Смысл жизни

А что будет потом – неизвестно, а чем все кончится – непонятно, но разве не в этом заклю-чается смысл жизни?
                Мэй.

Я набрала полную ванну горячей воды, добавив пены с ароматом клубники. Зако-ченевшие пальцы, промерзшие до костей ноги, все начало отогреваться. С полочки, что была по правую сторону от меня, сняла бритву. Поменяв лезвие, провела по запястью, сильно надавив. Кровь потекла. Боль, возникшая при повреждении вен, скопилась в горле, норовя вырваться, но кричать было нельзя – он может проснуться. Опустила повреж-денную руку в воду. Жжется! Сколько мне осталось жить? Час, два… Не знаю, но когда он проснется, я уже умру. Сейчас два часа ночи, а больше пять, шести часов мне не про-держаться, и слава богу. Прошло минут двадцать, и я потеряла сознание, предвари-тельно порезав вторую руку. Тело медленно сползло, голова скрылась в воде. Несколько вдохов и я задохнусь собственной кровь, и никто никогда не узнает, почему я пошла на этот шаг…

Вся моя жизнь – с первого до последнего вздоха – была бессмысленной. Я не при-носила пользы людям, я не была особенной, не выделялась из толпы. И за него я вышла просто так: мне хотелось начать новую жизнь. Думала, что белое, свадебное платье послужит мне не только официальным нарядом, но и чистым листом бумаги. Но я ни-когда не любила его, как, в прочем, никогда не любила окружающих меня людей. Все ос-талось как прежде, я не изменилась, моя жизнь не изменилась, ну, кроме постели. Он тоже меня не любил, да и сейчас не любит. Ему просто было одиноко, плюс родители настаивали на том, чтобы он, наконец, остепенился. И так, ему двадцать девять, мне восемнадцать, мы оба начинаем "новую" жизнь. Через пол года начались ссоры: он хотел ребенка, а я не могла ему его дать, он встречался с другими женщинами, спал с ними, а я, несмотря на то, что не любила, чувствовала себя раздавленной, он подолгу был в разъездах, а мне приходилось расплачиваться с его долгами в казино. Но мы держались, в глубине души надеясь, что сможем стать просто друзьями. Три года, пять лет, семь, а мы словно по разные стороны баррикад. Он стал редко появляться дома, спать со мной вообще перестал, я завела любовника. А что мне было делать? Я, выходя замуж, не собиралась придерживаться "политики воздержания"…
Он не позволял мне работать, ссылаясь на то, что его дохода вполне хватает, чтобы нас обеспечивать. Я редко покидала пределы квартиры, он часто меня запирал. А когда он узнал, что у меня появился любовник, то отобрал мобильный телефон, забло-кировал домашний и вообще перестал выпускать из дома. Я год сидела взаперти, словно меня посадили в Алькатрас: мне не с кем было поговорить, мне нельзя было просто по-кинуть квартиру, я не могла ничего себе купить, даже тампоны. А в один моментом я решила умереть: я попросила его прогуляться со мной; мы шли по заснеженной набе-режной, я вдыхала свежий воздух, смотрела на засыпанные снегом деревья, видела голу-бое небо; нет, хуже жизни, чем моя быть не может. Да разве можно назвать мою жизнь жизнью?..

                19 августа 2004 г.