О вреде шашлыков

Речь пойдет не о стандартном вреде, как то:
открытый огонь, вредное для желудка мясо, вовсе не желавшее когда-то стать шашлыком, много остающегося мусора, громкие возгласы, пугающие окружающих, море водки, пива таз... И все
такое прочее. Вовсе нет. Речь пойдет: О ВРЕДЕ ШАШЛЫКОВ В НОЧЬ С ЧЕТВЕРГА НА ПЯТНИЦУ.
А как все хорошо начиналось! Отличная компания,
богатый стол, красивая природа, водки... э... хватает. Не смущало то, что времени уже много и завтра, собственно, рабочий день. Пусть пятница, пусть день рождения у сотрудника, нет начальника, день получки и прочие благостные факторы - завтра РАБОЧИЙ ДЕНЬ. То есть надо приехать к девяти в офис в трезвым, без запаха, без похмелья, мытым, бритым, без красноты в глазах и в галстуке. И, желательно, в дополнение к галстуку надеть костюм. Галстук на голую грудь - это не стильно, господа. Вот если бы грудь была женской... да в приятной обстановке, способствующей интиму... да причем чтоб у дамы все прочее соответствовало ентой груди... Короче, с утра вид должен быть деловым, приличествующим юристу.
Итак, первые сомнения в правильности выбора дня
шашлыка я испытал, когда вокруг стало темнеть. Перспектива заблудиться в лесу не пугала - знающих дорогу хватало. Пугала перспектива возвращаться домой в таком состоянии, на пару с женой, почти на другой конец города. Но перцовки еще много, мясо вкусно, разговоры веселы и приятны - и все сомнения убегают прочь, прихватив для компании страхи и опасения.
То, что высокоградусной жидкости мне больше не стоит употреблять, я осознал, испугавшись перчика. Да-да, того самого маленького несчастного перчика, безжалостно  утопленного жестокими людьми в водке. Знающие пилоты в курсе, как мало мне надо выпить для достижения кондиции. "На самом деле я орёл, просто в детстве болел" (с) воробей.
Так вот, в правой руке стопка перцовки, щедро налитая другом в темноте (прошу обратить внимание - не видно нифига). В левой - стаканчик с запивкой. Произнесен тост, рука делает поступательное движение, рот раскрывается, готовясь принять в себя живительную влагу, пищевод трепещет в предвкушении непередаваемого удовольствия... Но что это? В язык впивается что-то длинное, тонкое, извивающееся, пытается пробить себе дорогу вглубь тела, где много мягкого, теплого, нежного мяса, где бьется горячее сердце и (предположительно) скрывается добрая (предположительно) душа.
С диким звуком "пфффффффффффффффффф" изрыгаю перцовку
 и это НЕЧТО изо рта. Умудряюсь при этом не попасть на угли, на окружающих пилотов, и на девушек, даже не подозревающих о грозящей им опасности. Округлившиеся от ужаса глаза шарят пристальным взором по траве, пытаясь различить среди пляшущих теней таинственное НЕЧТО. Ноги готовятся беспощадно затоптать эту тварь, дабы подобные существа не плодились и не размножались на нашей мирной Родине. Язык тем временем мечется среди остатков перцовки, ощупывая себя, нёбо, зубы, щеки и прочие важные части рта, пытаясь методом тыка оценить причиненный тварью ущерб. Общее состояние шока, перспективы пребывания в больнице, ощущение себя будущим экспонатом закрытого НИИ, изучающего на мне последствия вторжения в тело человека инородного несомненно живого и безусловно злобного вредоносного организма.
Между тем мозг, на какой-то момент выныривая из
джакузи со спиртом, где он весело развлекался, давя пузыри, оценивает поступающую из глаз информацию и говорит с непередаваемым ев'гейским акцентом: "Ша, команди'г! Уже никто никуда не идет! Это всего лишь пе'гчик!".
И точно. На языке ощущаются следы присутствия чего-то острого перченного. А вот и сам виновник паники - сиротливо лежит возле кроссовка, кротко ожидая от своей перцовской судьбы новых ударов ключом по... э... голове (или что там у перчика заместо ентого жизненно важного органа).
Паника преодолена, страх побежден, нервы успокоены.
Остатки перцовки благополучно погружаются в недры организма, приятной тяжестью оседая на дне желудка. Мозг погружается в нирвану и продолжает забавляться с пузырьками (запивка-то газированая). Почки и печень передают пламенный прощальный привет организму.
Будучи еще на ногах и уже в состоянии кондишена,
понимаю - моя норма... в норме, и водки на сегодня хватит.
Как оказалось в дальнейшем - абсолютно правильное
решение.
Стадия следующая.
Темно. Так темно, как может быть темно в смешанном
лесу с преобладанием сосен. Шашлык уже заполняет организм до отказа, а между тем готова следующая порция, да в пакете лежит мяса на еще одну. Костер постепенно затухает.
Народ начинает осознавать, что все хорошее сегодня
уже было и что отдельным людям уже излишне хорошо, и вообще надо собираться по домам. Поскольку не у одного меня завтра, а точнее - уже давно сегодня - РАБОЧИЙ ДЕНЬ.
Начинаем паковать вещи. Я дохожу до иногда присущего
мне состояния – полное отсутствие осознания окружающего мира, неадекватная и замедленная реакция на раздражители, желание "поговорить за жисть" и на "филсофскые темы", плюс доминирующее над всем прочим желание упасть в ближайший куст и уснуть, послав весь мир нафиг. Вокруг суетятся какие-то люди, в руки суют какие-то тарелки, пакеты... И вобще, кто я и где я?
Так как пилоты - люди аккуратные и чистоплотные, то
весь мусор, оставшийся после гулянки, подлежит изничтожению. Или его большая часть. Или хоть какая-то часть.
Костер весело разгорается по-новой, щедро накормленный скатертью, массой пакетов, одноразовой посудой - тарелками, вилками, ножами, салфетками, оберточной бумагой, пустыми бутылками (иногда не пустыми, но кого это уже волнует?) и прочей атрибутикой  "цивилизованных туристов". От этого веселого огня тени вокруг становятся темнее и гуще, и я понимаю, что метро уже давно не ходит, а денег в кармане нет (своих - тады енто я еще осознавал) и где ночевать - непонятно.
Уже конкретно темно, и на небе полно звезд. Комары, ошалевшие сперва от нашей наглости (завалиться в лесопарк в легкой рубашке с коротким рукавом!), затем от нашей крови, в которой больше алкоголя, чем собственно гемоглобина, а под конец - от дыма костра, насыщенного запахами мяса, крови, пластика, шишек и всего прочего, бросаются прямо под ноги, не в силах прицелиться и не то что в открытые участки тела, а в это тело вообще.
Рассортировываем остатки еды и уцелевшие вещи по
сумкам и пакетам, нагружаем друг друга этими пакетами и (частично) еле передвигающимися телами, и бредем куда-то вглубь. Дорогу призрачно освещает чей-то КПКшник, обалдевший от использования продукта высокой технологии в роли обычного фонарика.
Под одну руку меня подхватила жена, чтобы не
потеряться. А как выяснилось потом, чтобы не потерялся я. В другой - пакет непонятного происхождения, доставшийся мне неизвестным образом. Периодически делаю попытки избавиться от неизвестного пакета, в котором неизвестно что - то ли бомба с ядерным зарядом, то ли расчлененный труп. Наташа упорно пресекает мои попытки, непреклонно заявляя при этом: "Оставь шашлык в покое!". Странно, шашлык был на поляне и мы, кажется, его ели. И даже, кажется, съели. А то, что не поместилось в нас, лежит, кажется в сумке на плече пилота. И даже, кажется, это не мое плечо. Ну да ладно, жена более трезвая, ей виднее.
Завидев проблески воды, стойко подавляю робкие попытки желудка позвать Ихтиандра, дабы принести ему ужин. Такое мясо абы кому отдавать нельзя! Кто вообще этот Ихтиандр? Знать его не знаю, и не родня мне вообще, а как выпью - так тянет покормить этого, судя по всему, вечно голодного сироту.
Впереди - лужа. Или, точнее, лужи. А если еще точнее
- Лужи и Грязь. Впереди идущий пилот делает Лыцарский Поступок, хватает пилотессу на руки и хлюпает напрямую, топча Лужи и Грязь фирменной продукцией компании "Камелот". Завидую ботинкам, мечтаю купить себе такие же, и пыркаюсь в своих кроссвоках пересечь Лужи и Грязь обходным путем. Более трезвый пилот (почти трезвенник, не считая пары бокалов вина за весь вечер - или не пары) находит более менее сухой путь, по которому мы с женой и пересекаем данное препятствие. При этом мне приходится преодолевать внезапно возникшие стихийные бедствия, как то: ураганный ветер, девятибальный озерный шторм и назойливые землетрясения в шесть баллов по шкале Рихтара. Правда, Наташа потом говорила, что ничего этого в действительности не было, просто меня немного качало. Не может качать пилота! И укачивать! Точно, это природа буянила.
Ко всему прочему я еще засыпал. То есть буквально, и
 на ходу. Правда, просыпался до того, как падал, но пару
раз получил чувствительно локтем по ребрам, после чего с удивлением обнаруживал, что фактически лежу на слабом женском плече. Плечо било больно.
Так, с приключениями, доходим до станции метры. От
пакета избавиться не удалось. Метра уже закрыта, на часах - э... за час ночи. Понимаю, что ночевать буду прям здесь, на бордюре.
Тут народ ловит машину, меня убеждают, что уже
пообещали доставить меня до дому, до хаты, и даже не бить за это дело ногами. Я в радостном шоке, сую врученные деньги в задний левый карман джинс, прощаюсь со всеми, падаю на переднее сиденье, и понимаю, что что-то забыл.
Долгая пауза... оборачиваюсь и вижу, что "что-то" уже сидит на заднем сиденье, красноречивым взглядом обещая, что все самое лучшее и интересное по этому поводу я узнаю уже дома.
Водила трогает и... Господа, я не ездил с Дучем, о чем жалею. Я не бывал на ралли с Химиком, о чем, судя по его рассказам, не очень жалею. Но, блин, с этим водилой я пару раз почти протрезвел.
Мало того, что он гнал, как на похороны своей горячо любимой тещи. Мало того, что он постоянного кого-то подрезал, и один раз ему явно хотели набить морду, но испугались моего дикого лица в окне. Хорошо еще, что машин на дорогах почти не было. Так вот, ко всему этому у него еще было ненормальное сиденье! Крепежек, что ли, на нем не было... Кады он давал по тормозам, оно намеревалось близко познакомить меня с приборной панелью. Слишком близко, на мой взгляд. Не люблю интим с незнакомыми приборными панелями. Когда же он включал форсаж и давал газу - откидывалось назад, обещая райское блаженство сна. В общем, в результате длительной борьбы я с ним примирился, и умудрялся вырубаться через две минуты на третью. Как не уснул - сам удивляюсь.
Приехали. Резкие тормоза, я впечатываюсь в приборку, просыпаюсь, тихо вспоминаю маму машины, водителя и вообще всего мира. Вижу знакомый дом, понимаю, что Я ДОМА!!! Пытаюсь выползти на асфальт... и натыкаюсь на изумленные глаза водилы.
Напрягая остатки мозгов, понимаю - что-то забыл. Жена стоит рядом с машиной, значит это не она. Странный пакет в руке - значит это не он. А! Сообразил - деньги.
Пытаюсь вспомнить - а куда, собственно, я их дел? Кажется, в карман. Начинаю обшаривать все свои пять карманов и в каждом нахожу по мобильнику. Причем все – Мотороллы С-200. Причем все севшие. Удивляюсь, продолжаю искать деньги. Найдя шестую Мотороллу, понимаю - все это время искал в одном и том же кармане. В правом переднем. А где деньги?
Отчаявшись и осознавая, что найти их не получится,
решаюсь предложить водиле поискать их самому. Потом воображаю, как это будет выглядеть со стороны это предложение, и лезу в кошелек, где лежат деньги Фокса. Достаю сто баксов - вижу оживление на лице шофера. Нет, думаю, раз так оживился - значит это большие деньги, и их слишком много для одной поездки. Прячу баксы, достаю рубли.
А вот тут засада - вообще не помню, о какой сумме шла речь. Дать самому? Вдруг много? Спросить водилу - наверняка цену загнет. Что делать?
Хватаю на инстинктах две бумажки из трех, протягиваю. Раз берет и больше не просит - либо угадал, либо дал больше. Жаль, конечно, а что делать?
Идем домой. С энной попытки открываем дверь. Пытаюсь зашвырнуть пакет в угол, что моментом пресекается женой. Далее следует разговор с идиотом:
Это надо в холодильник.
Зачем?
Там шашлык.
Какой?
Который мы ели.
Мы ж его съели?
Это сырой.
Мы ели сырой шашлык???
Нет, мы это не жарили!!!
Мы ели нежареный шашлык???????
В холодильник!!!!!!!!!!!!!!!!!
Что в холодильник?
ШАШЛЫК!!!!!!!! МЯСО!!!!!!!!!!!
Какой шашлык? Где мясо?
В общем, мясо попадает в холодильник. Наташка быстро принимает в ванную, я тем временем... Не помню что, но время проходит. Чищу зубы, падаю на кровать. Два часа ночи. Наступает темнота.
Открываю глаза. Светло. Наташа смотрит на часы.
Бормочу нечто навроде "скок врмни".
Услышав ответ, вздыхаю - слава богу, четыре тридцать, еще два часа можно спать!
Наташка пинает в бок, говорит: какое, нафиг, четыре тридцать! Полседьмого, вставать пора!
Включаются два будильника, причем мой орет аж с кухни, но его слышно лучше всего.
Встаю. Похмелья нет. Есть четкое осознание того, что
если меня не положить обратно - я умру прям тут, прям сейчас, и постараюсь при этом прихватить с собой как можно больше народу.
В теле слабость. В голове пустота. В глазах - тоска.
Плетусь в ванную. Увидев себя в зеркале, пугаюсь и не
 верю, что ЭТО - я.
Но душ и мытье головы делают свое дело, и в итоге мы
дружно едем на работу.
Причем даже успеваем вовремя.
Причем в метро даже не укачало.
З.Ы.  Водиле, оказывается, я отсчитал по договоренности.
З.З.Ы. Жена жутко довольна вечером.
З.З.Ы. Подобные мероприятия надо проводить в ночь на выходной день.