также как и с ламинированием документов. Машину сделать несложно, и наконец-то заменить этот грязный асфальт на экологически чистые мешки с гранулами, которые забрасываются в бункер машины и выходит уже готовый "ламинат". И все это можно сделать очень быстро. И десятисантиметрового слоя будет достаточно, чтобы раз и навсегда позабыть проблему трещин, выбоин, ям, колдобин и тому подобных причиндалов. А как просто сделать в пластике дыры для технологических отверстий? Не нужны отбойные молотки, ни чернорабочие. Обыкновенная электрическая фреза. И готовы отверстия для люков, решеток, стоков. Которые тоже, кстати, можно изготавливать из пластика.

Сколько времени понадобилось человечеству, чтобы начать заменять "чугуневые" трубы на полиэтиленовые? 2000 тысячи лет, отсчитывая от Римского водопровода? Может быть сейчас не затягивать так долго? Кто станет первым?






Введение в строительство пирамид или НАШ ОТВЕТ ЕГИПТЯНАМ и не только им.




За многие тысячелетия своей жизнедеятельности человечество придумало и настроило множество пирамид.

Не будем отвлекаться на все, а выберем только два вида: Пирамиды Египетские и Пирамиды Финансовые.

Как строились пирамиды Египетские (по крайней мере, официальные версии):

1. Идея построения или проще проект.
2. Подготовка местности.
3. Закладывание фундамента.
4. Затаскивание блоков наверх с помощью подручных средств.

Пирамида "СТРОИТСЯ"

Как строились и строятся пирамиды Финансовые.

1. Идея построения или проект.
2. Основание компании и первая инвестиция.
3. Привлечение денег для поднятия компании.

Пирамида "РАСТЕТ".

ЗАДАЧА.

Используя метод строительства финансовой пирамиды построить обычную, типа ХЕОПСА.

РЕШЕНИЕ , которое которое можно увидеть, используя детский конструктор ЛЕГО (смотри видеофайл PYRAMID.MPG)

Берем первый блок. Подкладываем в основание два других. Под третий ряд подкладываем четыре. Под каждый новый ряд на два больше чем в предыдущий. И так....до бесконечности.

Получаем пирамиду, которая строится быстро, крепка, и неразрушима (до определнной степени, естественно - бронебойные снаряды не в счет) в отличие от финансовой. А используя блоки, аналогичные ЛЕГОвским (размер 2:1:1 с "шпыньками"), ее можно легко сделать сборно разборной.

Задача решена. Просто и быстро. На этом теоретическая часть закончена.

Практическое применение вытекающее из решенной задачи.

МАТЕРИАЛ.

Пластик. Который производится из нефти. Его преимущества.

- не окисляется
- не размывается
- не разрушается микроорганизмами
- легко перерабатывается
- после переработки стерилен

ПОСТРОЕНИЕ

Будем строить пирамиду используя пластиковые блоки размером 50смХ50смХ100см.

- не нужен фундамент! Вы только представьте себе - НЕ НУЖЕН ФУНДАМЕНТ!
- быстровозводима
- если необходимо, абсолютно герметична (соединяются ацетоном или силиконом)
- блоки легко заменяются на "функциональные" - окна, двери, отопление, кондиционирование, итд.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ

Что можно быстро и экономично построить из этих блоков:

Над уровнем земли

- хранилища (герметичность - для районов наводнений!)
- теплицы (используя прозрачный пластик)
- небольшие экономичные дачные домики, беседки
- остановки общественного транспорта
- киоски, кафе, цветочные ларьки, магазины
- кемпинги, мотели итд.
- помещения для спортивных соревнований, концертные площадки (аккустика пирамиды).

Под уровнем земли (перевернув эту пирамиду "верх ногами")

- запросто получаем бассейн
- исскуственное озеро,
- водохранилище
- емкость
- обыкновенный подпол с удобными ступеньками для хранения всякой всячины итд.

И многое другое. Все это делается играючи, как и должно быть с детским конструктором.

ЭКНОМИЧЕСКАЯ ЦЕЛЕСООБРАЗНОСТЬ

- практически не нужна рабочая сила, а если и нужна, то некфалифицированная
- лекго сосчитать количество необходимых блоков (количество рядов в квадрате)
- исключается воровство (в случае с Россией - практически исключается)
- не нужны сыпучие материалы и ....силикатные заводы.
- можно давать пожизненную гарантию
ЧТО ЕЩЕ?

Не нужен цемент, тяжелый кирпич, песок и....."самосвалы". И не нужны хитрые вороватые прорабы. Как украсть на строительстве, к примеру, бассейна, если точно все знают, сколько блоков нужно для бассейна 25 метров на 25. Кстати, достаточно только вырыть яму, и уложить не напрягаясь 2500 блоков. Хотите крытый? Еще 2500. И ВСЕ.

А если вместо блока - кирпича уложить блок - насос, блок - кондиционер?

Но это еще не все. Используя те же блоки можно строить полы, стены, мебель, лестницы, дорожки.

Все это дополняется возможностью выбирать любые цвета, материал легко пакуем, конструкции просты в использовании.

20 лет назад сборка компьютера была уделом профессионалов, а сегодня его собирает шестиклассник. Из блоков. Почему не попробовать это в строительстве? Ведь это так просто.

РЕКЛАМНАЯ АКЦИЯ.

Для построения соружения, высотой с пирамиду Хеопса потребовалось бы всего 90.000 блоков. Или 300 рядов в квадрате для высоты 150 метров. Пострение такой пирамиды было бы не только рекламной акцией, но и культурным и историческим прорывом со всеми вытекающими отсюда последствиями.