Всё началось с того, что я осталась одна

...Всё началось с того, что я осталась одна.
Странно, но я никогда не думала, что остаться одной - это так замечательно и так противно одновременно. Но не ужасно. Не ужасно. 
"Одиночество - это болезнь" - сказал кто-то великий. "Одиночество - это панацея" - не согласился другой великий. "Одиночество - это пустота" - поставлю точку я. Но пустота наполненная. Чаще всего - воспоминаниями. Потому что когда не остается сил тешить тебя общением, на помощь приходят старые мысли-чувства и всё прочее...

Когда я первый раз поняла, что влюблена, это было как ожидание тепла в холодные дни. Мне давно уже хотелось испытать это чувство. И я испытала. Бешеная любовь, звезды из глаз, страсть, поглощающая все предрассудки и каноны... Тогда казалось, что это не пройдет никогда. Оказалось - прошло. Ценой стали шесть прошедших впустую лет и комплекс страха любви. Не слишком дорогая цена за несколько недель счастья? Не слишком. В самый раз. Потому что я ошиблась - это оказалась не та любовь...

Другую я ощутила позже, много позже. Это был взлет и падение одновременно. Паралельный мир, в котором больше не было места никому. Это было ощущение, когда по телу бежит электричество и кажется, что еще одно мгновение и ты перестанешь быть тяжелым для того, чтобы стоять на земле и просто взлетишь. Это было время, когда все симптомы сердечного приступа прявляются только при упоминании имени или какой-нибудь мелочи, которая напоминает о НЕЙ. Человек, никогда не ощущавший такого - это несчастный человек.

Можно долгое время говорить, что ты никого не любишь, что ты разочаровался в жизни, что ты не веришь, не доверяешь - это самообман. Человек не может не желать для себя чувства удовлетворения. Это не то удовлетворение, которое появляется
при спонтанных, неосознанных действиях. Это все не то. Когда ты почувствуешь, что вот он, этот человек, который - практически ты сам, придёт то, что называется любовью. Когда можешь простить всё, всегда понять... В этом не может быть привычки.
Для меня это так и останется любовью всей жизни, самой яркой, самой ошеломляющей, хотя и самой одинокой и может даже никчемной.
 
С её стороны - никчемной, а с моей... Неважно, впрочем.

Я знаю, чего она боится. Она боится проявить то, что на каджом шагу делают её и мои друзья, может быть каждый по своему,
но они это делают, они это чувствуют. Ныть и плакать, что у тебя все плохо настолько, что хуже только в морге - это делать хуже
только себе. А думать "Да, я такой и таким останусь и пусть кому не нравиться  валит лесом.." наивно. "Глупо и странно", - как сказал один из моих любимых актеров.. Глупо. Сказать себе "Нет" и быть с этим "Нет" один на один всю жизнь?
Нет уж, увольте, я так не играю. Одна моя знакомая потеряла свою любовь из-за идиотской причины, а, вернее, из-за мужчины-идиота: за 7 лет совместной жизни у них не было детей, а хотелось и ему и ей.. а потом оказалось, что дело все в мужчине и он делает то, что на мой взгляд, показывает его слабым - он просто уходит. Говорить таким людям, что в жизни ничего обреченного на вечность нет - бесполезно, они думают только своим умом и на все смотрят, только своими глазами... а зря.

Ничего вечного. Ничего вечного.

Мне не так уж и много лет, но достаточно, чтобы я уже могла что-то оценить, что-то опровергнуть.
Каждый из нас задавался вопросом - "Чего же мне надо?" Где ответ? Что самое смешное, у всех всегда есть два ответа:
1. (это для всех и для общества) Мне ничего не надо, у меня все хорошо! 2. (для самого себя) Стандартный набор практически не меняется - дом, семья, любовь..
Наверное, все-таки - любовь. Она нужна всем - даже животные виляют хвостом не перед теми кто пытаеться уничтожить их физически, а перед тем, кто проявляет доброту и заботу, то есть именно этот человек для них Хозяин. А люди...они даже на зверей
не похожи. Кусок мяса с полным набором девизов ( в которые они, кстати сами не верят!).


Иногда, когда бывает особенно грустно, я мысленно разговариваю с ней, вспоминаюе наши прогулки, её наивные признания и НЕпризнания. И чем старше становлюсь, тем чаще меня будоражит мысль о ней - единственной, кто меня мог понять, и потерянной уже навсегда...

И тогда рождаются один за одним планы мести, один ужасней другого: купить в аптеке 40 пузырьков зеленки и, слив их в одну банку, выплеснуть на голову, например бывшей любимой или её новой пассии, если таковая имеется.
Жалкий вид пострадавшей, по лицу которой тонкими струйками стекала зеленая влага, доставит ни с чем не сравнимое удовольствие.
Особенно радует тот факт, что зеленка плохо смывается и разлучнице предстоит провести несколько "незабываемых" дней. Хотя к чему? Ведь всё равно никогда я так не сделаю.
Не потому что не могу, а потому что - бессмысленно.

Всё. Бессмыслица.