Первая исповедь

Я не покупаю товары отрекламированных брендов. Меня и так часто обманывают, но личный обман я ещё готов понять и простить. Я терплю обман друга, любимой женщины, босса. Это личный, персонифицированный обман, придуманный только для меня. Эксклюзив, так сказать. А вот публичный масштаб простить не могу. Массовый обман человеческого стада. И меня хотят причислить к этому стаду? И кормить ложью из общих яслей? Увольте! Я покупаю товары неизвестных фирм. Правда, иногда меня это подводит. Я антагонист.
 
Я не борюсь со своими вредными привычками. Я ими наслаждаюсь. Пусть, иные поступает совсем не так, но я не мазохист, я не мучаю себя напрасно, тем паче безрезультатно! Я гедонист.

Я не поддерживаю постоянных отношений с женщинами. Такие отношения – движение по угасающей синусоиде:  вспышка, страсть, любовь, желание, притяжение, признания, взаимность – сомнение, подозрения, смятение, желание новых ощущений, измена – прощение, привязанность, ощущение постоянства, тихая радость бытия – понимание, что тебе изменяют, боль, ссоры, взаимные обвинения – двадцать пятая попытка начать всё с начала, тихие ласки, попытки взаимопонимания, терпеливость, конформизм – безразличие, пустота в глазах, короткое пожатие плечами, прощальный взмах рукой. Это лучший вариант – не тот, когда один любит, а другой позволяет любить. Может, стоит ходить к проституткам? Так честнее. Они точно знают, что они получат за то, что ты поведёшь себя как обычный самец, а ты не сможешь в них влюбиться и расплачиваться потом за это муками. Тут расплачиваются наличными. Я циник.

Я не хожу к врачам, пока ещё есть возможность не ходить. Когда я на грани катастрофы, тогда иду. Какая разница как умереть: от болезни или от рук врача? Но умереть здоровым или почти здоровым от рук врача я не хочу. Я недоверчив.

Я не завожу новых друзей. Думаю, это сейчас, в моём возрасте, сделать уже невозможно. Дружба – это то, что растёт с детства. Ну, как правило. Не завожу новых и не ищу уже старых – я дал им в долг. Они придут когда-нибудь ко мне сами. Если придётся проводить в «последний путь». Я одиночка.

Я не люблю свою Родину. Быть патриотом – дело ещё более неблагодарное, чем быть влюблённым. Тут твоё чувство топчут огромным кованым сапогом: бюрократия, налоги, фальшивая пропаганда, инфляция, безработица, презрение, циничное использование. Я не люблю свою страну и не люблю любую другую – они разве идеальные? Я не признаю разделительных полосок на карте, но терпеливо получаю визы и стою в очереди паспортного контроля. Они не признают того, что я не признаю чего-то там. Они действуют по инструкции. Я космополит.

Я не люблю инструкции, но придерживаюсь их. Потому что тюрьму, насилие и надменность правоохранительных органов, с которыми я сталкиваюсь, не соблюдая инструкций, я не люблю ещё больше. Я трус.

Я не болею за футбольную сборную своей страны. Мне хватает и собственных поражений. А победы? Такие победы мне не нужны. Я разочаровавшийся.

Я уже давно не работаю. Добросовестно не работаю - значит, не работаю вовсе. Лишь лицемерю. Лицемерить мне не нравится, но я привык. Привык, как привыкаешь к слегка отклеенным обоям в правом верхнем углу комнаты. Сначала думаешь, вот завтра точно приклею. Потом решаешь, да ладно и так вроде не смертельно. Так и с лицемерием – это меня не убьёт, как-то решил я. И действительно, жив по сей день. Я лицемер.

Я не хожу к могилкам близких людей. Я был невнимателен к ним при жизни, теперь уже поздно играть в добродетель. Лицемерие это. Вы скажете, что раз я лицемер, то мне как раз впору продолжать в том же духе. Я возражу – я ещё и лентяй. Я ленивый лицемер.

Я не ищу своего предназначения в жизни. Все эти суетливые предназначения слишком мелки, а крупных нет и вовсе. Все мы со своей вознёй, большой или маленькой, – микробы на теле Галактики. И наша суета – смешна и наивна. Я микроб. Несуетливый микроб, микроб созерцательный.

Я не перехожу дорогу на красный свет. Смерть внезапна, но к ней всё же не следует торопиться. Я иду к ней не спеша, по чуть-чуть. Я дразню её своей жеманной неторопливостью, играю долгую прелюдию. Наступит момент, и мы испытаем одновременный оргазм. Ей понравится, и я хочу умереть только так. Ей так редко восхищаются и так редко делают подарки. Я хочу быть исключением, хочу быть единственным. Я тщеславен. Болезненно тщеславен.

Я не допишу этот перечень до конца. И не только потому, что ленив. У меня нет желания раскрывать перед вами душу. Я выдавливаю нажатия клавиш через силу. Ещё и ещё нажимаю, из последних сил. Наверное, я всё же ещё и мазохист?

Все эти вышесказанные «не» - лишь ложь, лишь истерика по поводу одного-единственного существующего «не». Я НЕ ЗНАЮ САМОГО СЕБЯ.