внутри венно. наверно

Я тут сижу и живу как-будто нечаянно и не вовремя. Жара нереальная. Драм эн бейс в ушах. Наушники размером с пол головы. Пальцы бегают по клаве. Я уже не чатю. Проехали. Хочется чего-то нового.
Может лсд или ещё какой херни.
Хотя в данный момент вполне хватило бы хорошего куска молочного шоколада с лесными орехами.
Иногда для счастья бывает нужно так мало, что невольно хочется смеяться.
Прикрываю один глаз и половина моей головы и меня самой словно сразу же едет в автобусе маршрута – El Palo-Cr.Olias-Alda-Ppal.Sur и глупо пялится в окно. Читаю все подряд вывески и знаки и пытаюсь вспомнить их перевод на русский или английский. Но вид почему-то шевелиться, двоится, троится и дрожит. Потираю глаза и всё исчезает.
Ночами находит именно то, что называется шизой. И чем дальше вправо откручиваешь громкость, тем громче мысли и слова пульсирует и пытаются пробиться сквозь звуки музыки. Потом эти мысли и слова словно перевоплощаются и цветными картинками начинают мелькать перед глазами, приобретая очень конкретные цвета и формы. Это не глюки. Это моя память полна цветных картинок, которые хотят вылезти наружу и наклеится на стенки, чтоб постоянно напоминать о себе.
Вот он. Седой беззубый прихрамывающий старик-француз абсолютно не говорящий на английском, ведёт меня по вьющейся лестнице на пятый этаж под самую крышу и распахнув дверь маленькой комнатки с кроватью стулом и не закрываюшимся окном гордо произносит – voila- и оставляет меня наедине с барабанящим по крыше дождём.
Нет – нет – нет.
Громкость дальше вправо. Не хочу в Париж. Пусть он и просочился в меня внутривенно как наркотик и не отпустит уже никогда. Но это только часть. маленькая часть моей души и памяти. Это словно флоппик. Можно выбрать, отложить на полочку и помнить, что он там лежит. Иногда включая и оживляя воспоминания.
А вот они. Дорогие и любимые дети улиц. Дети лета. Дети постоянного движения вперёд.
[If u fight u can lose. If u don’t – u’re lost.]
 Нас прилизывало и прикалывало друг к другу на час-два-день-три. На столько, насколько позволяло время. Мои мадридские «друзья» повторяли crazy u’re so crazy, поили вином и показывали ночной шик Мадрида. Всю его красоту и сумасшедствие.. Жара, гашиш и цветные огни вокруг. Купаться в фонтанах пить сангрию литрами и безумно смеяться.
Парижские шведы и русские, такие смешные, но такие безумно добрые. Они научили меня ездить зайцем в метро, бесплатно обедать и ходить по музеям.
Но я привыкла к крышам и горам. И я боюсь отвыкнуть. Мои глаза уже не так хорошо видят в темноте. Осталась лишь кошачья танцующая походка. Лёгкая и неслышная. Мои –пумы-  не позволяют испытывать теже ощущения, как забираясь босиком на скалы. Но всё же.

Мне жарко. Пот капает с носа. Но я ещё не могу. Не могу ни встать ни смахнуть их рукой.
Меня уносит настолько далеко, что  в себя я  вернусь ещё не скоро.
Сидя на подоконнике я вижу три падающие звезды с интервалом в пятнадцать и двадцать секунд и загадываю одно, но очень большое желание. И пока буду ждать, когда же оно исполниться, то наверное успею состариться и отрастить живот.
Ола ола. Эспаьйола. Я сменила расу.
Я словно сменила веру. Просыпаясь по утрам - возможность выбирать в кого верить. Я верю в Бога, и я верю в солнце. Я верю в себя. В тебя. И рай с тобой.

Я привыкла отключать телефон, а мой указательный палец умеет нажимать только одну кнопку – плэй.
Глаза скоро будут видеть только то, что я хочу.
Может быть когда-нибудь и сердце будет чувствовать только то, что хочется, а не то, что чувствуется. Только лучше не надо. Всё-таки.
Я сегодня закроюсь в себе. Завернусь в одеяло и буд сидеть так. С чашкой сладкого чая в одной руке. Сигаретой – в другой. И смотреть на мир через маленькую узкую щель балкона.
Это же август. Бывает – падают звёзды.
А когда придёт зима можно будет лишь стонать, сидя в углу и от боли сжимать в кулачке мандарины. Чтоб ещё ближе ещё тоньше ощущать цитрусовый запах текущего между пальцев сока и вспоминать апельсиново-мандариновые плантации в равнинах между гор.
Твоих гор. Твоего города. Твоей страны. твоей, но чуть-чуть и моей.
Это уже внутри меня. Течёт по венам, иногда создавая безумно болючие тромбы.

Внутри меня не осталось меня.

Я заполнена до краёв этим летом.
Я не хочу забыть. Или чтоб забыл ты.
Я не хочу умирать ни вообще ни сейчас ни без сознания, что жизнь прожита не зря.
Я теряю себя.
Научилась жить по-другим законам.
Смеяться, когда больно и шутить, когда тошно.
Я выросла безумно. Внутри себя. Я стала выше всех соплей и пустых обычаев.
Когда начинаешь как ванька-встанька пружинить и подниматься после каждого удара о землю понимаешь, что это только начало. Начало абсолютно безумного движения вперёд. И каждый день, просыпаясь, улыбаешься просто потому, что снова очередной день и снова загружаешь себя по уши и закапываешься в работе, бумагах и звонках, чтобы чувствовать что живёшь.

Too late to die young. Жить – снова стало модно.  Жить так, как хочется.
В моём лексиконе новое слово/фраза – возможности. Которые либо позволяют либо нет. Третьего не дано. Ограничения же разрывают на части и действуют на нервы.
Но я теперь больна. Окончательно и бесповоротно. Перепробовала все лекарства и противоядия. Не берёт. Не помогает. Не проходит.
Не могу избавиться от сладкой грусти и желания просто лежать с закрытыми глазами и переживать заново всё, что уже вроде отжило. Запахи чувства и прикосновения. Лёгкие, словно ветер, и не оставляющие следа. Лишь в сердце.

Mummy can I go out and kill tonight? I wanna feel, feel I’m taking the life.
Mummy, Daddy, please let me gO.

Скоро не будет света и солнца. Одна сплошная ночь. Ночь – без звёзд. Ночь когда холодно и всё дрожит. И пальцы, держущие сигарету и вид из окна. И слезинки в глазах.

Я иногда боюсь сойти с ума. Я не умею раскладывать всё по полочкам. Ни в шкафу ни в голове.
Мой мир покрыт фантинками от сникерсов, ванильным запахом и цветными фотками-картинками на стенах, в кошельке и в голове.
Я пишу на стенах своей комнаты чёрным маркером, что я жива и я никогда не умру. Ни в этой, ни в следущей, ни после следущей жизни.

А ведь надо так мало. Для счастья? Или абсолютного несчастья? Когда-нибудь я наверно вырасту и стану Кем-то.
Я уже сейчас ощущею себя advanced. И я не знаю имею ли на это право. Я не знаю, нормальная ли я.

Я ни на минуту не могу забыть, что я живу.
Я каждую минуту радуюсь, что я живу.

Я жива солнцем воздухом и ветром.. звёздным небом и возможностью закутавшись в одеяло лежать на балконе и нежно грустить. Нежно, потому что я разучилась плакать, переживать и расстраиваться из-за мелочей. И из-за больших вещей тоже.
Я не могу.
Я не могу ничего не делать. Не умею убивать время.
Я умею только ценить то, что есть и иногда мечтать о том, что ещё будет.
Будет-не будет.
Но всё же..
По-другому совсем не получается.


Рецензии
Как же мне понравилось. Вы прямо мои сумбурные мысли выразили в этом тексте. Слишком поздно, чтобы умереть молодой. Когда-то этого хотелось, но теперь жить, а как? "Каждый любит погрустить о чем-то непонятном"(ц)

Удачи.)

Ирма Фонграт   25.10.2007 23:35     Заявить о нарушении
На это произведение написаны 4 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.