Тебе... давнее

В старом бульваре, по которому так долго спускаться к озеру уже давно нет листьев: нет ни зеленых, ни желто-оранжевых, ни красных в черную крапинку…как нет и снега, искрящегося в вечернем отблеске фонарей и темнеющего от ниспадающих на него теней от старых тополей …Только серое месиво с просветами черной земли, да мусор разбросанный горожанами…лужи проявившиеся на только что  освобожденном весною асфальте…Вот и весь старый бульвар. Апрельский. Вот на что он стал похож…И мне вот уже весь апрель кажется, что и сама я чем-то его напоминаю…И вот с этой своей пришитой к телу душой -  неприглядной, измученной долгой, занудной весной…совсем нецветной, темно-серой с редкими полосками белого я как будто бы его неудачная цветная фотография.

Я давно уже не пишу писем…таких вот, ярких и свежих, как фрукты на рынке в Сочи. Таких вот то по-осеннему горьких и слезливых, то свежих и зеленых с верой и надеждой на будущее, словно нежно- салатовые майские листья. Я вообще уже давно ничего не пишу, как будто вот этот серый толи лед, толи снег, накрыл меня с головой и я как и вся земля напряглась под стиснувшей всю меня его с трудом тающей коркой…

И ты…ты ведь тоже понимаешь это…потому как и у тебя вот тоже самое…вот и ты разучилась говорить, потому что мы потому что мы просто слишком долго с тобою чего-то ждем…может быть конца этой весны более похожей на последний акт пьесы "Зима", разбередившей и растерзавшей окончательно наши истрепанные души. Как и вот эти смешные люди, ускорившие свое передвижение по городу с приходом весны, которую все-таки никто из них пока и не видел, а лишь смеет угадывать в первых теплых лучах солнца и в звенящей капели крыш…Бегут куда-то...и вот мы бежали…только опередили их…на целую осень и зиму…влюбились раньше.…Любили, страдали, верили, зачитывались письмами и заслушивались звуками голоса…и вот, кажется, прибежали в весну гораздо раньше, чем она сама ощутила себя собой…и опоздали…

И вот тут, когда все распустились и вздохнули, когда зацвели первые крокусы и старушки начали бойко торговать ими на Владимирской в Питере, завяли, и наше дыхание сбилось, вдруг став неровным и хриплым, как у спортсмена от долгого и изнуряющего бега.

Куда мы бежали? Куда неслись строчки наших писем, строка за строкой, тысячи строчек,  а может быть и миллионы? Куда делись все слова, все слоги, точные и нежные фразы, ловкие обороты речи и истина с израненными в кровь боками выпирающая из предложений…Куда бежали наши стихи? Поэзия письма? Твои верлибры? Мои надрывистые попытки срифмовать не рифмующееся? Где они? Где все? Как смели мы испариться и раствориться, выдохнуться, недосказав, а может и как раз проболтавшись окончательно? И чувства, которые мы выпускали как воздушных змеев, с трудом удерживая на веревке, в листопадное ли осеннее утро или в холодный наполненный фонарными снежинками январский вечер…они тоже...и даже они куда то ушли…

Ты ли заметила? Я ли?...Мы ли заметили, что весна уже прошла, что мы прожили свою весну зимой и осенью…что вот так вот все глупо...что вот с таким трудом это все понимаемо.

И над душой как дамоклов меч единая мысль о том, что зимовать придется летом...о том что именно летом в задохнувшемся новой жизнью городе придется бродить по улицам с замороженным, остуженным сердцем…и в этом странном противоречии опять не находить и толики покоя……

Но мы с тобой такие…мы с тобой не для покоя…и ты…и я…и наверное потому, подсушив свои волосы феном я решила усесться перед компьютером и написать вот все это, непонятно откуда родившееся в душе…вот это легкое признание, которого можно было бы и не делать, потому как все и так давно улеглось в душу и встало на ноты…и опять в душе какой то новый мотив….и ты ведь его заметила... и вот я…
 
Молчит телефон и я сто лет не получала от тебя писем...я только любуюсь твоими вазочками в форме ромашек, вазочками моего любимого цвета, а иногда нет да и посмотрю на свой осенний портрет сделанный твоей нежной рукою…улыбнусь…и вот с улыбкой пропущу в сердце печаль…

Где ты там?...Как ты там?...Какое у тебя сегодня утро? Как ты сегодня смеешься и что слушаешь? Опять Kiss FM или может быть Шаде?....а я…я сегодня без музыки...у меня сегодня вся комната пахнет темперой и я рисую деревья или просто извилистые линии, просто точки или накладываю бунтующей рукой разноцветные мазки на листы…я сегодня пойду покупать рамки…и развешу все это в комнате, хоть от этого станет еще хуже и вряд ли вообще когда-нибудь захочется по вечерам приходить домой…чтобы видеть на стенах как в волшебном зеркале свою душу…и захотеть едва придя бежать от нее в веселый гомон детворы, играющей во дворе в «квадрат» или в разряженных в обновки дам и посвежевших по-мартовски джентльменов с бутылками пива в руках….

Да нет…я просто…я просто бегу от себя, просто бегу от тебя…я просто не могу не бежать…и даже вот в этой остановке…на этом финише ли, старте ли…. все всё равно светло…и даже в этом мраке и странно подступившем покое брезжит и вселяет надежду маленькое, яркое по сравнению со всей этой земной тенью, плотное и горячее пламя свечи…ты все еще держишь ее в ладонях, обжигаясь и кривя от боли губы…а я…я любуюсь этим пламенем…любуюсь и твержу тебе, твержу как себе каждый день, каждое новое утро и каждый усталый вечер – «все будет хорошо…все обязательно будет хорошо».
 
И так оно и будет, потому что, потому что я все-таки еще люблю тебя!