Почему?

Не знаю как, но может быть когда нибудь ты прочтёшь это. Не знаю как,может быть вовремя ,может быть нет,ты хотя бы в мыслях сможешь ответить мне ,пусть не на все,но хоть на часть вопросов.
Складывается так,что с тобой я могу поговорить откровенно только на бумаге, не знаю почему...может быть от того,что редко тебя радовала,а по другим причинам боялась с тобой общаться.Может часто слышала,что я «шляпа» и очень редко «молодчина». «Молодчина» -я так люблю это слово,когда думаю о нём сразу возвращаюсь туда,в то время,когда мы были ещё вместе, когда я чувствовала тебя своим.
Так сложилось,что я родилась непутёвой.Особых высот не достигла,а даже наоборот. Чаще случались неудачи.Не в ту школу, не в тот университет, не тот первый брак,не тот образ мыслей, не те цели... Может тебе хотелось видеть меня  самой,успешно двигающейся вперёд, с багажом положительного . Но так сложилось, я часто тебя расстраивала. Возможно ты думал даже,что я твоя ошибка, которую никак уже не исправить. Но я есть, и с этим ничего уже не поделаешь.
Почему то мне всё время хотелось что то сделать хорошее для тебя, что бы ты мной гордился, что бы мог сказать, что у меня есть она, та самая, при мысли о которой ты понимаешь, что какую то часть своей жизни ты прожил не зря.Наверное при мысли о том,что я никогда не достигну той вершины у меня получался полный бред. Я понимала, что я не могу расчитывать на похвалу.
Мне так часто хотелось понять, что же такое твоя ласка и нежность. Понимала, что не могу её получить, бесилась,но ничего не могла сделать. Да и что я могу? Может всегда так бывает? Может у всех так?
Как ни странно ,но холод и жесткость я сумела взять у тебя. Многие не выносят той прямолинейности , которую я впитала от тебя. Порой со мной трудно общаться.В своих чертах я узнаю твои. Наверное это жестоко со стороны природы,такой далёкой быть от тебя и одновременно так на тебя быть похожей . Твои глаза,твоя мимика, даже выражения твои,почему то ко мне они прилипают очень быстро. Я, как неудавшаяся  копия.
Столько лет прошло, уже и отношения стали другими,наверное уже больше дружеские. Но почему мне так часто хочется вернуть  то время,когда я могла ещё , пользуясь возрастом быть к тебе ближе.
А сейчас...что сейчас...я лишь жалкое подобие того, что ты хотел во мне видеть.
Да ,мне не так много лет, но уже ясно,что я никогда не достигну  уровня ,когда ты с уверенностью сможешь подумать : « Она удалась.»
Наверное так случается, когда чего то сильно боишься,это всегда происходит. Вот и сейчас ,достигнув определённого отрезка своей жизни ,я поняла, да я боюсь, и я получила то, что боялась.Боюсь твоего разочарования в себе. И,если раньше на меня была какая то ставка, стать кемто,то теперь я для тебя стала просто...человеком,посредственным и наверное не стремящимся к чему либо.
Полный бред... Ты , даже не поймёшь ничего из написанного. Но , иногда так хочется с тобой поговорить.
Помню как я начинала писать этот рассказ,мне было очень плохо...я сидела и слёзы катились по лицу. И вдруг, ты ,словно услышав мою боль,позвонил. Может и сейчас позвонишь? ... Нет, телефон молчит. Вообще всё молчит...сердце молчит...душа молчит...будущее молчит...
Что же я должна сделать, что бы ты хоть раз в жизни сказал мне : « Я тебя очень люблю,дочка».
Почему больше всего в жизни желаешь недосягаемого, почему хочешь услышать невозможное...и ещё много почему...почему папа?