Глава вторая, в которой алиса нафиг затопила слезами всю страну

 - Жуткий трэш! Трэш! Трэш! – кричала Алиса.
 Ее переполняли эмоции после коктейля. Ее колбасило и тянуло сказать кучу фраз по теме философии.
 Алиса росла и росла. Она, наверное, стала выше Эйфелевой башни.
 - Вот, блин, ног уже своих не вижу. Кстати, а где я куплю такие большие чулки? Придется делать на заказ. Деньги тратить, - Алиса горестно вздохнула, когда подумала, если начнет танцевать, то убьет полтанцпола. – А если ноги на меня обидятся и будут делать то, что нравится им? Они же не услышат, когда я буду кричать им. Беда… Придется письма отправлять по очень интересному адресу:

Алисин дом, ул. Коврова (с доставкой в ноги),
Барышне Левой Лодыжке.

 Тут Алиса замолчала, потому что уперлась затылков в потолок. Это явно был не ее размерчик. Удар привел ее в чувство, и она, схватив смарт-карту, побежала к заветной дверце. Случился очередной облом. Алиса туда даже палец просунула с трудом.
 - Сколько можно сегодня ****ства на мою голову? – ее щеки горели. Алиса опять села на пол и стала материть тех самых розовых овец на газонокосилках. Они ей помогали эти розовые овцы. Но беда не приходит одна. Крестная розовая овца не появилась. Тут уже Алиса заревела, так заревела.
 Ее слезы огромными камнями падали на пол. Алиса не рассчитала свои слезы, они тоже изменились по размерам. Вроде как логически. Но логики тут и не должно быть. Просто маразм заболел.
 Пока я это все писала, Алиса наревела целое море. Свинство!
 Послышался неуклюжий топот. Так мог топать только Белый Кролик. Я забыла сказать, что этот зверь был повернут головой на 180 градусов и всегда нюхал кокаин, катаясь на скейте. Так вот он топал и наворачивал круги со словами: “Где моя тачка, чувак? Чувак, где твоя тачка? Где моя тачка, чувак? Чувак, где твоя тачка?... Если мы не найдем мою тачку, чувак, то товарищ Хрущев настучит мне ботом по голове и покажет Кузькину мать. А она – страшная женщина!!!”
 Алиса от такого монолога пришла в замешательство. Угу. Если вы не параноик – это не значит, что за вами никто не следит. Так вот. Бедную Алису захлестнуло отчаянье, и она подумала, что Кролик с ней на одной волне и поможет.
 - Месье, пардоньте…
 - Ептв, кто мне герыча в кокс подсыпал? – заорала крольчатина и подняла глаза. – А это что за покимон?
 Потом он понял, что этот “покимон” может убить, и убежал. Опять эта чертова подготовка к Олимпийским играм. Чтоб их… Но чувак пока ретировался, потерял напульсники и кепку. Алиса подняла чужое добро. Хотя почему чужое? Что упало, то пропало.
 - Ой-ой-ой-ой-ей-ей-ей, бля, - осунулась она. – Какой-то кувыр-бряк получается. Чувствую, зря я потусила в “ДаунХаусе”, Бондарчук, не будь идиотом, предупреждал, что там вся семья наркоманов. И вообще я сегодня не такая, как вчера, вчера была никакая. Может, произошла мистика, или Гарри постарался? Он меня предупреждал, чтобы Я не носила шарф в желто-красную полоску. Мстит, падла. Тогда в кого я превратилась? Может, в Маргариту? Она красивая. На метле умерла… Точнее летала, а потом умерла. Вряди ли. Я не заслуживаю такой чести. Тем более она с Мастером. Эх… Надо собрать и вспомнить тригонометрию. Косинус квадрат… Занятно! Косинус да еще квадрат. Ой, я поняла. Я стала Яной Чуриковой! О, боги! Дайте мне яду!!! Нет, я докажу, что это не так. Она так тупа, что ни одной песни правильно назвать не может. А я даже спою… “Bell”.
 Алиса стала обмахиваться кепкой и петь. Н-да, в пении она подражала своей кошке, когда та просила жрать и секса.

Свет при моем рожденье отключили,
И чаще упрекали, чем хвалили.
Но… Мильоны двоек –
То нули, нули, нули…
Я их когда-нибудь
Все превращу в рубли.
Я - жалкий двоечник –
Я – смятая тетрадь.
Зачем учиться,
Если можно отдыхать?

 - Точно Чурикова. Эх, жизнь моя жестянка. Придется в доме звездном жить. Не, так дело не пойдет. Как там учил Хоттабыч? Вырываешь волосок, рвешь его напополам, говоришь “Трах-тибидох”, и дело в шляпе. Только бороды у меня нет, волосы на голове не подойдут, остались волосы на … э … точно трах получается.
  Алиса, конечно, попробовала. Но факир был пьян, и факинг не удался. Зато она заметила, что кроличьи напульсники спокойно влезли на ее руки.
 - Опа, теперь я девочка опять.
 Она подбежала к столику. Ее рост занимал половинку ножки. И все благодаря кепке. Только сегодня и только сейчас: Компактный уменьшитель всяких штук!
 Правда, Алису не заинтересовала рекламная компания, она побежала на рейв. Но тут не надо говорить, что случился третий мировой облом, потому что я это уже говорю. (Пока Алиса бегает туда-сюда, рассказываю анекдот в тему.
Вовочка опоздал на урок. На него начинает наезжать МарИванна.
 - Ты опять опоздал. Завтра с родителями в школу!
 - У меня дедушка умер.
 - Как умер?
 - У нас в квартире пожар случился…
 - Он сгорел?
 - Нет, он выпрыгнул в окно…
 - Разбился?
 - Нет, пожарные натянули тент, и он упал на него, подпрыгнул и опять в квартиру залетел.
 -Сгорел?
 - Нет, он опять выпрыгнул.
 - Разбился?
 - Да нет, на тент упал, отскочил и снова в окно.
 - Так что с ним случилось?
  - Да он так заебал начальника пожарной охраны, что тот его пристрелил.)
 Вернем к Алисе…
  Двери были закрыты, Алиса была в жопе. Точнее не в жопе, а по горло в соленой воде. Сама наплакала – сама расхлебывай. Алисе нравилось купаться, но ее мокрая одежда тянула в район дна, что совершенно не радовало. Вдруг раздался плеск воды, и она увидела, что рядом тонет большой зубатый МЫХ.
 “МЫХ МЫХА есть неспеша”, - подумала Алиса. “Надо перетереть с товарищем”.
  - Здравствуйте, великий МЫХ!
 Вас, наверное, удивит, что Алиса начала беседу столь странным образом, но это ее проблемы.
 - Давайте скооперируем наши тела и силы выберемся из столь гнусного места.
 МЫХ покосился на Алису, как бабулька на гопника, но подмигнул одним глазом. ( Я передала эстафету подмигивания.)
 “Странный МЫХ. Может, он эстонец?”
- Russo touristo oblique morale? – Произнесла Алиса.
 МЫХ посмотрел и ответил:
 - Не пойти ли вам на ***, мадам?
 - Ой, пардоните. Я произнесла жуткую нелепость. Меня за это покарают. Меня очень сильно накрывает, мне мокро и холодно. А вы на меня злитесь.
 - Иногда лучше сосать, чем говорить!
 - Я бы пососала…
 - Заткнись, тупая!
 - Хо…
 - Молчать, сука!
 Алисе было жутко обидно. На ее глазах снова появились слезы. Ей стало так больно. Какой-то зубоворот вот так ей говорит. Несправедливая судьба.
 - Успокойся, дитя мое. Пойдем на сушу. Только ты молчи, - улыбнулся МЫХ.
 И, правда. Пора было вылезать из воды, то там образовалось что-то вроде тамагочи 100 в 1. Всякие выхухоли, выпихали, выкакали…
 Алиса подплыла к берегу и вылезла на сушу.