Секс, или как это бывает у других

Развратнику Кортезу, бабнику Оптимисту, и вообще туши свет Блэйду, посвящается


Dura bitten herus
С дуру можно и хрен сломать (лат.)

Сказка – ложь…


1. Введение

Полагаю, вас привлекло название. Честно говоря, мне и самому интересно, как это бывает у других, так почему бы не рассказать вам кое-что, по старой-то дружбе? Пытливый дядька Фрейд нашел бы во всей этой либидобелиберде какой-нибудь скрытый комплекс, и может быть, был бы по-своему прав. Но Фрейда уже давно нет, а если бы и был, я бы попросил его наср*ть себе в шляпу и поцеловать меня в задницу.
Ну, а теперь, если в вашем возрасте врачи все еще разрешают вам испытывать некоторые сексуальные излишества, то можете спокойно переводить взгляд с одной строки на другую, наслаждаясь нескромностями, приготовленными мною специально для Вас. Только не рассказывайте никому то, что я сейчас расскажу вам, договорились?


2. С разницей в 60 секунд

2.1

Маленький тест по выявлению извращенцев. О чем вы только что подумали? О том, что кто-то с кем-то кончил с перерывом в шестьдесят секунд? Однако, я имел в виду совсем не то, а если вы так подумали, то поздравляю Вас, вы – извращенец! Впрочем, не хуже, чем я.

2.2

Вообще говоря, у меня все хорошо и мне можно только позавидовать, потому что, как говорили мои одногруппники, мне все легко дается. Учился я ровно, практически не напрягаясь. Все на самом деле замечательно. Но, спрашивается, какого лысого хрена мои мама с папой научили меня читать тогда, когда остальные дети еще дружно мочились в памперсы, и по праву ясельного идиотизма лыбились, когда им показывали палец? Не тот самый, а любой. В три года я читал на ночь маме сказки Андерсена, а когда она засыпала, уходил в свою комнату, тушил свет и сам ложился спать.
Помню, когда в первом классе моя первая училка подорвалась устраивать великое состязание наших детских организмов на тему «кто-прочитает-больше-всех-знаков-в-минуту», то самая прилежная девочка в классе насилу одолела шестьдесят два знака, в то время как я отбарабанил сто двадцать шесть, и в гордом одиночестве отдыхал на уроках литературы вплоть до самого конца школы. А та девочка, кстати, потом стала девочкой по вызову, вышла замуж за богатого араба, и уехала с ним жить в Париж. Это я к тому, чтобы вы прониклись всей ответственностью момента, когда в затылок тебе жарко дышит будущая проститутка, а ты должен гордо нести знамя первого ученика класса. И не только по литературе. Впрочем, ответственность меня нисколько не волновала, и когда пришло время приема в пионЭры, меня принимали в последнюю очередь, с двоечниками, и грубыми нарушителями дисциплины, кем я к тому времени и являлся. Но, как бы там ни было, я и тогда читал быстрее всех, и наверное, больше. Хотя, на уроках литературы мне было не интересно слушать беседы о том, кого, зачем, и в какое время суток убил Раскольников, и какой именно стороной лопаты. Или это была не лопата? Не важно. Это все не важно. Важно то, ЧТО он с этой старухой потом сделал на самом деле. Но об этом Достоевский, разумеется, умолчал. А как раз таки это мне и было интересно.
Поэтому однажды, задолго до того, как наш класс познакомился с Федором Михайловичем, в моих девять с половиной лет, я подсмотрел, куда папа прячет интересную книгу с замечательными картинками, которую они изучали с мамой, не стесняясь меня и моего младшего брата.

Разве я еще не сказал вам, что у меня есть младший брат? Да, у меня есть младший брат. Сейчас он готовится сделать операцию по изменению пола, потому что безнадежно влюблен в своего декана, Игоря Вениаминовича. Но я сомневаюсь, чтобы Игорь Вениаминович когда-нибудь испытал какие-либо нежные чувства по отношению к моему братцу, даже если тот станет женщиной. И. В. любит женщин с большой грудью и толстой задницей, а у моего братишки отродясь ничего толстого не было, насколько я помню. И уж тем более, задницы. Хотя, конечно, я вру. Кое-что толстое у братца было. В общем, эта тема печальная и давайте ее пока оставим. Вернемся к той самой книжице. Папа ныкал ее на верхнюю полку шкафа с посудой, надеясь, что я дотуда не достану. Во-первых, это была его ошибка, а во-вторых, это была его большая ошибка, потому что, когда я полез за книгой, вскарабкавшись на кухонный стол, который мне помог придвинуть к шкафу мой младший братец, я не удержался, и рухнул с книгой прямо на шкаф, перебив изрядную долю семейных сервизов. Говорят, из них пила чай еще моя прабабушка, пусть земля ей будет пухом. Конечно, вечером, когда все пришли с работы, за этот сервиз мне влетело по первое число, и то самое мягкое место еще долго болело. Зато мы с братцем, не отвлекаясь на такую ерунду, как разбитые блюдца, пересмотрели все картинки в книжке (а это была, как вы уже догадались, богато иллюстрированная Кама-сутра), и кажется, почти все позы перепробовали. В смысле, мы с братцем так и сяк обнимались, и находили это забавным, но не более того. В конце концов, мы решили, что все разговоры о прелестях секса – сплошное кидалово, и надолго потеряли интерес к этому виду физической активности.

Спустя некоторое время мы с братцем узнали, что есть такая увлекательная вещь, под названием «мастурбация». На самом деле мы об этом знали давно, но делать это правильно меня научил мой друг Петька Мокин, а уже я научил этому своего брата. До подробного объяснения Петьки, мы терли в руках свои штуки так, как когда-то древние люди терли палочки, в надежде добыть огонь. Оказалось, что надо обхватить эту штуку одной рукой, и дергать вверх-вниз. Новая техника дала исключительные результаты, и в скором времени мы с братцем напару, с упоением занимались этим удивительным занятием. Жаль только, что пришло это так поздно. В пятом классе.
Зато на уроках физкультуры мы всегда отличались. Особенно братец. Мы с ним учились в параллельных классах. Нет, тут нет никакой ошибки. На самом деле, мой братец младше меня всего лишь на одну минуту. Кажется, это называется, однояйцовые близнецы. Прошу понять меня правильно. Между прочим, это обстоятельство, - то, что именно я первым увидел свет в конце туннеля, в минуты уныния, или просто невеселого настроения, дает мне определенное чувство превосходства хоть в чем-то, хотя бы над одним человеческим организмом на этой планете.
Правда, есть другое обстоятельство, которое мне не давало покоя все эти годы, но, кажется, скоро я буду отомщен. Я говорю про эту самую штуку. Да-да, про самый настоящий мужской половой член.
Если спросить любого мужика, какой длины у него болт, он либо соврет, прибавив своему маленькому другу сантиметра два-три, либо скажет, что он на этот вопрос ответить не может, потому что никогда его не измерял. На самом деле, измеряли свой член все. Только мужики, которые понимают, что они не могут похвастаться чем-то из ряда вон выходящим, и при этом обладающие по своей природе честной и совестливой натурой, выбирают из двух зол меньшее, и вместо того, чтобы соврать о длине члена, врут, что они его не мерили. Я тоже всегда врал именно так. Конечно, я знаю, какой он у меня. Разумеется, вам я это не скажу, но скажу, что у моего братца, не смотря на то, что вылез он только после меня, эта штука намного больше моей. Если когда-нибудь вы видели порнушку с Рокко, то можете считать, что вы имеете представление о члене моего братца.
Это единственный пункт, в котором мой братец меня обходит. Но, как я уже говорил, этот придурок собирается отфигачить себе такую ценную штуку, и сделаться посредственной теткой. Конечно, всем нам жаль, но я ему ничего подсказывать не собираюсь.

Временами эта штука проглядывала у братца на уроках физкультуры. Особенно, когда мы сдавали бег. Помню, брательник бежал стометровку, и для тех, кто видел, это зрелище надолго останется в памяти. Брательник бежал по внутренней дорожке стадиона. На подходе к финишу он неловко оступился, упал, и выкатился на футбольное поле. Там он умудрился зацепиться за какую-то выпирающую железяку, которая так удачно стянула с него штаны и трусы, что некоторые видели то, что я часто видел у братца в душе на секции плавания. Среди тех, кто видел, была одна девчонка. Интересно, что после этой стометровки она стала девушкой моего брата. В то время она гуляла с одним парнем, который был на два года старше нас, но в виду определенных причин, как говорится, изыскала способ прекратить с ним отношения, и с тех пор я был часто вынужден слушать стоны и вздохи этой девчонки и моего любвеобильного братца за стенкой, когда родители уезжали на дачу. Хорошо, что к тому времени нашему папе дали двухкомнатную квартиру вместо старой однокомнатной. Вообще, классный у меня папа. Военный. Подполковник. Он всегда думал, что его сыновья тоже станут профессиональными защитниками Родины, но вышло совсем не так, как ему хотелось. Я закончил электромех Политеха, а братец… А братец, кажется, так ничто и не окончит, если не возьмется за свою верхнюю голову всерьез. Но, если рассуждать прагматично, зачем ему эта учеба? Он зарабатывает деньги, удовлетворяя интимные фантазии дам любого возраста и телосложения. Разумеется, за хорошее денежное вознаграждение. Но не долго ему еще осталось. Все из-за Игоря Вениаминовича.

2.3

Столько глупостей было, если вспомнить! В то время, как мой братец оприхаживал одну даму за другой, я сходил с ума, и вычеркивал палочки из блокнотика. В депрессивные семнадцать лет я совершенно искренне полагал, что судьба моя такова, что мне дано познать женщину только в первую брачную ночь. Я почему-то прикинул, что вероятнее всего, женюсь в двадцать два года, и в семнадцатый день рождения купил себе красивый блокнот, в котором нарисовал одну тысячу восемьсот двадцать шесть палочек (как раз столько дней проходит за пять лет), и каждое утро на протяжении целого года вычеркивал их по одной. Но, человек предполагает, а нечто более масштабное, нежели человеческое существо, располагает.

С определенной долей гордости могу сказать, что я потерял девственность на втором курсе института. Это была толстозадая прыщавая однокурсница Маша (насмешка судьбы в том, что ее на самом деле звали именно так), которую не любили, как женщину, но уважали, потому что она сдавала сессию только на одни «пятерки», и помогала по учебе своим товарищам. Признаться, меня всегда тянуло к умным и толстозадым. Насчет прыщей ничего не скажу – так уж получилось, что у моей первой женщины они были, но на самом деле, мне это не могло нравиться. Поэтому, чтобы не видеть ее лица, я предпочитал заниматься с ней любовью в позе «по-собачьи» (подушка на морду – это как-то унизительно, вам не кажется?). Наверное, она от этого тоже не страдала, потому что у нее была возможность фантазировать, что там, сзади, пыхчу вовсе не я, а какой-нибудь Киану Ривз, или Патрик Суэйзи. Я где-то читал, что когда женщины мастурбируют, они фантазируют, и в их фантазиях зачастую можно встретить разных актеров. В общем, так это, или не так – меня не волнует. Главное, что я тоже трахался. И, сказать по правде, неплохо так трахался! Но первый раз…
В первый раз это было у меня в комнате. Сосед ушел на пьянку в соседнее крыло общаги, и моя Маша в очередной раз пришла ко мне обсудить лекцию по теории электрических цепей. То самое ТОЭ, кто знает. Почему-то Маше казалось, что я могу добавить что-то новое к ее познаниям, и она приходила поговорить со мной вечерами. Кстати, относительно целей ее приходов теперь я думаю иначе. В общем, мы долго и с интересом разговаривали, пока я не обнял рукой ей талию. Маша сразу как-то притихла и, будто бы так оно и было спланировано заранее, потянулась своими губами к моим. Я даже не успел подумать о том, что же будет дальше, как Маша стянула с меня штаны, и принялась неумело возбуждать мой трепещущий от страха орган потными руками, пока он не пришел в состояние полной боевой готовности. Презервативы, как это ни странно, у нее уже были с собой, и она, самолично порвав упаковку, протянула мне густо обмазанный ноноксинолом «Визит». Надеть мне его так и не удалось, потому что от волнения мой друг поник головой, и Маша, плюнув на все предосторожности, разрешила мне забраться в нее без резиновой защиты. Наверное, я тарахтел не больше тридцати секунд, и бурно кончил, забрызгав ей платье и чулки, которые она даже не сняла полностью, а только спустила до худеньких лодыжек. Да, кстати, вот лодыжки у нее были худенькие, как у самой настоящей аристократки.
Вот так оно и было. Так я, можно сказать, догнал брата. Я стал мужчиной.

2.4

Конечно, секс не является главным делом в жизни, но он – ее первопричина. Никто, надеюсь, не будет это отрицать? Именно поэтому в этой области мужики гласно и негласно соревнуются друг с другом. У кого длиннее, толще, кто дальше брызнет, кто больше теток трахнет, у кого яйца висят ниже и все такое. И я боюсь, что соревнуются не только мужики. Однажды мне довелось видеть, как две молодые мамы-подружки пеленали своих младенцев в больнице, и одна заглянула в пеленки ребенка подруги, и с нескрываемой радостью объявила: «У моего ОН больше». Короче, мир понемногу сходит с ума на этой почве. Точнее, и на этой тоже.
Вот и в нашей студенческой группе была своеобразная игра-соревнование. Мы занимались сексом с девушками в разных нестандартных местах, а после делились впечатлениями. Кто круче. Были самые разные варианты: ночью, под толщей земли, на последнем перегоне, в последнем вагоне последнего поезда метро. На пожарной лестнице без перил, вьющейся по торцу панельной девятиэтажки. На игровой площадке детского сада (тоже, разумеется, ночью), кинув на землю куртку – сторож давно спит, если он вообще когда-нибудь был. В предрассветном тумане в поле за городом. Когда мы отдыхали на институтской базе отдыха на Черном море, мы занимались этим на диком берегу – абсолютно голые. И пусть кто-нибудь обязательно заметит и станет смотреть на нас. На мосту в свете фар пролетающих мимо машин. В Летнем саду. На скамейке на Марсовом поле. В зимнем лесу, недалеко от лыжной трассы в Кавголово, окружив себя снежной крепостью. На открытом балконе общаги. В лифте, можно даже в грузовом, нажав кнопку «Стоп»… где угодно.

Мой сумасшедший братец был приматом (он учился на факультете прикладной математики и процессов управления ЛГУ), но если бы он учился с нами, то и в области экзотичного траха ему можно было бы вручить золотую медаль абсолютного чемпиона.
Этот дуралей занимался любовью в воздухе. Сам я не видел, но он мне рассказывал. Однажды мой братец со своей очередной подружкой были у нее дома, и решили разнообразить свой сексуальный опыт интимными игрищами на балконе. В самый щекотливый момент перила не выдержали эротического натиска, и мой злополучный братец со своей подружкой, так и не успев расцепиться, полетел с балкона вниз вслед за перилами. Удачно, что подружка жила на втором этаже, поэтому мой братец отделался легким испугом, и путешествием в голом виде на второй этаж, а подружка сломала ногу.

2.5

Если честно, я люблю своего брата. Одно только мне не понятно – как он полюбил декана? Как он вообще стал тянуться к мужикам?! Вроде бы, к голубым он всегда относился крайне отрицательно. Черт его знает!
У брата в группе не было ни одной девчонки. Если точнее, на протяжении шести лет у них, в группе математиков, не было ни одной единственной, пусть даже самой завалящей студенточки. Это говорит о многом. В частности, о том, что математика не доступна большинству женщин, но главным образом, это говорит о том, что в группе, где учился мой брательник, неизбежно присутствовали шутки на тему голубизны и всех вот этих дел. При всем при том, хотя парни и хватали друг друга за изголовье ноги (also known as ass), в качестве этакого экстравагантного па (безусловно, с претензией на юмор), никого и ничего не стесняясь – прямо на факультетских занятиях и прочее, но настоящих пидоров они ух как не любили, и всегда горели желанием найти кого-нибудь из них и набить ему морду. Говорят, однажды мой братец с группой собрались наведаться в «69», но их туда не пропустил фейс-контроль. И правильно сделал, я думаю.

Был один такой забавный случай. Я пристроился к группе моего братца (они бы добавили – «сзади»), и мы все дружно поехали отмечать Новый Год в один санаторий на Финском заливе. В самом деле, почему бы не встретить Новый Год студенческой группой где-нибудь вдали от родных?
Вечерами в актовом зале организовывались танцы. Мы тоже ходили танцевать, потому что любой танец – это только начало отношений. Все мы надеялись на лучшее, и надо сказать, кое-кому удавалось после танцев затащить партнершу в кровать. Справедливости ради следует отметить, что большинство девок ходят на танцы (а тем более, в домах отдыха) с теми же благородными устремлениями.
Короче. Все нормально, все танцуют. Тут мой братец замечает, что один парень клеится к мужчинам. Со стороны это выглядело довольно-таки забавно: тщедушный молодой человек подходит к парням, о чем-то беседует, и отходит, явно посланный далеко и надолго. Братец собрал свою группу в уголке зала, и предложил надрать задницу этому педику. Пятеро парней вышли на улицу ждать, мы с братом остались в зале, а один из группы, Лешка-гимнаст (худой, скотина, но жилистый, как мадагаскарский варан), подошел к этому педику. Лешка занимался гимнастикой, он был небольшого роста, но отличался, как я уже намекал, особым рельефом мышц и,  как нам представлялось, выглядел очень аппетитно не только с точки зрения девушек, но и таких педрил, как этот Витя. Да, чуть попозже мы узнали, что этого педика зовут Витя. Ну, Витя, и Витя. Лешка стал танцевать с этим педиком, и пока танцевал, шепотом предложил ему выйти, объяснив, что в общем и в частности он жаждет набить тому морду за то, что он танцует с парнями, и значит, он – педик. Лешка с педиком вышли на улицу разбираться, а на улице их уже ждали воодушевленные приматы. Сразу же к педику подвалил староста группы Гребень, и стал втирать педриле, что он – педрила, и что ему сейчас будут бить морду. Педрила отпирался, и говорил, что он – не педик, а гомосексуалист, и что это большая разница, и что чужое право надо уважать… Но, когда он понял, что нас разговорами не остановишь, и ему действительно светит очнуться следующим утром в больнице, этот педик вынул из кармана какое-то удостоверение, и раскрыв, протянул прямо к носу Гребня.
Так мы познакомились с сотрудником ФСБ Витей Прохоровым (само собой, его настоящую фамилию я вам здесь не скажу). Понятное дело, что в эту ночь все мы сидели в его номере, пили пиво, и слушали педерастические рассказы, которые неизменно начинались словами «Один мой голубой друг…»

Да, вот так оно и было. Большинство приключений подобного рода для всех нормальных людей заканчиваются в альма-матер с защитой диплома, но есть отдельные больные на всю голову личности, желающие продолжать свое обучение (а значит, и интимную жизнь) в стенах уже аспирантских общаг. И конечно, тем, кто там был, есть, что вспомнить. Жаль только, что стены домов, имея глаза и уши, не имеют рта, чтобы рассказать о том, что они видели и слышали. Думаю, это было бы намного поучительней, чем вся История Государства Российского в изложении Карамзина.
Стыдно сказать, но мне довелось отучиться целых два курса в аспирантуре, поэтому, не знаю, что там будет дальше, но давайте сейчас оставим всех голубых в покое, и обратим свое внимание на девушек постстуденческого периода. Извини, брат, про тебя я больше рассказывать не буду. Ни слова. Во всяком случае, не здесь и не сейчас.


3. ASSтрологическая АSSпирантура

3.1

Три танки, которые любил повторять известный мне китайский мыслитель.

«Извращенец среди извращенцев:
Неизвестна анальная радость…
Ветку сакуры в попу втыкаю».

«Долгий век у горы Фудзи-ямы.
Но и та в зад не тыкалась пальцем.
Лишь белковый туман у подножья».

«Чресла также имеют две двери,
Вход и выход не следует путать.
Не отмыться попавшим в лавину».

Полностью сие разделяю. Во всем остальном я вполне нормальный сумасшедший. Три большие буквы в начале – не более, чем позерство.
Уф, кажется, с названием разобрались.

3.2

У каждого свой стимул (или же, по-другому, всякий гад своей гадости рад). И каждый своего добивается по-своему (у каждого урода своя метода). И странности у каждого тоже исключительно индивидуальные (в каждой избушке свои погремушки). Но есть в мире особый вид гадов, которые почему-то неотвратимо прутся поступать в аспирантуру.
Кто-то идет туда, чтобы откосить от армии, кто-то – чтобы потянуть время и пожить нахаляву в общаге (снимать хату в Питере всегда было дорого – вспомните того же Раскольникова, к чему это дело может привести), а есть и такие вымирающие «динозавры», которые наивно полагают, что аспирантура – это рулеZZ, и они-то идут туда, как это ни странно, именно учиться. Причем некоторые даже становятся кандидатами наук.
Среди прочих целей, которые преследовал я, была и одна особая. Аспиранты несут определенную учебную нагрузку, и мне светило вести упражнения у студентов. Само собой разумеется, что студенты бывают двух полов – «эм» и «жо», как кабинки в общественных туалетах. Меня привлекала часть студентов женского пола, и ради удовольствия вести у них занятия, мне пришлось укрепить свои знания в английском (I’ve got a chip on my shoulder, my sweet little baby. You are so f**king beautiful today, darling!), философии (от Сократа и Демокрита через Декарта и Жан-Жака до Куна и Хайдеггера) и специальности (без комментариев), чтобы поступить в аспирантуру (блаженны нищие духом, и богатые верблюды, пролезающие в игольные ушки).
Берусь утверждать, что чем больше интеллект хомы сапиенса, тем более он способен к разврату, тем извращеннее его фантазии и желания. Другое дело, что тот же интеллект не дает человеку выплеснуть свои эмоции, потому что высокий IQ, как правило, всегда ходит в паре с соответствующим уровнем воспитания. Но – вот замечательно! – это ограничение никак не относится к нормальным аспирантам. Я имею в виду тех, кто идет в аспирантуру не учиться, а по любым другим причинам.

3.3

В нашем жилом было восемь комнат. В двух комнатах жили семьи – папа-аспирант, мама и ребенок. Еще в одной комнате жила семья без ребенка, в четырех комнатах жили парни, а одну комнату комменда сдавала, слегка грея на том свои озябшие руки.
Я жил с Гришей. Гриша был длинный и худой раздолбай, всегда веселый, но серьезный там, где это было надо, что ему не помешало, впрочем, с треском провалить защиту кандидатской… Впрочем, это все было потом, и к делу не относится. А дело было в следующем.
Гриша особенным образом дружил с одной из этих семей, у которых были спиногрызы. Гриша нравился Лене, жене аспиранта Пети. У Петьки с Леной была дочь, и все трое – Петька, Лена и дочь Глаша дружили с Гришей. Со временем Гриша стал этим пользоваться в корыстных целях. После дружных попоек, когда Петька вырубался, и натуральным образом падал хлеборезкой в банки с солеными огурцами, его любящая супружница удалялась с Гришей в свою комнату, и Гриша с удовольствием натягивал ее там, под задорные звуки музыки, доносившейся из общей кухни. В это время я откачивал Петьку, а Маша, жена Костика (у них тоже была девочка) развлекала маленькую Глашу. Все всё знали, и даже Петя, и всем было прекрасно. Конечно, прекраснее всего было Грише, потому что кроме Лены в Питере, где-то там на Алтае (Гриша сам был с Алтая) его дожидалась его девушка. All include, одним словом.

Показательный разврат устраивался, как правило,  в субботу. Оно и понятно – в воскресенье никуда идти не надо, можно пить до утра. Обычно под вечер в субботу Маша ссорилась с Костиком и, хлопнув дверью, отправлялась в клуб на *лядки. Костя это дело просекал, и давал Петьке денег на проход в клуб и на развлечения (Петька не работал и висел на шее у жениных родителей, так что лишних денег у него у самого никогда не было), чтобы тот сопровождал Костикову жену, и отмазывал потенциальных кавалеров. Разумеется, Петька понимал это единственно верным способом. Он соблазнял Машку, и она ему давала где-нибудь на задворках у клуба. В это время Костик натягивал Машиных подружек. Они приходили в гости по первому приглашению мужа подруги. Этому способствовала развитая отрасль беспроводной телефонии, за что я, в свою очередь, крайне благодарен товарищу Попову, который однажды изобрел радио, и сетям стандарта GSM.
Пока Машка отдавалась Петьке, а ее муж зажигал с ее подругами, жена Петьки, нисколько не смущаясь общественного порицания (большая часть общества уже давно спала под столами в общественной кухне в лужах собственной блевотины), направлялась к нам в комнату, забирала с собой моего соседа, и наутро отпускала его высушенного, но довольного, с лицом малыша, наконец-то вдоволь наевшегося маминым вареньем.
Все делали вид, что никто ничего не знает, и жизнь текла от субботы до субботы, с повторением пройденного материала. Иногда с несущественными изменениями и дополнениями. Много ли нужно человеку для счастья? Лишь обмануть себя самого.

3.4

К сожалению, мне в этих оргиях места не было, и я искал счастья на стороне. Той самой стороной были студентки группы, у которых я вел упражнения и лабораторные по одной из специальных технических дисциплин, по которым профилировалась наша кафедра.
Студентки были податливым материалом. Они плохо учились, но с радостью отдавались. Когда я окончательно уверился в их безотказности, у меня возник грандиозный, и можно сказать, не менее наукоемкий, чем все мои остальные, так называемые научно-исследовательские работы, проект.

К слову сказать, к этому времени у меня появилась навязчивая мысль о том, что все мы для чего-то созданы, и как мне казалось, лично я создан для того, чтобы писать (что я, собственно, сейчас и делаю).
Тогда же я начал, и так и не закончил одну вещицу. Вот она:
«…
АДУЛЬТЕР ДЕ ДИЛДО
Зодиак

Предисловие переводчика

Dura bitten herus
С дуру можно и хрен сломать (лат.)

Дорогой читатель, перед вами лежит труд, не имеющий аналогов в мировой практике. К глубокому сожалению критиков, научного сообщества, да и просто читающей публики, этот труд так и не был доведен до конца. Автор, француз, молодой повеса и, тем не менее, видный ученый, скрупулезно изучал предмет исследования до тех пор, пока ему было чем изучать. Официальная версия говорит о том, что гнусная болезнь (отнюдь не куриная слепота!) поразила чресла Адультер Де Дилдо в самом расцвете лет, и дальнейшие опыты оказались невозможны. Однако, первоисточники сообщают нам о том, что Адультер был большим любителем зимней рыбалки, и частенько выходил на лед Сены, половить рыбку с такими же, как и он, друзьями-медиками. Но однажды, выпив чуть более обычного, он достал свой инструмент, и принялся размахивать им перед носом у восторженных товарищей (точные замеры показывали длину предмета не менее двенадцати дюймов при стабильной эрекции!), и все бы прошло без каких-либо последствий, если бы Адультер не поспорил, что своим предметом он может продолбить лунку во льду. Надо сказать, в тот год лед на Сене был достаточно крепкий и отличался большой толщиной, но, к вящей радости друзей, Адультер выиграл спор… поплатившись за это способностью к продолжению эксперимента. Как говорят в таких случаях, отморозил. При всем этом мы должны отдать должное талантливому и любознательному экспериментатору. Надеюсь, чтение этой работы доставит читателю удовольствие, не меньшее того, которое испытал переводчик, работая над переводом оригинала.

Алексей Бигей

Зодиак

Моей любимой, самой первой, нежной и верной
трубке Alcatel OT 303 посвящается.

Вы пеняете меня Бальзаком? Я не знаю, сколько женщин любил этот донжуан, и я не собираюсь переплевывать его ни по количеству жизненного материала, ни по качеству оного. Моя задача более скромна, нежели описание типов характеров дам легкого и не очень поведения. Все, что я хочу, это переспать с девушками двенадцати знаков зодиака и сравнить их поведение в постели с предопределением сексуальных гороскопов. Научный подход в данном исследовании, бесспорно, желателен, но, к глубокому сожалению автора, практически неосуществим. Имеется в виду принцип повторяемости опыта и набора соответствующей статистической информации. Разумеется, при количестве 1200 девушек (по 100 на каждый знак зодиака), корреляция была бы определена более четко, но в виду многих естественных причин, я остановился на разумном необходимом и достаточном минимуме, сознательно ограничив количество девушек двенадцатью.
С позволения благодарного, и надеюсь, заинтересованного предметом исследования читателя, я расскажу о моих опытах не в порядке следования знаков зодиака, а с оглядкой на диалектику диахронической последовательности экспериментов, или выражаясь вульгарно, в порядке их проведения.
Несколько слов об актуальности исследования. Будучи обязательным пунктом в любом научном труде, будь то диссертация или же монография, доказательство актуальности рассматриваемого вопроса может занимать несколько страниц. Осмелюсь утверждать, что вопрос, поднятый мной, актуален априори. Соответственно, не имеет смысла доказывать очевидное.
Итак, мой любезный читатель, пойдем вперед по тернистому пути знаний, сметая преграды фарисейства и ханжества!
…»

На этом я прервался, имея в виду лучшие времена, когда я смогу это дописать, но уже никогда не продолжал развивать начатую тему, и слава Богу. Не смотря на то, что трава раньше была зеленее, снег белее, а вода жиже, писал я, все-таки, хуже, чем сейчас. И зря излишне веселился. Поэтому в самый раз вернуться к описанию моего долгого и многострадального опыта именно на этих страницах, когда прошло уже больше года с момента окончания моих похождений.
Надеюсь, всем уже понятно, в чем была идея. Сравнить сексуальные гороскопы с реальностью. Я с предвкушением сладости гранита науки соблазнения стал выслеживать первую жертву научного прогресса.

3.5

Первый знак зодиака, в постель к которому я залез умышленно и, кажется, с грязными ногами (а если хорошенько вспомнить, то даже не снимая носок), был Скорпион. Дорогие мои, все, что пишут о Скорпионе в гороскопах – чистая правда, требующая лишь небольших уточнений. Страстность его натуры заключается не в исключительной агрессивности проведения самого соития, а в неутомимости и изматывающей длительности.
Она сидела на моих уроках на первой парте. Звали ее Аля. Лицо у нее было на мой вкус красивое. Овальной, ближе к круглой, формы, средний размер разреза рта (совершенно не «рабочий» вариант), узкие волевые губы, тонкий нос с утолщенным окончанием, черные глаза, густые, почти сросшиеся на переносице брови, и широкий (мы с ней мерялись – шире моего) лоб. Она была брюнетка. Наверное, я очень плохой джентльмен – больше всех мне нравятся как раз таки брюнетки.
С Алей была связана одна, по сути своей, печальная история. Однажды, когда мы занимались любовью, я разворошил неподготовленное к внедрению инородных предметов гнездо и, будучи снедаем жуткой страстью, настолько неудачно ввинтился в оное, что порезал ее крученым волосом головку моего орудия, и в результате все наше лежбище было обильно обагрено жертвенной кровью экспериментатора. Наука, как и искусство, требует жертв.

Вторым был Близнец. Резкие неожиданные смены настроения, сопутствующие этому знаку в обыденной жизни, не покидают его и в процессе занятия сексом. Это выражается резкой сменой поз, какими-то несуразными дерганьями и метаниями по кровати из угла в угол.
Близнеца звали Даша. Даша на упражнениях сидела вместе с Алей, что вполне объясняет такую очередность приобретения опытных наработок.
Даша отличалась особой лаской и нежностью. Мне с ней было очень и очень приятно. Но это была какая-то мягкая страсть. С Дашей мы много раз встречались уже после того, как мои опыты в студенческой группе были окончены. Иногда мне приятно думать, что, может быть, она немного любила меня.

Экспонат под номером три. Водолей. Пухленькая Рита. Вот с кем стоит заводить эротическую дружбу. Может быть, Водолеям, больше, чем другим, свойственна жалость, вкупе с некоторыми странностями. Может быть, поэтому, если притвориться обиженным судьбой, и попросить ее о ночи любви, она даст вам без особых колебаний. У моей Риты была своя фишка. Она не особо любила трахаться, зато она перлась с орального секса. Она обожала это делать, и делала с таким артистизмом, от которого у меня появлялась изумительнейшая эрекция, которую не могла вызвать ни одна другая женщина.
Рита была из-под Новороссийска. Там у нее был любимый парень, и она ездила домой, а заодно и к нему, на время летних каникул. Рита фанатично верила в Бога. Перед тем, как заняться любовью, она шептала какую-то молитву, и говорила одну и ту же фразу: «Зайка, прости меня, грешную». «Зайка» относилось к ее Новороссийскому другу. Странная девушка.

В моей группе было всего пять девушек. Из них две были Стрельцами, и я удовлетворился тем, что совратил только одну из двух. Галю. Где-то было очень правильно написано: «Стрелец – это мечта романтика или извращенца, потому что она такая, какой ее видит мужчина, если она, конечно, его хочет». Правда на все сто процентов.
Мне нравилось обзывать ее шлюхой, и она делала вид, что ей это тоже нравится, и она даже просила меня называть ее всяческими нехорошими словами. Если я хотел невинности, она изображала эту самую невинность. Она подыгрывала мне. Актриса. Ни больше, ни меньше. Но мы с ней расстались достаточно быстро – я положил свой глаз, и все остальное, на Львицу.

Львица Наташа была аспиранткой нашего ВУЗа. Вся такая из себя правильная, гордая и до невозможности капризная. Похоже, она считала себя ценным, способным, и совершенно эксклюзивным сексуальным подарком для мужчины. В частности, для меня.
Наташа любила позу «верхом» в разных ее вариациях. Я – лежа, или сидя на стуле, она – неизменно сверху, гордо подняв голову и с достоинством шевеля копчиком.
Все было в ажуре, но она никогда не кончала, и обвиняла меня в неспособности доставить ей полагающееся удовольствие. Я расстался с ней, подарив, как в той песне, букет желтых тюльпанов. Просто встретил ее однажды, когда она шла с кафедры в метро, подарил цветы, поцеловал в щечку, и был таков.

Кто там у нас еще остался? Рак. Ходячий предрассудок и жилетка наоборот, зато очень душевный и добрый человек. С Ракиней (господи, как мне стыдно – я забыл, как ее звали!) мы дружили организмами два раза, и все эти оба раза я думал о чем-то своем, так что секс, как таковой, можно сказать, и не состоялся. Впрочем, никто и не требовал ни от кого сексуальных подвигов Геракла. Вот за это я благодарен той девушке, с которой познакомился в одном из Питерских клубов. Недавно я заходил в тот клуб, но моей бывшей подруги там не было. Наверное, я ее больше никогда не увижу. Жаль.

Семь. Интересное число. Под этим числом у меня идет Овен. На что Людка была любвеобильной женщиной – просто ужас. Все, как в гороскопах. Где мы только с ней любовью не занимались! Может быть, только люстру обошли стороной. Людка была готова делать это везде и всегда. Я часто тогда вспоминал нашу студенческую коллекцию экзотичных мест траха, и жалел, что в то время у меня не было Людки. С ней меня познакомила сестра моего питерского приятеля, она же и развела. Потому что эта самая сестра родилась под знаком Козерога, а у меня такого знака еще не было.

Козерог. Сверхэмоциональная Катя. Катя с оголенными нервами. Как ни назови – все будет правильно. Все вытекающие отсюда минусы. Ее частые истерики послужили причиной развала наших отношений. Так я успокаиваю себя, но на самом деле просто все шло к тому, что я вскорости должен был купить строгий костюм и пойти прогуляться в ЗАГС, а я это дело ой, как не люблю и, чтобы не быть окольцованным до срока (а кто знает, когда у него приходит срок жениться?), просто смотал удочки, и испарился с Катиного горизонта.
Можно подумать, что я плохо отношусь к Козерогам – и это будет неверным выводом. Повышенная эмоциональность, как и все в этом мире, имеет свою обратную, на этот раз, положительную, сторону. Катя, в отличие от Львицы Наташи, всегда кончала. Это приносило мне огромную радость и уверенность в своих силах.
Единственный, серьезно досаждавший мне ее недостаток заключался в том, что она любила, когда я делал ей куннилингус, но при этом даже не пыталась хоть чуточку уменьшить обилие растительности на лобке. Поэтому ее волосы часто застревали у меня промеж зубов, и я со страшной силой теребил зубы щеткой, дабы избавиться от джунглей в моем рту. Но, может быть, я просто не умею правильно доставлять удовольствие женщине таким способом?

Итого, восемь знаков. Так и хочется наврать о том, какой я герой, суперстар, сексуальный террорист, мачо, монстр, машина по удовлетворению влагалищ, что мой член – король города… Однако, те годы, когда мы не могли держать язык за зубами, и хвалились несуществующими подвигами перед сверстниками, прошли, и я с некоторым облегчением должен признаться, что по сей день в моей незавершенной коллекции отсутствуют Рыбки, Телочки, Девы и Весы.
Если вы дочитали до этого момента, и обладаете всеми признаками недурной женщины от шестнадцати и до сорока пяти лет, рождены под одним из этих четырех знаков – милости прошу, пишите на мой почтовый ящик. Встретимся, поговорим, обсудим дела житейские, а может быть, даже впишем в историю отношений Мужчины и Женщины свою страничку.

Разумеется, как и любой другой порядочной женщине, вам бы хотелось написать совместно не какую-то легковесную страницу, а целую книгу, с обязательным копирайтом, обильным тиражом, и последующими переизданиями. Допустим, мы это сделали. Но тогда бы пришлось признать, что моя «аспирантура» закончилась. К счастью, до сих пор, нечто хранит меня от такого необдуманного шага.
Поэтому, следующая глава будет о том, чего у меня нет. Хотя, не скрою, я сам иногда беру в прокат ярмо, принадлежащее другому, но только в прокат, и только очень ненадолго – в худшем случае, до утра, когда она уходит. Или я ухожу от нее.
Пусть глава так и называется.


4. Чего у меня нет

4.1

Трагедия в одном акте.
Действующие лица:
Писькин, молодой повеса.
Попкин, мужчина в самом расцвете сил.
Действие происходит в доме у Попкина.
Сцена: комната, окно без занавесок. В углу комнаты бельевой шкаф. Стол у окна. У стола два кресла. В креслах сидят Писькин и Попкин.

Писькин. У меня нет жены.
Попкин. Почему?
Писькин. Время не пришло.
Попкин. А… Понятно. Тут один мне такое выдал!
Писькин. Что?
Попкин. Ну, я ему задал тот же самый вопрос.
Писькин. Какой?
Попкин. Почему у него нет жены?
Писькин. И что?
Попкин. Он ответил, «Ее не может быть, потому что ее не может быть никогда».
Писькин. Гм. Интересно. А что так?
Попкин. Импотент.

Занавес.

4.2

Только основные наблюдения и только вкратце. Потому как, положа руку на то место, где сосредоточен мой разум, могу сказать: это не должно приветствоваться.
Супружеская измена.
Кто-то женится, кто-то остается один, а кто-то пускается во все тяжкие. Это как у боксеров. Тяжи, полутяжи, полусредний вес… Градация определяется в зависимости от способности обманутого мужа тебя уничтожить. Если, конечно, он обо всем узнает. В любом случае лучше, чтобы не узнал. Даже если он сверхлегкой весовой категории.

4.3

Жалость. Иногда и такое бывает. Когда женщина, давным-давно не слышавшая от своего мужчины никаких ласковых слов, кроме как «Подай пиво из холодильника», или «Отлезь с экрана, не видишь - я футбол смотрю», встречает тебя, а ты весь такой в белом и с цветами говоришь ей нежнейшие слова о вечной любви и о ее, этой женщины, божественной красоте…! Понятное дело, что она тает, и как подтаявший мешок с сахарным песком, падает у твоих ног. Но ты-то знаешь, что все это только слова, и что будь у тебя жена, она так же была бы лишена комплементов с твоей стороны. А и правда, зачем оно надо? Она уже твоя, никуда не денется, что лишний раз перед ней стелиться? Вот ты об этом обо всем думаешь, и тебе становится жаль того мужика, чью жену ты оприходуешь. Истинная правда, девушки.

4.4

Черт его знает, почему, но женщины в большинстве своем изменяют в собственной постели. То ли они чувствуют себя более защищенными, то ли это гипертрофированная страсть к экстриму? А если муж вдруг с работы вернется?

4.5

Еще неизвестно, кто развратнее, и кто более жесток по отношению к своим рогоносцам: девушки, или парни. Однажды, когда я занимался любовью с чужой женой, ей на мобильник позвонил муж. Я даже не вынимал из нее свое орудие. Она кивнула мне, чтобы я продолжал двигаться, и пока я трахал ее, она премило поговорила с ничего не подозревающим мужем. Она говорила ему, что любит, а сама в это время интенсивно подмахивала своей попкой, с силой ударяясь бедрами о мои чресла. Без комментариев.

4.6

Есть вариант, когда муж в загранке, а поскольку природа требует свое, женщина идет на измену. При этом женщина говорит, что она разделяет любовь и секс, и такой перепихон – это банальная необходимость, но ни в коем случае не измена. Хотел бы я этому верить…

4.7

Допустим, ее муж не удовлетворяет ее. Вот это действительно грустно. Но сознание несправедливости, которую подбросила им природа, никак не влияет на решение изменить. А почему бы и нет?

4.8

Я люблю женщин и уважаю их желания. Но я бы не хотел оказаться на месте обманутого мужа. Поэтому у меня жены нет. Пока что. Как Соломон говорил в таких случаях, «И это пройдет». Вы будете первыми, кому я пришлю приглашение на свадьбу, вот увидите.

4.9

Один мой разведенный знакомый сказал мне однажды, что жениться надо только тогда, когда вам нужен ребенок. Когда вы хотите завести ребенка. И когда вы к этому готовы, разумеется. Мне кажется, это разумно.

4.10

На этом наша лекция окончена. Закрывайте тетрадки и постарайтесь не делать ошибок на экзамене. Все помнят, какой предмет сдаем? Жизнь.

4.11

Конец.

5. Запись последняя.

- Ну, что, дружище, как написалось? – Поддразнивая.
- Суди сам.
- А скажи честно, ты много приврал? Или все так и было на самом деле?
- Нет, ты что, зачем сразу все? Разумеется, не все. Кое-где соврал, кое-что приукрасил.
- А где соврал?
- Например, у меня нет братьев.
- Гм, уже интересно. А где еще?
- Так я тебе и сказал.
- А ты скажи. Не то я могу о тебе плохо подумать. Я вот возьму, и подумаю, что ты тут все про себя написал. Про Игоря Вениаминовича, например.
- Ну, его-то уж точно не было. Но тему надо было поднять.
- А зачем?
- А просто так, хотелось выговориться.
- Ну и как, выговорился? - Серьезным, почти грозным тоном.
- Почти.
- И что, будешь продолжать?
- Нет, не буду. Про это – не буду.
- Обещаешь?
- Обещаю.
- Ну, смотри у меня.
- Договорились. – Улыбается.

Его собеседник уходит. У него на руке средний палец закинут на указательный. Получился этакий крестик. Значит, соврал. Значит, еще будет.

Вы уж его простите.


P.S. От автора.

Все события и персонажи, упомянутые в рассказе, вымышленные. Любые совпадения с реальными ситуациями являются случайностью. Позиция автора может не совпадать с позицией рассказчика, от лица которого ведется повествование.